------------ 第一季 《禅意》 作者：风袖月(boyfisher) 一僧人出游，路遇一樵夫，僧人很奇怪：“下这么大雨，你为何不披件蓑衣？” 樵夫说：“我心在打柴，不在防晒。” 僧人听了十分惊讶，他说：“哎呀，想不到你一个樵夫，说出来的话，竟还有这么深的禅意！” 樵夫听了笑，他指着自己的耳朵说道：“我左耳里住着一只蝉，右耳里也住着一只蝉。” “两只蝉天天吵架，我就夹在正中间。” “这人要是抑郁久了，也早该分裂了。” “咋还没一点蝉意？” 《公交出租》 作者：风袖月(boyfisher) 今天乘公交到草桥，司机刚打开车门准备下客，一个青年却抢先一步跳上车，他横抓车门堵在那里冲司机道：“师傅，动物园去不？” 司机看到很生气道：“不去，不去！”可那个青年仍不撒手，接着大声问：“多给钱去吗？” 《贴心服务》 作者：风袖月(boyfisher) 去买防晒霜，准备海边钓鱼。店里全是女生，为了避免尴尬，我就掏出墨镜戴了起来。因为本来视力就不好，结果走了一圈也没找到我要的。这时，一个女店员拎个筐筐跟过来问：“先生，你需要哪方面的？我帮你推荐推荐。”我很是不好意思，于是就一个劲的摇头。对于我这样的顾客，店员显然很无奈，她冲店长示意了一下，意思是我这个顾客有问题。结果没想到，店长竟然冲她喊道：“试一下日语！” 《逗笑》 作者：风袖月(boyfisher) 台风“山竹”来袭，我瞎编了一条信息到朋友圈：“求助！强台风，我连人带伞吹挂到电线上了，紧急求助！” 大哥随后回复道：“给个定位，我去救你。” 小弟接着回复道：“挂的哪根线，红的还是黑的？” 爸爸下面回复道：“撑住了，火线和零线不能搭一起！” 妈妈下面回复道：“人在天上飘，哪能不挨刀，有什么要留言的吗？” 侄女下面回复道：“叔叔的伞真好，哪买的？给个宝贝链接呗~” 《埋在最下面》 作者：风袖月(boyfisher) 台风“山竹”来袭，破坏程度惊人的恐怖，到处是噼里啪啦的掉东西、砸东西、飞东西。坐在家里就跟上了船似的，整个大楼都摇晃的厉害。想出趟门吧，死活都拽不开自家大门，那压力大的就像密封舱，感觉好像有队人马在外面和你死扛。怕的心慌，我就给邻居发了条信息道：“怎么样，害怕不，心跳不心跳？”邻居回复道：“哎呀，吓死了，脚都有些软。楼晃的这么厉害，我们要不去一楼吧？” 我看了不由哈哈大笑，回复道：“不去，楼塌了会埋最下面！” 《习惯性拉黑》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居奇百特是个很不错的女孩，就是有时脾气很大，还总犯傻。这一天她来我家玩，一来就躺在沙发上玩手机，我劝她道：“傻孩子，别老低头玩手机，说你几百次了，小心颈椎病。”奇百特白了我一眼道：“你嘴咋这么贱呢，一来就骂我。”我笑了笑，感觉很无奈。 过了一回，奇百特突然“噗嗤”一下笑出声来，我问道：“有啥好事？说出来我也乐乐。”奇百特笑道：“今天我过生日，就在朋友圈发了一下，结果就有个傻瓜给我包了一个红包，还是99.9元的红包。”说完她直拍大腿，乐个不停。我说：“你这人真是，人家给你红包庆祝生日，你咋还骂人家嘞？” 奇百特笑道：“因为我从来不认识他啊，他还问我嘞，我现在在哪？我说你是谁啊？我凭什么告诉你呀？” “他说他是我大爷，简直气死我了，我就把拉黑了。” 我说：“你这人，脾气咋那么大呢，万一是你熟人呢，这可好，你把人家拉黑了，红包也没地儿拿了。”奇百特笑了：“哎！你还别说，我也是第一次遇见这样的事，我把他拉黑了，微信还能照样领红包，你说稀奇不？”奇百特说完来回的翻滚，乐的不成样子。我惊讶坏了：“啊，还有这种事，拉黑了还能领红包？你赶紧把红包还人家吧，你把人家拉黑了，还领人家红包，人家一定会来找你的。” “能么？”奇百特一听好像有些忐忑：“不能吧，我们根本不认识啊？他知道我是谁啊！” 就这样，又过了一会，奇百特突然惊呼道：“哎呀！糟糕！” 我说：“又怎么啦？一惊一乍的！” 奇百特皱着眉头道：“哎呀，刚才我妈妈问，为啥把我姑父给拉黑了！” 《疲劳驾驶》 作者：风袖月(boyfisher) 牢房里新押进一个犯人，2号，床上躺着的犯人问：“为啥进来的？”2号说：“唉，倒霉的很，那天跟朋友喝酒，结果开车出了点事故。”床上的犯人道：“啊，你这是醉驾呀！”2号听了放下手里的脸盆问：“兄弟，那你是因为啥进来的？”床上的犯人笑道：“哦，我啊？差不多，我是打了点瞌睡。”2号好奇地问：“疲劳驾驶呀，那你是做什么的？”床上的犯人道：“我是个外科大夫。” 《小赌怡情》 作者：风袖月(boyfisher) 每年春节都是一次难得的相聚，吃完年夜饭大家坐下来一起打麻将，你吃我碰，你杠我胡，场面很是热闹。 老妈说：“我庄胡，一家5万！” 我说：“老妈，你小点声，小心把警察叔叔招来！” 侄女说：“啥？奶奶，咱不是打5块的吗？我压岁钱总共才两百块，你搂一把我就破产了啊！” 老爸说：“我还一直担心你老年痴呆呢，现在看，我得担心我的口袋了！” 《肉铺买菜》 作者：风袖月(boyfisher) 下班回家，路上动起吃红烧肉的念头，于是就拐进一家肉铺。店里的两个妇女正在聊天，我指了指案板上的肉问：“这肉咋卖呀？”也许是我声音太小，也许是她们聊的太起劲，我一连问了好几声，她们全然没听到。这时一旁的电话铃响，一个妇女拿起电话道：“喂，哪位呀？” “哦，是你呀！后腿肉还剩点，没卖完，今天就不要了。” “哦对了，你们上次送的那个肉啊，有点水大，下次少弄点！”刚撂下电话，看到我在一边，她问：“同志，你要点啥？” 我突然一下结巴起来：“我，我，我……，我想买斤韭菜！”妇女一听狠狠瞪了我一眼，然后大手一挥道：“你二百五啊，白痴！买菜去菜市场。” 《打劫》 作者：风袖月(boyfisher) 商场里排队付款，突然听到有人说：“打劫。”我心里不禁咯噔一下：“什么？打劫，这不是商场吗？”回头一看，原来是一个男人正拿着一件衣服问服务员：“打‘劫’，“打几‘劫’？”我听了不由皱眉道：“这是哪门子的普通话啊？”旁边的一个阿妈也捂了一下胸口，自我安慰道：“还好今天没去银行！” ------------ 第二季 《穷麻将的尴尬》 作者：风袖月(boyfisher) 路上碰见一邻居，问我：“麻将会吗？”我笑答：“麻将，那当然会啦，就是眼下困难点，打不了太大的，玩个一毛、两毛的还行。”邻居听了白了我一眼道：“哦，你误会啦，我就是麻将机坏了，想问你会不会修，算了，看你也不会，我先走了啊。” 《被追问到害怕》 作者：风袖月(boyfisher) 生活当中我们会遇到很多人，有一些人初看还可以，可一张口却让人大跌眼镜、踏错跳空，甚至有让你恨不能马上变成一只小鸟飞走的感觉，今天我就给大家说一个。 入学季，我乘车返校，同车厢不少的学生，邻座的一个新生听说我是学长时，就开始不厌其烦地向我咨询新生报到的问题，新生问：“你说报到分宿舍，我是选上铺好，还是选下铺好？”感觉这个问题问的有些幼稚，我随口应付道：“这个你随心就好了。”没想他追问道：“学长，这个你有经验，给个建议呗！”我看他一脸的严肃，就很认真地回答他道：“嗯，睡上铺呢，隐私性好，来的人不会到了就往你床上躺，睡下铺呢，方便，你可以随走随停，哪个都不错。” 没想到，新生竟接着追问道：“那你觉得哪个好？” 老实说，我被他追问的吓到了！我仔细想了想，然后回答道：“睡上铺呢，下面抽烟会被呛着。睡下铺呢，上面放屁会被熏着。” “你是喜欢被熏着？还是喜欢被呛着？” …… …… …… 《汤圆月饼》 作者：风袖月(boyfisher) SAMY是我公司女同事，为人‘单纯’简单，怎么个‘单纯’法，说出来你可能难相信，别人说话像吃饭，她说话却像出气。这不，中秋节了，SAMY又开始了她的炫耀：“哎，两个男朋友约我去吃饭，你说我该跟谁去呢？” 我一听乐了：“哎呀，你这个问题可太难了，我回答不了你，不过，我最近也遇到一件难题，我倒觉得你可能会帮到我。” “哦，什么难题？” SAMY一听很兴奋。 “哦，是这样的，朋友送我一盒月饼，我不知道怎么吃，感觉难坏了！”我答道。 “哦，你真笨！这你都不会啊！” SAMY听了哈哈一笑，手一挥道：“吃啊！吃你都不会啊！” 我笑了，说道：“不是啊，吃，那谁都会。可关键，这月饼是特制的，我不知道怎么吃啊？” “哦，什么月饼？” SAMY稀罕道。 “哦，是汤圆月饼，就是外面是月饼，里面是汤圆。”我回答道：“我这，正不犯愁的嘛。你说，我是煮着吃呢？还是不煮着吃？！” SAMY听了，瞪大了眼睛道：“什么！还有这样的月饼？你骗人！我不信，没脑子的人才会做这样的月饼。”说完，疑惑的直摇头。 我耸了耸肩，叹口气道：“唉！可不是嘛！我也正奇怪呢。” “现在没脑子的人怎么这么多？啥都敢说，还啥都敢做！” 《煮碗面，感觉自己老去有10岁》 作者：风袖月(boyfisher) 今天肚子饿，就开火煮面，等煮好盛出来准备吃时，才发现：锅里只有面！我一楞：“嗯，怎么只有面啊？”再左看右看，才发现：自己光顾下面，青菜丸子全忘啦。我不禁仰头唏叹道：“唉，这人要是老了，可真是可怜啊，吃个面还要煮两遍！” 《争气儿》 作者：风袖月(boyfisher) 开学第一天，我问儿子上学的感受，儿子直摇头：“不怎么样？”我奇怪的问：“哦，为啥？”儿子回答道：“同学们都在比车，挺没意思的。”我接着问：“比车，比啥车？”儿子回答道：“有同学炫耀说，他爸是开宝马送他上学的，就有同学说，他爸是开巡洋舰来的。”听完儿子的话，我惭愧道：“唉，你爸没车，让你丢脸了。”儿子听了笑道：“爸，没事，我告诉他们了，有车不算啥的！”儿子拍着胸脯道：“我爸是车管所的！” 《袖月解梦之“梦见同学”》 作者：风袖月(boyfisher) 梦见大学同学，说明你刚踏入社会，门路不多，事业不顺，很想找人聊一聊。 梦见高中同学，说明你已用完人生的第一个黄金10年，已经有同学喊你聚一聚了。 梦见初中同学，说明你黄金20年，人生正当年，禁不住兴奋的回头望。 梦见小学同学，说明你人生开始爬坡，感觉有些累，力不从心了。 梦见幼稚园同学，说明：“你想你妈了！” 如果说，你是一口气梦完从大学到幼稚园的，那恭喜你：“你要解脱了！” 相反，如果你梦见去幼儿园、小学、初中，再到后来高中，直到最后金榜题名，那说明：“孩子，你还没长大！” 《足球课》 作者：风袖月(boyfisher) 教练带着一批小球员观看足球比赛，看完教练问球员：“为什么我们总是输，为什么我们总踢不好球，有谁知道？”小球员们纷纷发言，有说是身体素质不行，有说是技战术意识不行，还有说是基因不行，教练说：“错了，你们都说错了！为什么我们总踢不好球？那是因为我们只是小学水平，可大家踢球时，却满脑子想的都是世界杯！”一个小球员不解的问：“可是教练，那我们学踢球，就是为了将来能踢世界杯啊？”教练听了心疼的看了他一眼道：“孩子，那你该报女足。” 《真事，真不是在说笑》 作者：风袖月(boyfisher) 同宿舍的老二翻来翻去找东西，我正躺铺上看书，他一把把我拉起来，然后在铺上翻了翻问：“咦，看见我眼镜没？我眼镜去哪啦？”我被他猛一下拉起来还纳闷呐：“我怎么知道你眼镜在哪啊？”老二急着去上课，就又东一下西一下的找，这时同宿舍的老大回来了，他扔下篮球就开始咚咚咚的大口喝水，看老二绕来绕去的很烦，他问道：“老二，你找啥呐？”老二急道：“我找我眼镜呢，我得去上课，快来不及了！”老大听了，“噗嗤”一口就喷了，他大骂道：“老二，你他妈的真不是在搞笑？！”老二瞪着眼睛道：“你他妈才搞笑呢！”老大听了更乐了，他指着老二道：“哎呀，我他妈看见人骑驴找马的，可就没想到还有更惊奇的，你戴着眼镜找眼镜！”我扭头一看，果然！老二一摸鼻梁，脸唰的一下通红，抓了坐垫就冲出了宿舍，宿舍里顿时一片笑声。 ------------ 第三季 《狗狗“一家”》 作者：风袖月(boyfisher) 今天下楼去散步，出了房间锁了门，我就等着电梯下楼，随着“叮”的一声响，电梯门打开，我正要进去，突然又慌的一下缩了回来，电梯里有条狗，半个成人高，虽然女主人在后面牵着，仍让我仍感心悸，正思忖间，狗主人发话了：“儿子，快回来，你吓到叔叔了，叔叔不敢进来。” 我一听这话就感觉喝多上了头，头嗡嗡的厉害:“咋成了狗叔啦？!”狗主人还问呢：“你进不进来呀？”想了下，我坚定地回绝道：“嗯，不了，你和孩子先走吧，我等下一班！” 《错过》 作者：风袖月(boyfisher) 暑假在家没事，我就去找大伟下棋，大伟棋下得特别好，每次让我一子还是赢，下了两盘我全输，我佩服他道：“伟哥，你象棋下的太好了，不当国手可惜了。”大伟听了一挥手，哈哈大笑道：“哈，这都不算啥，我上学时，鲁迅的《从百草园到三味书屋》我可以倒着背！”我一听，瞪大眼睛道：“啊，这么厉害，那伟哥一定是北大毕业的咯？”大伟摇摇头：“哎，要是能高考就好了，北大算啥？”我听了惊讶道：“什么，你没有参加高考么？”大伟不无遗憾的道：“啊，错过了，参加高考时，我忘带准考证了。” 我听了不无遗憾道：“哦，那太遗憾了，不过，你还可以复读啊。”大伟道：“有复读，就是第二次考试前喝了一点酒，睡过了。” “啊，这样？”我张大了嘴，无论如何也想不到：他知识横溢，命运却如此波折！我不无同情道：“哎，太可惜了，无论如何你应该再复读一次！”大伟道：“嗯，你这话说的对，我当时也是这么想的，只可惜天公不随愿，还是错过了！” “什么？！”我这次觉得舌头都掉到地上了：“啊，啊，咋会这样？怎么又错过了呐？？？” “唉！别提了，去错考场了。”大伟伤心道：“我的考场在一中三室，结果我去了三十一中。” 《死不瞑目》 作者：风袖月(boyfisher) 老头快要不行了，但却死攥着拳头不放，老二看着老大，很不解：“大哥，咱爹这是还有啥要交代的吗？” 老大见状，翻出老爸的证券账户道：“爸，你是不放心这个吗？” 老头眼睛闪了一下，喃喃不清如同梦呓一般的说道：“打……，打……，打……” 老二看着老大，很困惑：“咱爸啥意思？” 老大叹口气道：“唉，老爸这是要我们坚持打新股呐，他老人家，一辈子都没买到新股，他不甘心嘞。”老头听到大儿子这话，一松手，去了！ 《没法对孩子撒谎》 作者：风袖月(boyfisher) 养了多年的小乌龟死了，趁着孩子上学我把乌龟尸体掩埋，留下龟壳做成了标本。放学后，儿子不见小乌龟问我道：“乌龟呢？”不想让孩子伤心，我就骗他道：“乌龟跑了。”儿子问：“跑了，怎么跑的？跑哪了呀？”我回答道：“嗯，不知道，应该是去找朋友了，天天一个人待着也挺闷的。” 他一脸的不相信，四处找寻，恰好看到桌子上的龟壳，于是指问道：“那这乌龟壳呢？”我一看不好，就只好接着往圆：“嗯，应该是乌龟走的时候，怕你以后想它，就脱了这身衣服作纪念。”儿子听了，一脸认真的问：“那它不穿衣服，不会冷吗？”我被儿子问的一愣一愣的：“啊这个啊，嗯，应该不会吧，海里都挺暖和呢。”我信口开河道：“你没看，去海边的人都要做防晒呢。” 儿子听了歪着小脑袋瓜，疑惑的追问道：“可它光着身子，怎么见朋友呢？” 我当时觉得满脑袋蜘蛛网，满屋子漏水，想了半天才搪塞他道：“嗨，小孩子无所谓的，偶尔裸泳一下也没什么的！” 《反弹》 作者：风袖月(boyfisher) 路上遇见奇百特，我说：“好些天没见了，去我家玩啊？”奇百特说：“不去，没精神，我楼上放音乐，吵死人的那种，搞的我一两天都睡不好。”我听了，笑她道：“哦，那你抗噪的能力可太弱了。” 奇百特白了我一眼道：“嗯，是没你抗造，皮糙肉厚，开水都烫不透！” 我笑了：“别误会啊，这事你该想办法解决，我以前也遇到过这种情况，有一个住户天天练琴，搞的我心烦意乱，没法做事，我原想忍一下算啦，后来不行啊，于是我就主动出击，事情也就解决了。” 奇百特一听，问道：“怎么解决的？”我“弹”了一下食指道：“找她谈心，她一练琴我就敲她门，她问：‘干什么？’，我说：‘没事，就是想找你谈谈心。’”后来，她弹的就少了。” 奇百特说：“那你还是遇到一个好说话的。”我说：“你要这么说，那就大错特错了。你不知道，我第一次去找她，说太吵了，想请她固定一个时间弹，你猜她这么说？她说：‘我都不觉得吵啊！’。我就是去的次数多了，她才感悟了。” 奇百特听了，舒展眉头，大喜道：“嗯，这个方法好，我明天就去买台钢琴来！” 《善用器》 作者：风袖月(boyfisher) 从浴室出来，看到媳妇蹲地上一颗颗的捡豆子，我问：“怎么啦，袋子破啦？”媳妇抬头道：“看见了，还不过来捡！”我哈哈大笑道：“你们女人是不是都不用脑子的？”说完就转身进书房取了一张白纸来，我扬了扬手中的白纸，对媳妇说教道：“古人说‘工欲善其事，必先利其器’，做事要讲究方式方法，看到没？要善用器，善用工具。”说完，我蹲下来迅速而快捷的将豆子一下下铲到罐里，三下两下，转眼间，散落的豆子很快就被我捡拾干净。 我满意的站起身来，想着肯定要得到表扬和称赞的，没想到，媳妇拿着个鸡毛掸子一脸怒容地看着我。“哎，你这是干啥？”我问她道，媳妇拍着手里的鸡毛掸子道：“你说的啊，要善用‘气’，善用工具！”…… …… ------------ 第四季 《毫无心机》 作者：风袖月(boyfisher) 办公室里，孙姐一个人在那里偷偷地乐，我很好奇，就问：“孙姐，啥事这么高兴，说来咱也乐乐。”好不容易，孙姐才让自己平静下来，她说：“咱们单位的女厕所要重新翻修，我呢，就给王总打电话，问他女厕所的尺寸。”（注：王总是负责公司大楼总体设计的） 我问她：“那王总都说啥了？” 孙姐笑了：“王总说‘孙姐，这女厕所我可从来没有进去过，你可不能冤枉我啊！’” 《说笑》 作者：风袖月(boyfisher) 一次捉鱼，捉到一条十几斤重的胖头还有罗非，遇到小区的保洁员，我就把那些罗非鱼给了她，结果就被记住了，每一次看我下楼她就问：“又要去哪里钓鱼啊？”今天下楼散步，又遇到她问，我笑道：“要有时间天天去钓鱼，那就好咯。” 保洁员笑道：“我看你在天天在小区里散步，你还没时间？” 我笑道：“是啊，失眠的严重，我现在睡觉都要抽时间呐！” 我话刚一说完，就见保洁员拔错了管子，水“噗”的一下嗤了她一脸。 《潜质培养》 作者：风袖月(boyfisher) 同学十分看重孩子的教育，孩子才八岁，就已经报了好几个培训班，我觉得有些拔苗助长，就劝她道：“孩子重在人格和素质教育，报那么多班干嘛？”同学讥讽道：“不尝试，你怎么知道自己有多优秀？如果你连钢琴都没见过，未来怎么成为钢琴家？”同学的话入木三分，羞得我颜汗直流。为了证明教育的成果，她还把儿子叫来道：“给你叔叔素描一下，看看都学到了什么？”我一听直摆手：“哎，哎，那可别，叔叔不行，还是给你妈妈画吧，你妈妈是完美的模特。”同学儿子坐下来开始画画，同学则端坐在画板前入镜入画，画完，我很吃惊，这个就是一个简笔轮廓画，绘画的这个水平呢，我就更不敢评价了，因为画面看上去，就像一只肥猫蹲在那里。思忖良久，我才评价道：“嗯，画猫难画虎，画人难风骨，你儿子画力非同一般，绘画不只停留在表面，还很注重刻画事物的本质，佩服，佩服。” 《有牛冇蛙》 作者：风袖月(boyfisher) （题记：这是一个特为朋友圈创作的小段子，主要是讽刺一些人因为别人直言某事或者锐言某态，马上就有一番反应，以为说者在言他！） 动物园里，一只牛蛙趴在井底睡觉，上面传来两个人的谈话。 “明天是个好天气，一定要办好这届斗牛大会。” “嗯嗯，到了明天，肯定会有很多家长和孩子来参观，想想那场面，肯定会是一个牛啊！” 井底的牛蛙听了很兴奋，虽然它没听全，但它确信，它清楚地听到了“明天”、“大会”、“牛蛙”几个关键词：“哇，明天动物园要举办牛蛙大会，那我一定要好好准备准备，没准能找个好牛郎呢！” 第二天，它一早爬出井面参加它期待的“牛蛙大会”，没想到，一到上面，满满都是牛腿，害得它差点没被踩死，它感觉自己被骗了，非常的气愤，叫嚷道：“不是说好的牛蛙大会吗？为啥有牛冇蛙啊？！” 《从孩子那儿过来》 作者：风袖月(boyfisher) 捡到一个榔头，我拿着家里的手锯下楼，准备充分利用一下，做把锤子。电梯里，一个妈妈抱着个婴儿，孩子看到我手里的锯，很好奇，就用小手指着，“嗯”“嗯”“嗯”“哦”“哦”“哦”的说着，我笑了，打趣他道：“嗯嗯嗯，小家伙，你嗯什么呢？叔叔可一点也听不懂你说的是什么哦，跟叔叔不要讲外语，讲普通话好吗？” 孩子妈一听了乐了：“孩子还没两岁呢，我也不知道他讲什么。”我说：“嗯，孩子的语言组织还没完全发育，这个阶段的‘婴语’最难懂，一切都得靠猜。”孩子妈听了十分诧异又十分好奇：“你是过来人啊？”听了孩子妈的话，我不禁哈哈大笑，点头道：“嗯，是的，从孩子那儿过来的。” 《这样睡，会不会好点？》 作者：风袖月(boyfisher) 一整天的病痛折磨，今天总算好了些，可好些并不意味着没事了，感觉上，还是上下的不是。就说睡觉吧，盖上被子，感觉热，出汗，掀了被子吧，感觉冷，颈椎凉的受不了。这样翻来覆去的睡不着，于是我拿出手机，发到朋友圈里问：“亲们，你们说说，我先系个围脖，然后再光屁股睡，会不会好点？” 《又见一观》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子的教育往往是妈妈们最关心也是最头痛的，今天朋友分享了自己家宝宝的作业。 孩子问妈妈：“‘观’字怎么写？”妈妈回答道：“又，见。” 我看了不禁开怀大笑，评价道：“好久没读拼音了，感觉读的有些困难，小家伙字写的很好，‘又见一观’，很开眼！” ------------ 第五季 《失眠新高度》 作者：风袖月(boyfisher) 我有失眠的习惯，而且是老习惯，不过习惯久了，反而习惯出新高度了。昨晚，我又失眠了，而且照例是梦到一条蛇，而且那条蛇还照例的追我，我照例的在前面跑。跑着跑着，我就厌烦了，我说：“讨厌，翻来覆去的老一套，导演，请再给我加一条蛇！” 于是，导演又给我加了一条，变成了两条蛇追我！ 哈，我这个开心啊！于是，铆足了劲儿的往前跑。 又跑了一会，还是睡不着，我想这哪是个头啊，于是我就开始爬树，而且是转着圈的爬，结果两条蛇也转着圈的爬，我开心了：“两条蛇缠成了麻花辫，我再也不用跑了！” 朋友问：“那你啥时下来的？” 我说：“下面盘着两条蛇，长着大嘴招呼我，天不亮，我咋能下来？” 《小鬼使坏》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居宝宝三岁大，可人小鬼怪，这天，我和她妈正在聊天，宝宝叫道：“妈妈，妈妈，我有话跟你说。”孩子妈道：“你说呗，我听的见。”宝宝道：“你过来，你过来我再跟你说。”孩子妈就走过两步说：“你说吧。”宝宝伸小手示意妈妈凑耳过去，孩子妈凑过去，宝宝道：“妈妈，妈妈，我刚才放了个屁。” 《夜半懵圈》 作者：风袖月(boyfisher) 半夜起来上厕所，听到微信响，我打开一看，有一个头像是一片花海的发来的：“这么晚了，还没睡？”我睡意朦胧，回复道：“喝多了。” 回完就清醒了，我疑惑的问：“你是谁？你怎么知道我还没睡呢？”头像花海的回复道：“我是你妈，夜里上厕所总也不关紧门！” 我顿时一脑门子的汗：“妈，你咋又换头像了啊，真是晕死！” 老妈回复道：“嗯，这个不好么？那我换个柠檬的。” 《心病》 作者：风袖月(boyfisher) 我有给自己体检的习惯，周末闲着没事，就到小区对面的医院做体检，因为做血常规检验的人多，要等很久才能取单，我就去旁边的商场闲逛。等我回来取到化验单，我就浑身不得劲了，虽然我不是医生，可这化验单明显觉着不对啊。我拿着单子，找到化验室道：“哎，医生，你是怎么化验的？”医生接过单子看了看，问道：“怎么了？” “怎么了？你看我是男的，还是女的？”我问他道。 医生瞟了我一眼，又看了一眼单子道：“男的啊，怎么啦？” “男的，既然是男的，为什么化验单子这里写着‘妊娠反应：阴性。’”我质问他道。 医生这才仔细拿过去看，看出确实是纰漏了，不过接下来的事着实让我没想到，医生随手撕了化验单，然后又重新打印了一张给我，只是删去了“妊娠反应”一项。看了这番操作，我不由感叹道：“唉，本来是体检想求个心宽的，现在可好，一下堵的慌，成心病了！” 旁边的人听了安慰我道：“还好，医生只是弄错性别啦，要是把我的化验结果开给你，那你恐怕可就真要害心病了！” 我回头一看，一个阿妈，顶着一头银丝白发，唉，我一时竟不知说什么好！ 《十分制》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友发了篇儿子的作文到朋友圈，我称赞道：“满分十分，书写2分，作文7分，够赞！” 孩子妈回复道：“什么啊，是27分！” 我回复道：“哦，这样的啊，我还以为十分制的呢。” 《惭愧》 作者：风袖月(boyfisher) 春光明媚，我去山里采野菜，路上碰见邻家女奇百特，就一起同行。没想跑了很多地方，也没看到自己认识并可食用的野菜，扫兴之余就骑车往回走。结果在一处小溪的浅滩边，发现一处人为开垦出来的小菜园，里面种了很多的青菜，像白菜、卷心菜、芫荽和红薯什么的。奇百特怂恿我去偷些菜，要不就白来了。 我不愿意，奇百特就跳脚骂我没胆量，我不想和奇百特争吵，就想：“过去摘些红薯叶应该也不为过。”于是，我就拿起一个袋子过去，走到菜园前，寻思了半天我又退回来了，奇百特问：“你咋不采啊？现在没人啊！” 我叹了一口气道：“不行，不行，下不去手。这地方穷山恶水的，连一棵野菜也看不到，你瞧，就连这开垦出来的小菜地，长得都这么‘可怜’，我看一眼都觉得惭愧！” 奇百特听了哈哈大笑：“行，不逼你了，看一眼都惭愧，看来你是真下不去手！” ------------ 第六季 《猫太黑》 作者：风袖月(boyfisher) 周末去同学家吃饭，赶上沙尘暴，眼里吹进沙子，我下意识一揉眼，隐形眼镜掉了一只，无奈我只好把另一只也摘下来。同学家里有暖气，屋里很是暖和，所以我一进门就一屁股坐进沙发里。 却听“嗷喵”的一声叫，一只猫从我屁股下夺命而逃，我眯着眼看了半天道：“怎么养只猫，还全黑的啊？”同学笑道：“哈哈，你这视力，出门咋不带眼镜啊？” 我说：“带了，带了，沙尘暴吹掉了。” 同学大笑：“怪不得你说我家花猫太黑呢！” “哎，待会儿吃黑芝麻汤圆，没问题吧？” 我说：“没问题，没问题，只要你别故意煮漏，测试我视力就行！” 《白做了》 作者：风袖月(boyfisher) 超市彩票销售点，一个男人用硬币开彩票，连刮几张后，他一把扒开彩票，悻悻道：“唉，昨晚的梦白做了。”服务员笑着安慰道：“那说明好运还在后头，要不要再试一张？” 男人听了，开口说出一句语惊四座的话来：“我从不做白日梦！” 《为啥发呆？》 作者：风袖月(boyfisher) 时间过的真快，转眼又到春节了，坐在阳台上，听着外面连绵不绝的鞭炮声响，我不胜感慨道：“年年岁岁花相似，璀璨不过转瞬间，哎，这大白天里放烟花的都是些什么人啊？完全理解不了啊？”想着想着，我不由呆呆宁坐了很久，很久。想想要过年了，也该冒个泡报个平安，于是就自拍了两张发呆照到朋友圈道：“过年了，又到胡吃海塞肿成萝卜样的时候了，我啥也不吃，我就坐这看看，坐这看看。” 同学看了，禁不住发笑打趣道：“呆子，你都看到啥了？” 我答道：“看到你们碗里都有肉。” 《海钓》 作者：风袖月(boyfisher) 鱼塘边，两个渔钓爱好者谈起自己收获过的最大渔获，渔A说：“我钓过最大一条鱼，拖着渔船跑了好几海里，鱼竿都被拽海里了。”渔B说：“我钓过更大的，船都被它撞翻了。” 渔A问：“船都撞翻了，那你咋回来的？” 渔B说：“都快过海了，边防截住的。” 《股市春天》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友微信我：“兄弟，有人说股市春天要到了，我们是不是入一些？” 我笑了，回复道：“叫春的情况有两种：一种是春意美景，佳人良辰，故乐在其中，所以情到深处，不免情不自禁，开始呻吟。还有一种就是寒冬刚至，已经架不住酷冷风寒，开始臆想春梦，希望能登高一呼，有人和其抱团取暖。” “你觉得我们属于哪一种？” 《检还是不检？》 作者：风袖月(boyfisher) 大夫戴着橡胶手套，走到门口，喊道：“下一个！” 看我仰头在发呆，大夫又大喝一声：“哎，你干嘛呐，检还是不检？” 后面的同学推我道：“诶，说你呢。”我回头看了一眼道：“哦，我正合计呢，这检还是不检呢？” 同学笑道：“体个检，还有啥合计的？” 我指了一下门牌道：“你看这里，‘体检室’被写成了‘休检室’，我担心到时这体检结果，别到时‘体格正常’被写成‘休克正常’了啊！” 《骂傻了》 作者：风袖月(boyfisher) 小区里散步，看到邻家女奇百特低个头，边走边看手机。我和她走对脸，她竟毫无察觉，要不是我大喊一声，她非得撞我怀里不可，我提醒道：“别光耷拉个脑袋看手机，小心掉井里咯！”奇百特笑笑接着往前走，我摇头道：“傻闺女，一副只带手机不带脑子的感觉，真让人上愁！”结果不多会儿就接到奇百特的语音：“你个乌鸦嘴，老娘都被你骂傻了！”我奇怪道：“哎，又怎么你啦？”奇百特道：“我刚在银行排号，才叫到我！” 我奇怪的问：“排个号你也怪我？”奇百特道：“怎么不怪你？我要到建行办业务，却带了工行的卡，就怪你，净在背后骂我，害得我连干啥都忘了！” 《过敏史》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子发烧，带他去看医生，医生量了量体温，看了看舌苔舌下，又扒孩子眼皮看了看，然后问：“你孩子有啥过敏的没有？”我说：“没有，好像没有。”医生就又问孩子道：“小家伙，你有啥过敏的没有？” 孩子一听，精神道：“有！我对老师过敏！” 门诊室里笑声一片，我不禁叹道：“哎，看了一辈子的病，没想到，今天是笑着出来的！” ------------ 第七季 《斗鸡眼》 作者：风袖月(boyfisher) 一家人在楠溪江大若岩景区游玩，景区地方太大，走了很多地方，感觉快要走不动了，我对妻子说：“太累了，要不我们去斗鸡岩看一下就走吧？” 儿子一听道：“斗鸡眼有什么好看，我学给你看啊？” 《悟道真经》 作者：风袖月(boyfisher) 同事小王找我来辞行，还送了两本经书，《金刚经》和《金刚般若波罗蜜经》，我很惊讶，就问他为什么，他说：“四川有家佛学院开班，我想过去，再进修一下。”听完他的话，我很震惊，感觉非常难以理解，甚至是不可思议：“因为一个佛学院开班，而辞去工作去进修？简直难以想象！”于是，我劝谏他道：“人生处处可修行，何必非要去庙宇？”他说：“入我门者，得我心。” 我听了，不以为然的笑了：“我是个科学唯物主义者，不相信鬼道神佛这些，不过，我个人觉得，修行不一定非要去庙宇，生活当中就有很多修行的好地方，可能是你没有感觉到！” 他笑了，反问道：“是吗？哪里呀？” 我回答道：“股市啊！” “你若能在我们的股市里，反复跌倒，而依然雄心万丈，即使倾光积蓄，也依然淡定如松的话。我想你，肯定能成为真佛！就是达摩佛祖，也可能需要向你讨教心经呢！” 没想到，小王竟然哈哈大笑起来：“兄台，你是有所不知啊，我是正因此才踏入空门的啊！” …… …… 《摸股看相》 作者：风袖月(boyfisher) 路上碰见邻家女奇百特，就一起走，走到一个十字路口，看到一个算命的，我笑道：“唉，哪天穷的没饭吃了，我也出来摆个摊，给人算命去。” 奇百特翻了一个大白眼道：“嘁，你还会算命？拉倒吧！”我说：“你小看人呢！要是我给人摸骨看相，那也是个神算呢！” 奇百特不屑地盯着我道：“摸骨看相？诶，你说说，啥叫摸骨看相？”我狡黠的鬼笑一下道：“啊，这你都不懂啊！” “啥叫摸股看相？摸股看相，就是摸屁股，猜相貌啊！” 还没等我说完，奇百特飞踹一脚道：“下流，有病，不要脸！F*$F*@*Z*F*#!@#%&@*%*@#!%^&* ……” 《抢吃饭的尴尬》 作者：风袖月(boyfisher) 下课铃响，老师道：“好了，今天就先讲到这儿，下课。”一听下课，我迅速合上书本，掏出饭缸往外跑，老师见状大喝一声：“张红坤，你跑那么快干嘛？还拎个饭缸子？”我难为情道：“老师，我去排队打点饭。” 老师说完，教室里哄堂大笑，我这才发现：真尴尬，现在才上午第三节！ 《“尬舞”》 作者：风袖月(boyfisher) 地铁站内，大家正在排队候车。 一个头发染的七颜六色，杀马特发型，一身嬉皮士打扮的小年青，头戴着一副大耳麦，外放着令人心跳加速、心悸失速的DJ舞曲，一路摇滚着来到站内，面对众人异样的目光，他熟视无睹的疯狂妖舞着。 一个姑娘道：“气场真大，把这儿当家了。” 一个小伙子道：“这是练胆呢，还是找抽呢？” 一个小妹妹道：“他一直这么跳，不累吗？” 一个大叔道：“三院出来的，要不就是五院。” 一个老奶奶道：“不会，青山出来的。” 《花名？》 作者：风袖月(boyfisher) 我这人回信有个特点，就是手快嘴也快。 这天，收到朋友一条微信：“求问大神花名。” 我迅疾回复道：“不要叫我大神，人家挺不好意思的，我没有花名，我只有个网名叫风袖月。” 朋友回复一个白眼道：“你等我把图片发完，你再说好不好？” 原来，同学只是想知道一个花草的名字而已。 ------------ 第八季 《与仙女一起》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居问我：“哎，啥事笑的这么开心？”我回答道：“嗯，刚从医院回来。”邻居听了后撤一步，瞪大眼睛看着我，我哈哈大笑道：“别害怕，别害怕，我就是今天排号时抽到个好签，开心一下。”邻居白了我一眼道：“神经病！啥好签？你是要开刀啊，还是切管啊！” “哎，哎，别这么咒我嘛。”我笑道：“我就是今天排号时才发现，我排仙女前面，你说排仙女前面，我咋能不开心呢？” “啥？排仙女前面？！”邻居听了很惊愕，很惊愕。 我笑道：“是啊，我也是被叫号时才发现的，下一位患者叫‘李仙女’。” 邻居听了也哈哈大笑：“啥？叫‘李仙女’，是有趣啊。”说完，他又不免好奇的三连问道：“仙女多大啦？长的咋样？有电话吗？” 我撇了他一眼道：“行了，打消你的邪念吧，仙女八十多了，等仙女转院啊，我再告诉你她的电话！”我还没说完，邻居就冲我“呸呸呸”一阵吐口水，跺脚走了。 《问底价》 作者：风袖月(boyfisher) 收楼那天，业主云集，一个大妈看着我拎着房门钥匙，就问：“你哪栋哪房啊？”我回答道：“3008。”大妈又问：“你多少钱买的？” 我个人特腻味这样的问题，就随口答道：“哎，都是刚需，自己能接受就行呗。”大妈一听就不乐意了：“哎，这么行，不一样价呢，我刚问过几个邻居。”我叹口气道：“嗨，不同的楼层，不同的户型，不同的朝向，那价格肯定是不一样的，你就是买的时间不同，那价格还可能不一样呐，买房就是给自己落个脚，在乎那么多干嘛？”大妈却不依不饶道：“那怎么行，买房是大事，不能被骗了，你一万几买的？”听着这样的问话，我心里那个厌恶啊，想了想我转过头看着她，叹口气道：“唉，大妈，人生都是过客，早晚都要交代，您老干嘛这么着急，非要今天弄个明白呐？” 大妈一听，气的一跺脚，怒哼哼，怒哼哼，扭啊扭啊地走了。 《治病救人》 作者：风袖月(boyfisher) 十字路口，安全岛上，我踩着单车等红绿灯，这时一辆人货小车驶过来，径直压在斑马线上，司机探出脑袋问：“哎，滨海大道往哪边走？”我厌恶地瞅了瞅他，没有应声，司机又冲旁边的一个老大爷喊道：“哎，上滨海大道，往哪边走啊？”大爷一抬手道：“啊，滨海大道啊？你往前直走，大约5公里，看到那座高塔没有，走到那儿再左转就是。” 红灯转绿，货车开走，我十分疑惑道：“大叔，你指的方向不对呃，滨海大道他已经走过了呀！”大爷狡黠的鬼笑一下道：“嗨，孩子，有些人啊，你不让他多绕一圈，他是不会明白事理的！” 《发神经的小表妹》 作者：风袖月(boyfisher) 今天去舅舅家，给我乐够呛，大家一起围坐喝酒吃饭，小表妹却独坐一旁，我让她坐过来，她不。舅妈说：“甭理她，不知道又发什么神经呢！” 话刚说完，小表妹就举起手中的方便面，悲天悯人道：“老天，老天，你睁开眼，看看我有多可怜！” 《奇葩需求》 作者：风袖月(boyfisher) 人常说，走过多少路，就会认识多少人，这个我很同意，不过我认为，足不出户也能知道世界千人千面。反正自从我开了个网店，我感觉每天都像在阅读，阅人无数，老长见识了！ 就说今天这位买家吧，她问：“能取名吗？” 我回答道：“当然了，亲！” 她又问：“能取英文名吗？” 我回答道：“当然了，亲！” 她接着又问：“那英文结合八字，可以吗？” …… …… …… ------------ 第九季 《可怕的婚姻》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈曾给我讲过一个发生在我们身边的真实故事，是关于婚姻生活的，故事听起来很像段子，让人笑完却很想哭。这对夫妻是我爸单位的同事，平时大家就生活在一个大院内。丈夫外向活泼，妻子文静寡言，据丈夫本人讲，那天是大年初二，按习俗两人是要一起回娘家的。 丈夫从屋里推出摩托车，妻子坐在后面，两人就一起驱车到了娘家，可到了娘家，娘家人问起，丈夫才惊奇地发现：妻子并不在后座上！丈夫赶紧沿原路返回寻找，等他一路找回家，他才惊讶的发现，妻子正站在门口等他，他问妻子道：“你没上车吗？”妻子回答道：“我刚把年货放后面，你就骑走了。” 听完这个故事，我当时十分震惊，问我妈：“这个老公也是，那他妻子上没上车，他就不看一眼，问一下？”我妈道：“唉，你是不知道，这两口子在家，一天到晚没一句话的。” 《贫嘴夫妻》 作者：风袖月(boyfisher) 有对夫妻爱贫嘴，这天媳妇要老公去市上买鱼，老公回来后，放下手里的鱼对妻子说道：“老婆，你快去接一下吧，你爸来啦。”媳妇一听就赶忙跑出去接，却左右看不到人，等她抬头看时，才发现一只王八挂在门头，媳妇立马就明白了：这是老公骂她呐！于是她不慌不忙走回屋，老公一看笑道：“怎么？没接到你爸？”媳妇冷静的回答道：“没有，我爸进不来，你爸把着门呐！” 《爹多成叔》 作者：风袖月(boyfisher) 证券公司大户室，一个年轻女孩推了推一个秃头老男人的后背道：“Daddy，人家还想买个戒指。”老男人回头道：“哎哟，我的妈诶，你咋在这叫爹呢！” 旁边一个大户“噗嗤”一下笑了，他一推键盘道：“唉！现在爹地太多，都成叔叔了！” 女孩一听，气道：“你骂谁呢？” “对不起，对不起，我不是说你啊，姑娘。”旁边的大户抬手指了指交易大屏道：“你看，现在的股票绿油油一片，跌的不成样子，跌地太多，我坐在这儿净数数了。” 《省钱到家》 外遇下大雨，我就疾步冲到一个亭子里避雨，亭子里有两个妇女在聊天，妇女A说：“现在的孩子都不知道存钱，花钱大手大脚还借钱来花，全是败家子儿。”妇女B说：“可不是嘛，不说别的，就说我家孙女吧，给手机买个套子都花好几百，我一说她吧，她就说那是防雨、防水还防摔的，说我不懂。我不懂？我一毛钱不花，弄一个超市的塑料袋也能防雨防水，手机放在钱包里也没见摔过啥” 妇女A说：“你用塑料袋包手机，省钱倒是省钱，就是放口袋里太难受了，不如我这样”妇女A说着，从口袋拎出手机给妇女B看，我惊讶的发现，那是一个避孕套！ 《兴奋过头》 作者：风袖月(boyfisher) 常年的流浪生活，让我麻木和习惯了包租婆的变脸，所以一等凑够了首付的钱，我就迫不及待的买了一套小公寓。这人逢喜事精神爽，搬进新居后我就感觉特别来劲，做什么都兴奋，不过因为太兴奋，也闹了点笑话。我记得那大概是收楼后的一个星期，我下楼取快递，上楼时遇到一个邻居搬家具，电梯里塞得满满的，我于是就爬楼梯上去。等我到了家，刚要拿钥匙开门，门却开了，从里面还走出一个姑娘，姑娘人长的还贼漂亮！我不由头一懵：“咦？天上掉下个林妹妹！”我有些不敢相信的问：“哎，你怎么有我家钥匙的？” 那姑娘听着好像很奇怪，她说：“你说什么？” 我拿钥匙指了指我家门说：“我刚下楼取快递，我记得下楼时有锁门的。” 姑娘听了噗嗤一下乐了：“你走错门了吧？这是我家啊。” 我看了一下门牌，顿时羞臊满地：哎，太兴奋了，多爬了两层！ ------------ 第十季 《洗牙》 作者：风袖月(boyfisher) 牙科诊所，一个病人洗完牙，漱漱口，然后貌似很疑惑的问牙医：“洗完了吗？” 牙医道：“洗完了。” 病人站到镜子前，张开嘴左看右看，然后又伸进两个手指头，里里外外、上上下下摸了摸，最后又将手指头放到鼻子下嗅了嗅，随后他眉头一皱问道：“那怎么还口臭呢？” 《这童心太可爱》 作者：风袖月(boyfisher) 我是个孩子王，爱孩子也爱和孩子们一起玩，因为曾经用一个大纽扣给小区的孩子们表演过一次魔法，从此就被孩子们称作了“大纽扣叔叔”。这天，我正在楼下小广场做运动，一个小姑娘拿着一根芦苇走过来问：“大纽扣叔叔，你在做啥？”我笑答：“叔叔做运动呐，你叫啥呀，小妹妹？叔叔还不认识你呢，你自报家门介绍一下你自己，好不好？”小姑娘一摇芦苇，头一仰道：“我叫某某丽，我今年4岁啦。”随后擎起一只小手，比出三个小手指头。 我捧腹大笑道：“哈哈，小妹妹，你跟谁学的算术啊？伸出三个手指头说自己四岁了。”小姑娘一脸认真道：“我妈妈教的，我妈妈说，女孩子不能轻易让人家知道自己的年龄。” 《摇缸》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居出国，出门前把刚腌的一坛糖醋泡椒蒜放我家，并嘱咐我道：“刚泡上，每天帮我摇一摇。”我打趣她道：“行，冇问题，一天摇三遍，早、中、晚各摇一次好不好？” 邻居笑道：“不用，隔三差五摇一下就行。” 我应道：“好的，冇问题！” “饭前摇，还是饭后摇？” 《海鲜秤》 作者：风袖月(boyfisher) 和媳妇逛街，遇到一家药店有台秤，媳妇就过去秤体重，秤完她摇头质疑道：“这秤不准，我天天练瑜伽减肥，不可能这么重。”我笑迎她道：“嗯，别信它，估计就是个海鲜秤。” 《行话》 作者：风袖月(boyfisher) 超市肉档口，很多人在选肉，一个孩子用手指在肉块上压来按去，像是弹钢琴，卖肉师傅十分不悦，他看着一旁的家长提醒道：“生鲜食品，挑选请用食品夹子，不要用手按摸。”他以为说完家长就会会意，然后制止那个熊孩子，然而他失望了，家长好似没听到，继续一副熟视无睹状。 卖肉师傅怒，手起一刀砍进案板，大喝一声道：“把你的的前手拿开！” 众客皆惊，而后又皆大笑。 《生死笑谈》 作者：风袖月(boyfisher) 小区里有一位老人，快要九十岁的高龄，可能因为新冠疫情闹的，也或者是年龄或者其它什么的原因，反正每次一见面就说：“我想死。”我跟他开玩笑道道：“老哥儿，你活够了，我活透了，你等等我，咱们一起走。”老人听了不禁笑了，他说道：“你个奶娃子，说话倒是挺幽默，你让我等你，那你是想让我一辈子闭不上眼呐。”我接着他的话说道：“笑一笑，十年少，没事你多找我聊，哪天咱俩比比谁个高。” 《假道学》 作者：风袖月(boyfisher) 女友到我宿舍来，我想她和我坐近些，就对她说：“那个位置不能坐，那是大仙位。”女友一听，噗嗤一笑问道：“大仙，谁的？”我说：“这你就别问了，你知道就行，大仙有洁癖。” 女友于是走过来，看了看我近旁的座位，刚要坐，我又对她说：“那个也不能坐，那是半仙的。”女友听了哈哈大笑，更乐了：“怎么，你们这儿仙人洞啊？” 我笑道：“差不多吧，半仙能掐会算，还总怀疑别人用他东西，算了，你还是坐这儿吧。”说完，我拍了拍我身旁的铺位，女友一听，变色愠怒道：“我看你是假和尚充道士，没安好心！”说罢摔门而出，只留下我一个人，妄自神思。 ------------ 第十一季 《愚人节段子之公司分红》 作者：风袖月(boyfisher) 愚人节，同事转发我一则通知：“鉴于公司业务发展顺利，领导决定今天给大家分红，每人包现金红包1000元，先到先得，请各位同事收到通知后于饮水机处领取。”我看了很平静的回复道：“你新来的吧？我已经领过了——饮水机旁聊天，罚款50元。” 《能救人的新政》 作者：风袖月(boyfisher) 望海大桥上，站立着一个人要跳海，警察赶到现场，拉起封锁线，向上面喊话道：“小伙子，你这么年轻，可不要一时糊涂做傻事，想想你的家人，快下来！” “不行，我活不下去了，我破产了。”小伙子意志坚决道：“今天是我人生中的最后一天了！” 警察道：“破产了就再来呗，只要有人在，就有希望啊！” “不，我不会再来了，我对股市已经彻底死心了。”小伙子决绝道，围观群众乐了：“原来是个股民啊！” 这时，从人群里挤出一个人，对警察一拍胸脯道：“我是个老股民，我打包票可以劝他下来。”警察一听，就将手里的喇叭交给他去试，老股民举起喇叭冲上面喊道：“小伙子，快下来，证监会又出新政啦，以后打新股不用抽签，先到先得！” 小伙子一听，兴奋的从桥梁拉索上滑下来道：“真的，什么时候的事？” 老股民道：“嗯，刚刚证实！这是个谣言！！” 《占位子》 作者：风袖月(boyfisher) 期末考试快要到了，突击自习的气氛越来越火热，为了能抢个位子上自习，我一吃完晚饭就背起书包，拿着水杯和坐垫出门，结果正撞上洗澡回来的老二，老二一看就问：“是去自习的吧？帮我也占个位子。”我摇头叹气道：“哦不行了，你打招呼晚了，老四已经打过招呼了，下次打招呼，记得先抢个位子啊！” 《逼婚》 作者：风袖月(boyfisher) 春节在家，妈妈催婚，我说：“婚姻很现实，有条件自然而然，没条件一切白谈，说那么多有什么用？”妈妈听了哀愁长叹，一旁的姑姑道：“嫂子，算了，你也别操这个心了，现在的孩子都大了，能管就管，管不了算了，别再给自己整出病来。别的不说，就说我家邻居吧，她逼她女儿结婚，结果差点没把人逼医院里去。”我一听笑了，好奇道：“她姑娘说啥啦？” 姑姑说：“她闺女说‘你再逼我，我就给你领个女的回来。’”我一听，噗嗤一下就乐了：“这个是真不能逼，逼急了会上房。”姑姑笑了，说：“可不是嘛，她妈妈当时就差点背过气去。” 她妈妈咬着牙说：“你要敢，我现在就离婚，再给你找一个老爸，来修理你！” 《来一手》 作者：风袖月(boyfisher) 平时投资些股票，这天遇到黑色行情，股票彻底被套，按捺住心中的郁闷，我起来关掉电脑，准备四处走走散散心，就这样一路失魂落魄地走着，走着，走着，走着，一路溜达着来到中街。嗯，赶巧儿，这里正在举办美食节，我来到一个摊位前，一个漂亮的姑娘端着一个小盘子走过来道：“先生，尝尝我们的无骨泡椒凤爪吧。”我点点头，叉了一块来品尝，尝后感觉果然不错，可以说是一扫心中的郁闷，姑娘见我脸色有喜，就说：“先生，怎么样？不错吧，买一点回去吧。”我十分开心，大手一挥道：“好，那就来一手！” 姑娘听了一愣，随后明白，遂白了我一眼道：“你以为这是茅台股啊？！” ------------ 第十二季 《“畏罪潜逃”》 作者：风袖月(boyfisher) 偶到一个邻居家坐，我说：“常听你说，养了一条大金龙鱼，在哪儿呢，给我看看呗。” 邻居道：“哦，晚了，被我家鹦鹉吃掉了。” 我一听，奇怪道：“被鹦鹉吃掉了？啥鹦鹉啊，那么大一条金龙鱼，鹦鹉咋能吃掉的啊？” 邻居道：“巨嘴鹦鹉。” 我惊叹道：“哦，是吗，在哪儿，给我看看呗。” 邻居道：“很不幸，前两天鹦鹉被我家猫咪吃掉了。” 我震惊道：“欧，不会吧，那可太可惜了，你的猫这下值钱咯，哎，你家猫是啥品种的，给我看看呗。” 邻居道：“跟我女朋友跑了。” 《点错菜》 作者：风袖月(boyfisher) 公司年会，一起聚餐，斯斯拿着菜谱问我道：“坤哥想吃啥？”我开玩笑道：“我就喜欢吃点豆腐，给我吃豆腐就行。”斯斯嗔怒，白我一眼道：“我请你吃个棒槌！” 《来年见》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友晒了一下儿子的考卷，在一道数学题下，写着一句话：“老师，这道题我不会做，能不能先把分给我，让我过个年，来年我一定加倍补回来。”老师在上面用红笔划了个大圈，并在一旁批注道：“来年，你这个成绩准还在，咱来年见，不见不散！” 《敏感被戳》 作者：风袖月(boyfisher) 放假到苏堤玩，去了就傻眼，人从众，到处是人，满满是人，摩肩擦踵的走路都费劲，正走间，一旁就有俩个人争执起来，一个女子冲一个老太太道：“哎，你看着点，糖葫芦都蹭我身上了。”老太太道：“对不起，小孩子没注意。”女子道：“没注意，那我这衣服咋办，这可是我今天刚买的新衣服！”我过去规劝道：“哎，美女，算了，这地方人忒多了，衣服回头洗洗就好了。”那女子一听就不乐意了，用手指着我道：“哎，四眼仔，你算哪棵葱啊，我的衣服你给洗啊？！”这时，人群中，一个老者打抱不平道：“那么敏感干啥，要一人一位，到卫生间去。” 《‘天妒英才’》 作者：风袖月(boyfisher) 月底，包租婆上门收租，她说：“这个月要多加100元。”我一听就急了：“这怎么能行，我们是签了合同的，你不能说加就加啊。”包租婆道：“这没办法，周围房价都涨起来了，我不能不涨。” 我生气道：“我只能按合同来，租金写多少就是多少。”包租婆听了却毫不在意道：“那没关系，租金就是个名义，咱不涨租金也可以，那这个月的卫生费要加。”我气愤道：“我就一个人住，垃圾都是我每天自己拎下楼的，你凭什么收卫生费。” 包租婆坚定道：“反正这个一定是要加的，咱不加卫生费也可以，那就收管理费，不收管理费也行，那就收停车费。”我气愤道：“你讲不讲理啊，我根本就没车，哪来的停车费？！” 包租婆道：“你骑的不是车吗？”我听罢，喟然长叹一声道：“唉！天妒英才啊，包租婆。” “有你这本事，不去收税，可真是太可惜了呀！” 《没法强装勇敢》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子成绩达标，为兑现承诺，我带他去游乐场玩，孩子很勇敢，一连尝试了好几个项目，从跳楼机上下来时，我笑他道：“怎么样，不嘴硬了吧？”孩子道：“没事，一点也不可怕。”我笑他道：“眼泪都流出来了，还嘴硬呢？”他强辩道：“没有，我沙眼，见风流泪。” 正说话间，一个服务员请游客解带下车，游客却始终不站起来，服务员催促道：“先生，请你快点好吗？我们这儿很多人排队等呢。” 游客急道：“你等我硬起来再走，好吗？” ------------ 第十三季 《揪错》 作者：风袖月(boyfisher) 早上，我正睡得香，媳妇儿一巴掌我把煽醒了，她责问我道：“你是不是又把洗面奶放我牙膏桶里了？” 我愣了一下道：“没有吧，怎么？你又把洗面奶当牙膏用了吗？” 媳妇儿补了我几拳道：“看来你存心故意的啊，你给我钱，我今天得洗牙去。” 我一听，噗嗤一下就乐了：“那你也是，你刷牙不会看一下啊，我的洁面碳泥是黑色的啊!” 媳妇儿挥拳如雨道：“是黑的就不会错了吗？” “我内裤还是粉的呢，你干嘛也穿？” 《讨打》 作者：风袖月(boyfisher) 春节除夕夜，我写了一个段子发到朋友圈，段子如下： 偶到一个邻居家坐，我说：“常听你说，养了一条大金龙鱼，在哪儿呢，给我看看呗。”邻居道：“哦，晚了，被我家鹦鹉吃掉了。”我一听，奇怪道：“被鹦鹉吃掉了？啥鹦鹉啊，那么大一条金龙鱼，鹦鹉咋能吃掉的啊？”邻居道：“巨嘴鹦鹉。”我惊叹道：“哦，是吗，在哪儿，给我看看呗。”邻居道：“很不幸，前两天鹦鹉被我家猫咪吃掉了。”我震惊道：“欧，不会吧，那可太可惜了，你的猫这下值钱咯，哎，你家猫是啥品种的，给我看看呗。”邻居道：“跟我女朋友跑了。” 下面备注一句话道：过年了，写了个段子大家乐乐，如果你不乐，请打赏我一毛钱，如果你不打，我就打你儿子。 爸爸回复道：“使劲打，打死他，过年也不回家。” 妈妈回复道：“三个儿子，死了一个，你说的是死了的那个吗？” 大哥回复道：“你侄子已经上高中啦，一米八的大个儿，我都打不过，你要不回来试试。” 弟弟回复道：“他哥俩，你敢打一个试试。” 《缴公粮》 作者：风袖月(boyfisher) 酷夏，粮站门口，村民们排队缴公粮，一个青年冲另一个青年问：“缴完了吗？” 被问到的青年扬了一下手里的单据，示意缴完了，这边的青年喊道：“那你等等我，咱们一会儿去镇上玩去。” 被问的那个青年却摆手道：“不行，我得赶紧回家去。” “媳妇儿那儿还等我缴公粮呢！” 《排污厂》 作者：风袖月(boyfisher) 两个朋友澡堂内泡澡，朋友A脱口说道：“人真多，要是就我一个人洗就好了。” 朋友B说：“这还不简单，我三句话就能帮你清场。” 朋友A听了十分的不屑，朋友B于是提高嗓门，大声道：“哎，这掏了一天的大粪，还是泡个澡的舒坦！”他话音刚落，池子里立马跳出来两个。 他不无得意，接着又信口开河道：“哎，好几年没洗了，感觉自己都有味儿了。”话音未落，池子里的人已走了七七八八。 朋友B摇头晃脑地对朋友A说：“怎么样，我够厉害吧，跟你说，我这还没放水呢！” 他话音刚落，朋友A也随即起身离开，只剩下他一个独洗。 澡堂子的老板走过来怒声道：“你丫排污厂的吧？！” …… …… …… ------------ 第十四季 《不是一家人不进一家门》 作者：风袖月(boyfisher) 春节，两个女儿回娘家探亲，女婿们陪着老丈人喝酒，都喝的东倒西歪，不省人事。丈母娘看了直摇头：“一屋子酒鬼，找不出个好来。” 老丈人听了摇头，不以为然道：“不，我看大女婿就挺好。” 二女儿听了不服道：“我老公一喝醉就睡，从不闹事，比大姐夫好多了。” 大女儿听了正欲力挺自己的丈夫，老丈人却道：“哎，这你就不懂了，喝酒有酒品，大女婿话虽多，但都是酒后吐真言，你没看他一直拉着我喊‘兄嘚’的嘛。” 两个女儿听了老爸的这番评价，都忍不住发笑，大女儿道：“就这样，还好呐？！” 老丈人道：“啊，好啊。你不知道，我当年陪你姥爷喝酒时，我喝醉了都说‘小子，小子，快给老子满上，我们爷俩儿今天喝个痛快！’” 《买画》 作者：风袖月(boyfisher) 在画廊，一个青年指着墙上的一副巨型山水画，问工作人员道：“这画多少钱？” 工作人员拿出计算器，按了按，道：“七十五万八。” 青年问：“这画按什么算的？” 工作人员道：“按尺。” 青年点头道：“哦，这样，那这个能缩小点吗？我就想要个能装相框里的。” 《恼人的“小闺蜜”》 作者：风袖月(boyfisher) 凌晨三点，还是无法入睡，我发文到朋友圈道：“天热，一入夜，她就来，硬闯我卧室还不算，还前后左右的骚扰我，搞的我是精疲血虚，失眠乏力。” “亲们，遇到这样的‘小闺蜜’，我该怎么办？” 朋友A回复道：“哦，这是要脱单了吗？” 朋友B回复道：“你好幸福哦。[表情]坏笑” 朋友C回复道：“发张美图看看呗。” 看大家围观的火热，我就把刚拍的一张图片发了出去，众看皆笑。 那是一张我单掌拍死吸血蚊子的照片！ 《孩子的快乐》 作者：风袖月(boyfisher) 春节，准备年货，刚出锅一筐炸鸡块，小侄子就趁热吃上了。 小家伙才四岁，十分的天真童趣。 就见他正吃间，突然站起来就往院子里跑。 我还纳闷呢，又怕他出意外，就起身跟了出去。 就见他一路小跑的进了厕所，我更觉好奇奇怪了。 跟过去一看，结果看到，他正一边啃鸡块，一边拉粑粑呢！ 我哈哈大笑道：“你个小吃货，吃东西也不分地方，这上面吃着，下面还拉着。” “怎么样，味道有没变？” 小家伙听了，腾的一下把鸡块扔了。 《妃子笑》 作者：风袖月(boyfisher) 周末，到深圳水土保持科技示范园闲逛，逛完出来，在门口看到个卖荔枝的果摊，我就走过去问价，果农说：“这些都是园子里现摘现卖的，妃子笑，新鲜的很呐，一百元两箱，买几箱吧。” 我故作识货道：“你这有些贵了，我刚从西丽水库那儿过来，人家那儿三箱才要一百。” 果农一听，一脸坚定的，坚决否定道：“不可能？他那儿的妃子，都是我批发过去的！” ------------ 第十五季 《烧香祈福》 作者：风袖月(boyfisher) 高考前几天，A同学骑车去B同学家还字典，看到他在烧香，A同学问：“今天什么日子？” B同学说：“儿童节。” A同学笑他道：“儿童节你烧什么香啊？” B同学说：“我这不是为今天烧的，我这是为高考烧的，希望上面保佑我过了这一关。” A同学开玩笑道：“烧香管用吗，你烧的啥纸钱啊？” B同学道：“我烧的不是纸钱，是试卷，我也不知道管不管用，管它呐，反正相信就管用。” A同学哈哈大笑道：“那你这个字典要不要也烧了。” B同学一听，倒认真道：“哎，你这话提醒我了，你说我是不是该烧几个小抄啊？！” 《瘦身尴尬》 作者：风袖月(boyfisher) 外出碰见大胖，我打招呼道：“好些天没见，瘦身进行的咋样？” 大胖道：“哎，钱白交了。” 我说：“怎么啦，健身会所跑路了吗？” 大胖道：“不是，是我不上了。” 我问：“为啥，钱都交了，干嘛又不上了呢？” 大胖道：“哎，太尴尬了。” 我奇怪：“健个身你有啥尴尬的，是穿不上健身衣吗？” 大胖道：“那倒不是，你不知道，我们那个瑜伽老师是个女神，人长的特别漂亮，我报班就是因为她。我一看见她就紧张，那天赶上她教瑜伽，有一个蜥蜴式，她让弓步，我弓不下去，她就过来帮我下压。结果她一碰我，我就紧张，哎，这一紧张，就没憋住，迸酱一个屁，哎，太尴尬了，打死我，我也不去了。” 《竞争压力》 作者：风袖月(boyfisher) 几十年前，在北京，刚毕业，为了找工作，我几乎场场不落地往来于各个展览馆，参加各种形式的人才招聘会，这一天，我照例捧着一怀简历，挤进一个人才招聘会。 里面人很多，每个展位前都围满了人，我好不容易挤进一个，进去一看就傻眼，招聘海报上用马克笔醒目地写着：“硕士已满，仅招博士。” 一连几个，几乎个个如此，结果弄了一上午，一份简历也没投出去。 我垂头丧气地从展览馆里出来，正感泄气呢，结果抬头看到标题为“全球海归暨国际人才交流大会”的横幅，我这才幡然醒悟，不由轻松笑起来道：“唉，你一个本科生，也不好好看看，怪不得你找不到工作呢！” 旁边一个求职者听了笑道：“是啊，是够高端的，就一条‘党员优先’就把我限制住了，早知道，先入党好了。” 听了我两个的吐槽，一旁的另一个求职者说出一句很佛系的感慨来：“唉，好不容易读了个博士，人家却说主业优先，简历都不谈。” “难啊，这人生最难的就是——你以为你什么能做，但结果是你什么都做不来！” 《发错红包》 作者：风袖月(boyfisher) 过年了，我给孩子们发红包，孩子们接过红包就迫不及待打开看，小侄子打开看了一眼，随后就捏着红包来到我面前，他用小手拍拍我道：“叔叔，叔叔，你发错红包了。” 我一楞：“嗯，你这么知道我发错了呢？” 小侄子仰着小脸道：“我的应该是一百的！” ------------ 第十六季 《能开下窗吗？》 作者：风袖月(boyfisher) 一架小型飞机载着几名观光乘客，飞翔在蓝天白云之间，看着下面广袤的山川大地，游客们纷纷交口称赞。然而，却有一名游客捂着肚子道：“师傅，能开下窗吗？” 飞行员问：“什么事？” 游客道：“我想吐。” 副驾驶扯过一个塑料袋，递给他道：“吐这里。” 又过了一会儿，游客又问：“师傅，能开下窗吗？” 飞行员又问：“什么事？” 游客道：“我想把这垃圾扔下去。” 飞行员道：“先收着，等飞机降落了再说。” 又过了一会儿，游客又问：“师傅，能开下窗吗？” 飞行员不耐烦道：“你怎么啦？是不是非得让我把你扔下去才行啊？” 游客怯懦道：“不是，我就是想告诉你一下，我坐便了。” 飞行员一听，一把扯下氧气罩，对无线电大喊道：“突发紧急状况，要求紧急迫降！要求紧急迫降！！”随后飞机便一头扎了下去！ 《碰瓷还是追尾》 作者：风袖月(boyfisher) 地贴车厢内，两个青年手拉着吊环说话，青年A问：“你脸怎么啦？” 青年B说：“追尾嗑的。” 青年A问：“咋嗑眉角上了，没系安全带吗？” 青年B说：“不是开车碰的。” 青年A问：“不是开车碰的？那怎么追的尾呢？！” 青年B说：“我就是排队时，跟的紧了一点，前面的女的骂我，说我碰瓷儿。” “我不同意，因为我是从后面撞上去的，只能算是追尾，结果那女的照我脸上就来了一下。” 《慢性的》 作者：风袖月(boyfisher) 外出，身体突发状况，不停哆嗦还冷汗直流，腹痛的像刀绞，我赶紧忍痛拦了一辆出租直赶往医院。在司机的帮助下，我来到急症室，一见到医生我就哀求他先给我打一针止痛药，医生不同意，非要我先验大便才能进一步诊断。我当时已经痛得直不起腰，感觉整个人直想往地上滚，但无奈，也只能强忍着疼痛去缴款、化验、取单，然后再来找大夫。 看完，大夫说：“急性肠炎。” 我生气埋怨道：“作为一名急诊室医生，一定要等检查结果才上手段，你很不称职！” “要是人都死了，那结果出来还有什么用？” “我觉得，被你急诊的病人，死亡率一定很高！” 没想，大夫倒一点不生气，他很平静的说：“没办法啊，生命和事故，总是要有个取舍的嘛。” 听了他的话我默然，良久才起身告别大夫道：“谢谢了，大夫，你工作很严谨，我无话可说，我只希望你是慢性的！” 《庙号》 作者：风袖月(boyfisher) 在楼下小广场做运动，一个邻家小男孩跑过来，小家伙剃着个光头，脑袋瓜子光光圆圆的，还穿着一件比自己大很多的外衣，衣服跑起来衣服一甩一甩的，看起来活脱脱一个小和尚。 我觉得滑稽可爱，便叫住，逗他道：“小和尚，你哪个庙里出来的呀？” 小家伙估计也就三岁不到的样子，他歪着个脑瓜愣怔住，眼睛骨碌碌想了半天，才用小手指一指自己的身后道：“妈，庙。” 我笑了：你别说还真有这名字，而且不少地方都有。 ------------ 第十七季 《导演》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子的童心超可爱，我没事就爱逗孩子们玩。这天，在楼下小广场，我在做运动，一个小女孩走过来道：“大纽扣叔叔，和我一起玩游戏啊。” 我边活动边问道：“好啊，玩什么游戏呢？” 小女孩道：“我们玩老鹰抓小鸡。”我故作摇头状道：“老鹰抓小鸡应该一群小鸡才好，我们就两个人，还是玩猫捉老鼠吧。” 小女孩不同意道：“不行，我不喜欢当老鼠，我们就玩大灰狼抓小绵羊吧。”我笑道：“行啊，那你当大灰狼。” 小女孩道：“不行，你是大灰狼，你要来追我，还总追不上。”我笑道：“没道理啊，为什么总是我当大灰狼呢？” 小女孩道：“因为你大，你要让着我。”我听了笑道：“好好好，那我就当大灰狼，你准备好了，叔叔要抓了哦。” 小女孩道：“不行，你要等我喊开始你才能动。”我答应道：“好，那你喊开始吧。” 小女孩道：“不行，你先站到那个红框里去，你跑时只能在红框里跳着跑。”我委屈道：“为什么啊？大灰狼老了，不能总跳着跑的，我要求跑直线。” 小女孩手一指道：“不行，你必须听我的，我是导演！” 《请吃饭》 作者：风袖月(boyfisher) 火车车厢里，一个东北人和一个南方客邻座，两人对话攀谈，谈到各自的家乡美食和小吃，东北人话就多起来，他一拍南方客肩膀道：“兄弟，下车去我那儿坐，我请你吃炒拉条、酸菜炖血肠、酱骨架还有杀猪菜，管饱你，吃了还想再来！” 南方客听了错愕，连忙摆手道：“不了，不了，我怕我水土不服。” 东北人一听，生气道：“咋地，兄弟，你瞧不起我？” 南方客赶紧摆手道：“不，不，不，兄弟，我这就到站了，改天，改天遇着，我一定去！” 《投入》 作者：风袖月(boyfisher) 生物老师上课很投入，每次一上课就忘了下课，总得大家提示、暗示或者抗议才行。这天周末，偏赶上她是最后一节课，下课铃响，别的班级都走光了，她还在那儿提问呐：“核糖核酸和脱氧核糖核酸是怎么形成的，有谁知道？”见大家都不吱声，老师一指一个身穿绿衣服的同学道：“这个叶绿素，你起来回答一下。” ‘叶绿素’站起来道：“老师，该下课了。” 生物老师这才意识到，她看了一眼手表道：“好，今天就先上到这儿吧，同学们抓紧吃饭去，吃完别忘了新陈代谢，加速合成生物酶！” 《加错油》 作者：风袖月(boyfisher) 两夫妻开车出行，为了赶里程，车子一直没停，但最后丈夫膀胱憋不住了，所以，一等看到个加油站，他就对媳妇说：“你看着加点油，我去撒泡尿。”然后，撒腿就跑厕所里了。 等他松松快快的回来，他问媳妇道：“加了油没有？” 媳妇道：“加过了。” 他问：“加的多少的？” 媳妇道：“加了95块！” 丈夫一听，禁不住拽住媳妇道：“我的妈呀，媳妇儿，你是不是对服务员也这么说的？！” 媳妇被他拽的一哆嗦，她一把推开丈夫道：“怎么啦，你憋泡尿憋傻啦？” “我下车买了瓶可乐，刚好剩下95块，我就让他加95，他什么也没说，就给加上啦。” 丈夫听了，拉住媳妇的手，深情的感慨道：“媳妇儿，你还不知道的吧，咱的车是要加92#汽油的！” ------------ 第十八季 《生疏英语闹笑话》 作者：风袖月(boyfisher) 小区的邻居有个乌克兰来的姑娘，因为一次聊天认识。但因为我的口语水平terrible（糟糕），所以大多数是她讲我听。这天遇到她，她邀我参观她新买的房子。因为缺少工人，房子装修了两年还未能入住，我就告诉她这个需要人经常督促才行，她耸肩道：“I know, but l’m too busy, so……” 我听了便告诉她：我天天在家，如果这方面你需要人帮忙可以联系我。但由于常年不说英语，生疏之下，竟把“我天天在家，你如果需要帮忙，可以联系我或者打电话给我（I almost every day at home, if you need help, you can keep in touch with me or call me）”’说成了：“I almost every day at home, if you need help, you can touch me or call me（我天天在家，你如果需要帮忙可以‘抚摸’我或者打电话给我）”。 她听了脸一红，耸耸肩嘲讽道：“You say english just I say chinese! ” “Bad!” 接着摇头：“Bad! Bad!” 《修身》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下遇见奇百特，我看她两个膝盖磕破淤青，就问她：“怎么了？骑车子摔了？” 奇百特道：“没有，被人追的。” 我奇怪道：“被人追的，咋被人追的呢？” 奇百特道：“我去清泉寺烧香，碰到一个老头，非要我赔他衣服，那人有病，一直在后面追我，害得我摔了一跤。” 我听了一头雾水，非常纳闷道：“咦，那他干嘛一个劲儿地追你呢？” 奇百特道：“我烧香时把他衣服烧了个洞。” 我不解：“烧个洞，咋会烧个洞的，人很多吗？烧个洞，陪个不是，道个歉就行了，那他怎么还会一路追你呢，你们是不是还起口角了呀？” 奇百特道：“他就在我前面，我一直插不上香，唉，不说他了，倒了八辈子霉了！” 我开解她道：“算啦，你也应该清醒清醒，你不该去求什么签的，你该去修身。” 奇百特听了道：“废话，人家膝盖都破了，还用你告诉。” 《请假》 作者：风袖月(boyfisher) 吃完饭，准备出发去电教室，上选修课《建筑与美》。这时，同班女同学阿红找过来，她说：“坤哥，帮我请个假呗。” 我说：“行啊，请什么假？” 阿红道：“你想想请什么假好，这课太没意思了。” 我说：“生病，看病呗，除了这个，估计都很难准。” 阿红道：“这个我已经用滥了，你帮我再想一个。” 我皱眉道：“那就被车撞了吧，交通事故，这个一定能准！” 阿红白了我一眼道：“你才被车撞了呢？！” 说到这儿，她又猛地一喜，一拍巴掌道：“哎，有了，就说你被车撞了，我请假去医院看你。” 我白了她一眼道：“你个猪头，我被车撞了，你请假去看我，那谁去告假啊？” 阿红不假思索道：“再找一个人去！” ------------ 第十九季 《书签》 作者：风袖月(boyfisher) 从校外买书回来，路上捡到一张纸币，猛一看跟真的似的，但捡起来却发现是张冥币，但捡了就不便扔，所以我顺手夹到了书本里。等我回到宿舍，看到A同学也在，就想戏弄他一下。A同学有个特点，就是特爱占便宜。比方说他手里没钱了，但他的定期存款还没到期，于是他会先找同学借上一笔，以便能稳吃一期的定期利息。 我把新买的书放到桌子上，然后一歪身躺到铺位上，又懒懒地翻身舒展了一下，然后故作惊讶的脱声而出道：“哎，这是谁掉的一百块钱啊？！” 一听这个，正在整理物品的A同学转过头来看，当他看到我真从地上捡起一百元的新钞时，他的眼睛顿时一亮，本能地脱口而出道：“是我的，刚才我坐你那儿写信掉下来的。” 我故作惊讶不知，把钱递过去道：“哦，这样，那你可得收好了。” A同学接过纸币，一脸的得意。 我随口又问：“这钱好用吗？” A同学这才发现问题，脸色顿时通红，结巴搪塞我道：“哦，嗯，这个，我这个……” “我这个是拿来做书签用的。” 《洗澡尴尬》 作者：风袖月(boyfisher) 没抢到座位，我只好在宿舍里自习，正自习间，老二洗澡回来。 我奇怪道：“你这冲的可够快的啊？” 老二一皱眉道：“哎，太尴尬了，在澡堂子里碰见个熟人。” 我笑道：“碰见熟人怎么啦，刚好一起洗啊。” 老二道：“哎，你不知道，太倒霉了，我遇见的是咱班主任！” 《治口病》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子学英语后，开始出现说话带口病的情况，每每一说什么，上来总要先喊上一句：“what!” 老爸责骂道：“改改你这臭毛病啊，不然，你what一次，我就@你一次。” 儿子听罢：“what？” 老爸瞪眼：“@（艾特）！” 老妈在一旁听了道：“都给我住了，谁再敢what、@的，我就bat他。” 《借手机》 作者：风袖月(boyfisher) 奇百特微信我：“在家吗？” 我回道：“在家，什么事？” 奇百特说：“我上去一下，你家多少号？” 我回道：“你来多少次了，门牌号多少你都不知道？” 过了一会儿她上来，见我便说：“你手机借我用一下。” 我问：“干嘛？” 奇百特说：“我给我男朋友打个电话。” 我奇怪问：“你给你男朋友打电话，为什么不用你自己的手机？” 奇百特说：“他把我拉黑了。” 我惊道：“他把你拉黑了，你还打？” 奇百特道：“行了，就一个电话，你借还是不借？！” 我接着问：“他为什么把你拉黑了？” 奇百特道：“我把他的爱车砸了。” 我回道：“难怪！你火气咋那么大呢？！” “好好跟人说话呗，干嘛动不动就放火烧车的？” 奇百特骂道：“你大爷的，你借还是不借？！” 我听了赶紧把手机递过去，奇百特接过电话，走到一边去打，我在背后小心且温柔地叮嘱道：“有话好好说，可千万别摔手机！！！” ------------ 第二十季 《买一包送一包》 作者：风袖月(boyfisher) 元宵节前夜，我在超市闲逛，看到一群人围在一个地方，一个销售人员在那儿推销：“快来买，快来买，买一包送一包！” 我凑过去一看，原来是卖元宵，我这才想起，马上就是元宵节了，也想趁机买几包，但又感觉不可能：“1000克一包的，买一包送一包，这可能吗？！” 正要问，一对年轻夫妻先开口了：“买一包送一包，送的什么样的？” 销售员听了，随即从肚口袋里掏出一包牙签，丢到柜台上。 我一看，一下笑喷，就连防疫口罩都被喷掉了！ 真事，毫不夸张，口罩都被喷掉了！ 在场的人员，也个个乐的哈哈大笑！ 我禁不住摇头笑：“哎，生活幽默多，就看你乐不乐啊，嗯，这个好，这个真好，怎么想的呢？！买丸子送牙签倒也好，买汤圆送牙签，这，这未名也太搞笑了吧！” “哎，还是今天好，过节就是不一样，感觉今天我的抑郁症，都治好了一大半！” 《打靶》 作者：风袖月(boyfisher) 游乐场，两个朋友玩射击，朋友A十个全中，老板递过奖品夸赞道：“哪学的射击啊，厉害。”朋友A不无得意道：“我媳妇教的。”朋友B不屑道：“这有什么，我可以全部射中还不打破。”两人不信，朋友B开始射击，枪响、绳断、球飞，两人看了不觉惊讶：“哇，厉害，你这跟谁学的？”朋友B道：“打个气球算啥，我无师自通，自学的。” 《紧张的学员》 作者：风袖月(boyfisher) 驾校训练场，教练带学员们试驾，一个小女生坐到驾驶座上，教练指挥道：“开车。” 女生打开车钥匙，一踩油门，就听嗯嗯轰轰车子爆响，排气管不断冒出黑烟，教练一巴掌打过去斥责道：“教你多少遍了，不挂挡就起步，你以为你是小鸟啊？” 女生赶忙低头找档位，教练又责骂道：“谁让你低头挂挡的，前面来车了怎么办？” 好不容易，车子总算开了出去，教练指挥道：“换挡，加油。” 女生一紧张，脚下一用力，车子蹭的一下蹿了出去，眼看就要压过路障往沟里冲，教练急喊道：“刹车，刹车。” 女生用力抱住方向盘，一下站起来，教练一脚跺住刹车，车子“嘎吱”一声停住，教练骂道：“我叫你刹车，你抱方向盘干嘛，你想把它拔出来吗？” 女生哭道：“对不起，教练，我太紧张了。” 教练斥骂道：“你紧张个毛啊？我跟着车呢，刹车，刹车，你往哪儿刹车呐？” 女生低头看了看道：“刹车在你脚底下。” 《手足不分》 作者：风袖月(boyfisher) 元宵节逛花灯，回来感觉两腿发软，脚后跟痛，我就烧水来泡脚，一边泡一边看手机，正泡间，手机弹出一条短信，我就顺手一滑查看内容，结果手太快了，手机腾的一下掉进脚盆里，我赶紧跳将起来，将手机捞出。 一边搽手机，我一边心疼叹惜道：“哎，真是一失足成千古恨啊！” 大哥听了笑道：“你咋手足不分呢？” 我说道：“谁说的，你是我大哥，这个我比谁都清楚。” ------------ 第二十一季 《神专业》 作者：风袖月(boyfisher) 路上遇见一个朋友，她兴高采烈地对我说：“女儿去大学报到了，今天感觉像过年！” 我听了也很高兴，就随口问了一句：“什么专业的？” 朋友道：“道法专业。” 我听了不觉一笑，问道：“道法专业，还有这个专业？什么时候，传道授法也能开设专业啦？” 朋友道：“不是传道授法，是道德与法治专业，我女儿说简称‘道法’。” 我听了，出神的长“哦”一声道：“哦——哦，还有这样的神专业啊！” 《写作业》 作者：风袖月(boyfisher) 周末，在楼下小广场和孩子们玩，看看时间，我对孩子们说：“今天就先玩到这儿吧，我得回去了。” 孩子们有抱腿的，有拽胳膊的，就是拉着不让走，非让我和他们再玩一会儿。 我想了一下对他们说：“不行啊，叔叔还得回去写作业呐！” 孩子们听了这句话，便似被施了魔法一样，显得个个错愕，不再拉扯我，瞪着眼睛地站在那儿议论，眼看着我一步一步走回去。 “骗子？他在骗我们呢！” “不可能，他那么大了，还有作业？” “真是个怪叔叔！” “哎，他要写什么作业？也要从1写到100吗？” …… …… …… 《神经学员》 作者：风袖月(boyfisher) 学员上路实测，遇到前方来车，教练员指挥道：“往右靠点，往右靠点。” 学员问：“哪边的右，他们那边，还是我们这边？” 教练瞪眼叱问道：“你说呢？” 学员又问：“那是你这边的右，还是我这边的右？” 教练听了，怒怼他问道：“我跟你不是一个星球上的，是吧？！” 《鼻音》 作者：风袖月(boyfisher) 小区一“老人”（注： “老人”这里指的是资格较老的意思，没有特指或其他意思），因为音乐学院毕业，又受聘于一音乐培训班，所以在小区很受追捧，每每广场舞舞起，就总能看到他“指挥”的身影。但也可能是习惯了，“老人”总有给人指挥上课的习惯，不过凡事不怕好意，就怕好意被误会。 这一天，在一个酒桌上，他和一群人把酒谈情，结果就出了误会。 这席间有一个东北人，因为说话带点地方口音，“老人”总觉得他怪怪的，东北人说：“我们那儿的淫（“人”的一种地方音）都很好淫（人），也特别爱帮淫（人）。” 这种有点拿腔拿调的发音，让身为发声专家的“老人”听了心中老大的别扭和不自在，于是他指点纠正道：“你这个说话鼻音太重了……。” 东北人一听，立马动怒，他以为这是“老人”在骂他，便一拍桌子指着“老人”骂道：“bi音，bi音，你说谁bi音呢？我看你才bi音呢！” 《肤浅》 作者：风袖月(boyfisher) 周末，我找出自己的小耙子、小铁锨还有小鱼桶，准备去海边赶海，媳妇见了也要去。 她准备了两身衣服，还找了一顶帽子，最后又择定一款太阳镜，然后才去卫生间修饰，我等了好半天不耐烦道：“快点，太阳要落山了。” 媳妇道：“你急什么啊，过来帮我涂下防晒霜。” 我笑她道：“你肤浅，不用防晒！” 媳妇听了生气道：“你说谁肤浅？你才肤浅呢！” 我笑道：“我皮糙肉厚，黑的跟碳似的，说我，别人也得信啊？” …… …… ……（此处省略约一千字）接下来的就不说了，反正海是没去！ ------------ 第二十二季 《令人精神错乱的早饭》 作者：风袖月(boyfisher) 早上，乘地铁去上班，旁边坐着两个人，两人进行了一次简短的对话，对话内容让人精神错乱。 两个人的对话是这样的，一个人问另一个：“我忘记问你了，你早上吃的什么饭？” 另一个回答道：“早饭。” 那个接着再问：“明天还吃吗？” 另一个回答道：“明天再看。” 《意淫》 作者：风袖月(boyfisher) 印刷厂，我同车间交付刊印事宜。 印刷厂跟单小花问：“先生，要用什么纸？” 我开玩笑道：“金纸。” 小花笑道：“我们这儿的特种纸有50克，80克，200克，300克，你想用哪一种的？” 我继续打趣道：“我就要24K，99.99的千足金。” 办公室人听了都乐，小花笑道：“先生，我们这儿是印刷厂，不是造币厂！” 《忆峥嵘》 作者：风袖月(boyfisher) 病房里，两个临床的患者成了病友，每日闲谈聊天。这一日，一个病友谈起自己以前的军旅生涯，不无感慨和怀念道：“哎，真是不能比了，那以前是啥精神，说拉练，一声哨子，一天千八百公里就出去了。” 另一个病友也感叹道：“可不是嘛，以前去深圳，我都是走着去的。” 那个病友听了便问：“哎，你是哪里的啊？” 这个病友回答道：“罗湖的。” 《浪费与糟蹋》 作者：风袖月(boyfisher) 路过一个邻居家，看他在放烟花，我很奇怪，问他道：“大白天放烟花，你看的见吗？” 邻居很土豪道：“没事，玩呢，我就是喜欢听个响。” 其后有一天，这个“土豪”竟然找到我，要冲我借钱。 我很错愕，说：“我哪有钱啊，你又不是不知道我这条件，就那一点子钱还都打了水漂了。” “土豪”邻居问：“打什么水漂？” 我说：“买了块墓啊，钱都垫进去了。” “土豪”邻居听了很惊愕，迷惑不解的问：“你年纪轻轻的买啥墓呢，这不是糟蹋钱的吗？” 我听了耸耸肩，笑笑道：“这倒也没事，我就是喜欢占个位。” 邻居听了，嘟噜了一句“有病”，便怏怏而去。 《冥悟与顽固》 作者：风袖月(boyfisher) 有一个女人，追求至美，为了达到她自己心中想要的美，她曾不下几十次去整容。结果，最后一次手术没成功，造成组织感染、器官衰竭，弥留之际，她拉着女儿的手谆谆嘱咐道：“孩子，可别学你妈，你妈一辈子，整容过很多次，可结果还是孤身一人。” “美，不能一辈子，但爱能！” “找一个心爱的人，就是最完美的！” 说完，便撒手而去。 女儿拉着妈妈的手痛哭流涕，她不停地追问道： “可是，妈妈，我从不缺人爱，我就是想人人都爱啊！” ------------ 第二十三季 《极乐》 作者：风袖月(boyfisher) 大桥上，有一个人站在栏杆上，好像要轻生，周围围了很多群众，在劝解，河岸上躺着两个流浪汉，静看着这一幕。一个流浪汉感慨道：“哎，轻生，多傻啊！要是我能有他那一身行头，我早就卖了换羊了，天天地放羊，那人生该有多快乐！” 另一个流浪汉也感慨道：“可不是嘛，人常说，放下屠刀，立地成佛，可有谁知道，丢掉手机，人生才极乐呢？！” 两个人最后不约而同长叹一声道：“哎，一群白痴！” 《不排斥》 作者：风袖月(boyfisher) 期中考试后，老师根据考试成绩安排座位。 几天后，A同学找到班主任，要求调换座位，班主任问为什么，A同学道：“他口臭。”班主任虽不情愿，但碍于A是校长家千金，也只好勉力安排。 又过了几天，A同学又找到班主任，要求调换座位，班主任又问为什么，A同学道：“他脚臭。”班主任虽不情愿，但也只能再做安排。 又过了几天，A同学又找到班主任，要求调换座位，班主任又问为什么，A同学道：“他狐臭。”班主任厌倦，他说：“要不你挑一个位子吧。” A同学欣然答应，并立马指定了一个位子。 班主任纳闷：“那这个臭不臭，你知道？” A同学道：“我不知道，不过我不排斥他！” 《东北人遇到东北人》 作者：风袖月(boyfisher) 一个东北人喝醉了，就胡乱到人家门前拍门，一户人家开门问道：“你找谁？” 东北人道：“你知不知道我是谁？” 户家说：“我管你是谁，你想干啥？” 东北人接着道：“那你知不知道我老子是谁？” 户家怒道：“我管你老子是谁，我只知道我老子是谁！” 东北人问：“那你老子是谁？” 户家道：“老子是皇帝他舅老爷！” 《语系障碍》 作者：风袖月(boyfisher) 我不大懂粤语，除非说的慢些才行，这一天和几个朋友一起吃饭，席间一个香港朋友冲我说：“你将果个茶几递D俾我。” 我扭头看了一下纳闷道：“你要茶几干嘛？那哪儿递的动啊？” 朋友道：“唔系，唔系，系茶gei。” 我听的一头雾水，旁边的朋友一比划我才明白：原来是要茶几上放着的“叉子”! 我摇头笑道：“哎，不是一个语系，是真难通啊。” 《断片追忆记》 作者：风袖月(boyfisher) 一个醉汉苏醒，他问身边的人道：“这是哪里？” 周围人回答道：“医院。” 醉汉又问：“我怎么在这里？” 周围人回答道：“你喝多了。” 醉汉又问：“喝多了放我在家躺着就行，干嘛送我到医院？” 周围人回答道：“你喝多了，推着车就走，拦都拦不住，等人家找到你，你已经掉沟里了。” 醉汉又问：“骑个车能把我摔这重？” 周围人回答道：“你骑的是摩托车。” 醉汉听了这才惊坐起，开始细打量自己的身体，看看满身裹着石膏绷带，但动一动，感觉好像又什么都没少，便大喜道：“哎，喝酒误事，以后得少喝点了。” 周围人七嘴八舌的说道：“是啊，你他妈真走运啊，我这辈子都没见过！” “你的摩托车，现在还在那树梢上挂着哪！” “哎，你是怎么想的，干嘛非要跑到楼顶上骑摩托啊？！” ------------ 第二十四季 《封赏》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下小广场玩，遇到一个邻居家小孩，小家伙不到五岁的样子，长的小鼻子小眼小耳朵的，看起来就像个微缩的小大人，小手里捏着一块巧克力正在吃，我看到就逗她道：“哇，这么大一块巧克力啊，叔叔好馋啊，给叔叔咬一口啊？” 小家伙眼珠一转道：“不行，你嘴太大了，咬一口就没啦！” 我接着逗她道：“哦，是叔叔嘴太大了呀，那你给叔叔咬一口行吗？” 小家伙想了想，用牙尖咬下大约千分之一大小的巧克力来，要吐给我接住，我看了哈哈大笑道：“不行，全都是口水，叔叔可不吃你的口水。” 小家伙想了一下，一下把巧克力塞进嘴里，然后捏着糖纸冲我嘟囔道：“好啦，本公主全赏你啦。” 《悲忆》 作者：风袖月(boyfisher) 冬天下大雪，宿舍老大激情万丈地说：“我们去滑雪场玩吧。” 大家都说好，就只老二冷冰冰道：“不去。” 老大问：“为啥不去？全宿舍一起多开心。” 老二道：“不去，我上次去滑雪，骑到树干上，白赔了人家一副雪橇钱！” 同学们都说：“弄坏一副雪橇，那不很正常嘛，走吧。” 老二道：“是，雪橇是没问题，问题是我的胯骨，到现在还裂歪呐” 《吃鲍鱼》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友农家乐，不同寻常的是，这次是在海上，朋友问我想吃点什么，我说道：“第一次上渔排，还没吃过鲍鱼，点个鲍鱼行吗？” 朋友爽快应允，并招呼店主问价，随后指了一下菜单道：“那就这个，要4头。” 因为头一次吃鲍鱼，我拿着筷子一直在那儿很兴奋的等着，等清蒸的鲍鱼端上桌，我不无惊讶而又疑惑的问朋友道：“你不是要4头吗？这怎么只有2只啊？” 《爱干与被逼》 作者：风袖月(boyfisher) 漫长的海航线上，三个船员闷在狭小的船室里闲扯，说起各自跑海干船员的原因，海员A说：“我就是喜欢海，一上船就得劲儿，一下船反而头晕。” 其他两个海员听了都很羡慕：因为爱好而干上一项职业，那真是一种令人无法企及的幸福！ 海员A问：“那你们呢，你们是怎么干上这一行的？” 海员B吐口烟圈，摇头叹气道：“我是受不了我们家那位，所以干脆跑出来了，世界那么大，我就想多出去看看。” 海员A又问海员C道：“那你呢，因为啥？” 海员C深吸一口香烟道：“你们两个都好，怎么说都是因为自己的爱好，主动上船的。” 那两个海员问道：“这么说，你是被逼的了？” 海员C道：“差不多吧，我媳妇总撵我上船，她说有我在家她心里不踏实。” 《用手》 作者：风袖月(boyfisher) 到邻居家坐，邻居做了浓香的咖啡盖奶，她端了一杯给我，然后递给我一杯酸奶道：“帮我打开。” 我问：“要不要铰开？” 邻居听了一愣道：“用什么脚？” “用手！” ------------ 第二十五季 《放生》 作者：风袖月(boyfisher) 一个佛教徒修行，路遇一渔夫，渔夫杀鱼，一刀下去，一甲鱼的腿就被尽数斩断。 佛教徒见了急忙跑过去，他一把拉住渔夫的手道：“南无阿弥陀佛，施主，就请放过这一生灵吧，放下屠刀，立地成佛啊。” 渔夫道：“那我中午饭怎么办？” 佛教徒听了，赶紧从身上掏出些银子塞给渔夫道：“施主再去买些吃的来，这个就由我放生了吧。” 渔夫虽不悦，但看在佛教徒的面上，还是把甲鱼交给了佛教徒。 佛教徒就捧着甲鱼来到河边，正欲放生，却见甲鱼满眼是泪，佛教徒紧张道：“我把你从屠刀下救出，你为何还要哭呢？” 甲鱼道：“人生难，难的不在于你要面对怎样的困难，难的是把你的手脚捆起来，再让你去面对！” “施主，求求你，还是再给我补一刀吧！” 《不敢用刀叉》 作者：风袖月(boyfisher) 跟同学一起吃潮汕火锅，其间有一个留学生朋友，因为很多食材是丸子，又用的是筷子，所以出现好几次，他把丸子夹掉到桌子上的情况，我就问他为什么不用叉子，他倒很简单，直接用中文说：“我叉到一个鼻子”并摇头耸肩做害怕状。 我感到很好奇，就接着问他道：“是叉到猪鼻子了吗？那猪拱嘴可是很好吃的啊。” 在座的一个同学替他回答道：“哎，你不知道，他是留下阴影了。”我问：“什么阴影？”同学说：“他有一次和一个女生吃西餐，正吃间，一个服务员不慎滑倒摔了一跤，结果就推了他一把，随后就听旁边的女生鬼叫一声，站起来捂住脸跑了。” “他开始还纳闷呢，后来才发现，他的叉子上叉着一块假体！” “从那以后，他就再也不敢用刀叉了。” 《散户的日常》 作者：风袖月(boyfisher) 股市受挫，行情大跌，交易大厅里一片压抑。 股民A悲怆道：“唉，不知道这次要装死多久才能行！” 股民B道：“我咋感觉是在做梦呢？明明账户上有好几万股票，却怎么感觉像在欠高利贷呢？！” 股票C道：“哎，都别说了，我都想上天台了。” 大家正纷纷吐槽着心中各自的烦闷时，却唯独见股民E平静悠然的坐着，静看着窗外的自然景色出神，有人便走过去问：“哎，你咋样啊？莫不是万绿丛中一点红，唯你只在笑颜中？！” 股民E回头苦笑道：“我啊，我正在这儿琢磨呢？” “你说，这晚上喝粥，还要不要放咸菜呢？” 《签名售书的尴尬》 作者：风袖月(boyfisher) 一作家应邀于一书店签名售书，活动进行半天，来者寥寥，所售书籍更无人购买或索要签名，作家不免尴尬难奈，坐立不安。 正在这时，一个小学生背着书包走过来，怀里还抱着他刚出版的新书，作家顿时长长出了一口气，心中暗喜道：“嗯，还好，还有个小读者，总算不至于太尴尬。” 就见小学生来到跟前问：“买书给签名吗？” 作家满脸堆笑道：“当然，那当然，小朋友，你想我写些什么样的话啊？” 小学生抽出一张试卷道：“你就帮我写‘考卷家长已阅，感觉成绩尚可，多谢老师栽培’就行啦。” ------------ 第二十六季 《有心没肺》 作者：风袖月(boyfisher) 一司机被交警拦下查酒驾，交警提示道：“吹，吹，吹，不要吸。” 司机假装嘘吹了一下，然后摊开两手道：“我已经吹了。” 交警道：“用点力，要一口气吹到底。” 司机耸肩道：“我就一口气，已经吹完了，没得吹了。” 交警听了乐：“你就一口气，那你咋还站在这儿说话呢？” 司机道：“不是，是我肺活量小，就只存了一口气，我明天再吹行不行？” 交警笑：“偷奸耍滑是通不过的，老实的吹吧。” 司机耍赖道：“我没肺，你让我咋吹？” 交警一听，噗嗤一下就乐了：“你没肺？！” “哈啊哈，看来你不单可能是酒驾，还涉嫌醉驾呢，你没肺，那你有心没有？” 司机又假装老实道：“这个我有。” 交警松口气，笑道：“那就好，你有心就好，我们专治这种有心没肺的。” “走，跟我们上车，我带你去医院抽一管子去！” 司机一看抵赖不过，只好就坡下驴道：“不了，大夫，我还能吹。” “麻烦你让我再用右肺试一下！” 《淘古董》 作者：风袖月(boyfisher) 古玩市场，一游宝客四处闲逛，突然发现一个摊贩前摆着一个杯子，这杯子的造型十分的奇特，如勺似花又像酒杯，他很惊奇，就过去问摊主这是什么东西，怎么卖。 摊主回答道：“这是明制的月光杯，玩家如果想要，八千元可以带走。” 游客好奇的把玩了一番，正欲掏钱买下，这时摊主家老婆过来送饭，她一看游客正手捧那杯子细细的品玩，就一把抢过那杯子骂道：“你个老古董，什么破烂你都敢拿出来卖！” 游客一看到手的东西被抢走，便不依不饶道：“哎，这物件我已经看中买下了，你怎么可以随便拿走呢？” 摊主婆子一听，骂道：“真不是个东西，老娘的月经杯你也要？！” 游客一听道：“哎，我正要买来考证呢！” “你说，是哪个娘用的杯？” …… …… 《熊孩子》 作者：风袖月(boyfisher) 一个家长在打牌，有一个邻居走过来道：“快去看看吧，你孩子在那儿玩火呐！” 家长道：“没事，我给的火，他就是拿去放炮仗。” 又过了一会儿，又有一个邻居走过来道：“快去看看吧，你家孩子乱丢炮仗呐！” 家长问：“哪儿？” 邻居道：“就在小区池塘那儿。” 家长不以为意道：“在池塘边上，没事！” 又过了一会儿，又有一个邻居过来道：“快去看看吧，你家孩子炸屎呐！” 家长道：“诈尸怎么啦？小孩子玩诈尸，吓不死人的。” 邻居叹口气道：“不是诈尸，是崩大便呐！” 家长听了，正欲起身过去看，这时又过来一个邻居道：“快去看看吧，不得了了，你家孩子被警车拉走了！” 家长大惊问：“为啥？就因为小孩儿玩个炮仗？” 那个邻居道：“不是，是你儿子烧伤啦，警车先拉去医院了。” 家长听了大怒：“啊，谁家熊孩子干的？我找他们家长去！” 《“中国王储”》 作者：风袖月(boyfisher) 国际学生夏令营开幕式，主持人道：“下面有请来自中国的王储发言。” 台下学生一听，个个好笑，瞪大眼睛的瞧上台的“中国王储”。 “中国王储”深深一鞠躬道：“大家好，我姓王，叫王储，我来自中国……” 台下一片哄笑。 ------------ 第二十七季 《变身》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下小广场活动，邻家小女孩走过来，对我说：“我可以变成人类。” 我听了不禁哈哈大笑，我打趣道：“哦，你可以变成人类啊，那你现在还不是人类，是吗？” 邻家小女孩道：“我现在不是，我现在是美人鱼。” 我乐得直掉眼泪，笑她道：“哦，美人鱼啊，那你能不能变成酸菜鱼啊，叔叔中午想吃酸菜鱼。” 小女孩两手手指交叉成心型，扭头嗔怪道：“不行！我只是变来玩的，不是变来吃的！” 《法师课》 作者：风袖月(boyfisher) 从图书馆回来，遇到C同学，我打招呼道：“起来啦，这是要去哪儿？” C同学道：“上课去，上午有节法师课。” 我听了一愣，随后大笑道：“法师课？你这是要修炼成仙吗？” C同学听了自己也笑了，摇头道：“哎，昨晚玩游戏玩多了，是法理课。” 我打趣道：“哦，那升级成功了可千万别变魔兽啊！” 《狗见了都怕》 作者：风袖月(boyfisher) 宠物诊所，一顾客带着狗儿来看病，医生问怎么了，顾客说狗子被人虐待了。 医生扒拉一遍，检查后问：“这也没见有受伤啊？” 顾客捂了一下胸口道：“是里面受伤了。” 医生奇怪：“里面受伤，怎么受的伤？” 顾客道：“昨晚，我家来了一个醉汉，他看见我家狗子就抱住狂啃，还一个劲儿直说‘老婆，老婆，我可找到你了，求你千万别再离开我了，我答应你以后再也不喝酒了。’然后就抱着我家狗子睡了一夜。” “第二天，这狗子就不正常了，闻见酒味就哆嗦。” 《愚人节段子之公司上市》 作者：风袖月(boyfisher) 愚人节，一同事转发我一则公司通告，内容如下： “公司正积极筹备IPO，为答谢每一位公司同仁，公司拟每人配售原始股两手，望大家踊跃参与认购。” 我看了很平静的回复道：“IP已收到，Over!” 《吃啥补啥》 作者：风袖月(boyfisher) 阿红在朋友圈发了一张照片，并附文道：“都说吃啥补啥，就不知道吃完这个，还能不能飞？” 我看了大笑，这是一碗被吃的只剩下两个鸡头的枸杞乌鸡汤！ 于是，我在下面评论道：“飞应该是飞不了啦，不过下蛋是肯定的。” 《记忆体》 作者：风袖月(boyfisher) 两岸学生夏令营，台生和陆生一起交流活动。 早起时，台生整理行装，自言自语道：“嗯，我记忆体呢？” 陆生听了觉得奇怪，就问：“记忆体？记忆体不在你的脑子里吗？” 台生摆手道：“不是啦，你说的那是海马体，我说的是记忆体。” 陆生更觉奇怪：“记忆体不是那个，那会是什么？” 台生来回寻找，最后看到桌上的笔记本电脑，他过去拔下一个U盘道：“嗯，找到啦，昨晚用你的笔记本电脑处理照片，忘记拔下来啦。” 陆生这才方悟台生口中的“记忆体”是什么，他不由脱口而出道：“哦，原来是这个啊，看来两岸必须要统一，不然这交流起来太麻烦！” 台生听了，一指陆生笑道：“你又来武统我。” ------------ 第二十八季 《放羊》 作者：风袖月(boyfisher) 老师说：“明天植树节，放假一天。” 全班欢呼。 老师又说：“明天九点，每人带一把铁锹到学校集合。” 学生问：“老师，你不刚说明天放假吗？” 老师说：“啊，是啊，大家明天去植树，就不用来上课了啊。” 全班顿时嘘声一片。 老师说：“怎么？你们都不想放假？” 学生说：“当然想。” 老师说：“那你们还想什么？” 学生说：“放羊！” 老师说：“省省吧！” “你们都放羊了，那还要牧羊犬干啥？” 《理让》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下小广场活动，一个女孩带着几条狗走过来，她一边走还一边左顾右盼地喊，看到我问：“看见我家狗子了吗？” 我回答道：“没有。”然后我问她道：“养这么多狗，不累啊？” 女孩道：“不都是我家的。” 我指着其中的一条阿拉斯加犬道：“昨晚是不是它在叫，跟狼似的，害人听了一夜。” 女孩道：“我们刚从老家过来，它可能有点水土不服。” 我说：“它那么叫，你们应该给它戴个口罩。” 女孩道：“我们都睡着了，没听到。” 我说：“厉害，我是真真听了一个晚上的《饿狼传说》！” 女孩道：“那可能是我昨晚喂它咸鱼，它吃多了，齁着了。” 我听了不由讥讽道：“什么鱼这么好？就没刺儿？！” 女孩听了，白了我一眼道：“鲍鱼！” 《情急口误》 作者：风袖月(boyfisher) 班里组织看视频，学英语，一个小女生前面不幸坐了大胖，大胖身宽体胖，把屏幕遮掩的严严实实，下面的字幕几乎看不到，他又很爱交头接耳，把后面的小女生搞的十分的火大。 情急之下，她用手指一戳大胖的背部，大胖回头，小女生斥责他道：“能不能不要把你的球晃来晃去的，好不好？” 话一出口，满室哄笑。 《烤麻雀》 作者：风袖月(boyfisher) 一只乌鸦站在电线上哀叫，叫声凄惨如同婴儿哭嚎，这吸引了一只麻雀过来看热闹。 麻雀不解问：“你哭什么？” 乌鸦道：“我哭今天又要吃烤麻雀，感觉很无聊。” 麻雀听了怒骂道：“果然是乌鸦嘴，一张嘴就哭丧，你想吃烤麻雀啊，白日做梦吧。” 乌鸦道：“谁说我做梦，我要不看你个头小了点，我现在就烤了你！” 麻雀道：“能耐的你，你烤啊？有本事你烤啊！” 乌鸦道：“看来我要不烤了你，你会以为我在吹牛皮，你能站直了让我量量你身高吗？” 麻雀听了不由的耻笑道：“你想干啥？” 乌鸦道：“你不是不信吗？我就是想量量你身高，因为太小了我不吃。你看到你头上那根线没有，你要能站起来够到那根线，我就烤了你！” 麻雀听了不由放声狂笑道：“小样的，还能耐死你了，别说够着了，老子劈叉一个给你看！”说罢，抬爪就搭那根线，只听“滋滋啦啦”一串爆响，麻雀冒着青烟的掉了下去。 乌鸦哀叫一声道：“哎，没胆不算啥，无知才可怕！” “麻雀不懂电，敢劈高压线！” ------------ 第二十九季 《成功的慰藉》 作者：风袖月(boyfisher) 驾校考场上，一个女学员不停地哭，驾校工作人员走过来慰藉道：“哭什么？失败是成功他妈，再考一次就行了。” 女学员委屈道：“你说的挺好，你不知道这都第三次了？” 驾校工作人员道：“嗨，这算啥，跟我比，这都不值一提。” 女学员抹泪问：“那你考了几次？” 驾校工作人员道：“我考的多了，因为总也不过，所以干脆应聘到这儿工作了，一边工作，一边学习。” 女学员听了诧异：“那你还没过？” 驾校工作人员道：“没呢！” 女学员道：“那你什么时候来这工作的？” 驾校工作人员道：“没生孩子前。” 女学员惊讶的问道：“那你孩子几岁啦？” 驾校工作人员道：“他还小，才小学三年级。” 《马上》 作者：风袖月(boyfisher) 去锡林郭勒盟大草原玩，当然少不了骑马，站到高头大马前，我兴奋之情难以言表，激动的问一旁牵马的牧民道：“怎么上去？” 牧民道：“马上！” 我听了很高兴，但又很纳闷：“马上？怎么上？” 牧民又道：“马上就上！” 我听了就更糊涂了，便大声道：“我现在就要上，你帮我上啊？” 牧民瞪了我一眼，一指马缰上挂着的二维码道：“码上，必须码上，没码不让上！” 《套近乎》 作者：风袖月(boyfisher) 有一个老乡，总爱认老乡，有事没事的和别人套近乎。 这一天，在小广场上，他遇到一个女人打电话，便走过去套近乎道：“哎，老乡，河南来的吧！” 那女人听了厌恶道：“谁跟你老乡啊？你从哪儿听出我是河南的啦？” 老乡道：“我刚听你那儿说中，不是的吗？” 女人不屑道：“是吗？说中就是河南的啦，我刚才说的是男人不忠，你就过来跟我套近乎，那我要说男人不行呢？” 老乡热乎道：“美女，俺行！俺行！！” 女人照他脸啐了一口骂道：“妈的，你中，老娘还不中勒！” 《打肿脸充胖子》 作者：风袖月(boyfisher) 山旮沓有一人，特爱充大款，没事就爱穿各种各样的名牌，四处显摆。这一天，他又穿了一身名牌，系着那比手指还粗的金项链游街闲逛，逢人便颔首微笑，好像每个人都认识他似的。 等走到一家门店前，一个店员拦住他叫卖道：“先生，买条领带吧，……” “假大款”一挥手道：“买什么领带？你没看我穿的是什么吗？” 店员听了疑惑不解道：“你是说跟您这金项链不搭配？” “这个不要紧，你把项链系外面就行了。” “假大款”听了，朝地上啐了一口，一指服饰上的铭牌道：“什么玩意儿，你懂不懂啊？你没看我穿的这是啥？” 店员迷惑，“假大款”拍打着铭牌道：“这是阿比达（abidas）的，阿比达（abidas）的，你看清楚了，我系领带能跟这个搭配吗？” 《失眠之过》 作者：风袖月(boyfisher) 一只老鼠偷偷摸摸出来找吃的，被猫头鹰看到，一把按住，老鼠哀求道：“大哥，求求你，放过我吧！” 猫头鹰道：“你小子鬼鬼祟祟的，我已经盯你很久了，你想我放了你也行，但你必须说出一个我能放你的理由。” 老鼠道：“大哥，我有失眠症。可我知道您老总值夜班，所以我特意选在了白天出门，但没想到您老白天也不休息啊！” 猫头鹰听了，叹口气道：“哎，我们都是同病中人啊，我也总失眠，晚上睡不着觉，所以才改上白班的！” ------------ 第三十季 《兔子为啥跑不过乌龟》 作者：风袖月(boyfisher) 高考前夕，班主任开动员大会，他说：“兔子与乌龟赛跑，兔子为什么总跑不过乌龟？” 有同学说兔子太大意，有同学说乌龟太努力，还有说兔子太贪吃贪睡，班主任道：“错了，你们都错了，兔子跑不过乌龟的根本原因在于，他们根本就没在一个赛道上！” “如果你把你的同学都看成乌龟，那你一定会是那只兔子！” 同学们听了都哈哈大笑，有一个同学笑道：“我把他们都当狼！” 班主任道：“那你晚上可要失眠了。” 另有一个同学道：“可我觉得大家都是兔子，而我就是一只乌龟，那该咋办呢？” 班主任道：“那就歇菜，老实儿回家放羊去。” 《古人不齿》 作者：风袖月(boyfisher) 同学从外面回来，还抱了一摞书，我问：“买书去了？” 同学道：“嗯，碰见个特价打折的，就买了几本收藏。” 我看了一下，却也都是些名家读物，像《资治通鉴》、《史记》、《古文观止》、《三国演义》等，我说：“真有钱人啊，一下买了这么多，花了不少钱吧？” 同学道：“那倒没有，都是特价书，才5元一本。” 我一听就泼了一盆凉水道：“完了，这些肯定都是盗版书，别说收藏了，放卫生间还差不多。” 同学听了生气道：“你书局的啊？一看就知道是盗版？！” 老实说，那些书的印刷质量还可以，但翻开一本来看，看到的内容让我呜呼哀叹，我一拍书页道：“哎，完了，这确定是一堆手纸无疑！” 同学听了非常光火，正欲发作，我把书递给他道：“不信是吧，那你读一下这一句。” 同学听了满肚狐疑，他接过书照句阅读道：“古人曰‘人非生而知之者，孰能无惑？’”读完便说：“这怎么啦，这没有问题啊？” 我摇头笑，然后走过去，指着上面的一个字道：“这个，你确定读对了吗？” 同学定睛一看，这才大吃一惊道：“哎，这怎么是个‘日’字啊？！” 我摇头感叹道：“唉，这古人若泉下有知，该有多不齿！” 《草标》 作者：风袖月(boyfisher) 锡林郭勒盟大草原上，一个家长带着孩子体验牧民生活，看到牧民们在给奶牛打耳孔，孩子不解的问妈妈：“妈妈，他们在干嘛？” 妈妈道：“这你就不懂了，这是他们在给奶牛打耳孔呢？” 孩子纳闷道：“妈妈，为什么要打耳孔呀？” 妈妈道：“这叫标签，打耳孔就是为了挂标签，是为了把牛赶到集市上好识别，好卖价，这就像旧社会插个草标卖人一样。” 孩子听了，一指妈妈的耳环道：“妈妈，你这个草标为啥是金的呀？” 《失意》 作者：风袖月(boyfisher) 一个青年失恋了，他来到一个寺庙，请问大师良方。 大师道：“变老。” 青年道：“那得多久啊，我眼下就是过不了这一关啊！” 大师又道：“失忆。” 青年道：“大师，我已经失意很久了，现在都不知道该做什么，不该做什么，大师难道还要我再失恋一次，再受一次打击吗？” ------------ 第三十一季 《摆脱嫌疑》 作者：风袖月(boyfisher) 同学邀请我去他们学校访玩，同学和我都是高中同窗，我们同在一个城市，却分读不同的大学，他学的是化工专业，我学的是文法专业。 在他那儿吃喝闲逛半天后，我们一起坐下来，在宿舍打麻将。 正打期间，同学一皱眉道：“嗯？谁在那儿生产硫化氢呢？” 在座的人顿时都把目光投向我这个外来客，我急忙“撇清嫌疑”道：“别看我哦，我可是脱硫专业的。” 《离是不离》 作者：风袖月(boyfisher) 凌晨三点，邻居吵架，吵的我无法睡觉，就想爬起来去劝一下。结果楼上楼下的找，跑了好几趟，就是无法确定是哪家，因为大凌晨的，每家都关着门睡觉，又总不能挨家敲门去确认，所以我只好无奈地回去躺着听着。 就这样听着，听着，一直听到天大亮，我脱离愤怒地发文到朋友圈道：“哎，离还是不离？为啥就不能痛快点啊？！” 朋友见了回复道：“To be or not to be，这确实是个问题？” 我回复道：“Two bee。” 《生子当如此》 作者：风袖月(boyfisher) 偶遇有人逗孩子，孩子这样回答，我不胜感慨：“生子当如此！”以下是孩子问答，众看如何。 有问：“如果爸爸和妈妈离婚，你跟谁走？” 其答：“我跟家走。” 有问：“如果他们都不要你，那你跟谁走？” 其答：“我跟爱走。” 有问：“那你爱谁？” 其答：“爱谁谁。” 《B面》 作者：风袖月(boyfisher) 夏天午休，媳妇对我说：“完了，我出疹子了。” 我说：“哪里？” 媳妇说：“屁股这里。” 我扒拉看了一下道：“嗯，有几个红点子，应该是睡凉席出汗捂的，把凉席撤了就行了。” 媳妇道：“哪里，人家另一边还有呢？” 我说：“是吗，那你翻B面给我看看。” 《拌嘴的高度——为孩子》 作者：风袖月(boyfisher) 老爸老妈打嘴仗，孩子在沙发上听着笑不停。 老妈说：“真是不中用，孩子要是报不上名，全怪你！” 老爸说：“怎么怪我嘞？材料我都准备齐了，你说要去的啊！” 老妈说：“我说去，你就甩手不管啦？我肚子痛去趟厕所，你就看着干锅啊？” 老爸说：“那你去厕所也应该告诉看一下啊！” 老妈说：“什么都要我说，我没说么？跟你说我想吃酸的了，你说你买什么了，不知从哪儿弄来些酢酱草，你以为你在养羊啊？” 老爸说：“我有给你买酸辣粉啊，酢酱草那是我路上摘的。” 老妈说：“酸辣粉是你自己想吃吧？没事儿你摘什么草啊，你以为你是小蜜蜂啊？” 老爸说：“谁沾花惹草啦？谁小蜜蜂啊？家里的那些花不都是你要买的吗？我采个野菜就不行啦！” 老妈说：“叫你买你就买？你咋不买口棺材啊？” 老爸说：“好啊，你说买啥样的吧？要一室一尸的还是一室两尸的？” 老妈说：“呸，要死你自个儿死去，退休连个医保都没有，你临死还想拉个陪葬的啊！” 老爸说：“咋的，你不跟我死，你还想跟谁死？难道你现在就想闹分居？” 老妈说：“我倒是想分居了，你有房吗？” 老爸说：“嗯，这句话我好像以前也听说过啊？我记得结婚前你就说‘你有房吗？有房我就答应你’。” 老妈说：“现在跟以前能一样吗？现在不是有孩子吗，我得给孩子留一手啊！” 孩子笑：“哎，我看我就是一个药引子。” ------------ 第三十二季 《刚毛》 作者：风袖月(boyfisher) 酷夏中午，两夫妻在床上午睡，妻子睡醒，懒懒地伸了个腰，然后一翻身，把两条腿压到丈夫脸上。 丈夫哎哟一下推开妻子：“哎哟，我的妈呀，你这是腿毛啊，还是刚毛啊？扎死人了。” 妻子惊问：“有这么严重？” 丈夫道：“可不是嘛，扎的我都出麻疹了。” 《May Day》 作者：风袖月(boyfisher) 有一艘船在大洋上开了十几天，也没碰到一艘船，船长和船员都变得有些倦怠，船长就安排驾驶员轮换开船，自己则下底舱去睡觉了。 正睡之间，大副过来报告说：“船长，无线电里有人呼叫！” 船长正睡的沉重，猛一下被叫起，还有些迷糊，他问：“呼叫什么？” 大副说：“呼叫‘may day，may day，may day’，连着呼叫好几遍。” 船长睡意正沉，迷迷糊糊道：“May Day？今天不是劳动节啊？” 于是问：“雷达、海图有什么异常没有？” 大副道：“没有，现在是晚上，瞭望也什么都没看到。” 船长道：“那就不管它，让我再睡一会儿。” 刚要躺下，突然一下惊醒道：“哎呀，这是求救信号啊，我咋迷糊成这样了呢。” 他赶紧大喊道：“停船，快停船！” 可是已经来不及了，一连串的哐哐碰撞声，大船已经和另一艘船碰撞上了，接着就听另一个船上的人开骂道：“他妈的，你们连个懂英语的都没有？” “may day，是让你们来营救，不是让你们来撞我！” 《袖月笑谈之生活错感》 作者：风袖月(boyfisher) 看住宅的销售，感觉别人都很有钱； 看物价的增速，感觉我比谁都困难； 看贷款的利率，感觉钱应该好赚； 看自己的网店，感觉天天像是空单； 看股市的指数，感觉大家都很挣钱； 可看自己的账户，就想申请个破产！ 《为啥被看护》 作者：风袖月(boyfisher) 救护车里，病人惊起，他问一旁的救护人员道：“我怎么在这里？” 救护人员笑道：“你不知道？” 病人道：“我怎么知道。” 救护人员道：“你打119报火警，你说你是龙王爷，要跟消防队比赛降雨力。” 病人听了道：“哦，我喝多了，那你们干嘛送我去医院？” 救护人员道：“这不是救护车，这是去‘康宁宫’的车。” 病人惊道：“去哪儿？为什么？你们凭什么送我去那儿，还把我捆住！” 看护道：“你想知道为什么，那你知不知道你报火警以后又干了啥？” 病人摇头，看护道：“你又打了122，你说你看到一辆消防车被水淹，请求支援。” 病人不解道：“我就是耍个电话嘛，你们干嘛要捆我？” 看护笑：“我们最后是接到110电话才到的，110说‘你对他们说你是天庭的神犬，要跟他们的警犬比试一下功力。’110处理不了这种问题，所以才联系我们的。” 病人听了，直挺挺躺倒下去道：“哎，还是喝醉了好啊，喝醉了我才知道我是谁啊！” 《老大》 作者：风袖月(boyfisher) 儿童节，朋友发了一张照片到朋友圈，那是她穿着手写“幼儿园老大”T恤的照片，衣服上的几个“幼儿园老大”字写的跟狗啃似的，歪歪扭扭，不是多一点就是少一横的。 她吐槽道：“和儿子一起动手印染了件T恤衫，我明明写着‘幼儿园老大’，儿子却偏说我是 ‘幼儿园老太’！” 我看了评论道：“老天之下是老大，老太确实多余啦。” ------------ 第三十三季 《太大條》 作者：风袖月(boyfisher) 我条件不好，很少买衣服，有邻居就送了些衣服给我穿，不过要命的是，她丈夫大概一米八多，我则一米六多，她丈夫的短裤我穿起来，就像一个五五分的大裆裤。 有一个香港邻居，见我穿这么大号的鞋子和短裤，甚是惊讶，她吃惊道：“你猴赛雷，短褲都大條過人！” 我笑笑说：“你这样都吃惊？那我穿T back，你就更吃惊了！” 《鸡饲料》 作者：风袖月(boyfisher) 周末去超市，想到晚上有球赛，就买了几瓶啤酒、一包瓜子还几袋有泡椒凤爪。 收银员听了一脸的迷惑，我连忙一扒泡椒凤爪道：“这个买一次，其它的再买一次。” 收银员明显很不解，但秉持着良好的客服精神，她还是来回操作了两次，把款收了。 付完款，我感觉很愧疚，就笑着对她解释道：“对不起，我这是给小鸡儿买饲料的。” 这不解释还好，一解释，感觉收银员都石化了，从她的眼神里，我仿佛看到一个亘古时期外来的异星球怪兽！ 《红利》 作者：风袖月(boyfisher) 节前，朋友问：“股市怎么样，今年有没红利？” 我说：“年年都有。” 朋友艳羡道：“好啊！” 我说：“怎么样，要不要听听我给你汇报汇报？” 说罢，口占打油诗一首道：“股市红利真是好，节前红包必给到。辛苦积攒一辈子，今日坐看烟花笑！” 《才运不济》 作者：风袖月(boyfisher) 一小伙应聘到一肉铺，老板让他先切几块肉看看，小伙子三下两下，切的骨肉分明，肥瘦相间，老板点头满意道：“嗯，可以，看来你以前常割肉啊。” 小伙子笑道：“嗯，老实说，割肉还不是我最擅长的。” 老板一听，便问：“哦，那你最擅长什么？” 小伙子道：“清仓！” 老板听了大喜道：“哎，那好啊，我有一个朋友工厂倒闭了，手里正好积压了一堆手机壳，你帮着清一下啊？” 小伙子道：“大扫除，我不干！” 老板听了骂道：“你个鳖孙，哪来的哪去，滚犊子去！” 《食物链克制法》 作者：风袖月(boyfisher) 一主播直播吃章鱼，结果被章鱼的触手吸在喉咙上，脸憋的通红，于是不停地呼叫“help,hlep”。 一观众看了大声道：“快把鳗鱼丢进去！” 众观众皆骂他用心叵测，那个观众大声道：“你们懂个啥，这叫食物链克制法，鳗鱼是章鱼的天敌！” 《贴现》 作者：风袖月(boyfisher) 老丈人到女婿家过年，问女婿：“我女儿什么时候去上班？” 女婿道：“不用，就在家带孩子，我请她做家庭主妇。” 老丈人问：“那月薪多少？” 女婿弱弱道：“很多。” 老丈人又道：“那年终奖有吧？” 女婿挠头：“有，有，就是有有……” 老丈人一看女婿那样，便一皱眉道：“有啥啊？吞吞吐吐地，你不会还想我贴现吧？” ------------ 第三十四季 《姐夫高危》 作者：风袖月(boyfisher) 姐夫是一知名IT企业工程师，我常羡慕他的工资福利和待遇，但他却想换个工作，想辞职，我问为啥，姐夫说：“领导开会说，今年年会在五星级酒店里开，公司给每人分配一间房，吃喝玩住和娱乐，公司全包，还可以带家属，费用全免。” 我听了，艳羡的眼珠子都掉下来道：“哇，真是太幸福啦，上哪儿去找这样的公司啊？” 姐夫冷冷看了我一眼道：“你没听我说完呐，公司领导还说，今年春节不放假，就在酒店里过年，大家可以放开膀子随心所欲的加班，不管怎么做，反正今年春节务必要把操作系统搞出来！” 姐夫说完，哀叹道：“唉，姐夫是个高危行业啊！” 《相亲误会》 作者：风袖月(boyfisher) 出去去相亲，开场有些静默，无关痛痒说了两句客气话后，女孩便抱着咖啡盖奶吮吸着，过了一会儿，她开口问道：“有房吗？” 男孩惊愕，随即应道：“有啊，要我开一个吗？” 女孩听了，骂了一句“白痴”，然后抱起咖啡起身就走，临走时语重心长的说：“你不该来相亲，你该去看病”。 《吵架功效》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友发微信圈道：“和人吵了无数次，没人能吵过我。” 我看了笑了，评价道：“嗯，吵死他们，好像吵死人不用偿命。” 朋友回复道：“人家其实很淑女的，只是被生活逼成了泼妇。” 我笑了，回复道：“嗯，吵一吵挺好的，我有时都跟自己吵，这个治疗抑郁症特有效！” 朋友发了个白眼表情道：“那你治好了吗？” 我笑道：“已经治好了，就还剩一点小分裂。” 《双杀》 作者：风袖月(boyfisher) 产房里，医生兴奋的对一个产妇说：“恭喜你啊，这次是个‘双黄’的。” 一旁陪产的丈夫一听，混怒道：“是吗，那上次是个啥样的？” 医生方悟自己说错话，正欲解释，产妇一旁化解道：“人家头一次生二胎，老实说，还有点小紧张呢。” 《化学》 作者：风袖月(boyfisher) 个人条件不好，所以邻居常周济我，这一天邻居让我去她家，到了塞给我一袋食品，并说：“我明天去香港，冰箱里的东西你都拿去消化了。” 我一拎挺重的，便说：“咋这么多？你明天走，应该留点啊？” 邻居道：“不用，我还有。” 我感恩道：“那谢谢了，菩萨，这个够我吃半个月的了。” 邻居道：“不要存着，抓紧时间吃，这些东西很化学。” 这句话我听的迷惑不解，便问：“很化学？啥意思？” 邻居一挥手道：“这是广东话，就是容易坏，你可别放久了。” 我听了笑：“啊，这样啊，我说我化学老学不好呢，怪不得呢，今天又多学了一课。” 《尿憋》 作者：风袖月(boyfisher) 大哥发了个微信红包让我领，我推辞没领，大哥就骂我：“尿憋”。 一旁在座的小侄子不解的问：“大伯说你‘尿憋’是啥意思？” 我正在看股市，想了一下，便开玩笑道：“那是你大伯夸我呢，尿憋就是为了看股市行情不错过，有尿也先憋着，形容一个人很有定力的意思。” 大哥在一旁听了哈哈大笑道：“那你尿憋的真厉害！” 小侄子听了就又问：“那二伯一定挣了不少钱吧？” 我问：“这你从哪儿看出来的？” 小侄子道：“我看你一天到晚的尿憋啊。” ------------ 第三十五季 《赚了》 作者：风袖月(boyfisher) 老爸找舅舅打麻将，回来我问他：“输了赢了？” 老爸道：“赢了。” 我问：“打多大的，赢了多少？” 老爸道：“打五毛的，我赢了七块！” 我笑：“哎，还不够坐车的。” 老爸道：“还是赚了，我没坐车，走回来的。” 《温习》 作者：风袖月(boyfisher) 同学发了几张照片到朋友圈道：“和儿子一起上英语课！” 我看了，开玩笑道：“嗯，很好，学习很专心，以后见了面，就不用再用河南话跟我打招呼了。” 同学回复道：“一直在说标准的河南方言！” 我笑了，回复道：“好，啥时遇到，我跟你再温习一下大李庄方言。” 《查好友》 作者：风袖月(boyfisher) 老公洗澡出来，见老婆在翻看自己的手机，老公说：“你又查我。” 老婆说：“我手机充电呢，用一下你的。” 老公说：“你充电还追剧呢，你想干啥？” 老婆说：“我把一个好友误删了，我找找。” 老公说：“你好友？哪一个？” 老婆说：“你不认识。” 《被骗掉灵魂》 作者：风袖月(boyfisher) 银行窗口，工作人员反复提醒一个大妈，不要轻信电话转账，以免资金被骗，大妈说：“我知道，这不是电话转账，他就在我身边呐。”老人说完，身后一个人俯身过来道：“您好，我是阿姨的干儿子，转吧，这帐没问题，这是阿姨买长生福地的钱。” 工作人员听了，警惕的问：“什么长生福地？”老人道：“就是墓地。” 工作人员听了，赶紧劝阻道：“大妈，买这个你想清楚了吗？这么大一笔款子，还是先和你儿女商量商量吧，可别把一辈子的心血都打了水漂了。” 大妈却毫不迟疑，坚决道：“没事，早晚都要买，不用和他们商量！” “再说，他们也不常来看我，这个还半价呢，划算！” 工作人员再次提醒道：“大妈，那你看好了吗，为什么半价，可别上当受骗了！” 大妈摆手道：“冇问题，干儿子跟都我说了，这是一块夫妻合葬墓，另一半已经有人了。” 工作人员一听，感觉头皮直发麻，竭力劝阻道：“大妈，那你都知道是合葬位了，为啥还要买呢？” 大妈说道：“我知道，我已经离婚了，这个没关系，再说死后有个伴也挺好的。” 工作人员听了更觉事情严重，死劝道：“大妈，那你都看好了吗？产权证有没有？手续全不全？…………” 大妈不等工作人员提醒完，挥手道：“死人，还要啥产权？！” 《自命题作文》 作者：风袖月(boyfisher) 每个人都有疯傻出格的时候，我记得我小时候，就做过几次出格的事。有一次上作文课，那天赶上老师有事，到了课堂她就交代了一句“今天作文题目自拟，下课我来收”，然后就走了。 我头一次写自命题作文，感觉一下就兴奋起来，于是洋洋洒洒写了一大篇，就等老师回来收。结果，她回来一看我的作文题目就怒了：“张红坤，你很能耐啊！《论响屁与臭屁》，一个屁，你都能给我扯半篇！” “去，给我回去叫家长去。” 同学听了，满堂哄笑。 ------------ 第三十六季 《鬼吓的清明》 作者：风袖月(boyfisher) 清明节，去上坟，看到一空地那儿，远远站着一个中年人，他探头朝一个坟里喊道：“儿子，下面空气怎么样？” 我听了吓得浑身寒毛直立，感觉头皮都要炸了，忙紧紧走几步跑了过去，就听背后那个中年男人喊：“别害怕，孩子！” “我们不是鬼，我们就是来挖坟的！” 《小鬼很鬼》 作者：风袖月(boyfisher) 夏日中午，老妈从冰箱里抱出冰鲜的西瓜，切开大家吃，瓜刚一切开，小侄子就一手一个抓去俩，他先冲一牙西瓜上咬了一口，然后放到桌子上，接着又去啃另一牙西瓜。 我看了既好气又好笑，便问道：“哎，你个小鬼，你咬一口放一边，你啥意思？” 老妈说：“这你就不懂了吧，这家伙鬼着呢，他这是怕别人跟他抢西瓜呐。” 我说：“这样就没人抢了吗？” 老妈说：“你抢啊？你会啃别人吃剩下的？” 《惊为世人》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友一起散步，遇到一个人带着两条狗迎面走过来，我说：“咱走别的地方。” 朋友问为啥，我说：“我不喜欢狗，现在养狗的人很多，但懂文明养狗的却很少。” 朋友也深有同感说：“是啊，现在小区里散步，哪哪都能看到狗屎。” 我说：“有些人养狗还算文明，出来遛狗还能牵下狗绳，铲个狗屎啥的，可也有那龌蹉的，做出的那事简直让人瞠目，我就曾见过一个人和自己的宠物狗在一个盘子里用餐，看了简直让人不可思议！” 朋友听了说：“嗨，那多大点事，你没见过的多着呢，我的一个朋友就养了一条狗，他天天买肉给狗吃，自己吃素。” “啊！还有这样的事？！” 我听了很震惊，感觉有些叹为观止，惊为世人。 朋友笑道：“嗯，他是个素食主义者！” 《远程鉴定》 作者：风袖月(boyfisher) 我打电话找物业反映一件事：“旁边那栋楼有人唱歌，天天的，很烦人，麻烦管家上门提醒一下。” 物业道：“小区里有几个搞音乐的，会不会是他们。” 我说：“不会，应该是个精神病，每天一大早就在阳台上唱歌，很大声，吵死人的那种，是个老太太，可能精神有问题。” 物业笑道：“人家唱个歌，你也不能就说人家是精神病啊。” 我气道：“那是不是精神病，看一下就知道了啊，我跟你说，那老太太，每天只唱一句，周而复始，都不带换磁带的，你说这还不是精神病？你不信是吧？那我跟你学一下。” 接着我就学唱起来：“沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊，沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊。” “沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊，沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊。” “沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊，沥沥啦啦沥沥啦，天空出彩霞啊。” 物业那头急喊道：“停停停，行了，我远程鉴定过了，我支持你！” 《比冻》 作者：风袖月(boyfisher) 一对夫妻很懒，冬天谁都不愿意起来做饭，两人在被窝里争论半天，媳妇说：“这样吧，我们比谁耐冻，谁输了，谁起来做饭。” 丈夫同意，两人就用脚踢开被子，只露小腿以下部分在外面冻着，寒冬腊月的，没冻没半个小时，丈夫就投降了。 媳妇得意洋洋道：“哼，你冬天里穿裙子，跟我比冻，简直是卖刀不看对象——跳梁！” 丈夫不服道：“切，你以为我输给你了吗？” “那是我膀胱该起来打卡了！” ------------ 第三十七季 《请神愿》 作者：风袖月(boyfisher) 一同事在桌上摆了几个桔子还插了一个红包，我说：“干嘛呢？” 他说：“请个神。” 我笑：“哦对了，今天是女神节是吧？那干嘛在这儿拜呢，自己送过去不就行了嘛？” 同事道：“要有就好了，我现在不正祈祷上面赐我一个的吗？” 《辞谢》 作者：风袖月(boyfisher) 新来的员工办理交接手续，我很纳闷，就问人事：“咋回事？才来两天就辞谢？” 我听了笑：“私人物品，啥私人物品？我苹果也在里面呢。” 人事白了我一眼道：“你不知道，这事说起来都让人呕心！” 我见人事如此激愤，不禁脱口而出道：“不会吧，难道她还放了大便不成？！” 人事愤愤道：“都是分泌物，有什么区别！” 我笑：“那不一样，母乳也是分泌物，可是很圣洁啊，我们是不是应该更宽容一些，不要把它和排泄联系在一起。” 人事听了我的话，对我很生气道：“嗯，我看你也可以辞了，不用泄。” 《治愈》 作者：风袖月(boyfisher) 分铺位，A同学上铺，B同学下铺，A就对B说：“咱们换一下吧，我睡不惯上铺。” B白了他一眼，拒绝道：“不行，我就喜欢睡下铺。” 当晚熄灯，A从上上铺爬下来，然后跑了出去，过不多会儿，他又爬回到铺上，又过不多会儿，他又从铺位上下来然后又匆匆跑了出去，如此周而复始，上上下下，往来反复，搞的B无法睡觉，他就十分生气叱骂A道：“你他妈没毛病吧，没事一趟趟瞎折腾啥？” A连声对不起道：“对不起，对不起，我这人有个毛病，一睡上铺就失眠，还总起夜。” B听了既生气又无奈，于是对A说：“那我们就换一晚上看看，不然咱俩谁也睡不着。” 于是两人换铺，结果当晚就平安无事，两人都睡着了。 可到了第二天，还是如此，B无奈只好和A互换了铺位。 可从那儿以后，A就再也没有起夜过，B就很奇怪，便问他：“你这什么怪毛病啊？” A笑说：“我也不知道，反正一睡下铺，就痊愈了！” 《互动问答》 作者：风袖月(boyfisher) 在楼下小广场活动，被孩子们拉着玩大灰狼捉小羊，捉了半天我到条石那儿坐下，孩子们非要拉我起来接着玩。 我说：“叔叔累了，玩点别的吧。” 孩子们说：“好啊。” 我说：“那就玩‘我来问你来答’吧，你们提问我来回答，我来提问你们回答，打错或不答就挨罚。” 孩子们答应，一个小女孩先问道：“白云为什么是白色的？” 我回答说：“云是由水蒸发形成，本质上就是水气，因为反射太阳光而呈现白色。”说完我说：“好啦，现在该我提问啦？请问‘白鹭的屎为什么是白色的？’” 孩子们听了个个和尚悟道——直捂脑袋，旁边的家长听了哈哈大笑。 ------------ 第三十八季 《分割财产》 作者：风袖月(boyfisher) 妻子朋友来找她，妻子对我说：“我朋友离家出走，心情很糟糕，我陪她出去走走。” 我问：“那晚上什么时候回来？” 妻子问了一下朋友，然后对我说：“晚上可能喝点酒，太晚的话就不回来了。” 我说：“那好，那你把我的工资存折还给我。” 妻子楞，问：“干什么？” 我说：“那属于婚前财产。” 后来，妻子就没去陪朋友，我们扯了一晚上的“共有财产”。 《神逻辑》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下操场散步，看到一大妈在那儿对着月亮拍视频，有人说：“拍照就行了，干嘛拍视频？月亮又不动！” 大妈说：“我在动啊！” 《绝地求生》 作者：风袖月(boyfisher) 老妈起来时，发现脸盆里的大闸蟹跑了一只，老妈感慨道：“真是绝地求生啊！我压着盖呢，它是怎么跑出去的呢？” 儿子听了笑道：“你看没，妈，大闸蟹都会玩这个，说明它妈对这个很认可。” 老妈一敲擀面杖气道：“胡扯八连，我看你是玩游戏玩入魔了，是不是我非蒸了你，你才死心？！” 《不是一个鸟》 作者：风袖月(boyfisher) 奇百特让我网上帮她买画板，我问她做什么，她说一时兴起想学画画。我就告诉她如果是这样，那不如去二手店买一个，我们这边有个二手市场，那里应该有卖的，这样好，如果到时又不想画了，就是扔掉也不会觉得浪费。 奇百特听了就说好，便问我二手市场在哪儿，我告诉她说：“滨河路，菜鸟那儿向左二百米就是”，奇百特听了兴致盎然的就去了。 结果一回来，她就劈头盖脸把我骂了一顿，非说我故意耍她，那儿根本就没什么二手市场！我还纳闷，因为一个月前我去医院时，在那儿逛了半天，但又没法辩驳，因为现在变化太快，那市场也许拆迁、也许关闭那都是有可能的。 不过第二天，赶上我大哥让我帮他转一笔款子，因为手机APP单笔转账额度受限，我只能跑去柜台办理。那天是星期六，我们这边的银行网点周六休息，我担心那边着急用钱，就骑车去了医院那边的，没想那儿的网点也休息，全市都是这样。无奈我只好再回来，等我回来的时候，正好路过那个二手市场，看到它还“健在”，我就感觉既生气又委屈，于是就用手机拍了照下来。 回来时心中还在想，这个奇百特怎么这么爱无缘无故骂人呐，正想间，看到路口另一侧楼房上悬挂着一条横幅，上面写着“莱乌互动”，我顿时就明白怎么回事了。于是一见到奇百特，我就掏出手机给她看，她问：“干什么？你干什么？” 我激动道：“你看看，你看看，咱们是一个鸟吗？！” 《秃顶的原因》 作者：风袖月(boyfisher) 两个男人坐在产房前的长椅上，一个男人看着另一个男人，然后摩挲了一下头顶意会道：“你这是后来的，还是天生的？” 另一个道：“当然是后来的，整天为家奔波劳苦，累的，你呢？” 那个说：“一样，我是个作家，每天都要写作，操心费脑的。” 这个就说：“那就别写了呗。” 那个说：“不行，不能断，一断就成太监了！” ------------ 第三十九季 《生物应激反应》 作者：风袖月(boyfisher) 生物课，老师讲生物应激反应理论范式，老师问：“有谁能举个简单的例子”？ 他环视了一圈点名道：“张红坤，你说一下。” 我起来不假思索道：“夹腿。” 老师说：“详细点” 我说：“用腿夹住。” 全班哄笑。 老师笑，说：“别说话没头没脑的，你说清楚点。” 全班哄笑，有人笑崩。 《百炼成诗》 作者：风袖月(boyfisher) 两个人穿越沙漠，途中遇到一口井，但它却是枯的。 一个说：“只能接着走下去，我们的时限只有三天！” （根据相关研究，一个人在没有水的情况下，最多只能生存三天） 另一个说：“我身体已经透支，很难再接着走下去，即使走出去恐怕也是一个废人，那还不如就坐在这里等降雨，二选一，我选择好死。” 后来，一个人死在了井边，另一个人走了出来。不过走出来的那个由于严重的脱水反应，造成不可挽回的身体损伤，每天只能躺在床上修养生息，靠着写诗打发后半生。有记者采访他，问及他对那个好死的看法，他说：“在那种情况下，等死是最傻的，在现在的情况下，等死也是最傻的，我不等死，所以我成了一名诗人。” 《专业性关心》 作者：风袖月(boyfisher) 医学院食堂，一同学去打饭，他说：“一份葱爆羊肉，一份米饭。” 打饭阿姨铲了一勺葱爆羊肉，然后抖落到同学饭盆里，同学看了一眼阿姨，关切道：“阿姨最近身体还好吗？有什么不舒服的吗？” 阿姨听了莫名其妙，她感谢道：“谢谢啊，我还好啦，有什么事吗？” 同学关心道：“那你要多注意身体啊，阿姨，我看你表情发呆，还不爱笑，手有时还不自主地颤抖，我担心你这是帕金森病的前兆。” 《缺心眼子》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学在网上买了一把密码锁，很兴奋的想试一试，就带到澡堂子里，用它锁好储物柜，然后满意的去洗澡了。等他回来，却发现自己的储物柜是开着的，他十分气愤道：“哎，谁这么缺德啊，连人衣服都偷？” 正这愤愤不平呢，一个同学走过来附和道：“可不是嘛，他妈的，现在缺德的人真多，老子去洗个澡吧，回来柜子就被人锁了，好在是三位的密码锁，搞的老子解锁了大半天，身体都变凉了！” “我就是他妈奇怪：谁这么缺心眼子，非要给我安把密码锁？！” 《草好》 作者：风袖月(boyfisher) 两个草原来的朋友，谈起各自家乡的草原，都说自己家乡的水草好。 一个说：“我们那儿的草原，水肥草好，马羊吃了蹭蹭的长膘，奶牛吃了，产奶量特别高。” 另一个说：“那也没有我们那儿的草原好，我们那儿的草高，游客去了都往那儿跑。” ------------ 第四十季 《正确打脸的方式方法》 作者：风袖月(boyfisher) 一父亲带孩子赶集，看到一个摊贩那儿卖糖果零食，就走过去问价，因为没有实码标价，所以一连问了好几个都没买，摊主阴阳怪气的骂道：“穷酸样，你买不买啊？买不起啊就别问！” 那父亲被摊主的话气的够呛，他就想直接怼骂回去，但看在孩子的面上，他忍住了。他从口袋里掏出钱包，然后从里面抽出一叠钞票，扬了扬对摊主说：“你说谁买不起啊？你这是有偿问价吗？你就是问一句一百元，老子也买的起！” 摊主见买家掏出这么钱出来，便见钱眼开道：“啊，抱歉了，刚才见你总问不买，还以为你故意耍哪，怎么样，老板，跟孩子买几斤吧？” 那父亲生气道：“不行，咱们得把刚才的事说清楚了，到底是谁买不起，是谁穷酸？我刚才问了你几句，就按一句一百块，咱算算一共多少钱？” 那摊主一听这话，不由心中狂喜：“哎哟妈吖，今天碰见一个人傻钱多的二百五！”那父亲刚才一共问了六次，于是他比了一个八字，满脸堆笑道：“哦，老板，您老刚才就问了八次，您老不用太慷慨，甩个三百五百的就行！” 那父亲听了，就数出八百块钱来，之后又一连数了好几次才确认，数的那个摊主心里如猫抓一般痒不可耐！ 结果到了最后，那父亲却把钱交给了自己的孩子道：“去，拿去打气球去。” “千金散尽还复来，有钱就该买个笑儿！扔给王八？” “那不是撒币撒到茅坑里，花钱找臭的嘛？！” 《南方也会冷吗》 作者：风袖月(boyfisher) 快过年了，同学打来电话，我问：“老家现在天气怎么样，冷不冷？” 同学说：“外面下雪了，贼冷！” 我说：“屋里有暖气吧？” 同学道：“嗯，没暖气早就冻死个球的了，还能给你打电话？” 我说：“也是，确实冷，冷的我就想这么一直躺着。” 同学吃惊道：“怎么，你还没起来的吗？都十二点啦？” 我回答道：“不，我感觉只有零点，我不想起来，我只想躺着。” 同学奇怪道：“哎？南方也会冷吗？” 我说：“当然啦，在北方，你多曾见过河里冻死鱼的？可在这里，那就很稀松平常了。” 同学听了不信道：“真的吗？别胡扯了！” 我笑骂道：“当然啦，白痴，因为我们都是热带鱼啊！” 同学那头哈哈大笑！ 《预防针》 作者：风袖月(boyfisher) 带孩子打预防针，孩子害怕，我就安慰她道：“怕什么，打预防针就跟蚂蚁夹一下一样，不疼的。” 打的时候，她哇的一下就哭了，我好一阵安慰道：“就扎一下，打了就不生病了，好了，不哭了。” 回来的时候，我问她：“为什么哭啊？护士扎的很疼吗？” 她揉着眼睛笑道：“不疼。” 我说：“不疼你干嘛哭啊？” 她用拳锤着我的胳膊笑道：“你应该告诉我比蚂蚁夹的还疼，那样我就不会哭了。” ------------ 第四十一季 《哭砂》 作者：风袖月(boyfisher) 沙尘暴之后，两个人倒苦。 一个说：“哎，沙尘暴之后，我去洗头，人家硬是多收了我30元钱，说我洗出的沙子都够打砂浆了，我还完全没话说！” 另一个说：“哎，你这不算啥，沙尘暴之后，我一回家就哭了。” 那个问：“为啥？” 这个就说：“家里的门忘关了，我回家一看成墓地了，还直带入口的！” 《奇葩买家一》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居给了一个调酒杯，玻璃的，只不过上面带个不锈钢盖，我本人不喝酒，搁到家里又占地方，所以就放到网上准备处理掉。 且说这一日来了这么一个买家，买家问：“包邮吗？” 我说：“2块钱包邮，亲不会想我破产吧。” 买家又问：“会转不？” 我看了感觉好笑，就说：“你说呢？” 买家发了一表情问：“……不会？” 我说：“亲，就是一个手动调酒杯，不是自动的。” 结果买家又问：“是装电池的吗？能充电不？” 我回道：“不是，是装永动机的，核子驱动，可能会有一点小辐射。” 然后，买家把我拉黑了。 《脑筋不转弯》 作者：风袖月(boyfisher) 小时候，常到村边的小河里去游泳，河边一侧有片果园，果园里栽种着桃、梨还有苹果等果树，果园的旁边是种着很多梧桐树、槐树和杨树什么的种植林，一片郁郁葱葱的。 这一日，很多孩子在游泳，有一个大孩子说：“现在果园的果子都熟了，我们进去偷些吃吧？” 有人说：“里面有人看着呢。” 另有人说：“我知道，那个人叫‘摩托’，有一条还腿残废，跑的特别快，会被他抓住的。” 虽然有人看着，但孩子们的淘气，还有探险的热情左右了大家，冒着被抓的危险，一个个偷偷摸摸上了岸，匍匐着爬进了园子。我小时候就和别人不一样，即使到现在也一样，觉得做人就应该坦坦荡荡，做事就应该真善美，所以完全不参与，不过好奇心还是驱使我上了岸，来到旁边的树林里静看。 没过半天的功夫，几个领头的就捧着一怀果子从园子里跑出来，个个乐的屁颠屁颠的，后面还有几个小孩也跟着走了出来，个个吃着走着，正走间，突然不知谁大喊了一声：“快跑，‘摩托’来啦！” 他话音刚落，就见孩子们如鸟兽散，纷纷夺命般地直往林子里窜，我见了也赶紧掉头就跑，那时候我也就不过六七岁，因为害怕，我一边跑还一边回头看，结果“哐的”一下撞树上了，后来的事我就不知道了，听说是被‘摩托’抓住了，不过这事真的很奇怪：“到现在我也不知道‘摩托’究竟长啥样，是否真的有一条腿残废，又是否真的像人说的那么快！” 后来大哥把这事告诉了我妈妈，妈妈抱着我的头摩挲查看了一遍，然后心疼道：“傻孩子，是个猪都知道跑路要拐弯，你咋连个脑筋急转弯都不会呐？” ------------ 第四十二季 《一丝不挂》 作者：风袖月(boyfisher) 毕业季，很多学生在食堂酒别，有一个同学喝醉了，大摔酒瓶骂道：“就一分，老子就差一分，毕业证就没拿到。” 我说：“你是不是以前常旷课？” 同学说：“没有，全院那么多学生，不知道她为啥单盯我？” 我说：“这是典型的人情分，应该是毕业前的最后一课。” 同学说：“说的你好像是老师是的，怎么她都给告诉你了？” 我说：“那哪能，我只是猜测，因为差一分我也挂。” 同学说：“你挂了吗？挂了几科？” 我说：“没有，我都过了，不过有几门都是60分的，所以我很感激，感激到一丝不挂！” 《做空黄金》 作者：风袖月(boyfisher) 去酒店找一同学，误入一酒会，在座的大谈自己的职业，有说自己是做珠宝首饰的，有说自己是做外汇金融的，还有说自己是做期货期指的，有人见我在一旁一直默不作声，就问我是做什么的。 我突然萌生了一个念头，想杀一杀他们的锐气，于是憋足一股气力说：“我是做空黄金的！” 在座的人瞬间安静，而后又皆哈哈大笑！ 《水平》 作者：风袖月(boyfisher) 在家休息，灶台上的水烧开了，老妈就拎着往暖瓶里灌，灌完水她自夸道：“厉害，烧一壶，不多不少，刚好够装一水瓶的！” 我坐在沙发上看电视，听了老妈的话，便笑道：“那是，古时候夸人都说有水平，为什么呀？那典故就是从这来的呀。” 老妈讥讽我道：“嗯，动口不动手，你比我有水平！” 我厚皮着脸笑道：“那是，老妈，要说这动口不动手的水平，那我可是无人能及呢，有时就连我自己都佩服我这点呐！” 老妈听了骂道：“真不害臊，你听不出个好赖话啊？人家那厉害的，那都是出口成章，你那么厉害，你成章一个我看看。” 我说：“老妈，成章我可成不了，不过我能把自己的嘴咬了。” 老妈听了笑：“你咬一个我看看！” 我掀开嘴唇给她看道：“你看，这是我昨天咬的，现在都溃疡了。” 老妈哈哈大笑道：“人家骂人贱说嘴烂，那典故就是从这儿来的吧。” 《炫耀》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学爱炫富，有一日她发了一张照片问我：“我换了辆新车，想把头像也换下，你看这张怎么样？” 我看了一下，那是一张她坐在驾驶室里，戴着太阳镜，系着安全带，手操着方向盘的个人照，我笑笑故意逗她道：“嗯不错，很好，就是如果能把车放的再大点，再醒目点，那就更好了。” 于是她就把头像换成了玛莎拉蒂的车标！ 《家里的奇迹》 作者：风袖月(boyfisher) 周末在家坐着扯闲篇，大哥自卖自夸的说自己的公司有可能上市，把老妈逗的直乐，老妈说：“我觉得咱们家有三个奇迹不可能发生，一是你弟弟读上研究生，二是你爸爸减肥成功，三是你公司上市。” 我听了气愤道：“哎，为什么我的奇迹排第一呢，我大哥那个才是第一奇迹！” 大哥道：“哎，你这话咋说嘞？” 我说：“你想啊，大哥的公司要是能上市，我干嘛还要报考研究生啊，我傻啊我？” ------------ 第四十三季 《报应》 作者：风袖月(boyfisher) 一海鲜商贩为了牟利，就往鲜贝里添沙子，他媳妇信佛，看了就说：“哎呀，这么做不好吧，不会有报应吧？” 海鲜贩子听了斥骂道：“你个臭乌鸦，你瞎说什么呐！” 正说间，他儿子背着书包从外面回来，海鲜贩子疑惑道：“哎，你咋不上课回来啦？” 他儿子道：“我今天沙眼，请了一天假。” 他媳妇一听，一捂胸口道：“玛雅，这报应来的也太快了吧！” 《油污》 作者：风袖月(boyfisher) 去朋友家，中间用了一下她家卫生间，就看见她很多化妆品上都贴满了标签，并注明用途，我感到很好笑也很好奇，出来就问她：“你贴这么多标签干啥？你不认识啊？” 她笑道：“我当然认识啦！” 我很奇怪，就问：“那是干嘛，你老年痴呆了吗？” 朋友听了骂我：“谁老年痴呆啊？你这张嘴真是比臭水沟的水还要臭！” 我笑道：“哈，给你开玩笑呢，我就是奇怪既然你没毛病，那干嘛贴那么多标签啊，整的花花绿绿、斑斑点点的，跟个麻子脸似的。” 朋友说：“那是给我老爸贴的，他老用我的东西。” 我笑她道：“那就把洗面奶贴一下就行啦，干嘛每个都贴？” 朋友听了大笑，她说：“哈哈，这事儿说起来都好笑，想想都能笑一天。” “有一次，我爸看见我的东西，就问那是啥？我说是吸油纸，结果他就拿去搽灶台了。” 我说：“爸，那个是搽脸用的！” 老爸知道后心疼道：“哎，那为啥管它叫吸油纸呢？你也不油污啊！” 《吐槽挖沙》 作者：风袖月(boyfisher) 遇上沙尘暴天气，大家都憋在家里闷气，一个朋友在朋友圈里吐槽说：“我叔叔以前是挖沙的，就是那种开着船，每天偷偷摸摸去河里挖沙的，到现在也没发家致富。” “以前我觉得他挺能偷鸡倒把的，可今天我突然觉得他很傻。” “有这种天，干嘛还他妈去挖沙？！” 《怪物》 作者：风袖月(boyfisher) 我非常喜欢孩子，因为他们总能带给你快乐，而且往往都是不经意间的，就说这一天我在楼下小广场活动，来了两个小女孩，大概五六岁的样子。 一个拿着翻盖的玩具电话对另一个说：“快躲进城堡里。” 另一个问：“为什么？” 指挥的一边假势听电话，一边说：“怪物来了。” 另一个看看说：“在哪儿呐？” 指挥的说：“大人都是怪物！” 《毒誓终了》 作者：风袖月(boyfisher) 期末考试前，同学发狠誓道：“要是挂了，我就不姓刘！” 结果他挂了，临补考前，他又发狠誓道：“再挂，我就不姓刘！” 我提醒他说过这个，他说：“没考完就不算完。” 结果他又挂了，清考前，他再发狠誓道：“清考再挂，我就不姓刘！” 我提醒他都两次了，他说：“咱考后再看。” 后来听说他放弃重修留洋了，之后再也没见过他。 一个人，说什么并不重要，重要的是谁说。 ------------ 第四十四季 《八字胡》 作者：风袖月(boyfisher) 有个小镇，镇上有个无赖，名叫赖八，赖八没有正经职业，终日闲散游逛，不务正业，所以靠着欺蒙霸骗混日子。 这一天，赖八来到一个理发店理发，他对理发师说了一下发型，然后特意交代说：“八字胡”。 理发师于是利索地给他洗头、修剪、理发、刮脸、修饰，等一切弄妥当，赖八起身就走，理发师忙拦住他道：“哎，你还没付钱呢？” 赖八横横道：“付什么钱？你按我的要求理了吗？” 理发师奇怪道：“完全按你的要求理的啊！” 赖八一摸八字胡道：“这理的什么啊？” 理发师道：“八字胡啊。” 赖八道：“八字胡，什么玩意儿？老子要的是上八字，你给我理这是什么？下八字，你这是想我倒霉运呢，你还想要钱，我没要你赔钱就不错了！” 理发师一看，这货是强吃霸王餐来了，虽气的哆嗦，但碍于生意多，也不愿和他争辩，就任由他赖账而去了，不过想到这货以后还会再来理发，于是就把这事在群里说了一下，让大家小心提防，群里有一个年轻理发师听了便说：“这种二货就需要人修理，以后大家见了就推他到我这儿来，我来治治他。”同行们听了自然高兴，就都记在了心上。 且说一个月之后，赖八又来理发，理发师们早个个心中有数，见面便借辞推脱，让他直往年轻理发师这里来，赖八到了年轻理发师这里后，还是老一套道：“八字胡。” 年轻理发师也不多问，上来就嘁哩喀嚓帮他理了，理完赖八就不起来了，赖八一摸胡子道：“你这给我理的什么呀？” 年轻理发师道：“八字胡啊。” 赖八骂道：“混蛋，有这样上下两头翘的八字吗？” 年轻理发师道：“这是对八字，上八字和下八字都有。” 赖八气道：“这怎么行，这看起来就像一个笔架子，不行，你必须得给我剪喽！” 年轻理发师道：“行啊，你不想要哪个我可以帮你剪咯，不过你得先把理发的钱付了。” 赖八一听气道：“凭什么，你还没理完，就想要我钱？” 年轻理发师道：“我已经按你的要求理完了，你要再理，就必须得把钱付了。” 赖八心里暗自思忖：“嗯看样子，这家伙是存心对付我啊，我要是不给，就得顶着这个笔架子出去，那一出去可就成了全镇的笑话了，罢了，还是先付给他钱，等他理完我再赖他！”想到这儿，赖八就先付了钱，然后坐到那里等理发师给他修剪。 可他坐下后，却始终不见理发师过来，年轻理发师恍如无人般的正给别的顾客理呢，这可把赖八气的铁肺冒泡，他大骂道：“哎，你个王八蛋，老子付完你钱了，你咋不过来理啊？” 年轻理发师不紧不慢道：“你理发是吧？行啊，先交钱再理。” 赖八这个气啊，他骂道：“他妈的，老子刚付完你钱，你还想要钱，你是想吃爷的霸王餐是吗？！” 年轻理发师道：“霸王餐？那我岂敢，不过这是我们这行新定的规矩，要服务先收费。” 赖八道：“哪来的臭规矩，还没服务，就想收钱？” 年轻理发师道：“先收钱后服务，这叫预收费。” “先服务后赖账，那叫寄生虫啃老爹——吃爹肉，吸爹血，还想只做老子不认爹！” 《醉糊涂》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学参加大学同学的同乡会，结果喝大发了，被几个老乡抬着送回来，等送到宿舍楼下，他就不走了，他围着宿舍楼下的灯柱不停地转，转了一圈又一圈，一边转他还一边奇怪的说：“嗯，这根木头，我怎么就跨不过去啊？” ------------ 第四十五季 《震场》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学高考落榜，和班上的同学大喝了一场，喝醉后被同学们抬着送回家，到家后他死拉着一个女生的手不放道：“爱妃，快扶朕去休息。” 女同学被他拉的羞臊满地，他妈见了就忙过去扶他，结果他一把推开他妈，醉眼惺忪道：“哎，你是哪个嬷嬷呀？” 他妈气的照他脸就是一耳刮子，大骂道：“我是你妈皇太妃！” 《酸笋》 作者：风袖月(boyfisher) 媳妇坐月子，我换着花样做好吃的，不知道是吃的太好了，还是吃的太腻了，媳妇的嘴开始变的越来越刁了。这一天，我又做了乌鸡枸杞汤给她喝，媳妇喝了一口道：“这味儿咋这么淡啊，跟白菜汤似的。” 我听了心里委屈，便不由生气道：“你酸损吃多了吧！” 媳妇道：“你汤里放笋了吗？我咋没看到啊。” 我笑：“有你这张嘴，还买什么笋？” 《人生镜子》 作者：风袖月(boyfisher) 老光棍听了说：“傻孩子，有本事谁放羊啊？好好学吧，只有学习才有出息！” 小伙伴道：“我不想上学，我只想快快乐乐的放羊。” 老光棍说：“傻孩子，放羊是很快乐，可你只看到了镜子的一面啊。” 小伙伴道：“人生只要有快乐就足够了啦。” 老光棍说：“嗯，那你梦想实现了，我小时候也是这么说的。” 《见鬼》 作者：风袖月(boyfisher) 去超市买东西，孩子让我给她带冰淇淋，我答应了，结果回来时就给忘了，孩子扒拉一通购物袋，没看见冰淇淋，便怪我道：“你都干啥啦，买一堆垃圾。” 我不好意思地遮掩道：“哎，今天真是见鬼了，超市的冰淇淋都卖完了。” 孩子说：“我不信。” 我说：“真的，我真在路上遇见一个女鬼，她披着披风，没有头，吓死我了。” 孩子好像有些入神，但决绝不信道：“不可能！” 我说：“真的，那鬼还和我说话呢。” 孩子说：“她说啥？” 我说：“她问我去墓地怎么走。” 孩子说：“不可能，没头怎么能说话？” 我说：“就是嘛，我都告诉你见鬼了，见鬼了，你偏不信嘛！” 《救人不易》 作者：风袖月(boyfisher) 急诊室里推进一个病人，抢救医生问家属道：“病人什么原因昏厥的？” 家属道：“买中一个天地板。” 医生听了哈哈笑道：“嗯哈，这个这好救”。 说罢他用除颤仪电击了一下病人，并在他耳边喊道：“好消息，好消息，你的股票解套啦！” 没想这招还真见效，病人竟缓过一口气苏醒了，家属一看喜出望外，也不禁照样学样，喊了一句道：“好消息，好消息，你的股票不但解套啦，还赚了一栋别墅呐！” 结果病人听了，跳下床就往外跑，家属拍手开心道：“哎呀，哎呀，我把他彻底救过来了！” 医生却伤心哀叹道：“哎，这下得往三院送了。” ------------ 第四十六季 《噩梦》 作者：风袖月(boyfisher) 做梦惊醒，媳妇问：“怎么了？” 我说：“做了个噩梦，梦见我死了。” 媳妇问：“自杀还是他杀？” 《调和谐》 作者：风袖月(boyfisher) 一大早，朋友微信圈道：“沙碧室友，每天定闹钟，6点一次，7点一次，到点从不关，每次都要响够10分钟，崩溃，想杀人，各位兄，请救我！” 我看了想笑，回复道：“遇上一个这样的舍友，还真的是苦恼，不过杀人断不可取，你应该和他商量一下，看看是不是能把闹钟音量调小，或者调成振动模式的！” 第二天，朋友微信我道：“室友要我赔闹钟，咋办？” 我说：“怎么了，你把它砸了？” 朋友回复道：“没砸，不过调的太和谐了，现成变成‘飞行模式’了，无法降落了！” 《臭舅舅》 作者：风袖月(boyfisher) 舅妈对我说：“你舅舅很讨厌，一点也不招人喜欢。” 我说：“怎么啦？” 舅妈就把两人的聊天记录发我看，我看了大笑，聊天记录如下： 舅妈：“我买了一双新袜子，你看可不可爱。” 下面是一张脚部特写，白色的鞋子里露出黑色的豹纹丝袜。 舅舅：“可耐。” 舅妈：“没问你耐不耐穿，不要耐，就问你可不可爱。” 舅舅：“可。” 舅妈：“说句可爱，你能死啊？” 舅舅：“可以。” 《心结》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿带对象回家，临行前特别叮嘱对象说：“到了说什么都好，就是别说脚臭。”对象虽心里虽不解，但也满口答应。 酒席宴间，面对未来岳父的种种提问，小伙子应对的得体而恰当，未来岳父很是满意，觉得可以答应他们的婚事了，便习惯性的问了最后一个问题：“作为即将上门的未来女婿，如果说你还有什么缺点和不足的话，你认为会是什么？” 小伙子听到这个问题，感到很为难，欲言又止又不知可否，未来岳父见他吞吐犹豫，不悦道：“别吞吞吐吐嘛，我把自己的女儿许配给你，总要听一听你的心里话才行嘛。” 小伙子看了一眼他对象，对象鼓励他说：“说吧，不用怕，这是最后一题啦！” 听到这话，小伙子放下了心，大胆回答说：“我这人没啥缺点，唯一的缺点就是脚臭。” 未来岳父听了勃然变色道：“我这辈子最恨人臭脚了，我绝不允许自己的女儿嫁给一个踢足球的，自己背负骂名还不够，还要连累下一代！” 《反弹》 作者：风袖月(boyfisher) 表妹买了条裙子，颜色款式都很好，她试穿后说：“嗯，不错，就是感觉腰部太松了”。 她就让我舅妈帮她改一下，但舅妈拒绝了，舅妈说：“你过两天要是反弹，那是不是还要我再改回来？” 老实说，这话讲实是没错，不过打击性太强，表妹爆哭。 《童话都是假的》 作者：风袖月(boyfisher) 姐妹俩一起吃饭，孩子在一旁问妈妈道：“妈妈，为什么我的小熊长不大？” 妈妈说：“因为它是玩具，没有生命。” 小孩抬起头很迷惑的问：“那为什么《玩具总动员》里的就是有生命的？” ------------ 第四十七季 《趣妈谈生娃》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿问妈妈：“妈妈，为什么我的后脑勺是平的，而我姐的是圆的？” 妈妈开玩笑道：“那是因为你是用平底锅接生的。” 女儿听了哈哈大笑：“哦，那我姐姐是怎么生的？” 妈妈笑道：“她是正常托生的。” 女儿问：“那我为啥就不是托着生的呢？” 妈妈道：“因为你是个急性子啊，刚生完你姐，你就出来了，接生婆赶不及，就踢了口锅过来，结果，就生了你这么一个煎饼果子！” 女儿听了笑岔气，震动不停一刻钟！ 《改变》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友微信聊天，我说：“你好厉害啊，昨天看你定位在新加坡，今天一看又跑俄罗斯了，你是怎么做到的啊？” 朋友说：“找个飞行员做老公。” 我说：“哇，厉害，看来我得加倍努力啦！” 朋友回个表情不屑道：“切，难道你还能变成个女的不成？” 我也回个表情不屑道：“切，我终身不娶，还不行？” 《难解迷思》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下散步，遇到邻居问：“失眠好点没？” 我说：“现在不数羊了。” 邻居说：“那好啊。” 我说：“就是还是很奇怪，现在改放羊了，羊多的数我都数不过来，甚至要雇佣无人机来帮我放，可为啥财富梦想实现了，还是负担呐？晚上还是睡不着，还是失眠！” 《真历练》 作者：风袖月(boyfisher) 大哥说：“买啥羽绒服？这人要买什么穿什么，关键得看他干什么。” 我笑说：“那你是干什么的？” 大哥点上一支烟，深吸一口道：“我就是个抽大烟的，买个羽绒服，那还不烧的跟洞洞鞋似的？” 《误会》 作者：风袖月(boyfisher) 医院看护病人，遇到一个女医生临床给患者看病，她详细问诊了一位患者，又检查了一下他的片子，X光、血管造影什么的，患者开始还十分淡定，可等到医生拿个手电筒，让他配合着检查瞳孔，他就开始紧张起来。 也正巧，这时候打进来一个电话，医生听了一会儿，遮掩着电话轻声说了句“神经病，坏死了”，便挂了电话。 回过头来，她又问患者道：“你的药用完了吗？” 患者紧张道：“用完了。” 女医生道：“好，那剩下的药可以停了，不需要了。” 患者听了恐慌起来：“啊，大夫，那我还能活几天？” 女医生一听哈哈大笑，她说：“你说什么呢，你活的好着呢，今天你就可以办出院了。” 《剪红杏》 作者：风袖月(boyfisher) 一富人买了一处庄园，庄园外面紧邻当地的植物园，庄园的景色十分优美，特别是临墙的红杏，出奇的繁茂而欣盛，每到盛夏还硕果累累，引得来此的游客不断到这儿来打卡合影。 富人见了，就命人把探出墙外的红杏全都砍了，很多游客看了唏嘘不已，有人问他：“这么好的红杏，这么美的春色，咋就砍了呢？” 富人道：“私有财产，怎么能给人随便乱看。” ------------ 第四十八季 《不挂科的秘笈》 作者：风袖月(boyfisher) 毕业季，临别酒叙，有同学问：“你是怎么做到的，一科不挂？” 我说：“我记住了咱系主任一句话。” 同学问：“哪句话？” 我说：“咱系主任说‘去年他的课，没挂的只有一个，还是个重修的。’” 同学听了都笑，说：“有么，他什么时候说过这句话？” 我说：“我经常梦见他这么说。” 《命苦》 作者：风袖月(boyfisher) 弟弟洗完碗去找妈要钱，妈妈说：“以后老了去你家洗碗，可要结工资噢。” 弟弟笑，拍着胸脯道：“没问题，工资包底，包吃包住。” 妈妈酸可怜道：“哎，我的命好苦啊，小时候吧，给你免费打工，老了吧，还要去你家打长工！” 《袖月人生调侃》 作者：风袖月(boyfisher) 人生永远在生死之间，你就是那两点之间的一条线，或许直，或许弯，或许长，或许短，或许快，或许慢，但终能首尾两端一线牵，所以你要尽可能不走直线，少走快行线。 爱情永远在天地之间，天是蓝的，云是白的，月亮是皎洁的，爱情是美好的，而你是那个中间缺氧的，浮上来，幸福的要窒息，沉下去，颓废的要没气，所以你不要不着边际，虚妄的游来游去，而要尽可能脚踏实地，顶天立地，因为只有真爱才会自带制氧机。 生活永远在物质之间，钱没了，生活酸；钱少了，生活难；钱赔了，生活苦；钱飞了，生活惨；钱缺了，生活咸；钱多了，生活反而按下Enter暂停键，生活玩完，游戏开盘，所以大家一直在为玩完，而拼命的酸难苦惨咸，因此你也不要压力太大，太负担，因为我们都有可能玩完！！ 婚姻永远在男女之间，没婚前孤单，结婚后难缠，离婚后寂寞又怀念，于是急着忙着地想翻篇，拼命的去刷单，梦想着人生新剧新开编，心里想着就算婚姻失败，它数据也会很好看，所以你不要害怕孤单，因为婚姻啥时都不晚，只要你卡包里有钱，只要男女之间对上眼，一切就皆能实现！ 《出路》 作者：风袖月(boyfisher) 上午睡了个自然醒，醒来已是日上三竿，就随手打开校园贴吧，想看下有没转让单车的，结果看到贴吧上有个新帖，就忍不住做了回复，帖子是这样的：“想买个煎饼果子当早餐，请问各位大仙们，该从学校的哪个门出去？” 感觉好笑，我逗他道：“后门。” 没想到，楼上很快回复道：“后门？后门在哪？” 我回帖道：“这个得问程序员！” 《提现》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友超爱逛街，这一天我约好和她去逛街，因为路上车子故障，我晚到了一个点，我十分抱歉，她说：：“没事，反正我姐姐一会儿也要来，怎么等也是等。”于是我就又和她等她姐，结果她姐飞机晚点，又溜溜等了五个小时。 我折服的五体投地，对她说：“哇塞，你真是太厉害了，你是怎么做到的？” 她说：“什么？” 我说：“就是等人啊，可以等人等到海枯石烂。” 她笑说：“心无杂念，只想春天，只要成功，就能兑现！” 说的我们几个哈哈大笑。 《蚊子亲》 作者：风袖月(boyfisher) 一工舍来了一位新工友，这人好像有点臆想症，他躺在床上看手机，看着看着就照自己脸上“啪”的一下煽了一耳光，一旁工友纳闷，问：“哎，怎么啦？” 他恍若无人般道：“蚊子。” 工友心里不由暗想：“？？？嗯，难道来一精神病？” 刚要躺下，就听那人又“啪”的一声照自己脸上来了一下，工友于是又问：“又怎么啦？” 新工友道：“又一个，姊妹蚊。” 工友听了不由心中好笑，心中暗自说道：“嗯，这人脑路好清奇啊，应该脑子有问题！” 刚要躺下，就听那边又是“啪”的一下，工友看着天花板不由哈哈大笑，说：“怎么啦，这次是不是蚊子他舅妈也来啦，要商量定个蚊子亲？” 新工友道：“不是，蚊子团练。” ------------ 第四十九季 《奇葩朋友神操作》 作者：风袖月(boyfisher) 和一个朋友去吃饭，碰到邻座一女生，长的清秀俊美，朋友心动，就怂恿我去跟她要微信，我说：“我不要，要去你去。” 等吃完饭，朋友壮着胆子去问她，结果很尴尬，那个女生点出她的收钱码让他扫。 这里，你可能会好奇：“那他扫没扫？” 老实说，这个我也好奇，也问了，结果还真扫了，而且还转账一毛！ 我问他为啥如此神操作，他说：“既然要了，就要钉住，这样就和她有联系啦，起码我知道她的网名是啥啦。” 我笑说：“那可不一定，你很可能要白瞎一毛。” 朋友说：“要加不上她，我就申请退款呗。” 《难以言表的爱》 作者：风袖月(boyfisher) 和一个朋友微信聊天，我说：“还喜欢那个地方吗？” 他说：“of course，难以言表的爱。” 我问：“为什么？” 他说：“吸进一口气，吐出一嘴沙，这种呼风唤雨的神力，别的地方木有啊！” 《散户心理怪圈》 作者：风袖月(boyfisher) 躲得过分红，躲不过雷轰；躲得过上轿，躲不过挖坑； 躲得过涨停，躲不过深井；躲得过反弹，躲不过阴经 躲得过饵料，躲不过被套；躲得过山腰，躲不过树梢；； 躲得过减持，躲不过公告；躲得过割肉，躲不过镰刀； 躲得过牛气，躲不过熊疯；躲得过财富，躲不过人生。 《有效警示》 作者：风袖月(boyfisher) 一农学院种植园的瓜果总被人偷，院领导便让人写了一块警示牌挂出去，警示道：“科学示范田，请勿采摘。” 警示牌挂出去之后，瓜果被人偷的反而更多了，院领导就让人重修了内容挂出去，警示道：“科学研究示范田，果树喷有农药，切勿采摘和食用！” 结果瓜果还是不断的被偷，看门的大爷说：“这个警示牌的力度不够，所以才会被人偷。” 领导听了很不悦，便嘲讽他道：“哦，是吗？那依你多年看门的经验，你写一个我看看。” 结果大爷的警示牌挂出去后，竟再没人来偷，领导过去看究竟，看完也大吃一惊，大爷的警示牌是这样的：“研究和探索重金属污染与基因突变造成人体癌变的生物试验田。” 《啥关系》 作者：风袖月(boyfisher) 一家人养了一条宠物狗，宠的跟自家人似的，见小狗自己跑去卫生间便便，孩子一把抱住夸奖道：“我滴小迷妹，你太厉害了，你是天下第一的聪明的小宝贝，看着哥哥，哥哥夸你呢。” 等孩子放下小狗，小狗撒欢地跑到孩子妈那儿，孩子妈摩挲道：“乖儿子，想妈妈了吗？” 孩子爸从厨房那儿端出一碗面，他把面和火腿放到桌子上，然后回厨房拿筷子，回来看小狗在那里围着碗嗅来嗅去，就急声大喊道：“哎，我他大爷哎，你咋啥都想来一口呐？” 《奇怪的味道》 作者：风袖月(boyfisher) 去森林公园转，转了半天，我在一块石头上坐下，浏览才拍的风景照片，旁边的一块草地上躺着一家人，一条宠物狗左冲右突地欢叫着蹦来蹦去，女的一把把它搂过去，摩挲着对它说话，突然她眉头一皱，扭头对一旁的男的说：“以后别喂它腊肠了，拉完一股子花椒味！” 我听了，不禁心中笑喷：“？？？” “这话听起来，怎么一股子魔幻的咖啡味呢？？？” ------------ 第五十季 《夸瞎》 作者：风袖月(boyfisher) 老妈烧了一道红烧鱼，我夸：“嗯，好吃，感觉就像梦里吃到滴。” 大哥夸：“嗯，老妈的做法要传下来，不能失传了。” 小弟夸：“国宴上的都没法跟这个比！” 老妈听了很开心，看到我爸一直在那儿闷吃，就不悦道：“你不说两句啊！” “嗯，好吃，确实好吃。”老爸边吃边说：“跟盛宴差不多！” 老妈听了，取过盘子，骂说：“剩了，就是喂狗，也不给你吃！” 《佩服》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友逛街，中午走累了，就去超市买饭，要吃时，却发现盒装奶了一根吸管，我说：“哎，这怎么喝？” 朋友说：“我有办法。” 说完，她拿出一个小刀，将吸管截成两段，然后递给我说：“怎么样，我够聪明吧？” 我白了她一眼说：“嗯，就这个，这么短，就喝上面两口啊。” 她想了一下，一甩头说：“喝不到就牛奶拌饭吧！” 我嗯了一声说：“为啥不一个人先喝，然后再另一个人喝？” 朋友说：“这样卫生嘛！” 我鼻子里哼了一声说：“哼，你真是让我佩服，小时候，我大哥打我，骑我身上打，问我服不服，我说打死也不服，你不用打，我就服了。” 《可怜》 作者：风袖月(boyfisher) 老妈打开手机看信息，手有老茧，刷了几次指纹，都打不开，老妈可怜道：“唉哎，可怜，连我的手机都不认识我了！” 《老爸的语言逻辑》 作者：风袖月(boyfisher) 每个人都有自己的语言逻辑，我爸就有一个特点，爱发明自有名词，他喜欢钓鱼，所以我们总能吃到鱼，吃不到钓到的，也能吃到买到的。 这一天，我看他钓鱼回来，就问：“今天吃啥？爸。” 老爸说：“扁扁鱼。” 我问：“扁扁鱼，什么是扁扁鱼？” 老爸说：“就是多宝鱼啊，它嘴不是扁的嘛。” 我说：“哦，还有没别的？” 老爸说：“还有一条娃娃鱼。” 我一惊：“啥？娃娃鱼，那可是国家级保护动物，不能吃！” 老爸说：“不可能，这鱼海边多着呢，到处都是，一蹦一蹦的，难抓着呐。” 我纳闷，过去一看，原来是弹涂鱼，就是人们常说的跳跳鱼，我说：“这分明是弹涂鱼，你咋说娃娃鱼呢？” 老爸说：“那么淘气难弄，不是娃子，那是鬼啊！” 《模特》 作者：风袖月(boyfisher) 餐厅食堂，两个女生坐着一起吃饭，一个偷偷冲另一个说：“你听说那个谁了吗，就她那丑样，听说还做了模特呢。” 另一个听了，不以为然，说：“这很正常啊，你也可以呀。” 这个听了一喜，说：“哦，是么？你说说看。” 那个说：“牙齿正畸，你可以做牙齿正畸模特啊。” 《融会贯通》 作者：风袖月(boyfisher) 我浑身虚弱，绵软无力，就去看中医，坐堂老中医说我气虚，我说：“何为气虚，大夫能给我普及一下吗？” 老中医说：“天地通于肺，地气通于嗌，风气通于肝，雷气通于心，谷气通于脾，雨气通于肾，元气不通就体虚。” 我听了若有所悟道：“难怪，天地之气都从我这里过，怪不得我一生气就天旋地转，天昏地暗呢！” “以后，我要控制一下我自己了。” 老中医道：“屁话，从你那儿过的，叫脾气。” ------------ 第五十一季 《看的太远》 作者：风袖月(boyfisher) 儿子谈亲回来，老妈问：“婚事定下了吗？” 儿子说：“没定，吹了。” 老妈惊：“咋吹了呢，他们要的条件我们都满足了啊。” 儿子说：“唉，你不知道，他们看的太远了，还要求必须要有一套房！” 老妈说：“哎，结婚要房很正常啊，房款我们都给你预备出来啦。” 儿子愤愤道：“妈，他们要的不是普通房，他们要求的是学区房，而且还要求，必须是牛校学区房！” 老妈听了很吃惊，说：“啊，那是看的够远的，连我们养什么都估计到了。” 《穷苦命》 作者：风袖月(boyfisher) 弟弟洗完碗，去找妈要钱，妈妈说：“以后老了，就去你家洗碗，可要结工资噢。” 弟弟笑，拍着胸脯说：“没问题，工资包底，包吃包住。” 妈妈酸可怜道：“哎，我的命好苦啊。小时候吧，给你免费打工，老了吧还要去你家打长工！” 《虚惊》 作者：风袖月(boyfisher) 乘公交去图书馆，上车后我打开手机坐在那儿列清单，这时一个乘客站起来，大声质问司机道：“哎，怎么不走公园路？”我这才注意，原来车子没走平常线，而是走上了高架桥，走了一条与过去完全不同的路，司机回头道：“对不起啊，各位，我以前是开9路的，今天过来代班，走习惯了，等一下，我下了高速，就掉头回来啊。” 车上一女乘客听了，虚惊道：“哎，还好不是班机！” “我今天出门，都没带护照！” 《错意》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿婚姻困难，社交问题让老爸上头，听说她晚上要跟同学参加一个晚会，老爸鼓励她说：“孩子，努力一点，看见中意的就贴上去，晚上不用回来，要住酒店，房钱我给。” 第二天，女儿找老爸要钱，老爸说：“你证明我给看。” 女儿拿出两把梳子，老爸昏。 《猫咪音》 作者：风袖月(boyfisher) 去朋友家，见他家钢琴“雄壮威武”，我就过去品玩，结果碰到那个盖板，一下掉下来，就听“嗷喵——喵”的一声长叫，一只小猫从里面飞身而逃，我打笑道：“哎，你这钢琴还自带猫咪音的啊，你别说，这长滑音还挺好听的。” 朋友笑道：“哈哈，你这个家伙，你该庆幸这不是连接音。” “要是连接滑音，你非得赔我一只布偶猫才行。” 《婚前财产》 作者：风袖月(boyfisher) 架不住房产中介的热情，我随他们一同去看房，看的都是精装修的loft小公寓，感觉很不错。中午在贵宾室那儿休息，我窝在他们凡尔赛的沙发里，沙发有很多，个个欧式且高大，窝在里面外面完全看不到，结果无意间听到旁边一对母女的对话，很有趣。 母亲说：“我看房子挺好的，就偷偷给你买一套吧。” 女儿说：“那干啥？” 母亲说：“将来结婚用啊。” 女儿说：“不用，要结婚，自然会有人给我买。” 母亲说：“那可不一样，这个可以备用，如果你和你老公吵架了，你可以有个地方去。” 女儿说：“吵架了，我回娘家就行了，干嘛还要单买一套？” 母亲说：“这不一样嘛，现在买是婚前财产！” ------------ 第五十二季 《妾身最大的感受》 作者：风袖月(boyfisher) M姨辞职，有记者采访，问：“作为史上最受折磨的一届任期，你认为你切身最大的感受是什么？” “妾身最大的感受？”M姨低头想了想，有些犹豫说：“嗯，这个还真有点，不太好说。” 记者点头，追问说：“嗯，折磨肯定有很多，但最大的一定很不好说。” M姨沉思很久，最后鼓起勇气对记者说：“妾身最大的感受就是——在脱与不脱的问题上，一定要把选择权留给自己！” 《青春白花》 作者：风袖月(boyfisher) 一山顶别墅遭遇山洪，被洪水冲毁，别墅一家人坐在山顶上哭，男人哭，说：“我的房，我的车，我的财产，可怜啊，辛苦了一辈子，现在都付之东流！” 女人哭，说“我的青春，可怜啊，现在都付之东流！” 男人斥责说：“你哭什么青春？青春跟这个，有毛线关系？” 女人道说：“怎么没关系，你都一贫如洗了，我的青春不白花了吗？” 《宝宝奇话之谁的妈》 作者：风袖月(boyfisher) 一宝妈带着孩子出来活动，她打开手机，边看视频边热舞，孩子在旁问妈妈：“妈妈，你在干什么？” 宝妈说：“宝贝，妈妈做运动呢，健身。” 孩子问：“健身干嘛？” 宝妈说：“保持美丽身材啊，妈妈不要做胖子的妈，妈妈要做瘦子的妈。” 孩子问：“胖子是谁？瘦子是谁？” 《新衣“神经女”》 作者：风袖月(boyfisher) 同学说她们宿舍有个“神经女”，发作起来，全宿舍都怕。 大冬天的，她一早起来，在那儿来来回回的换衣服，换了一堆后说：“哎，没一件能穿的！” 一室友从被窝里探出脑袋说：“冻死你个憨包，你光屁股show啥呐？” 她说：“我没有外套，没有裤子，什么都没有。” 一个室友说：“你个傻蛋噶，你为嘛不上街show？” 她说：“我想穿开衫的。” 一个室友笑说：“你光着屁股就很好看。” 她说：“不，我觉得有点豹纹碎花才好看。” 《天气预报》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈很关注天气，每天必看天气预报，我遇上高中同学结婚，就准备去参加他的婚礼，临出门，老妈拿给我一件外套说：“把这个带上，今天大雪。” 我看了一眼外面说：“今天没有下雪啊？” 老妈说：“大雪是节气，不是天气。” “我要给你天气预报啊，我还会告诉你风速和海浪的。” 《哪点像英雄》 作者：风袖月(boyfisher) 我这人有太多的感悟和感慨，一日，遇到朋友谈英雄，我感慨说：“世间英雄其实有很多，有些只是被淹没了。” 朋友逗笑说：“你觉得你是吗？” 我笑说：“是。” 朋友大笑说：“我真佩服你的勇气。” 我说：“感谢你没佩服我的脸皮。” 朋友说：“你跟英雄哪点像？” 我说：“困难无助时。” 《减肥失败》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿泄气说：“今天是减肥失败的一天。” 妈妈说：“你哪天成功过？” 爸爸说：“抑郁治不好，吃饭没个饱，减肥总反弹，抑郁就没完，死循环。” 女儿悲剧说：“唉，我还是死了算了。” 妈妈说：“那你爸可享福了，今天中午油炸红薯丸子。” 爸爸说：“别说了，罪过还是让我一个人来承受吧！” 女儿听了，立马伸手制止说：“谁都不准动我的奶酪，先让我吃饱了再说！” 爸妈同叹说：“哎，孩子，你从不缺成功，你只缺心横（恒）！” ------------ 第五十三季 《精神病院轶事一》 作者：风袖月(boyfisher) 精神病院来了一个新人，他自我介绍说：“各位同学，大家好，我是精神病院新来的研究生，日后请多多关照。” 一个精神病听了说：“我遗梦专业的，主修白日梦，你哪个专业的？” 新人说：“老师还没分配。” 一个精神病说：“那来我们学院吧，我们学院全是女生。” 新人说：“我是男生。” 一个精神病说：“哪个学院的不重要，重要的是专业，专业定终身。” 新人问他说：“哦，那你是哪个专业的？” 那个说：“蚕学院。” 新人听了惊讶说：“哦，禅学院！咱们这里还能养心修道吗？” 那个说：“自然。” “养蚕是一件很辛苦的事，从蚕宝宝孵化到培育，每日采桑饲喂，观测体温，时时补水，直到它作茧吐丝，可谓是呕心沥血，这可是能做一辈子的事业呢？” 新人道：“哎算了，干个专业一辈子，这个我做不来。” 说罢，他冲另一个一直默不作声的人说：“哎，同学，你是哪个专业的？为何一直不见你说话？” 那个人抬头瞪他一眼道：“你会看的见我？” “我是博导！” 《甩包袱》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿问妈妈：“我明天去香港，要带什么回来吗？” 妈妈道：“带个男朋友回来！” 女儿笑：“不缺啥买啥，老妈，你累不累啊？” 妈妈道：“有你，我都不知道什么是累，除了累赘！” 女儿笑：“你咋这么爱甩包袱呢，我又不负担。” 妈妈道：“你太污蔑包袱了。” 《“创伤后应激反应”症》 作者：风袖月(boyfisher) 同宿舍一女生突然精神失常，又哭又笑，大家都慌不择话地问她劝她，唯一人笑笑说：“PTSD？” 同学说：“啥意思，你这时候还说风凉话？” 那同学说：“创伤后应激反应，应该是被什么刺激到了。” 同学说：“你怎么知道，你心理医生啊？” 这时有同学拿出失常同学的手机说：“快看她的朋友圈，她们班上一个同学结婚了，会不会是她初恋啊？” 那同学说：“初恋？绝对不会，单恋是肯定的！” 同学说：“你咋这么肯定？” 那同学说：“我养的‘宠物狗’死的时候，我也这样。” 《私人组织》 作者：风袖月(boyfisher) 班主任鼓励大家去参加义务献血，全班同学都去了，惟一女生迟迟不动，教导员说：“热情一点啊，年轻人，我们都是热心肠啊！” 女生瞥了他一眼说：“我昨天已经献过了！” 班主任听了说：“昨天？我们没有组织献血啊！” 女生听了说：“私人组织的。” 班主任听了，立马正色道：“私人组织？哪个私人组织？私下组织人卖血，那是犯法的！” 女生白了他一眼道：“我大姨妈，你管得了咯？！” 《猎物》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿婚姻老大难，老爸说：“看见好的男生，就主动点，追一追。” 女儿怼回说：“我就是猎物，追什么追！” ------------ 第五十四季 《话语权》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友逛街，遇到她的几个朋友，我们就一起打边炉，结果她们都是女权主义者，话一说起就没完，搞的我这个‘小’男人如坐针毡，只好默默地低头涮肉吃饭，一个女生突然说：“哎，你朋友是个哑巴吗？怎么一直不说话。” 我听了，抬头笑笑，弱弱地说：“我，也可以说话吗？” 她们听了都哈哈大笑，说：“为啥不能？” 我说：“听了你们的谈话，我觉得我必须先阉割掉一部分自我意识，才能有话语权。” 她们听了都放声大笑，连口说：“同意，同意。” 我放下筷子说：“这个说说容易，其实做起来很难，能不能做，一切还得听当家的！” 《放烟花》 作者：风袖月(boyfisher) 看着繁烁的星空，朋友说：“我想嫁个有钱人！” 我笑说：“那我想把那个大白天放烟花的杀了！” 朋友问：“为啥？” 我笑说：“剪除竞争对手哦！” 《狗啃骨头》 作者：风袖月(boyfisher) 宿舍同学喝酒，偷偷煮了一锅肉，一个同学捧着一根大筒骨津津有味地啃起来，啃的熟练而细致，一同学看了笑他说：“别啃了，都没肉了。” 那同学头也不抬说：“嗯，我这还没敲骨吸髓呐。” 同学挖苦他说：“啧啧，瞧你仔细的，给狗留点吧！以后见面，好有路走。” 宿舍老大笑说：“狗才不会留呢！” 《解恨》 作者：风袖月(boyfisher) 清明，窗外雨雾朦朦，我心情按捺不住高兴，就打开半扇窗户，向外看风景，不料一打眼却看到一只蚊子，正嗡嗡哼哼的想往窗子里飞，我一巴掌拍死在玻璃上，恨恨道：“打死你个骚样，看你今晚还想骚扰谁！” 《气死人》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友发圈说：“真该拉出去毙了，是个人都能说句好的！” 我说：“你要把谁拉出去毙了啊？” 朋友说：“死人。” 我说：“死人，是不能枪毙两次的。” 朋友说：“我想电死你！” 我说：“别说气话，咱俩又见不着面。” 朋友说：“死球去！” 我说：“你到底要人死，还是要球死？” 然后那边像死了，死静死静的，就连我发信息过去，也都提示：“信息已发出，但被对方拒收了。”我摇头，自言自语道：“哎，不是说好让我先死的吗？” 《心理过敏》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友从医院回来，抱怨说：“哎，我的脱敏症，看样子一辈子也治不好了。” 我问：“咋这么说？” 朋友说：“我过敏的厉害，去医院看大夫，大夫说他只看内科，他要我重新挂号，我说那我该挂哪科？” “大夫竟然告诉我，要挂变态反应科！” 我听了也不禁大笑：“哦？还有这种科室吗？！” 朋友道：“可不是嘛，刚开始我以为大夫耍我呢，可再一问，人家还挺严肃的，就是要看这科。” 我听了笑不止，说：“那是真逗，不过那就挂呗，有病该看还是要看啊。” 朋友道：“这还怎么看，去变态反应科，就听这几个字，鼻炎治好治不好不说，我心理先过敏了。” ------------ 第五十五季 《喜接龙》 作者：风袖月(boyfisher) 情人节，群里有人晒图说：“喜提鲜花一束，美美哒！” 然后有人晒图说：“喜提红包一个，美美哒！” 接着有人晒图说：“喜提新车一部，美美哒！” 我收拾好自己刚剪的脚指甲，发图说：“喜提灰指甲，美美哒！” 《离家出走》 作者：风袖月(boyfisher) 家里遭遇无预警停电，脏衣服泡了一天，媳妇开启手洗模式，洗完她瘫倒说：“哎，感觉我的胳膊都不要我，离家出走了。” 我听了笑，忙过来替她掐腰捶背，然后轻声问她说：“亲爱的，她有相好的了吗？” 媳妇问：“谁啊？” 我说：“你的胳膊啊？” 媳妇听了，恨意丛生地说：“你想看续集是吗？” “你等我来电，我就给你续个胳膊！…………” 《岛国待傻了》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学留日回来，然后和好友酒聚，之后在一家酒店住下，晚上正睡间，他忽然裹起床单就往外跑，边跑还边喊说：“地震了，快出去，快出去。” 同学被他吓了一跳，也忙跟着冲出去，可到了酒店外，感觉一切正常，同学叱问他道：“你没事瞎捉弄什么？不让人睡觉。” 留日同学也疑惑，他说：“我明明感到床动的厉害，天花板上的吊灯一直在晃啊！” 同学听了笑，说：“哎，你真是岛国待久待傻了，习惯了地震，却没习惯风情。” 《最纯之水》 作者：风袖月(boyfisher) 酒吧里，有两个人聊户外探险，谈起野外生存所遇到的各种水质，一个人问另一个人说：“你知道什么样的水最纯洁吗？” 他的朋友还没回答，坐他身后的一个人倒先抢答了，他说：“恒河水！” 问话的人听了哈哈大笑，他回头冲那人一拍胸脯说：“我敢赌十斤咖喱，打包票你是印度人！” 那人笑，也一拍胸脯说：“你要敢再加一斤洋葱，我就敢说自己，不是印度人！” 《冬阴功》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学外出，遇见另一同学对他说：“走，一起吃泰国菜去，冬阴功！” 这同学吃不惯冬阴功那味，就说：“don’t 冬阴功。” 那同学听了，奇怪的说：“什么‘冻’冬阴功？冬阴功还有冻的，不冻的啊？” 这边同学笑，说：“不是‘冻’，是don’t，do not，洞洞洞！！！” 《宝宝奇话之技能》 作者：风袖月(boyfisher) 小侄子很爱车，5岁时就比我认识的车还多，每次问他最喜欢什么玩具，他都会说：“车。” 今年小家伙8岁了，我问他说：“将来长大了，你想做什么，想不想学个啥技能啊？” 我笑，说：“我还以为，你会说，学开车呢。” 《厄尔尼诺》 作者：风袖月(boyfisher) 一摄影爱好者为了捕捉初升的霞光，扛着摄影器材，一路辛苦爬上了山，此时天还未见亮，见四下无人，又他一人独立山巅，他顿觉天下独尊，突发邪念，于是就立山顶撒了一泡尿。 下面山腰的一名游客摸了一下脸说：“嗯，感觉好像要变天呐。” 同行的一名游客说：“现在全球气候变暖，动不动就厄尔尼诺，说下就下，反常得很呐。” “你看，就这两点酸雨，味儿还都是骚的！” ------------ 第五十六季 《教化叫花鸡》 作者：风袖月(boyfisher) 家里有人要来，老妈让我把房间收拾一下，我充电器坏了，手机快没电，我就先跑去买充电器了，等我回来，老妈骂我说：“叫你鞠躬你作揖，叫你正东你往西，叫你赶鸭你捉鸡，叫你扒房你拆梯，叫你学习你游戏，叫你上炕你拉稀，叫你结婚你绝育，我看你早晚非成一叫花鸡！” 我笑死，说：“老妈，你不去《曲苑杂坛》，可惜了。” 《催嫁》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿说：“妈，你快别唠叨了，叨唠的我都起茧子了。” 妈妈说：“你那起的不是茧子，是反渗透膜！” 女儿说：“你咋非得撵我出去呢？求求你别说啦，再说我真就离家出走了。” 妈妈说：“那好啊，你把朋友圈发我一下。” 女儿问说：“干嘛？” 妈妈说：“我公告一下，好让人到大街上捡去啊，扔了多可惜呃！” 《嫌多》 作者：风袖月(boyfisher) 麻将馆，一儿子找他爸要钱，他爸问说：“要钱干嘛？” 儿子说：“上网课”。 他爸说：“2块钱就听半节课，喔磋，比打麻将贵多了，我从去年到现在，总共也就输这么多！” 《拜错神》 作者：风袖月(boyfisher) 为了寻找股市投资诀窍，一富人重金买了一张慈善晚会门票，见到股神，他缠住并央求他传授一条投资诀窍，股神摆脱不掉，只好随口应说：“当你买卖一支股票，犹豫不定时，你不妨向空中抛一根羽毛。” 富人迷惑不解，正思索间，股神趁机脱身走了。 瞪大第二年慈善晚会，富商又花重金拿到了一张门票，他再次找到股神说：“我都按你说的操作了，可股票没挣钱，反而损失不少，你这谈不上诀窍，跟赌博差不多。” 股神笑笑说：“我就是想告诉你，投资有风险，提醒你谨慎操作的。” 富人气的愤愤地说：“那你干嘛不直接说‘股市有风险，投资需谨慎’呢，非说这么一句没头没脑的话来骗我？！” 股神听了笑，说：“我要那么说了，你还会信吗？” “你已经很富有了，干嘛还要逢人问诀窍呢？要真有诀窍，你还会做慈善吗？” 富人听了双手合十说：“阿弥陀佛，弟子走错地方了，我这就去捐些功德。” 《魔邪》 作者：风袖月(boyfisher) 医学临床，一个老师问身边的学生们说：“要识别这样的肿瘤，我们需要做哪部分活检？” 一个学生不知道想啥呢，脱口说了句：“心内膜。” 老师听了瞪了他一眼，说：“你真是魔邪的可以！心内膜活检，你恨谁恨这么深啊？” “你为什么不直接一点，干脆一点，直接在他心窝，搓一搓呐！” 同学们听了都笑。 《城堡之谜》 作者：风袖月(boyfisher) 几个女人在一起聊天，一个女人大大咧咧地说：“我刚在电梯里，碰见一个男的，那人死盯着我的城堡看，色眯眯的，气的我心里骂，看你妈个头啊，看看看！” 一听到“城堡”这个关键词，一旁在座的一个孩子大声问道：“阿姨，你的城堡在哪里啊，我怎么看不到入口呢？” 《分裂病史》 作者：风袖月(boyfisher) 精神病院，医生问患者道：“你什么时候发现自己分裂的？” “不分裂，我怎么写啊！” ------------ 第五十七季 《车浪》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友带我去吃烧烤，上车后我问：“怎么，买新车了？” 朋友说：“木有，这是我女朋友的，我先提出来，替她热热车，算你小子得着，我带你出去兜兜风。” 随后，我们开车去了啤酒广场，结果那里人太多，根本找不到停车位。上上下下一直转了三圈，才碰到一个开车离开的，我们就趁机停了进去。等晚上我们吃喝回来，却发现怎么也找不到自己的车了，我问他说：“你记对车牌没有？” 朋友于是又打他朋友的电话去确认，最后找了一通还是没找到，无奈我们只好打了辆车回去，回去的路上，朋友唉叹说：“哎，有车出来浪，乘着节假日，开到市中央，浪了一晚上，死到车位上！” 《引产》 作者：风袖月(boyfisher) 两个精神病患者在野外闲逛，一个冲另一个说：“我去方便一下。”说完便往一棵树上爬。 另一个看了奇怪，就问他说：“你方便就方便，爬毛的树哦？” 那个说：“你不知道，我便秘，爬高点，便于引产。” 《睡不够》 作者：风袖月(boyfisher) 周末，妈妈要带孩子去买教材，就一早喊孩子起床，可喊了半天，孩子还赖在那儿睡，妈妈过去喊道：“你准备啥时起来？” 孩子道：“你让我再睡会儿。” 妈妈问道：“你这再睡一会儿是多久？” 孩子道：“等我冬眠了，就可以了。” 《基因识别》 作者：风袖月(boyfisher) 笑死，昨天出去散步，路遇两个女生聊天，其中一个女的，说的事情差点没把我笑死！ 那女的说：“网上认识个男的，问我是不是混血，我说，你从哪儿看出来的？” “他说，听口音。简直笑死我！” 《谁惹的祸》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友深夜微信我，说：“我家猫咪，离家出走了，你快来，帮我找找。” 我说：“你们俩，谁惹的谁？” 朋友说：“你惹的，蠢货！” 《最饿》 作者：风袖月(boyfisher) 同事中午点了很多外卖，有烤鸡翅、烤鱿鱼、烤肉串、熏火腿，还有奶茶和牛肉炒河粉，一堆堆在桌子上，同事一边看还一边心情极具矛盾的说：“哎，真是不减肥不知道饿，越减肥越饿，咋办哦？！” 我听了，笑说：“怎么样，感觉到罪恶了吧？” 同事说：“感觉到了，我觉得，我现在是地球上，最饿的一个！” 《议价》 作者：风袖月(boyfisher) 弟弟洗完碗跟妈妈说：“现在的物价涨的是真快，小葱都十几块钱一斤了。” 妈妈听了开心说：“嗯好，不当家不知柴米油盐贵，你总算知道持家的辛苦了。” 弟弟接着凑近，笑着说：“妈，你看现在物价都涨成这样了，那咱这个洗碗费是不是也能浮动浮动，上调个五块八块的。” 老妈一听大笑说：“哈，我说今儿咋这么奇怪呐！” “原来是厨子打禅不悟道——嘴上讪笑，手里拎刀，心里憋的全是荤招儿，不行，单一市场不议价！” 《女儿的焦虑》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈说女儿道：“你别在家里守山门了，看的我眼疼，赶紧抓时间浪去啊。” 女儿说：“妈，是不是我一天不嫁？你就一天不收声啊。” 妈妈说：“你说嘞！” 女儿说：“你就不怕我一生气，真的剃发出家？” 妈妈说：“不怕，你抗斑秃的能力太差。” 女儿泪目，作势取剪子道：“我今天就剃了它！” 妈妈道：“你要真能剃了，连焦虑症都不用治了。” ------------ 第五十八季 《乐观鼓励》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿拿着自己的掉发找妈妈，想寻求点安慰，她对妈妈说：“妈妈，咋办啊，我又掉头发了。” 妈妈鼓励道：“没事儿，孩子，掉了就攒起来，将来留着做假发。” 女儿听了泪目，她又找到弟弟，想寻求点安慰，弟弟鼓励说：“乐观点，姐，掉点头发算啥，大不了秃了做和尚呗。” 女儿泪奔，找到我，我说：“孩子，不要焦虑，你焦虑的都不是问题，问题是你的焦虑。” 女儿听了，顿语道：“爹，有你在，还用出什么家啊？” 《负气出走》 作者：风袖月(boyfisher) 小侄子弄翻饭锅被弟弟骂，他就拖出自己的mini行李箱，要离家出走，我看了想笑，便问他说：“哎，你准备去哪儿啊？” 小侄子梗硬道：“上少林！” 弟弟笑骂道：“瞧你那小样儿，上少林，少林寺是你想去就能去的？你以为你去了，他们就能收了你？” 小侄子撅撅道：“他们要不收，我就自立山门！” 我们全部笑喷！ 《表妹冤》 作者：风袖月(boyfisher) 小表妹太好笑啦，她跟奶奶学放羊，学的快乐，说以后不想上学了。舅妈听了就批评教育她，她就和舅妈在那儿争吵，吵着吵着吵不过，就大声哭起来了。 我看见好笑，就在一旁偷着乐，结果被她看到了，她气不过，一转头，看见沙发上正在睡觉的肥猫，就过去一把拎起肥猫的后腿，找舅舅去了。 看见舅舅，她委屈的用手一指我，哭着说：“他打我！” 《鬼埋伏》 作者：风袖月(boyfisher) 幼稚园里，一孩子找到老师，并对她说：“老师，你知道我爸爸和妈妈是怎么结婚的吗？” 老师好奇，问：“？？？嗯？” 孩子说：“爸爸在学校外面烤羊肉串，妈妈很喜欢吃，就老去，后来他们就结婚了。” 老师听了笑，说：“啊，这样啊，那是真好，一对吃货，姻缘永合。” 孩子说：“老师，我也爱吃羊肉串，你去买给我吃啊！” 老师听了，大惊失色：“哇！你个小吃货，咋这会骗吃骗喝哦？你爸现在在哪儿蹲着呢？” 《简话的尴尬》 作者：风袖月(boyfisher) 我为一家公司设计手提袋，内容是关于避孕测试纸的，文件设计好了就发印刷厂，准备出样，做个样品。乘电梯下楼时，我接到印刷厂那边电话，我想应该是纸袋出样的事，就脱口而出问道：“我的代孕出来没有？” 电梯内的人听了，个个惊愕！ 更有女生交头咬耳，窃窃诡笑！ 趁电梯门打开，我赶紧闪人，避免这地缝都难以容下的，超级大写尴尬！ 《为安全》 作者：风袖月(boyfisher) 新房安排停当，我把窗户打开，想感受一下新房的欣喜，媳妇见了说：“把窗户关上，有蚊子。” 我说：“啥时能没蚊子？” 媳妇说：“少废话，安纱窗是干嘛的？” 我悻悻不快说：“你一会儿说开窗放甲醛，一会儿又说关窗防蚊子，你就不能给我点自主权？” 媳妇说：“关上纱窗也能通风啊，你墨迹什么？” 我无奈解释说：“我不就是想请小动物进来，好帮咱们吸吸甲醛，除甲醛嘛。” ------------ 第五十九季 《开瓶器》 作者：风袖月(boyfisher) 几个女生说好去绿道骑行，临行时，一女生说：“等一下，我忘了点东西。” 说完，她就打电话叫她男朋友过。 其他女生见了都笑，说：“这就是你忘带的东西啊？” 那女生道：“啊，怎么啦？” 女生们哈哈大笑，一个打趣说：“你们俩现在啥关系啊？咋掰都掰不开啦，走哪儿都带着。” 那女生说：“没办法，他就是我的工具箱，能带就带着。” 女生们听了都哈哈大笑，一个说：“啊，你的工具箱？那他是用来做什么的啊？” 那女生一本正经道：“你们笑什么啊？” “不带他，路上谁给我开瓶盖啊！” 《迷之恋》 作者：风袖月(boyfisher) 女生宿舍里，一个女生拿着平板躺在那儿追剧，一边看一边笑的花枝乱颤：“啊，真是笑死我了，啊，他好帅啊，啊，我啥时能遇到这样的帅哥啊？……” 同宿舍女生听了嗤笑她说：“哼，别做你的春秋大梦了，你整个一桃花癫！” “就你这种笑法，狗都会被吓跑的！” 那女生边看边乐，不以为意的说：“以前也有人叫我桃花仙的，不过我还是喜欢公主这个名字。” 同宿舍女生听了一激灵，长叹一声说：“哎，你没救了，你的花痴已经地狱级了！” 《竞价》 作者：风袖月(boyfisher) 专升本考试前，一女生端坐铺上，双手合十，闭眼许愿道：“苍天在上，黄土为证，请保佑我后天的考试，旗开得胜，希望我考的都会，蒙的全对，我愿对上帝耶稣、达摩佛祖还有真主安拉和湿婆梵主保证，如果考试通过，我愿意割身上赘肉五斤，以谢天恩！” 铺下的女生听了嘻嘻乐，也坐起许愿说：“苍天在上，我愿意割肉十斤！” 上面的听了气说：“我再加二十斤！” 铺下的又竞价说：“我再加三十斤！” 上铺的女生放弃，并冲下铺说：“恭喜你了，肥主！” 下铺的女生笑说：“哎，你咋不跟我竞争了呢？” 上铺女生哈哈笑，说：“底价你我都知道，咱俩出价都不足，自然流拍咯！” 《褪色》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下小广场活动，遇到一宝妈带着她的小女儿出来玩，小女孩带着一只宠物兔，她把兔子放到地上，不时拿东西喂它说：“小白，好乖，过来，我喂你好吃的。” 我直觉其中有些不对的地方，本能的问了一句说：“你女儿视力没问题吧？” 宝妈听了似乎一脸懵，她说：“没问题啊。” 我说：“那怎么奇怪，她总管这只兔子叫小白呢？可它明明就是黄色的嘛。” 宝妈愣怔了半天，没头脑的说了一句：“褪色了吧。” 我刚开始听了，觉得很好笑，可后来一想，就笑不出来了。宝妈用心良苦，她是在为女儿的色盲打掩护呢，可我还是不免感慨，我觉得这样的事，直说比掩盖更要好啊。 “直说，它就是故事，掩盖，它就成了笑话！” ------------ 第六十季 《宝宝奇话之男女生比例》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下小广场活动，两个邻家小女孩过来和我聊天，我问一个上学了没，她说：“我四岁的时候上的。” 我听了笑，说：“那你现在几岁了？” 她说：“我妈说，我过几天就四岁了。” 我听了哈哈笑，说：“那你上学的班级，人多不多？” 小女孩听了，就在那儿认真的思索琢磨，旁边大点的女孩抢先说：“我们班上人多。” 我说：“哦，那多少啊？男生多啊，还是女生多啊？” 小女孩倒挂在双杠上说：“37个，打平了。” 我笑死！ 《口罩冗错》 作者：风袖月(boyfisher) 从超市里出来，看到门口有卖酱卤小食的，就买了点鸭架，疫情封闭太久了，想解解馋。 店员帮我包好，放纸袋里，我问她说：“一次性手套放了吗？” 她说：“纸质手套？” 我们都戴着口罩，我以为我没说清楚，就又说：“不是，是塑料的，一次性手套。” 店员还是说：“纸质手套？” 我纳闷，就用手搓了搓，示意道：“防油污，纸质的行吗？” 店员听了，摘下口罩，一字一顿大声说：“几（zhi），只（zhi），手，套？” 《话里有音》 作者：风袖月(boyfisher) 几个朋友一起吃饭，说起自己爱玩的玩意儿，一个朋友说：“我喜欢拼图，刚刚买了一个2000多块的。” 一个朋友听了，放下筷子说：“哦，是吗？” “你是买了2000多块啊，还是买了2000多块儿啊？” 《眼皮填充》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友发了张脸部自拍，说：“做了个小手术，结果成这样了。” 我看了关切的说：“这是做的啥手术啊？” 朋友说：“眼皮脂肪填充。” 我惊讶说：“你咋这大胆呢？敢在眼皮上整！” 朋友说：“没事儿，一点都不疼，蚊子使了麻醉了。” 《风格鉴定》 作者：风袖月(boyfisher) 幼儿园开家长会，家长们围观孩子的绘画作品，一家长指着其中的一幅涂鸦说：“我画画是幼儿园水平的，不过我姑娘是个大手笔，这画我看，绝对的印象派风格。” 一家长看了，摇头笑笑说：“以我多年大厨的经验，我认为这是个咖喱派！” 《裸机》 作者：风袖月(boyfisher) 一男生被女朋友拉着去逛街，逛了大半天，他们在一个摊位前站住，女朋友穿了脱，脱了穿，最后她拿着两个手机壳问那男生说：“你看这两个，哪个更好看？” 那男生看也没看，便说：“没有更好看，我喜欢你裸着。” 女朋友用手机壳拍了他一下说：“你想什么呢，裸机烫手！” 《系统性差异》 作者：风袖月(boyfisher) 电视一离婚节目，主持人问嘉宾说：“你们因为什么离婚的？” 嘉宾说：“同轨不同路。” 主持人听了调侃说：“哦，原来是一对铁路夫妻。” 然后，主持人又问另一嘉宾说：“你们因为什么离婚的？” 嘉宾说：“同吃不同住。” 主持人听了调侃说：“哦，原来是一对食堂夫妻。” 随后，主持人又问另一嘉宾说：“你们因为什么离婚的？” 嘉宾说：“同床不同梦。” 主持人听了一头雾水，便问说：“哦，那你们是哪个系统的？” 嘉宾说：“操作系统。” ------------ 第六十一季 《预演》 作者：风袖月(boyfisher) 家里来客人，走时忘关门了，最后发现家里的猫咪不见了，一家人楼上楼下的找，找了半天也没找见，最后吃饭的时候，猫咪又不知从哪儿，晃晃悠悠出来了，老婆见了哭骂说：“你个鬼东西，死哪去了，害得我哭了半天，老娘死了男人，都没这么难过过！” 老公听了说：“哎哎哎，怎么说话呢？我，还活着呢”！ 老婆扭头笑说：“别怕，老公，我就是先预演一下。” 《欺负人》 作者：风袖月(boyfisher) 两个朋友在粤菜馆吃饭，菜一上来，一朋友就敲着筷子说：“这啥意思，这不欺负人的吗？” 朋友问：“怎么了？” 这个朋友说：“就这量？这是欺负我不在东北呢，还是欺负我不是东北人呢？” 朋友说：“好啦，东北人出门不背锅。” 《外星座》 作者：风袖月(boyfisher) 打印泳装的印染机故障，大家没事做，就都跑到车间帮裁纸样，因为车间女工多，所以围在一起，话也特别的多。谈到个人的星座，一女工特别有心得，她说：“处女座有强迫症不好，天秤座爱冲动不好，射手座太贪心不好，双鱼座太矫情不好……”然后一个人说个没完。 我做服装设计的，扎在里面，对付个耳朵，默默地用耳朵接着。 突然，有一个女工问我说：“坤哥，你是啥星座的？” 听到问到我，我有些愕然，想了一下便说：“我外星座的。” 大家听了都好笑，“星座女”说：“别胡扯，有这星座吗？” 我笑笑说：“九九归一，八卦之后不就有了？” 《两女生斗嘴》 作者：风袖月(boyfisher) 一单位女同事，做事风风火火，有个女生就嘲笑她说：“你是个女的吗？天天一惊一乍的。” 这个女的回嘴说：“绝对的。” 那个女生撇嘴，笑笑说：“我看不是，别的女生是女生，我觉得你只是个女的。” 这个女生听了，回怼说：“你敢生吃，小心你的假牙哦。” 《勇揭内幕》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子跟他妈打赌说：“我能在学校呆一星期，不哭鼻子。” 孩子妈说：“你要能做到，我就给你做油炸红薯丸子吃。” 孩子说：“说话要算话，大人不能耍赖。” 孩子妈说：“拉钩上吊，认赌服输。“ 孩子高兴的跳起说：“这个我赢定了！” 孩子妈偷偷对老公说：“真是一举两得。” “老公，你可以把我的购物车全清了，里面全都是红薯哦。” 老公听了，正色说：“老婆，这你可不对哦，你这属于严重的坐庄操盘哦！” 《老师珍贵语录一》 作者：风袖月(boyfisher) 一老师给学生上课，学生心不在焉，在下面做小动作，老师便告诫他们说：“看你们一个个无心上课的样子，我真替你们心疼，你们知不知道，学习有多重要！” “人生留给我们的时间，只有一周啊！” “一个人，周六生下来，周日过去，就周一到周五中间这一段，全离不开学习，你们要好好珍惜啊！” 学生们听了都笑，一个学生说：“老师，周六生下来，周日过去，那哪里还有周一到周五啊？” 满堂哄笑，老师讪笑说：“我们都是上个周六生的。” 全班听了笑不停。 ------------ 第六十二季 《媳妇审梦》 作者：风袖月(boyfisher) 一同事对另一同事说：“走，去我那儿喝酒去！” 这同事回说：“不去，媳妇可能不同意。” 同事笑，说：“瞧你那点出息，怎么什么都得听媳妇的啊。” 这同事叹气说：“唉，没办法，前些天出去逛街，多看了人两眼，还被媳妇揍呢。” 同事说：“哎哎哎，真是服了你了，真不知道你这是幸福呢，还是悲哀呢！” 这同事说：“喜怒哀乐愁都有，反正娶媳妇了以后，最好不要再做梦！” 同事听了，瞪眼说：“啥，娶媳妇了，咋还不能做梦咧？” 这同事说：“我前晚上做了个梦，结果被我媳妇听见，揪起来，审了我一夜。” 同事听了，震惊说：“我的妈耶，你做了啥梦呀？” 这同事说：“做啥梦不重要，重要的是，你不能说梦话！” 同事听了，哈哈大笑说：“你是不是梦里说啥啦？” 这同事说：“我说，把钱藏哪儿呢？” 《梗对梗》 作者：风袖月(boyfisher) 老师给一孩子做课外辅导，孩子嘟囔说：“听不懂，听着就困。” 老师说：“听不懂很正常，你要多坚持听，常听多听，慢慢就懂了。 孩子却顶回一句，梗死人道：“我奶奶听了那多年狗叫，我也没见她听懂什么？” 老师气的直骂：“你这跟谁学的？白痴！它是狗语系的，你也是？！” 孩子的爸一旁听了，拍掌叫好道：“好，教训的好！这个狗日的，简直把老子气死了！” 《龌蹉》 作者：风袖月(boyfisher) 一大姐边走边玩手机，她前面停了一辆大车，眼看就要撞上了，我犹豫要不要拉她一把，看看就差一步了，我激动的大喊说：“大姐，watch out！” 那大姐听了，回头骂我说：“你个臭流子，你龌蹉啥？” 《语不惊人，死不休》 作者：风袖月(boyfisher) 几个同学海外小聚，看到电视上播放的一个视频，一个著名的男星正在街头接受采访，一个女生说：“那个地方我去过，就在南佛罗里达那儿。” 另一个女生听了，淡淡的说：“他那个包包，我也有一个的，是给我男朋友买的。” 接着一个女生说：“他是我的一个患者。” 就在大家都啧服她们见识广博时，一个女生却说出一句更语惊四座的话来：“这个男的，我睡过！” 在座的，闻者皆惊！ 大家都很吃惊的，如看天外来客般的看着这位女生，见大家都肃静无声，这位女生才又淡淡悠悠的说：“你们都别看我，老实说，这话我自己都不信。” 《梦想清奇》 作者：风袖月(boyfisher) 昨天发快递，路过第一中心小学，在小学不远的一处院墙上，看到有人歪歪扭扭的写着一句话，内容看了让人想笑，文字应该不是一个孩子写的，可能是第一个孩子写下了心中的疑问，然后就有孩子在后面玩接龙了。 问题是这样的：“长大后，你最想成为的人是谁？” 第一个写的是：“马云”。 第二个写的是：“马化腾”。 第三个写的最有意思：“马成功”。 ------------ 第六十三季 《定风位》 作者：风袖月(boyfisher) 早上，老爸手机铃响，但他却不接，孩子看了一眼说：“爸，王叔找你的，应该是找你打麻将的，你咋不接啊？” 老爸看了他一眼说：“不急，先抻一抻他。” 随后扔出四张牌去，东南西北，孩子奇怪地问他说：“爸，你这是干嘛呢？” 他爸看了一眼日历说：“我定位呢。” 孩子问：“定什么位？” 他爸摘下眼镜说：“今天宜求财，忌筑台，我定一下风位，争取手风顺。” 孩子听了，奇怪地说：“那要是到了，他们要求再摸风呢？” 他爸说：“那我就先把咱家的南风带上。” 孩子听了哈哈笑，说：“爸，这个也作弊呀。” 他爸瞪了他儿子一眼说：“瞎说！” “这就是个风水，你也当真？” 《魔系》 作者：风袖月(boyfisher) 去一家公司面试，被安排在客厅里等，有两个女生好像一起来的，她们看着我窃窃私语，然后，就有一个女生一本正经地问了我一个很学术性的问题。 “你是什么星座的？” 我听了，很认真地回答说：“魔系座。” 两个人听了，都捂嘴笑，我补充道：“我学法律的，不魔系点，会被人欺负的！” 两个人都憋不住，笑出声来！ 《家长制》 作者：风袖月(boyfisher) 一孩子放暑假，央求他爸去露营，他爸点头说：“好，我也早就想露营了。” 孩子听了，跳起来欢呼说：“欧耶，胜利，万岁！胜利，万岁！” 他爸拉住他说：“哎，你先别高兴太早哎，这事我批准是批准了，不过，你最好还是再问下咱们的主管！” 孩子听了，瞬间熄火，孩子妈听了，哈哈大笑。 《治眼瞎》 作者：风袖月(boyfisher) 实验室做实验，学生问老师说：“老师，今天给醛加氧，做什么啊？” 老师回头看了他一眼，问他说：“你戴眼镜了吗？” 学生听了，照脸上摸了一下说：“嗯，戴啦。” 老师掏出油笔，在他护目镜上画了两个圈说：“我没问你戴没戴护目镜，我说的是，你戴没戴眼镜！” 学生脸通红，忙伸手去口袋里摸，老师叹口气对大家说：“同学们，给醛加氢是一项很危险的实验，几帕的压力错误，都可能导致反应釜爆炸，麻烦你们，每天清醒了再来，好吗？！” “我们是来搞科研的，不是来治眼瞎的！” 《寻宝》 作者：风袖月(boyfisher) 在楼下小广场活动，遇到小模小样的小女孩和她的大姐姐，我和她姐姐聊她的假期作业，小女孩蹦跳过来说：“叔叔，叔叔，我们一起玩游戏吧？” 我说：“好啊，玩什么游戏啊？” 我听了笑，说：“哦，那你们埋宝藏了吗，你们把宝藏埋哪里啦，怎么找呢？” 我听了笑，说：“哦，你还会画藏宝图啊？那你的藏宝图在哪儿啊，拿给叔叔看看啊？” 我看了大笑，说：“你的背包？我错！你今天背包了吗？” 小女孩一转身，拍拍后背说：“我背的，是隐身包。” 我们听了都笑。 后来有一天，我又遇到她，在小区里踩踏板车，我就问她说：“今天带藏宝图了吗？” 小女孩一本正经说：“没带，今天不是航海日！” ------------ 第六十四季 《萌宠位》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友一起吃饭，我问他说：“兄弟，弟妹怎么总管你，叫渣渣啊？” 朋友说：“这是爱称啊，表明我在家里的等级地位。” 我笑，说：“哦，那你这是，啥等级地位啊？” 朋友说：“萌宠位。” 我听了笑，就又问：“这个，咋个定义法呢？” 朋友得意说：“就是说，我等同于她的萌宠！” 我摇头，表示不解说：“不太能理解。” 朋友说：“就是说，如果猫咪不睡她身边，我就可以睡猫咪的位！” 《吉梦》 作者：风袖月(boyfisher) 早上吃早饭时，老爸开心说：“我昨晚做了一个好梦，今天可能是个好日子。” 老妈说：“做啥好梦？” 老爸说：“我梦到咱搬家了，搬到了海底下。” 老妈笑，我也笑，老妈说：“搬到海底下，这算啥好梦？” 老爸说：“哎，这可是个好兆头呢，这预示着，我今天可能海底捞一把呢。” 老妈听了哈哈笑，说：“那你，咋不梦个，大四喜呢？” 老爸说：“人生四大喜，我已经都有啦，就差海底捞，我还没捞过呐！” 《绝对的标准》 作者：风袖月(boyfisher) 几个女生一起团饭，谈起减肥，一个女生说：“我严格按照自律卡作息，我男朋友现在都夸我，是个标准的大美女。” 一旁的朋友听了，如有所指的说：“嗯，是的，绝对的标准，特大号美女！” 《眼瞎》 作者：风袖月(boyfisher) 一女生去看电影，一回宿舍，就气鼓鼓的说：“今天在电影院，排队买爆米花，有一个小屁孩拽住我，直喊我阿姨，气死我了，这孩子他妈眼瞎吗？搞的同学都笑我。” 一同学听了说：“阿姨好，他一定是看错了。” 《迷一样的痴鸡》 作者：风袖月(boyfisher) 家里备用的安眠药用完了，我就拐去医院，想让大夫帮我再开点，医院里没有什么“快速通道”，就是只来开药，也只能一步一步来，排队→挂号→排队→开药→排队→缴款→排队→取药，一个流程下来，费时的可以，在排队等医生的时候，我百无聊赖地在科室间闲逛，却不经意间看到奇百特。 她坐在一张病床上，直盯着电视，嘿嘿的傻乐，我过去问她说：“哎，你这是怎么了？咋还住院了？” 奇百特看见我说：“这是输液，不是住院。” 我说：“那你这是怎么啦？” 奇百特说：“医生说我免疫力低，滴点营养液。” 说完又盯着电视呵呵的乐，边看还边说：“哇，这个帅蝈真帅啊，哇，他笑的好迷人哦……” 我听了没好气的说：“现在的电视有啥好看的，男不男女不女的，你不怕看多了，耽误了你的性取向？” 奇百特好似没听到的说：“蝈蝈笑的真好看，真是倾国倾城啊！” 我听了肉麻心颤，浑身通电，我不得劲的笑笑说：“一个男的，能笑的倾国倾城？？？你是病傻了啊，还是本来就傻啊？” 奇百特瞪我一眼说：“你才傻蛋呢！你完全看不出人家的迷人之处。” 我笑，说：“迷人之处？哪迷人啊？” 奇百特指着电视屏幕说：“你看他那脸型哇，他笑起来，不像一辆兰博基尼吗？” 我听了电发直立，起身告辞说：“还好没像T-back！否则，你真得转院了！” ------------ 第六十五季 《撕腿》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈做了盘皮冻，牛肉的，很大块，上面撒着葱花和香菜，亮晶晶的香艳而诱人，小侄子看见，立马上去就用手捏了一块，搞笑的是，皮冻还没塞到嘴里，“吧嗒”一下掉桌子上了，小家伙又赶紧伸手去捏，结果一捏一滑溜，一捏一滑溜，小家伙急得上去用两只小手按，按住后恼恼的凶道：“你别跑，再跑我撕烂你的腿。” 大家听了都笑，我笑说：“你该撕烂他的嘴，这管它腿啥事？” 大家听了又是一阵大笑。 《科盲》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友一起吃饭，我笑他说：“你小子天天泡实验室，也不出来，你也不怕泡出个女鬼出来。” 朋友说：“女鬼，你别说，我还真泡出来了。” 我说：“哦，啥样的？” 朋友说：“那天我在实验室，宰了一只小老鼠，然后就开始细胞计数，我戴着眼镜，在显微镜下数啊数啊数啊数，数的我眼睛都快要瞎了，这时候从外面幽幽忽忽进来一个女鬼，她身上满是一个一个，大大的红细胞、白细胞，她一边走，还一边问我说‘师兄，结果出来了吗？’” “哎呀，吓要死我了，我一屁股就蹲地上了，我说‘你是哪里出来的细胞鬼？’，那女鬼过来扶起我说‘师兄，你这是怎么了？’我揉揉眼，这才发现，原来是我师妹，她穿了一件全是衍射圆点的花裙子！” 我听了哈哈大笑，我说：“哎，我一直以为自己是个科盲，可现在看，你们实验室的这些家伙，才真盲啊！” 《竦人提醒》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友香港人，上车的时候时人多，快要关门时，他拉我一把，用不标准的普通话提醒我说：“小心肛门。” 我笑，说：“你防的可真不是地方！” 《聪明之差》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿问妈妈：“妈妈，为啥我姐不用读书，而我就要一直读。” 妈妈说：“因为你考上大学啦，能读就多读呗。” 女儿不无得意说：“那还是说，我更聪明咯。” 妈妈说：“也不能完全那么说，只能说，我当初胎教做的好。” 女儿听了哈哈笑，说：“啥，妈，那你的意思，我大姐没有做胎教，我就是一个试验品？” 妈妈说：“差不多吧。” “不过，你是一个品质优良的，试验品。” 《臭屁》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆问儿子说：“你是不是又臭屁了？” 儿子说：“没有。” 老婆说：“你还不老实，我看见你的纸尿裤都鼓包了。” 儿子抬起小脸，笑嘻嘻说：“麻麻，不是臭屁，是晦气。” 老婆听了惊讶的对我说：“你听到了吗，老公，刚才咱儿子说‘晦气’，这孩子跟谁学的，天赋异禀啊！” “其实，要较真儿，你说的这个‘晦气’跟我说的‘秽气’，还不是一个气！” 老婆听了，笑骂：“你真是够臭屁！” ------------ 第六十六季 《倦鸟野僧》 作者：风袖月(boyfisher) 一股民入寺烧香许愿，他看见一旁敲木鱼的小和尚，瞌睡的在那儿直打晃，便笑说：“当一天和尚，要撞一天钟！” 小和尚听醒，笑说：“晨鼓暮钟，倦鸟野僧。” 小和尚合掌说：“不多，一生即入。” 股民听了顿起敬意，他双手合十，颔首道：“大师在上，股民无知，今遇平生难事，还望大师指点迷津！” 股民说：“我沉淫股市很多年，为啥总赔钱？” 股民又说：“那为啥，我买啥，套啥呢？这很说不通哦！” 股民听了说：“大师既然这么说，那我为何，我就不能是个垂钓者呢？” 小和尚笑，说：“你只是愚，如何能当垂钓者？” 股民听了纳闷，便说：“我怎么会是鱼呢？！” 小和尚敲敲木鱼，摇头笑笑，说：“你不只是愚，还是个木鱼！” 《提纲》 作者：风袖月(boyfisher) 一学生得痔疮，去医院做检查，大夫开完药对他说：“平时多运动，没事多提肛。” 学生问：“提肛，怎么提肛？” 大夫瞅了一眼他衣服上的校徽，开玩笑说：“你论文都会写，提纲还不做？” 《客串客》 作者：风袖月(boyfisher) 春节乘地铁，在安检入口安检，我把自己的背包放到传送带上，然后等安检员扫描，可过了两遍，金属检测仪还是“哔哔哔……”响个不停，我就把自己身上的钥匙、手机、硬币全都掏了出来，检测仪还是“哔哔哔……”响个不停，安检员扫来扫去，最后把检测仪定格到我腰部，仔细一摸，原来我腰部有一块方方硬硬的东西，安检员当时就跳出两米多。 我还纳闷呢，一掀衣服，原来是自己佩戴的电热腰带，我解下腰带，不好意思地冲安检员笑笑说：“不好意思，我老汉腰，让你受惊了。” 安检员也笑了，说：“吓我一跳。” 我摇头笑，说：“没想到，我今天也能客串一把，客串客，应该给个脸部特写才对。” 《红眼航班》 作者：风袖月(boyfisher) 去朋友家坐，朋友拿起一张合影，指着上面的一个朋友介绍我说：“空姐，怎么样？” 我听了惊讶说：“哇，是吗？红眼航班哎，羡慕，羡慕！” 朋友听了说：“红眼航班？啥意思？你知道她哪个航班的？” 我说：“空姐啊，有机会就能把自己嫁了，这还不让人红眼？” 《誓言老套路》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友说：“熬夜死的快，再熬夜，我就是狗！” 我说：“这句话听起来，很耳熟。” 朋友说：“是吗？那结果你也熟吗？” 我说：“当然。” 朋友说：“哦，那你说说，啥结果啊？” 我说：“癞皮狗。” 朋友笑：“是啊，这剧太套路了，结果都没人看了。” 《美女陪坐的幸福》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友出去逛街，又遇到她的几个朋友，大家就一起去吃螺蛳粉，朋友打笑我说：“今儿，你感受到什么叫巨幸福了吧？” 我有些不解的问她说：“哪里？” 她说：“这么多美女陪你啊！” 我笑，说：“嗯，是幸福，我在想，要是付账的时候，能翻牌子就好了！” 众人听了，皆大笑！ ------------ 第六十七季 《黄金注解》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子读书看到一句话，就问他爸爸：“爸爸，‘男儿膝下有黄金’啥意思？” 孩子他爸说：“就是男儿的气节很重要，做人要有骨气，有志气，有理想，不为世俗折弯腰。” 孩子说：“那是不是说，就是地上有黄金，也不要弯腰去捡咯。” 孩子他爸说：“孩子，有黄金不捡，那不是眼瞎，那是脑积水！” 《醉品味》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学熬夜看球，第二天上午起不来，又憋了一泡尿不想上厕所，于是就拿了个饮料瓶，尿到了里面，然后拧好盖放到了桌子上，想着起来了再扔。 结果他室友外出和同学喝酒，回来看到桌上有瓶饮料，开盖就喝，床上同学见了，笑骂他说：“你个大傻子，是你买的吗，你就喝？” 醉酒同学说：“就一瓶饮料，你吝啬个球啊！” 床上同学笑，说：“我就是说说，我才不吝啬呢，你该喝就喝，只要你别骂我就行。” 醉酒同学听了说：“我骂你作甚？” 床上同学笑，说：“哈哈，你不骂我就好，我就想问问你，你喝没喝出啥怪味？” 醉酒同学吧砸吧砸嘴说：“怪味？嗯，好像有点，感觉热乎乎的，有点烫。” 《笑点太高》 作者：风袖月(boyfisher) 宿舍一女生追剧，坐在那里像个母鸡，“咯咯咯”地笑个不停，一旁的女生听着就来气，就骂她说：“你个猪包，有那么好笑吗，你不笑，能死啊？” 那女生接着咯咯笑，说：“不行，我憋不住，这个太好笑了。” 这边女生听了，说：“嗯，你要笑点再高点，门牙能嗑飞机上。” 《祝酒词》 作者：风袖月(boyfisher) 毕业后，我应聘到一家大型钢铁公司上班，之后被分到物料车间里当操作工，车间施行的是三班倒工作制，而管理我们段的段长是个职高毕业生，因为当班第一班钢材产量达标，他就招呼大家一起喝酒庆祝，我虽不愿意参加，但职业生涯第一遭工作酒会，不敢太造次，所以还是勉为其难的去了。 等我到了指定的聚会现场，工友们都已经喝的差不多了，小段长看见我来了，就对大家说：“哎，咱们的大学生来了，请大学生给咱们说几句祝酒词好吧？” 我听了极为不适，但在大家的推劝下，我就说：“酒能助兴，也能乱性，希望大家喝酒助兴，但不要喝酒乱性。” 大家听了一阵哄笑，小段长喝红了脸，拍着我的肩膀说：“果然是大学生，说话有水平啊！” 我微笑说：“不行，酒喝多了，我也顶不住，也吐。” 大家听了，又是一阵笑。 《喵高》 作者：风袖月(boyfisher) 一同事上班，遇同事问：“你脸怎么了？” 同事说：“被我家猫抓了。” 同事又问：“你家猫多高？” 《紧张歪》 作者：风袖月(boyfisher) 笑死我了，和朋友一起看经典悬疑老电影《冲破铁幕》，当看到保罗•纽曼饰演的教授与东德特工死死缠斗，两人僵持不下时，与他接头的东德女人打开煤气炉，过去拽着那个东德特工的衣领，把他往煤气炉里拖，气氛紧张的我喘不过来气，朋友却在一边笑嘻嘻地说：“哎呀，太可惜了。” “他穿的可是便衣啊，崭新的皮大衣，哎呀呀，这得划了多少道啊！” ------------ 第六十八季 《腋毛》 作者：风袖月(boyfisher) 两个朋友一起玩密室逃脱，密室里黑漆漆一片，她们两个摸索着墙壁往前挪，一个紧拽着另一个。在一个拐角的地方，前面的队友蹲下，想识别出口和方位，后面的队友就贴近她耳边说：“你有腋毛吗？” 听队友问这么奇怪的一个问题，前面的朋友感觉很好笑，她简单思考了一下说：“有啊，怎么啦？” 然后，就听后面的朋友说：“我经常吃胡萝卜，所以我没有。” 前面那个朋友听了，整个都笑傻了，她笑的有些岔气，骂后面的队友说：“你个傻瓜，不要在我们逃命的时候说笑话，好不好？这样会死人哒！哪有人不长毛的啊？” 后面那个听了也笑，说：“哎呀，我说的不是这个，我说的是夜盲。” 《吃妈》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿跟妈一起逛公园，看到湖里游来游去成群的锦鲤，妈妈说：“这些鱼养的太肥了，应该不会好吃。” 等她看到湖里远处的鸭子，便又说“嗯，那边的鸭子是野生的，应该会很好吃” 女儿听了笑，说：“那要不要，抓一只回去啊？” 妈妈摇头说：“嗯，不太好拿。” 《瞎吃》 作者：风袖月(boyfisher) 我条件很不好，所以好邻居们总周济我，有一天，有一个邻居湖里打了些虾，就给我拿了一盆，虾拿来时还都是很鲜活的，我很开心，就放冰箱里，留着煮面吃了。 过了些天，邻居看到我，问我说：“吃完了吗？虾。” 我听了笑，开玩笑说：“还没有呢，谢谢了啊。” 邻居说：“就一斤虾，你咋还没吃完呐，你咋吃的啊？” 我笑说：“一个一个的吃啊。” 邻居说：“瞎吃！” 《背带裤过敏症》 作者：风袖月(boyfisher) 两个女生一起逛街，一个说：“背带裤不错，买一条吧”。 另一个说：“不买，我有背带裤过敏症。” 这边朋友听了迷惑，问：“背带裤过敏症，我咋没听说过呢，怎么可能呢？” 另一个说：“是的，穿上立马变孕妇！” 《新‘木兰诗’》 作者：风袖月(boyfisher) 一家长考孩子语文课，让他背诵《木兰诗》。 孩子背着背着，突然编撰说：“西市买小米，东市买苹果。” 家长听了气骂，说：“你个鬼东西，你从哪儿学的《木兰诗》啊？谁家木兰开手机店啊？” 《怪梦之长不大》 作者：风袖月(boyfisher) 昨晚做了一个梦，梦见我的小学老师，他看起来比我的年龄还要小，而我却比老师老很多很多，而且我还坐在小板凳上，听老师讲课，老师还奇怪地问我说：“你咋又回来读书了？” 我说：“老师，我无路可走了。” 老师说：“那么多路，咋会无路可走呢？” 我说：“路是有，但那都是别人的，我走不动了。” 老师说：“你可真够笨的，无路可走，你就坐飞机啊！” 我顿哭，说：“老师果然是老师，解题就是缜密！” 《论养大的模式》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈絮叨，女儿说妈妈道：“妈，我是不是你吹大的啊？” 妈妈听了笑，说：“啥？你说啥？” 女儿说：“小时候吧，你催我快长大，长大了你催我快上学，上学了你催我快工作，工作了你又催我快对象，对象了你又催我快结婚，结婚了你又催我生孩子，我不是你催大的，难道还是压大的？” 妈妈听了哈哈笑，她说：“老实说，我还真是希望，你是鸭大的。” ------------ 第六十九季 《奇怪斗牛梦》 作者：风袖月(boyfisher) 老公睡醒起来，摸着自己的屁股说：“昨晚做了个怪梦，梦见我去西班牙斗牛了，屁股还被牛顶了一刀，现在感觉生疼生疼的。” 媳妇一旁听了笑，骂他说：“就你这个猪脑壳，以后还是不要再喝酒了。” “你知不知道，你昨天喝多了，看见咱家仙人掌就当板凳坐了。” “你不能再失忆了，咱家都没仙人掌了。” 《宅向往》 作者：风袖月(boyfisher) 几个宅人碰一起，说起宅的向往，一个说：“我最喜欢网吧了，我愿意宅在网吧一辈子。” 一个说：“我哪也不想去，我就喜欢宅在家里。” 另一个说：“你们宅的太没出息了，宅的一点梦想都没有。” 那两个问：“那你喜欢宅哪儿呢？” 那个说：“我喜欢宅女神家！” 《飞扬自我》 作者：风袖月(boyfisher) 一公司参加展览会，和外商谈好第二天下午签约，结果第二天中午领导喝多了，等他赶到现场，翻译满头急汗的对他说：“哎呀，领导，你来晚了，外商他等不及，已经赶去机场了。” 领导听完笑笑说：“不急，不急，你给他打电话，就说我刚才坐飞机飞过了，麻烦他再回来一下。” “不用亲自去接我！” 《视盲的尴尬》 作者：风袖月(boyfisher) 这一天赶上沙尘暴天气，不管是室内还是室外，气氛都阴森森、低沉而恐怖，当我从开水间回来，就看见女同事举着扫帚，正冲一块黑乎乎的东西不断拍打，她激动用力，不停地上下甩头，场面惊悚，让我犹感恐怖电影场景当中，我惊恐的问她说：“你在干嘛？玩鞭尸惊魂吗？！” 她喘口气说：“不是，有个大老鼠，被我堵住了。” 我听了就挪步过去看，一看差点没笑死，我说：“你看清楚了吗，就打？” 她推推眼镜，肯定地说：“嗯，我看着它一路从窗户那儿跑过来，到这儿就被我截住了。” 我过去弯腰捡起来，冲她抖抖说：“你看清楚了，这就是一缕头发！” 《吃货最怕》 作者：风袖月(boyfisher) 一新冠患者痊愈，朋友宴请她吃饭庆祝，席间问她说：“感染后你怕不怕？” 她说：“当然怕啦，这样的病毒谁不怕！” 朋友问：“那你最怕啥？” 她回答说：“怕吃！” 朋友听了十分惊讶，问她说：“你以前最爱吃的啦，咋会怕吃呐？我还以为你会说‘怕死啦！’” 她回答说：“那你是不知道，得了新冠，吃不出咸淡，闻不出香臭，你不吃会害怕，吃了更害怕，越吃越害怕，肠胃撑到炸，这就好比人跌落悬崖却永不触底一样，恐惧膨胀到要裂开，你说还有什么比这更让人害怕的？” 朋友听了说：“哇，你形容的好逼真啊，我都感觉开始嚼蜡了。” 她说：“现在你知道了吧，吃货最怕的是什么。” 朋友说：“知道了，一是没吃的啊，二是吃了，等于没吃的啊。” 《真盲》 作者：风袖月(boyfisher) 一个朋友被另外两个拽着出去吃夜宵，她们说自己一个脸盲，一个夜盲，所以必须要有人作陪才行，当他们一起走过一个红绿灯路口时，看到对面停着一辆消防车，一个冲另一个说：“哎，你看到了吗，消防车里坐着的那个帅哥。” 另一个说：“嗯，长的很像我一哥。” 被拽去的朋友听了，感慨的说：“哎，真盲的是我啊，我就是个陪坐的！” 另两个听了，笑说：“哎，买单的时候，也很需要你哦。” ------------ 第七十季 《感觉被盯上》 作者：风袖月(boyfisher) 看了一次房，我感觉，我被人盯上了。 房产中介打电话问我说：“先生，你觉得，这边房子如何？” 我说：“我不感兴趣，请不要再给我打电话了。” 房产中介又说：“那先生，告诉你一个好消息，现在买房，可以直接入户了！” 我拒绝，说：“对不起，我刚刚毕业，还没工作！” 房产中介竟又说：“那先生，你要不要考虑一份工作呢？” 我听了笑，拒绝他说：“对不起，我已经接到一家公司的offer了。” 没想，房产中介竟又说：“哦，那你现在在哪儿工作啊？我手里有很多公寓出租，我帮你推荐一个。” 我无奈笑，提高嗓音，大声的对他说：“啊，这个你就不要废心了！我现住我女朋友家，她家房子很多。” 没想，房产中介听了竟然又说：“那你朋友，要不要考虑出租出售呢？” 我听了哈哈笑，我说：“她老人家还在娘肚子里呢。” 房产中介那头听了笑，我想：“看来，他终于，听明白了！” 就在我以为，一切就此终止了，没想他又说：“哦，先生原来在跟我说笑啊。” “哎，我还有个表妹，她人长的很不错，现在给人做模特，我介绍你们认识认识啊？” 我听了很吃惊，但是能被人看起，又很开心，感觉一直拒绝人家，真心有点对不住，我便笑说：“哎，真难为你了，兄弟，为我考虑这么多，你表妹什么条件啊，她有没什么要求啊？” 房产中介说：“她没啥要求，就是希望有个学区房。” 《刀锅》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆逛超市回来，买了一把崭新的骨瓷刀，中午切菜时，她夸耀的对我说：“我说我的刀法怎么乱了，原来是这刀的问题。” 说罢，她得意地扬扬手中新买的粉色靓刀。 我附和她说：“那是，老婆，绝对是刀的错！” “要我用这刀，我也切不了囊肿。” 《对脸黑》 作者：风袖月(boyfisher) 上大学时，有一晚上军训，教官把我们拉出来，在操场上集合，训练队列。有两个男生，面对面站住时，没忍住笑了，教官就把他俩拉出去，问他们笑什么。 那个同学说：“这家伙太黑了，黑的我都看不到对面什么东西了。” 教官听了，噗嗤一下就乐了。 《宝宝奇话之挖矿》 作者：风袖月(boyfisher) 宝宝操着他的玩具铲，在院子里挖来堆去，妈妈看了骂他说：“你个熊货，你赶紧给我出来，我刚给你洗的衣服！” 宝宝说：“你好烦哦，干嘛总来打搅我？你就没有工作？？” 妈妈听了，气的操起锅铲，指着他说：“你个小赖货，你跟妈妈说话，小心一点，不要太猖狂了！” 没想宝宝一边挖，一边笑嘻嘻地对她说：“妈妈，我没藏矿，我在挖矿！” 《“职业素养”》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居是个卖保险的，人很好，每逢周末节假日，都会给我发微信，恭贺恭贺。这一天我在小区里散步，遇见她，她就跟我一起走，边走边说。 她问我说：“你抢到红包没有？” 我想起，她说的是上次我们过年见面时，我们说到的微信抢红包，就说：“哎，刷的我手抖，也没点上。” 邻居看了我一眼，认真的说：“那你该买份寿险了。” 我听了尴尬的笑笑，假意咨询说：“手抖，也能报销吗？” 邻居听了，认真的说：“当然了，只要是帕金森症，就可以了。” 邻居说完，我心跳的厉害，手又不禁地哆嗦，嘴也开始哆嗦，邻居看了我一眼，惊讶的说：“你赶紧买一份吧，现在买还来得及！” ------------ 第七十一季 《跟牛谈》 作者：风袖月(boyfisher) 一孩子上钢琴课，孩子学的神不守舍，心猿意马，他一边弹，还一边嘟囔着抱怨，老师气的大声训斥他说：“你烦什么烦！你有什么可烦的？！” 孩子说：“弹琴，好无聊啊！” 老师批评教育他说：“弹琴，那是一件很快乐的事。” “我能坐着不动，弹一天，都会觉得很快乐，你咋就，不好好学学呢？” 孩子说：“老师，那都是你的快乐！” 老师听了，长叹一声说：“哎，孺子不可教，对牛弹琴，空徒劳啊。” 孩子听了，却说：“老师，我们能牵个牛来吗？” “我喜欢跟牛谈！” 《吃货难说》 作者：风袖月(boyfisher) 一个朋友微信另一个朋友说：“今天我搬家，你过来，帮我张罗张罗啊？” 那个朋友说：“好的，我吃完这个豆沙包，就过去。” 过了半个小时，这个朋友微信他说：“你怎么，还没过来呐？！” 那个朋友说：“你等等，我就快吃完了。” 这个朋友没好气地说：“什么玩意儿？你一个包子，快吃半天了。” 那个朋友道歉说：“不好意思，我刚才吃着吃着，睡着了。” 《晚点说》 作者：风袖月(boyfisher) 姐姐和妈妈因为相亲争论，姐姐说：“我现在还年轻，没心思想这个。” 妈妈说：“那就趁着年轻，先挑一个，有备无妨啊。” 姐姐生气说：“为啥，我就不能趁着年轻，先工作？” 弟弟在一旁听了劝，说：“行了，妈，我姐不想谈就不谈呗。” “坐车总有晚点的，等她坐过站，她就后悔了！” 《幽默小boy》 作者：风袖月(boyfisher) 电话那头妈妈说：“我晚上可能要很晚才能回去。” 小男孩高兴说：“妈妈，那可太好了，你好好加班，晚上回来，也不用看我。” 感觉小男孩表现异常，妈妈那头警觉说：“你是不是又做错了什么？” 《家居奇货》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友新养了一只肥猫，取名叫“five”。 这天肥猫找不见了，朋友问她邻居说：“你看见我家坏五了吗？” 邻居笑，说：“没有，你家废物，不是去上班了吗？” 朋友笑，她总骂她老公是废物。 《困惑》 作者：风袖月(boyfisher) 晚上又失眠，看看已是天亮，我索性起来散步，结果在楼下，遇到早起的邻居，他看我一脸的倦容，还不停的打哈欠，便说：“怎么，晚上没睡好？” 我点头说：“是哈。” 接着又是哈欠不断，邻居便说：“那就晚点睡，早点起”。 我听了笑，抬头说：“奇怪啊，我就是这么做的啊。” 《吞音笑话》 作者：风袖月(boyfisher) 路过市民广场，碰到有人举办大型活动，老远就听一个人在台上讲，我听到，“噗嗤”一乐，朋友问：“你笑什么？” 我说：“你刚才听到吗？那个人好像说‘着力打造产业宽架’。” “就这个吞音法，这咋还上台演讲了呢？” 正说呢，那人又把刚才那句“着力打造产业宽架”说了一遍，好像那个是什么活动主题似的，我们两个听了都笑。 我说：“你说，这要是说到‘矿粉’，台下会不会都想吃了。” 朋友笑，想了一下说：“嗯，差不多，不过前面，还要再加个羊肉。” “那样，不管阉，还是不阉，都是一种诱惑。” ------------ 第七十二季 《舅妈的爱情故事》 作者：风袖月(boyfisher) 舅舅家吃饭，我问舅舅说：“舅舅和舅妈，是怎么认识的？” 舅舅笑嘻嘻，一脸得意的说：“被你舅妈勾搭上的。” 我听了笑，舅妈一旁锤他，我好奇地追问说：“那是，怎么勾搭上的啊？” 舅舅笑，说：“我有一次在学校公交站那儿等车，我想抽烟，掏出香烟，却找不到火，我朋友说‘问一下旁边那女的’，我说‘人家就是个女的’，结果你舅妈拿着个打火机就过来了，我看了高兴的说‘哎，你咋有火嘞？’，你猜你舅妈怎么说？” 我满脸问号，既兴奋又惊奇地追问说：“那舅妈咋说？” 舅舅哈哈笑，他说：“你舅妈说，‘我带着，就等别人借火呢？你咋还是个木头呐，香烟也不给我一棵！’” 我听了哈哈大笑，舅妈冲舅舅摔过去一个苍蝇拍，舅舅闪躲到一边，接着“邪魅”地看着她鬼笑。 舅妈对我说：“你别听他瞎说，故事不是这样的！” 我听了更笑，说：“那舅妈的版本，咋说嘚？” 舅妈笑，说：“我当时就没这么说，我当时说，我带这个，就是为野外求生的！” “哈哈哈，哈哈哈，……”舅妈还没说完，我都快要笑死了！ 年轻的朋友们，可要学着了，我这半辈子，就靠这个笑话，活着了。 《偷着乐》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友去海边绿道玩，看岔路旁有个村子，就一路闲逛着走了过去，结果发现路旁有很多龙眼树，结果特别多，我和朋友都馋了，朋友说：“龙眼结那么太多，我们就用棍敲点吧，别把树都给累死了。” 我听了不禁嘿嘿直乐，我笑说：“就长在路边，让人看见不太好说，还是找人买吧。” 朋友说：“买，哪有偷的乐？” 我听了，笑的不行，我说：“这倒是实话，老实说，我也是想偷的。” 朋友说：“好，那你就帮我看着点，我们偷不多，就偷二两。” “每人二两，这样就没那么罪过了。” 我听了，笑的前仰后合。 最后我们也没偷，就是蹦跶着揪了几个，因为就我们两的双口相声，已经够我们偷着乐一天的了。 《明天再干》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学便秘，临上课前，在厕所憋很久，同学就过去催唤她出来。 她在里面大声说：“别催了！我大便结干了。” 同学在外面听了笑，说：“干嘛，你还一次干完啊？” “明天再干，不行吗？” 《家有神娃不好做》 作者：风袖月(boyfisher) 一妇女向另一妇女请教，如何避开孩子行房事，另一妇女说：“我有一个办法，你可以试一下。” 这个妇女说：“你说说。” 那个妇女说：“每逢这事时，我都会给孩子一把剑，告诉他，不能让怪兽进来，我和他爸要成人高考，今晚不能被打扰。” 这个妇女听了笑，说：“你好仙姑哦！” 过了些天，两人再次相见，“仙姑”问房事如何，受道妇女说：“唉，家有神娃不好做啊。” “孩子打怪兽打一夜，我们还哪有心思高考哦。” ------------ 第七十三季 《民间说法》 作者：风袖月(boyfisher) 一局长深入群众，到职工食堂吃饭，打饭时局长指着一道菜说：“这个萝卜烧牛腩，给我来一份。” 打饭阿姨说：“那不是萝卜烧牛腩，那是土豆片肉。” 局长又指着另一道菜说：“那个山药虫草排骨汤，给我来一份。” 打饭阿姨又纠正说：“那不是山药虫草排骨汤，那是芥菜疙瘩大骨汤。” 局长听了大怒，厉声说：“你考我眼力，是吗？！” 一旁随从慌，忙告诉阿姨说：“这是咱们局长！” 打饭阿姨听了，忙道歉说：“对不起，局长，我也不知道是您老人家，我就是想告诉你一些民间说法，都是些民间说法，你不必太当真啊。” 《放心色》 作者：风袖月(boyfisher) 一女生化妆出门，他老爸看到她涂的口红说：“你口红涂那么多干嘛？你能不能，不要老买这些颜色的，好不好？，” 女儿听了不悦说：“不买这样的，买啥样的？” 他爸说：“买老实点的！” 《喝酒与数学》 作者：风袖月(boyfisher) 一群朋友喝酒，一个人推脱说：“不要再给我倒了，我还要学数学呢。” 朋友听了笑，说：“喝酒和学数学有毛线关系。” 那人说：“学好才会勾兑啊！” 《萝卜惑》 作者：风袖月(boyfisher) 公司组织农家乐，果园采摘完又去菜园采摘，等吃饭时，领导特别兴奋的说：“今天咱们改善生活，我特意安排他们做了一大锅，今儿咱们都尝尝这儿的农家特色！” 等锅子端上来，大家都傻眼，原来就是干锅红萝卜炒白萝卜！ 一职员看了笑，说：“嗯，还好都给切丝了，我现在知道，谁是咱们公司的花心大萝卜了！” 《馋嘴笑事》 作者：风袖月(boyfisher) 和同学逛街，路过一个卤肉馆，看着窗户上挂着的卤鸭烧鹅，我口馋的直滴水。 同学看到说：“想吃吗？” 我盯着食物，一动不动说：“想吃死！” 同学听了哈哈大笑，说：“啥，想吃屎？” “那你怎么不早说！” “卫生间那儿，我没准，能给你匀二两。” 《宝宝出诊》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子肚子疼，孩子妈就给他卫生纸，让他去卫生间先控控再说，结果他就记住了。 一天吃完午饭，孩子妈从冰箱里取出西瓜，切开递给奶奶吃，奶奶揉揉着肚子说：“不吃，我肚子疼。” 宝宝听了，也拿过一卷抽纸，递给奶奶说：“奶奶，你去下卫生间，拉一下粑粑就好了。” 《直肠子》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆早起洗澡，用完卷发棒忘关了，结果和电吹风放在一起，把电吹风烧糊了，我洗脸看见，就拿过去骂她说：“你脑子缺根弦啊，这玩意儿带电作业很危险的，你知不知道？” 老婆听了，回怼我说：“你肠子生下来，就是直的啊？” 被她这么一怼，我反倒笑了。 我说：“嗯，在我的大力熏陶下，媳妇的语言能力越来越强了，就凭这个，我也得再为你买一个！” 《不走寻常路》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆要减肥，我打击她说：“减肥？施肥还差不多，零嘴那么多！” 老婆笑，说：“我只吃素哦！” 我也笑，说：“吃素就可以吗？牛羊，那还都是吃草的呢，结果还不都，出锅了。” 老婆听了竟然没生气，平平淡淡的说：“我跟它们不一样。” “我还吃苹果呢。” ------------ 第七十四季 《精神病院轶事二》 作者：风袖月(boyfisher) 精神病院新来一患者，他坐在椅子上，眼睛四处不安的各个地方咂摸，对面一个精神病看见，冲他大喊说：“嗨，你不要抖腿了！” 新来患者吓得不敢动了，可没过一会儿，那个精神病又冲他大喊说：“你还抖？！” 新来患者听的一哆嗦，他抚着自己的双腿对旁边的一个说：“我没抖啊，他凭什么说我？” 旁边的那个说：“你错了，你应该回答说‘老板，我错了’，就没事了，不信你试试。” 新来患者听了半信半疑，这时对面的又冲他大喊说：“别抖了！再抖，腿我给你打折了。” 新来患者听了，哆哩哆嗦的试着说：“老板，我错了！” 令人倍感神奇的是，那个精神病听了，竟然+果然地不说了！而且站起来，还拿着扫帚扫地去了！ 新来患者如释重负，他抹了一把汗，疑惑的问旁边那个说：“哎，‘敲’奇怪哦，为什么非要这么说？” 旁边的那个说：“这有啥好奇怪的，这个剧本，就是我导演的。” 新来患者听了高兴的说：“哦，这么说，你是导演了？” 旁边的那个说：“知道个台词，就能当导演，那谁还来这儿？” 新来患者听的一脑子的浆糊，他气鼓鼓地说：“他妈的，这里难道就没一个正常的？” 旁边的那个听了哈哈笑，说：“正常点的，谁来这儿啊，地球研究所不好吗？” 《宝宝奇话之立马》 作者：风袖月(boyfisher) 有个小孩在楼下玩滑滑梯，正玩的开心，却被他妈妈唤着回家，小孩子央求说：“妈妈，你让我再玩五分钟呗？” 他妈妈骂说：“还五分钟呢，给了你多少个五分钟了，快点的，立马给我收拾回家！” 小孩子却装作没听见，磨磨蹭蹭的不动作，孩子妈见了，厉声喝叫着孩子的名字说：“听到没？我叫你立马收拾回家，立马！” “你知道吗？什么是立马！” “就是励志的马。” 孩子妈听了，气的耿耿地过来，直接拽着他回家了。 《应激反应》 作者：风袖月(boyfisher) 我发了一张点钞的动图给老爸，老爸问说：“孩子，又缺钱了吗？” 我说：“没有，就是感觉好玩，发你一下。” 老爸发了一张“抹汗”的表情，说：“哎呀，吓死我了！” 我说：“你吓什么呀？” 老爸说：“应激反应了，一看到你给我发钱图，我就哆嗦。” 《悲与乐》 作者：风袖月(boyfisher) 去医院看病，遇到一个医生对患者说：“需要做骨刺，和活检。” 一旁妈妈听了，立马就哭了，一旁的孩子听了，却乐了，他说：“火箭多么？也给我一个！” 一旁的我听了，心里不由的说：“哎，孩子的世界，多快乐！” “生活，究竟是苦，还是乐，只有长大了，才能深有体会哦。” 《神经二连问》 作者：风袖月(boyfisher) 早上起来，在小区散步，遇到一保洁大姐，她一边用铲子铲地上的果子，一边对我说：“哎，咋落这么多的果呢？” 小区里有很多芒果树，我也不知道为什么，反正大大小小的果子，每天都落很多，我想可能是果子结的太多，果枝承受不住，就挤掉了。 我就笑说：“是啊，这么小的果子就掉下来，好可惜哦。” “为啥？不等瓜熟蒂落，再落？” “为啥？这么早，就夭折？！” 听我这么神经兮兮的追问，保洁大姐笑的哈哈直乐！ ------------ 第七十五季 《逆周期》 作者：风袖月(boyfisher) 我在小广场那儿做伸展活动，遇到一个大姐和别人聊天，聊着聊着那人就走了，大姐又走过来跟我说，我平素不怎么和人说话，也不是随便什么人就能聊上半天的，我不清楚这个大姐怎么就认为我是个倾听者，而且我们好像并没见过。 但她却极其熟络的一过来就跟我说，她的孩子如何如何，说的兴起，吐沫星子横飞，喋喋不休，我有些不耐烦，便随口应和说：“有孩子是好，乐呵，我……” 大姐一听我话头，不等我把话讲完，就又转头抱怨说：“哎，你不知道，现在那孩子难伺候呐，有个孩子能给人气死，特别是那青春叛逆期的。” “就拿我孩子来说吧，我叫他起床，我说你有空，多跟人家老王学学，人家凌晨五点就起床，一早去公园团练了，你说他说啥，他说他那是逆周期生长，没几天蹦跶了，气得我差点没高血压，晕死过去。” 我听了反倒笑了，我说：“你家孩子说话是气人，不过倒也没说错啊，他们睡觉，是长身体，我们睡觉，那是长焦虑啊。” “生长，还是要看周期啊。” 结果，我这话一出口，大姐就不乐意了，她说：“你神经病啊，这么说，你哪个周期啊？” 我笑着看着她，说：“我应该属于绝‘精’（注：这里因原词违禁，只好用这个字代替，大家意会就好）期的。” 大姐一听，气得朝地上“呸”地啐了一口，转身气呼呼走了。 我在后面解释说：“大姐，你别生气啊，我的意思是，我是灭绝神经病周期，简称绝‘精’期！” 《摔后后遗症》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友去植物园玩，我们站在池塘边上看锦鲤，我很爱看锦鲤，看着成群的锦鲤游来游去，散开合拢，感觉很开心，不过池塘边上的石头太凹凸不平了，我一个趔趄没站好，眼看就要掉进在池塘里，我努力一晃身，结果一个后仰，直接摔在木桥上，就听“哐”的一声，我感觉自己瞬间穿越了！ 我伸手揉揉后脑勺，自言自语道：“哎，完了，完了，摔的我灵魂出窍了。” 朋友见了，忙过来扶住我问：“怎么样？你没事吧。” 我回头看了看地上，晕晕道：“嗯，你帮我看一下，我后脑勺有没掉。” 朋友大笑，一拍我说：“你真是摔晕了，你后脑勺没掉，好好的，你看地上，什么都没有？” 我揉揉脑袋，鬼疼鬼疼道：“哎哟真疼啊，哎你刚说，我帅晕了，是吗？我真的很帅吗？” 朋友手一戳我说：“我看你摔的还不够。” “就你这大猫脸，要是能摔成面饼，那就帅多了。” 《门边题》 作者：风袖月(boyfisher) 人一知半解，就会像个孩子，问题很多，但问题听起来，却又都很搞笑哦。 今天我在淘宝上遇到一个买家，买家问：“能P图吗？” 我说：“可以，亲，你什么要求？” 买家说：“我想换个脸，我这个脸显胖。” 我看了看她发的相片，说：“嗯，了了，没问题。” 买家又问说：“那你是用AI换呢，还是用PS做？”（AI即Adobe illustrator，PS即Adobe Photoshop，都是图形图像设计软件。） 我听了笑，说：“亲，我从没听说过用AI劈图的！如果用AI做，那应该不叫P图，应该叫A图。” 然后，那个买家就走了，就像个孩子，来了只是问个问题，等你想再聊，她却一闪不见跑了，纯粹生长中的问题。 ------------ 第七十六季 《妈妈奇话之天鹅湖》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈带孩子回农村老家，孩子路上看到一群鹅，整整齐齐地靠一只脚立着，脖子埋在羽毛里，孩子看了，就奇怪的问妈妈说：“妈妈，它们在干什么？” 妈妈说：“它们在睡觉呢。” 孩子奇怪的问：“那它们，为什么，只用一条腿呢？” 妈妈说：“它们可能是在练基本功呐。” 孩子说：“练什么基本功？” 妈妈皱眉，想了一下说：“我想，应该是准备《天鹅湖》的吧。” 孩子皱眉，说：“妈妈，它们不是家鹅吗？” 妈妈皱眉，想了一下说：“孩子，鹅，也是有梦想的！” 《美丽不结冻》 作者：风袖月(boyfisher) 一朋友在朋友圈嗮图说：“到东北了，亲们看，漂亮吗？” 我看了说：“这样不冷吗？” 朋友说：“美丽不结冻。” 我笑，说：“是够美的！不过，大雪天还穿个人字拖，不知道的，还以为走错浴场了呢。” 朋友说：“你就不能说点好听的？” 我说：“那是爱斯基摩人出浴了？” 《请吃萝卜》 作者：风袖月(boyfisher) 昨天家里没的吃了，再吃就得啃冰箱了，于是我就关了电脑，拎个袋子出去买吃的。 下楼时，碰到保洁员在池子那儿洗萝卜，她俏皮的扬扬手里的萝卜问：“要吃红萝卜吗？” 我笑，说：“有炖牛腩吗？” 她哈哈大笑，笑的萝卜都扔了！ 《醉服南方人》 作者：风袖月(boyfisher) 中午在小区里散步，看到草丛里跑出一大蜈蚣，蜈蚣大概有30多厘米长，老实说，自从来南方定居以后，我还从来没有见过这样的。我感觉简直吓死了，就拿着手机对它拍视频。 一个邻居见了说：“赶紧抓住了，这个泡酒是最好的！” 我听了笑，说：“哎呀，看见这儿，我疙瘩都掉一地，还敢去抓？” 邻居说：“哎，别让它跑了啊，那么大条，油炸也很不错的！” 我听了不禁纳闷：“不都说蜈蚣有毒吗？难道我们说的，不是一个？” “哎，还是南方人厉害啊，我是吃不过。” 《大心眼哥》 作者：风袖月(boyfisher) 十年前我回沈阳换二代身份证，遇到一个大心眼哥，这人一路上吃吃喝喝，话不多，瞌睡多，几乎是一路睡到沈阳的。 等列车终点下客，这哥们问列车员说：“盘锦到了吗？” 列车员哈哈大笑，说：“你睡过了，兄弟，现在是沈阳，已经终点喽！” 正常人听了，应该都会哭了，结果这哥们却说：“也不错，我先沈阳玩两天再说！” 我听了，当场没笑出声来！ 见我乐，这哥们竟问我说：“你是不是，也是来旅游的？” 《亮点》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子回家对妈妈说：“妈妈，今天老师表扬我了。” 妈妈高兴的说：“哦，老师都说什么了？” 孩子说：“老师说，我在考试的时候，表现出了高度的艺术才能！” 妈妈惊，问说：“那你考试时，都做了什么？” 孩子说：“我用我的文具，自制了一个弹弓！” 《问错儿》 作者：风袖月(boyfisher) 一同事问另一同事说：“你为什么，总戴个帽子啊？” “你是不是秃顶啊！” 那个同事回问说：“你为什么，总问问题啊？” “你是不是弱智啊！” ------------ 第七十七季 《痛分手》 作者：风袖月(boyfisher) 两朋友分手，闺蜜心疼说：“谈了这么多年，就这么分手了，你不心疼吗？” 朋友说：“心疼啥，他就是我身上的器官，也早该割舍了。” 闺蜜说：“瞧你说的，啥器官，能说割就割的。” 朋友说：“有啊，长它，就是要割的。” 闺蜜说：“盲肠也不是没一点用啊。” 朋友说：“说盲肠，那太便宜他了。” 闺蜜哈哈笑，说：“那还能是什么？还有比盲肠，还无足轻重的？” 朋友说：“智齿啊。” “长它，就是要拔的！！！” 《妈妈奇话之萌娃前景》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子妈说：“咱家娃爱玩手机，大人一拿手机，她就过去了，以后不要让她再看手机了。” 孩子爸说：“那咋做到？除非咱俩都不用手机，孩子爱玩手机，也不都是坏事，咱家孩子maybe能进华为呢。” 孩子妈说：“能吗？” “人家会要贴膜的吗？” 《宝宝奇话之饥饿》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子放学回家，一回来便对他妈说：“妈，啥时吃饭？我很饿。” 孩子妈说：“我这就动手去做，你去帮我洗点儿芹菜，再挖点儿萝卜。” 孩子沙发上一滚说：“妈，我不能动，动了我会更饿的。” 《吓死人》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友微信他朋友，问他要不要出去钓鱼。 他朋友说：“不去，我现在在医院。” 朋友问说：“怎么了？” 他朋友说：“媳妇分娩，要做剖妇产。” 朋友吓一跳，笑他说：“啥，兄弟，剖妇产？！你确定，你没搞错？” 朋友说：“没搞错，药方上，就是这么写的。” 《睡过》 作者：风袖月(boyfisher) 一同事早起赶火车，看到楼下有个卖包子的，他过去就问：“老板，萝卜什么馅的？” 老板看着他哈哈直乐，他赶忙纠正说：“对不起，我睡过了。” 老板说：“对不起，我也睡过了，酸菜包子馅的。” 《两损友恶搞》 作者：风袖月(boyfisher) 一朋友爱恶搞，他发了一张图片给自己的朋友说：“太他妈搞笑了，我舌头被蚊子咬了！” 他朋友看了说：“你确定这不是你自己咬的吗？” 恶搞朋友说：“我哪知道，我睡着了，它要能再往里点，我就能把它吃了。” 朋友笑，说：“我明白了，你肯定是梦里想狗了。” “所以，就把舌头给出卖了。” 《修灯剧》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下碰到邻居，她问我说：“有空吗？” 我说：“有啊，我天天在家，啥事？” 邻居说：“我家里灯坏了，麻烦你帮我换一个。” 我就帮着轻松解决了。 邻居看着重新亮起的灯，高兴的竟说了句：“我相信光！” 我听了，毫不客气的回了句：“我不是奥特曼！” 邻居听了哈哈大笑，她问我说：“你也看这个？” 我说：“哪能呢，我哪有时间看这个哦。” 邻居说：“哎，我是被我家孩子污染了，他天天说，搞的我都会他的台词了。” 我笑，说：“嗯，也好，很不错，I like这个修灯剧。” 邻居听了，哈哈大笑，说：“哦my god，感谢奥特曼！” ------------ 第七十八季 《书悬疑》 作者：风袖月(boyfisher) 和妻子逛街，我们在一个书摊前停住，妻子拿起一本书说：“给孩子买一本吧。” 我看了一下说：“这书不能买？” 妻子说：“怎么了？” 我说：“你看看这个。” 妻子凑过来看，我指着她读：“教会宝宝色彩、数字、方位、记忆、逻辑，和乞丐，嗯？？？” 读到这儿，妻子哈哈笑了，说：“这咋还教孩子乞丐啊！？” 说着说着，就要翻书来详看，我一把拉走她说：“这还看什么看，肯定是打错字了。” “不用说，肯定是个盗版书，就不是盗版的，那也不能买，这样的书，还出版，那不是误人子弟吗！” 然而，之后的一路上，妻子却一直在琢磨，仿佛入了迷局，她不停地说：“嗯，那个‘乞丐’是不是还有别的意思啊？应该看一下那书，那样就知道，是不是打错字了…… ……” 我说：“管它什么内容呢，单就培养‘乞丐’来说，就能把人气死了！” 我正说呢，妻子一停顿说：“哎，我琢磨出来了。” “正确的，应该是‘气概’两个字！嗯，应该没错，这样才比较说得通。” 随后又摇头说：“哎，还是应该买回来，那样看看内容，对不对得上，那就都清楚了。” 我笑哭。 《结婚为么》 作者：风袖月(boyfisher) 我打趣一朋友说：“我发现一件事，你很适合做我老婆。” 朋友笑，说：“为啥？” 我说：“说啥，你都不听哦！” 朋友笑，说：“那还怎么在一起？” 我说：“那样好吵架哦。” 朋友哈哈笑，说：“你结婚，就为吵架吗？” 我说：“那倒也不是。” “双口相声，包袱多。” 《偏执狂》 作者：风袖月(boyfisher) 奶茶店，服务人员问顾客：“先生，你要什么杯的？” 顾客说：“super，特大杯的。” 服务人员笑，说：“我们这儿只有大杯、中杯和小杯，你要哪种？” 顾客说：“我就要E罩杯的。” 《秃顶源》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈指着儿子说：“如果我哪天秃顶了，绝对不是我用脑太多，肯定是被你气的！” 儿子说：“如果我哪天秃顶了，绝对不是我基因太好了，肯定是我太聪明了。” 爸爸说：“如果我哪天秃顶了，绝对不是因为家庭太幸福了，肯定是我压力太大了。” 爷爷说：“如果我哪天秃顶了，绝对不是因为假发产品太次了，肯定是你们看法太片面了。” 《观影效果》 作者：风袖月(boyfisher) 几个同学打夜场，看完电影，一个同学问另一个同学说：“感动吗？感觉今天的电影如何？” 那个同学打着哈欠说：“嗯，不错。” “就是电影太短了，我都没睡着！” 几个同学听了，哈哈哈哈哈，笑的要死！ 《宝宝奇话之星星》 作者：风袖月(boyfisher) 睡前，妈妈问宝宝说：“宝宝，你知道天上有多少颗星星吗？” 宝宝说：“知道，三颗。” 妈妈听了好笑，问：“是吗，哪三颗啊？” 宝宝扳着手指头数：“太阳、月亮，还有宝宝。” 妈妈听了大笑，说：“我还以为，你会说，自己是太阳呐。” 宝宝说：“我不是太阳，太阳太热了。” 妈妈哈哈笑，说：“那你哪点像星星呢？” 宝宝侧着脑袋说：“因为我，最闪靓啊。” 《出圈》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈让孩子用“吃”组词，孩子说：“吃鱼，吃鸡，吃鸭、吃虾……” 妈妈听了，感觉不悦，批评他说：“你就知道一个吃，你就不会跳出这个圈啊？” 宝宝说：“吃软饭。” 妈妈吃一惊！ ------------ 第七十九季 《佛系沉着》 作者：风袖月(boyfisher) 下楼时被困电梯里了，有一学生着急的说：“哎呀哎呀，完了，十点前赶不过去，考试就玩完了。” 我却在那里笑着数落，盘算单位里的领导听说会反应如何：“会不会算旷工呢？会不会认为我虚报车费呢？会不会认为我逃去和人约会呢？会不会…… ……” 一旁的同事说：“你咋一点都不着急呢？” 我笑说：“着急有用吗？工作就是工作，少了一个，还会后补一个，最终公司留下的，都会是又聪明又漂亮的，就像咱们前台一样。” 同事听了笑，说：“那咱们算聪明的，还是算漂亮的？” 我说：“算年纪大的。” 电梯里的人听了都哈哈大笑，有个女的看着嘿嘿我直乐，她笑着说：“你好佛系哦。” 我笑，说：“你是说，我看着像怀孕了，是吗？” 众人又皆哈哈大笑，笑着等到电梯纾困了。 《搞笑征婚》 作者：风袖月(boyfisher) 公园里采风，在征婚角那儿，看到一则张贴，内容非常搞笑，具体如下：“征婚要求，女，最好已婚，并育有孩子，孩子越多越好，可以自带家具。” 我看了禁不住直笑，指着这个问朋友说：“你看这个怎么样？” 朋友也哈哈笑，说：“嗯，看了，让人想搬家。” 《复读力》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆陪孩子阅读，孩子识字不多，她就先领读，孩子跟着复读，读完老婆说：“咱儿子，复读能力还可以吧？” 我说：“嗯，读盘能力不错，要是再能纠点错，那就更好了。” 《笑人煮》 作者：风袖月(boyfisher) 同学食品系的，我想约他出来打台球，就微信问他说：“现在，在干嘛呢？” 同学发了一张开锅煮容器的图片，说：“煮蛋白。” 我开他玩笑说：“你个白痴！就没蛋，你煮个啥？” 同学说：“笑人煮，你何时熟？这是实验，你个猪！” 同学这话，把我乐着了，我说：“阁下，不试着水煮《红楼梦》，可太屈才了。” 《无限》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友玩“跑的快”，朋友笑我说：“你真够肉鸡！” “跟一个瘸子玩跑的快，你都赢不了。” 我最佩服我这朋友，虽然腿有残疾，却敢拿自己的缺陷来自嘲，我敬佩的说：“一个人强不强大，关键在于内心啊，身体是有限的，但思想却是无限的。” “好了，我钱都捐你了，我明天就掐了有线，来你家蹭wifi。” 《宝宝奇话之羽毛》 作者：风袖月(boyfisher) 一小女孩坐在游泳池旁边，双脚不停地拍打着水面，妈妈在水里叫她下去，她就不下去，妈妈生气说：“你下来不下来，你不下来我就回去了。” 妈妈听了笑，说：“你穿的是泳衣，哪里有羽毛？” 小女孩可爱道：“我穿了，我穿了，我今天穿的天鹅装。” 我噗嗤一乐，心赞说：“嗯，戏精，是真戏精，不去北影可惜了。” 《距离》 作者：风袖月(boyfisher) 几个朋友拼车出行，一个问另一个说：“你说，广州到北京，有多远？” 广州的那个朋友说：“两千多公里吧，坐高铁，差不多十来个钟。” 这个朋友说：“别扯了，真有这么远吗？” 广州朋友说：“这有啥可说的，不信，你开导航试试。” 这个朋友便说：“哎，那就奇怪了，我们开车都出来四个多小时了，咋还没出东莞呐？” ------------ 第八十季 《人之初》 作者：风袖月(boyfisher) 一女生遭遇尴尬事，就跟同学吐槽，说：“我去锅炉房那儿打水，碰见一男的，我也不知道是不是咱们学院的，反正看起来，长的挺高挺帅的，我看他拎着上四楼了，我就跟他后面，想看看他是哪个班的。” “没想到，倒霉的很，他穿的是人字拖，走着走着，走掉一只，直接就掉我脸上了。” 同学听的哈哈笑，她接着说：“我就忍不住对他说，‘你走路，怎么也不看着点啊？’” “结果那男的说，‘对不起，我光看前面那个穿裙子的了，没想到后面还有一个。’” 同学笑出大鼻涕。 《丐锅》 作者：风袖月(boyfisher) 临出门，老公问老婆说：“老婆，能支我100块钱不？” 老婆惊，说：“我昨天不给你五十了吗？” 老公说：“都用完了。” 老婆说：“你都干啥了？” 老公说：“没干啥，就是昨天吃完午饭，碰见个乞丐，我看他挺可怜的，就把零钱都给了他了。” 老婆眼眉一挑说：“哦，是吗？哪个乞丐啊？地铁站那儿的，还是红灯那儿的？” 老公挠挠头说：“Mm，em，……，他是网上行乞的。” 《妈眼大》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子做什么，想什么，妈妈看的都是真真的。 一女生和朋友在外面吃饭，吃完饭，她自拍了一张脸部特写，然后发给她妈妈看，并说：“妈妈，你看我，胖的都没眼睛了。” 妈妈说：“妈眼大！” “眼睛小，就眼睛小，关胖子啥事？” 《宝宝模仿》 作者：风袖月(boyfisher) 滑滑梯那儿，奇百特看见个小孩儿，三岁左右的样子，长的虎头虎脑，墩虎虎的可爱，就过去搂着人家那孩子，不停的用手摩挲他脑瓜，喜爱地说：“啊哈，好大个头啊，真可爱，哈哈哈！” 那孩子看见个小狗，就一把推开奇百特，跑过去抓，他摸着小狗的头，嘴里含混不清的嘟囔着：“啊啊，好大个球，啊啊啊，好大个球。” 奇百特笑死。 《小学生大脑洞》 作者：风袖月(boyfisher) 老师指着屏幕上的动画问：“蚯蚓在土里造宫殿，这反映了蚯蚓什么品质？” 一学生说：“吃苦，如吃土。” 另一学生说：“勤政爱民，深入后宫。” 《缺根筋》 作者：风袖月(boyfisher) 手术室里，大夫给一患者看牙，他拿着口腔镜和探针，上上下下探看了一番，然后说：“嗯，牙纵折，需要拔牙。” 患者捂着腮帮子说：“嗯，那就拔了吧，太疼了。” 大夫说：“今儿不行，今天只能先把活动的部分去掉，一周后再来，抽神经。” 患者听了，感觉牙后跟都疼，说：“啥？抽神经？那我不成了缺根筋了吗！” 《摇头病》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈带孩子公园玩，孩子看见水里的鸭子，一下把头浸进水里，一下又不停地摇甩，孩子奇怪，就指着那些鸭子问妈妈：“妈妈，妈妈，那些鸭子怎么了？它们老是摇头，是不是得癫痫了？” 妈妈听了笑，回答孩子说：“不是的，宝宝，它们是在那儿进食呢，吃完再顺便梳理一下自己的羽毛。” 孩子听了，又问妈妈说：“那爸爸也摇头晃脑的，他也是在梳理自己的羽毛吗？” 妈妈说：“那可不一样，你爸那是太焦虑了，不知道该怎么收尾了。” ------------ 第八十一季 《宝宝奇话之卖爸爸》 一家人公园游玩，宝宝看见个同龄孩子，骑着个电动恐龙玩具车，就指着车子要，妈妈说：“宝宝，那个咱买不起，那个很贵的。” 宝宝说：“一定要，我要，我要。” 妈妈说：“要买那个，就得把妈妈卖了，你答应吗？” 宝宝想一下，晃头说：“不行，不能卖妈妈。” 妈妈笑，说：“那拿什么买啊？” 宝宝说：“把爸爸卖了。” 妈妈笑，说：“为什么呢？” 宝宝说：“爸爸不下奶。” 《发酵问题》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友有一个好友要来，他就让我去作陪，我说：“我隐士很久了，久不与人打交道，去了不好。” 朋友非拉我去，说：“今天吃烤鱼，去吧，跟着改善改善，要不，我还得给你拎回来。” 于是，我就跟着蹭吃的去了，结果他朋友也是带朋友去的，一女的。 她说话滔滔不绝，一边吃，还一边大发牢骚说：“现在的人，就他妈俗，一到节假日，就想要仪式，一说仪式就抠门，要耍嘴炮就别他妈卡壳……。” 如此这般，吧拉吧拉的说的起劲，我们却像被人煽了一样，脸上火辣辣的痛。 我忍不住了，就夹起一个油爆过头的葱段，对我朋友说：“不俗，人家会说你嫩点！” “要是俗过了，就啥也不是了！” 没想到，这女的竟接话说：“我这人就是太嫩了，发酵发晚了。” 朋友听了噗嗤一笑，他假装疑惑的说：“发酵晚了，那不是膨胀吗？” 《引入第三方论据》 作者：风袖月(boyfisher) 公园喷泉旁边，有棵鸡蛋树，一家人在那儿拍照。一个孩子爬上树，一个孩子摘下花，两人比划着摆姿势，家长不停地这边吆喝：“爬高点，再往上点，花放下来点……” 我看了感慨地说：“有其父，必有其子，什么样的父母，什么样的孩子，从这一层面上来说，我认为，是先有的鸡！” 朋友说：“辨方说的有些道理，但也未必。” “如果站在鸡蛋花树的角度上看，这本质上，还是个种子问题。” 我听了，没笑死。 《KO》 作者：风袖月(boyfisher) 一女司机修车，修车师傅一边补气一边说：“你这轮毂，划的有点严重哦，怎么弄的？” 女司机尴尬笑笑，说：“手潮呗，划的。” 师傅四处看看，又敲着保险杆说：“咋划的呢？你看你这保险杆，上面也划了，很神奇哦？” 女司机再也忍不住，爆怒说：“我是来修车的！不是让你来修理我的，Are you Okay？！” 修车师傅听了，立马举双手说：“OK，OK，你完全KO我了。” 《抛弃》 作者：风袖月(boyfisher) 老公问老婆说：“我老了以后，如果走不动了，坐轮椅了，你会不会把我一个人放在家里，自己跑出去打麻将？” 老婆回答说：“不会。” 老公备感心慰说：“好，不愧是我钟爱的老婆。” 老婆却又说：“你现在，不是还能走的嘛。” 《悬》 作者：风袖月(boyfisher) 奇百特穿了件吊带裙，和以往憨傻粗鄙的形象相去甚远，我看着怪怪的。 奇百特看着我说：“你看什么看？” 我又用眼咂摸了一下说：“我咋感觉，有点悬捏？” 奇百特说：“悬什么？” 我说：“就看你这根吊带，我咋感觉，要是我再多看它两眼，它就会断哦。” 奇百特听了，嘿嘿直乐。 ------------ 第八十二季 《毛血旺疼》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学眼睛充血的，吓得去医院检查，医生说：“你眼睛里的毛细血管破了。” 同学听了，得意的回头冲同学说：“我就说嘛，我说我疼的毛细血管都疼，你们还不信，现在信了吧。” 医生听了笑，说：“你这个应该是手机电脑用多了，要注意，多闭眼休息。” 同学听了说：“光闭眼还不行，脑袋也得闭了。” “不然毛血旺都疼” 《奇怪的议题》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友乘地铁，遇到几个女的，她们在一起谈论了一个很奇怪的议题。 一个说：“以前，我在英国读书的时候，脸上从来不长痘的。” 另一个说：“以前，我在澳洲读书的时候，也没长过。” 然后，另一个说：“我以前去过很多国家，也都不长的。” 她们议论的很大声，所以我们很容易就“偷”听到了，我摇头笑，轻声问朋友说：“咱们中国主产大痘吗？” 朋友笑，他纠正我说：“你说的应该是赤小豆。” “不是赤足的赤，是带刺的刺。” 《噶结棍》 作者：风袖月(boyfisher) 一家人东北旅游，儿子吞口口水说：“哎，我现在说话都困难。” 他妈笑，说：“你傻的噶结棍额，你干嘛舔铁啊，为嘛不舔冰棍。” 他爸笑，说：“我看你们俩，都傻的噶结棍，在东北啥东西不是冻的，舔冰棍就不冻上了？” 儿子说：“那起码，也能落一口吃的哦！” 《宝宝奇话之泡蛋》 作者：风袖月(boyfisher) 早上做饭，刚煮的鸡蛋太烫了，奶奶就把鸡蛋先放水杯里凉一下。 宝宝看见说：“哦，有泡蛋哦，我要吃泡蛋。” 奶奶说：“厉害的你呢，你咋不吃原子弹呢！” 《强话宝贝》 作者：风袖月(boyfisher) 小广场看到个妈妈，带着个可爱的孩子，我说：“好可爱呀，小家伙几岁啦？” 孩子妈说：“快三岁了。” 我说：“那应该能数数了吧。” 孩子妈听了兴奋的说：“嗯，说的好着呢，现在都能报家庭住址啦。” 我听了惊讶，说：“哦是吗？” 然后俯身问小家伙道：“小宝贝，你家住哪儿啊？” 孩子抬起小脸，奶声奶气道：“蓝大门。” 我听了笑，问：“啥？哪儿？蓝大门？？” 孩子妈翻译说：“南大门。” 《好套路》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子上网课，上完气呼呼地对妈说：“我们老师太坏了！” 妈妈问：“怎么了？” 孩子说：“老师问今天的诗词都谁背了？背过的发1，没背过的发2，我就发了1，结果老师让我背课文。” 妈妈听了哈哈大笑，说：“好啊，真的是好老师啊！” “有套路，我今天也跟着学了一手！” 孩子哭。 《惊奇的造句》 作者：风袖月(boyfisher) 老师说：“（_____）因为有了阳光，变的更（_____）了。大家下面用这个结构造句，看看去公园、学校、街道找一找，阳光都带来了哪些变化。” 有小朋友造句如诗，花开如夏： （小朋友）因为有了阳光，变的更（黑）了， （太阳）因为有了阳光，变的更（狂）了， （知了）因为有了阳光，变的更（烦）了， （夏天）因为有了阳光，变的更（长）了。 ------------ 第八十三季 《鼻血金沙》 作者：风袖月(boyfisher) 两人约会，女友微信男友说：“你现在走到哪儿了？” 男友说：“我遭遇沙尘暴，连人带车被风吹倒了，我也不知道，我现在在哪儿呢？” 女友说：“你不会看看身边有什么建筑物吗？” 男友说：“我推不开门啊。” 《留神经》 作者：风袖月(boyfisher) 新闻上播，一过度整容者面瘫了，妻子说：“看起来好吓人哦。” 丈夫说：“这是鬼迷心窍了！保持自然美，那不最美吗？” 妻子说：“这是为美，不惜命哦。” 丈夫说：“这是没脑子！也不好好想想，脸部去皱，那肯定要破坏神经的，脸部没神经，那不成了笨鸡蛋了？” 妻子说：“要那样才好呐，煮熟的鸡蛋，皮肤多好啊。” 丈夫白了她一眼，说：“没有一点神经，那和屁股有啥区别？谁愿意天天看个屁股啊？！” 妻子想了一想说：“也是，我还是留点神经吧。” 《机智》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆问老公说：“咖喱怎么写？” 老公说：“咖啡怎么写，你知道吗？” 老婆白眼，说：“那当然了。” 老公说：“那你还问我？” 老婆说：“你写给我看看。” 老公说：“不用写，左边一个口，右边一个加，加减乘除的加，笨蛋！” 老婆说：“你才笨蛋呢，你是乌龟王八蛋！我有说咖字不会写吗？我说的是咖喱的喱字怎么写。” 《大杯》 作者：风袖月(boyfisher) 跨年夜，几个女生一起喝酒守夜，一女生看着烟花，举杯醉言道：“这是去年的，还是今年的？” “为什么我的愿望还没实现哦？啊，苍天啊！” 女生都笑，一个就说：“肯定是你许的愿太重了，冲不上去了哦。” 醉酒女生说：“我许的一点都不重，我只想要个大杯。” 女生都笑，说：“大杯得人吸才行。” 《挠墙猫》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友更新朋友圈道：“淋了雨、洗了澡、肚子疼、睡不着，歪倒，听取蛙声叫。” 朋友的朋友更新朋友圈道：“知了叫，蚊子闹，你失眠，我醒着，直入，梦娶媳妇好。” 朋友说：“你好无聊。” 朋友的朋友说：“聊胜于无。” 朋友说：“行啦，别挠啦，再挠墙就塌啦。” 朋友的朋友说：“墙塌我不怕，我就怕断网。” 《宝宝奇话之接通》 作者：风袖月(boyfisher) 爷爷从外面回来，躺沙发上直接困着了. 宝宝走过去，想叫醒爷爷起来和他玩，可怎么叫，爷爷就是一动不动. 宝宝冲一旁妈妈说：“妈妈，妈妈，爷爷电话没法接通了。” 《精神病院轶事三》 作者：风袖月(boyfisher) 精神病院新来一患者，他手里拖着一根绳子，看着像在遛狗，他自我介绍说：“我和我宝贝，请大家多多关照。” 精神病1号说：“你宝贝？男的女的啊？” 新患者说：“公主。” 精神病2号说：“没有婚姻这把锁，拴得住人，拴不住心啊！” 新患者说：“可以不拴的，我就是怕它跟别的狗跑了。” 精神病1号说：“你说的是狗啊！” 新患者说：“这人能拴着吗？那不成捆绑虐待了？” 精神病2号说：“狗？咋进来的？咱们这儿允许养宠物吗？？？” 新患者这才好像意识到什么，他回头一看，猛然吃惊说：“哎呀操，我的狗呢？” 精神病1号说：“哎！演了半天，现在想起道具了，你是来这儿跑龙套的吧？” 精神病2号说：“算了，就是新人，还是多给一些机会吧，像咱们这样的老戏骨，能活着的，都不多了。” 新患者却说：“那这么行！” “按照公司人事规定，新人免费试用三天，合格才能留下！” ------------ 第八十四季 《入厕结》 作者：风袖月(boyfisher) 一员工新入职，同事问她对公司的看法。 她说：“我觉得还不错，就是上厕所，让人纠结。” 同事听了笑，说：“哈哈哈，你这什么看法啊，观点好独特哦。” 新员工说：“独特？这有什么独特的？你们不是这样吗？” 同事说：“什么样？” 新员工说：“不去急，去了又便秘啊？” 同事听了更是哈哈大笑，说：“怎么会呢？为什么呢？” 新员工说：“厕所就在老板办公室对面，你们不纠结吗？” 同事说：“纠结？为什么？” 新员工说：“纠结这是要拉呢，还是拉给领导看呐？” 《慢待》 作者：风袖月(boyfisher) 女友说：“你怎么才来啊？” 男友说：“对不起，路上塞车了。” 女友生气，说：“我在这儿等你大半年了，都快见证蝌蚪的一生了。” 男友笑，说：“没那么夸张吧？” 女友说：“夸张？一点都不夸张！” “你要再晚来一点儿，青蛙王子就出现啦。” 《看图识花》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子看图识花，妈妈问孩子说：“宝宝是朵什么花？” 宝宝说：“喇叭花。” 妈妈听了笑，说：“为什么啊？” 宝宝说：“小喇叭开始广播啦，呜呜哇，呜呜哇……” 妈妈笑，又问宝宝说：“那爸爸是朵什么花？” 宝宝说：“狗尾巴花。” 妈妈听了笑，说：“为什么说爸爸是狗尾巴花啊？” 宝宝说：“因为我一踩他，他就吼我。” 《搞笑剔除》 作者：风袖月(boyfisher) 到炸鸡店买鸡排。 店员问：“你要点什么？今天套餐特价。” 我说：“我只想要份鸡排，多少钱？” 店员说：“全场九折，除了鸡。” 我听了一愣，随后笑倒，说：“什么？全场九折，除了鸡？？？！这是什么情况？” 店员忙说：“对不起，对不起，全场九折，除了鸡排。” 《调口味》 作者：风袖月(boyfisher) 广西同学买螺蛳粉，师傅问：“加什么料？” 广西同学说：“加辣加臭。” 四川同学听了笑，说：“你这什么口味啊？” 广西同学说：“螺蛳粉，就这口味啊。” 四川同学摇头笑，说：“那你应该还少要了。” 广西同学说：“怎么会，我就吃这个长大的。” 四川同学说：“不，少了，你还需要再弄个加臊的。” 广西同学说：“你这不是嘴歪，就是心歪。” 四川同学说：“哎，这怎么是歪呢，我们那儿吃饭都是爱加臊的，加肉吃，饭才吃的香嘞。” “加臊，要得！怎么，幺妹，你不是四川滴？” 广西同学听了哈哈笑。 《好行头》 作者：风袖月(boyfisher) 我有一件汗衫，因为轻薄透，所以我总穿它，但穿的年头太久了，汗衫不少地方都是洞，跟个洞洞裤似的，老妈让我买鸡蛋，我拎起条篮就走。 老妈叫住我说：“你就这一身出去？” 我说：“嗯，怎么了？” 老妈说：“你把这身行头扔了吧，都穿成那样了，跟个乞丐似的。” 我笑，说：“这怎么啦，我就喜欢这件啊，穿起来凉快。” 老妈说：“你就不怕同学撞见？” 我听了笑，说：“那样倒好了，要是老同学看见，也许能多讨两个！” ------------ 第八十五季 《压力梦》 作者：风袖月(boyfisher) 晚上做了一个梦，梦见自己压力的一生。 上小学时，老师说：“一天不读书，等于书白读。” 上初中时，同学说：“一天不进步，等于在退步。” 上高中时，班主任说：“一天不高考，等于没下桥。” 上大学时，院长说：“一天不搬砖，就没敲门砖。” 谈对象时，对象说：“一天不买房，等于睡街上。” 孕妇产时，产婆说：“一天不生男，等于没玩完。” 看医生时，医生说：“一天一根烟，等于要修仙。” 上班时，老板说：“一天不开单，等于没上班。” 住院时，病友说：“一天不运动，等于定存病。” 养老时，老友说：“一天没事做，等于混吃喝。” 感觉这个梦，压力好大，我赶紧做梦，做醒了。 《拼才艺》 作者：风袖月(boyfisher) 嫂子和大哥看综艺节目，嫂子说：“会弹乐器的男生，太有魅力了！” 大哥不屑的讥讽说：“会弹个乐器，就有魅力了？” 嫂子说：“啊，你会吗？” 大哥说：“我会的多了？” 嫂子质疑说：“你会啥？” 大哥说：“我会弹棉花！” 嫂子大笑，大哥说：“你笑什么？就这点魅力，你就吃不消了？我会的还多着呢。” 嫂子笑，说：“你还会啥？” 大哥掰着手指数，说：“我还会打嗝、放屁、呼噜、拉稀、拍砖、吹牛皮！” 嫂子笑死，说：“你还少了一个，敲木鱼！” 大哥说：“那你高看我了，敲木鱼，我还真不会。” “敲门，我倒有两手。” 《面粉养人》 作者：风袖月(boyfisher) 宝宝才两岁，奶奶过来问：“宝宝，你早餐吃的啥啊？” 宝宝闪动着大大的黑眼睛，说：“面——粉。” 妈妈笑，奶奶说：“嗯，还是面粉养人。” 《宝宝奇话之掉毛》 作者：风袖月(boyfisher) 小姨参加婚礼，给人做伴娘，她穿上一件天鹅裙装，精心打扮，最后起身时，突然想起什么，忙转身问孩子说：“哎呀，我刚才坐标签上了。” “宝宝，你帮我看下，小姨屁股有没掉？” 宝宝听了得意的笑，他大声报告说：“小姨，你的屁股没有掉！” “小姨，你的屁股好好呢！” “耶呀！小姨，你好像掉毛啦……” 《话不过脑》 作者：风袖月(boyfisher) 五一期间，阴天时雨，我趁雨停间隙，下楼活动身体。 有一个邻居家的小胖子，大概7、8岁的样子，身体胖的可以，走路一步一趋的，我以前见过他好多次，但感觉他脑子有些混，就没理会他求玩的要求。 今天他拎着一支很长的玩具狙击步枪，左看右看，环视一圈然后，冲我大声说：“哎，怎么没人呢？” 我听了又好气又好笑，说：“你不是人啊？” 他听了，就拎着枪，一步一趋的走过来，走到我跟前，他摸着自己的脑袋又说：“怎么一个人也没有啊？” 我听了笑，就挖苦他说：“你这孩子，说话怎么不过脑子啊，你我不是人啊？” 他憨憨的挠挠头说：“咋一个小朋友也没有呐。” 我笑的直摇头，“暗黑”他说：“小朋友，你怕不怕？现在新冠疫情，人类都灭绝了！” 小胖子憨憨笑，他摸着自己的脑袋，问我说：“那你咋还在呢？” 我说：“我幸存了。” 没想到，小胖子接着说了一句，笑死我了。 他说：“我不姓陈，我有一个同学，姓陈。” ------------ 第八十六季 《宝宝奇话之探索》 作者：风袖月(boyfisher) 电视上播“中国的第一个火星探测漫游车，成功着陆”，妈妈指着电视说：“宝宝，快看，火星车登陆了。” 宝宝说：“妈妈，你错了，那不是登陆，那是降落。” 妈妈听了说：“哦，宝宝好厉害哦，还知道妈妈说错了，那你知道，我们为什么要上火星吗？” 宝宝说：“当然了，地球太没意思了。” 《有文化》 作者：风袖月(boyfisher) 宿舍修灯，一同学回来，看见就问师傅说：“房间这么暗，要不要我帮你开个灯？” 师傅笑，说：“你们有文化人，是不是都这么搞笑？” 《推车杀》 作者：风袖月(boyfisher) 一公司招一新人，人人都说，这人太能溜须拍马，不适合留，然而公司领导认为，公司什么样的人都应该有，这对掌控公司内情来说很重要，而且他认为，有这么一个溜须拍马者，也是鲶鱼效应。 结果有一天，公司户外拓展，大家乘坐的一辆中巴车陷进草洼里了，领导就组织大家一起推车，车子推出来以后，溜须拍马者奉承领导说：“领导果然是领导，不光开车厉害，就连推车也这么厉害。” 领导笑说：“不要这么捧杀我，就是推个车。” 溜须拍马者接着说：“那可不一样，我媳妇总就骂我，说我不如一个推车的。” 众人听了，都哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈大笑。 后来，溜须拍马者就被领导，亲手炒掉了。 《牛的一比》 作者：风袖月(boyfisher) 新聘总监见面会，开口第一句就是：“我虽然读书不多，但也努力读到了博士了。”其毫不掩饰，霸气侧漏的作态，引的大家十分不满，于是个个如法吐槽，各有风骚！ 同事A说：“我虽然读书不多，但也努力留了洋，出了国了。” 同事B说：“我虽然读书不多，但也努力生了双胞胎了。” 同事C说：“我虽然读书不多，但也努力结了三次婚了。” 同事D说：“我虽然读书不多，但也努力换了几个老板了。” 扫地阿姨听了说：“我虽然读书不多，但也努力做到垃圾分类了。” 《掏心窝》 作者：风袖月(boyfisher) 一企业改制，被下面的一名员工买去，他儿子不解问：“都要倒闭了，我们干嘛要买？” 员工说：“你不知道，这是个金疙瘩，你现在看到的是倒闭，将来看到的，可能就是公司上市！” 员工儿子听了，若有深思：“哦，是这样，我明白了。” 后来公司果然上市了，员工也不再是员工，摇身一变，成了公司董事长！ 然而天有“不公”，世有 “不济”，该“员工”因为肥胖得了胰肠癌，花了很多钱，却回天乏术。“员工”感觉自己行将就木，于是就把儿子叫到床前，托付后事。 他对儿子说：“孩子，我希望我死后，你能拿出一半财产做善事，这是你老爸一辈子该做，却没做的事。” 没料儿子说：“不用你操心了，我已经都处理了。” “员工”奇怪：“都处理了？咋处理的？” 他儿子说：“卖壳重组。” “员工”说：“卖壳重组？不至于啊，公司没有悲惨到这个地步啊。” 他儿子说：“害，和你以前操作一样，都是左手换右手，就是换了个马甲而已。” “员工”听了咳血，说：“孩子，这怎么能一样呢？” “以前，那是我从别人口袋里掏，现在，是你从我口袋里掏啊。” 儿子听了，不以为然说：“害，怎么掏不是掏，关键，是要能掏到自己口袋里啊！” “员工”听了，大吐一口鲜血说：“这才是真的，掏，心，窝，哦！” 然后崩裂死去。 ------------ 第八十七季 《论孩子的正确教育》 作者：风袖月(boyfisher) 一家人下乡玩农家乐，孩子抓住一只小羊，开心的问他爸爸说：“爸爸，这么多小羊，羊爸爸是怎么区分，哪个是自己孩子的？” 孩子爸听了，脑塞的一翻眼说：“这个我怎么知道啊？” 孩子妈听了，就批评他爸说：“你这怎么教育孩子呢？” 孩子爸说：“我怎么教育孩子啊，我也不知道啊！” “难道要我去找小羊，问，你们是怎么区分的？” 孩子妈说：“你不知道也要耐心一点嘛。” “你这个教育方法，让求知中的孩子，多失望啊。” 孩子爸听了气呼呼地说：“你行，那你告诉他啊。” 孩子妈就转头对孩子说：“老实说，妈妈也不知道。” “不过，识别是不是自己的孩子，还是有很多的科学方法的，比如说，亲子鉴定啦……。” 孩子爸一听就急了，说：“我错，你都说什么呢？孩子这么小，你这不是提前教育吗？” 孩子妈说：“那承认也比隐瞒好。” “孩子早晚是要知道的！” 《博命》 作者：风袖月(boyfisher) 一食品公司招聘公关经理，来了很多大学生面试，都没成功，后来来了一个职高生，公司领导却立马拍板要了。员工个个不解，认为拿一个职高生当公关经理，是不是太胡闹了，而且这也太看不起他们了。 有人不忿，就去找人事问，说：“那人有什么关系吗？” 人事说：“没有。” 那人说：“那他怎么成功的？” 人事说：“满足岗位要求啊。” 那人说：“什么要求啊，怎么只有他满足啊？” 人事说：“面试题是老板出的，回答满意的，只有他啊。” 那人问：“那面试题是什么？他怎么回答的？” 人事说：“面试题是‘如果遇到消费者投诉，食品变质了，你该怎么办？’” 那人说：“啊嗯？那他是怎么回答的？” 人事说：“来应聘的，都说了很多，说了一大堆，他就说了一句，说‘如果有，我立马把它吞了！’” 那人听了说：“哎呀，那可是够胆大的。” 人事说：“这只是胆子大吗？” 那人说：“嗯，胃也应该很大。” 人事听了，哼了一声说：“人家用命博，你行吗？” 那人沉默，想了一下说：“你看我干快递行吗？快递哥也都是在拿命博啊。” 人事哼了一声说：“嗯，你到哪儿，都会是个薄命的！” 《灵魂促销》 作者：风袖月(boyfisher) 商场闲逛时，我被一款精华乳液的海报吸引住了，就驻足欣赏，想仔细感受一下其中的设计创意。 美女店员看见，就过来推销说：“先生，是你要，还是给朋友买？” 我笑笑，摇摇头说：“我不要，我就闲看，闲看。” 美女店员听了，却从柜台取出一瓶香水说：“先生，那我推荐你，使用这一款男香。” “你只要喷一喷，女朋友立马变小狗。” 我听了哈哈笑，说：“啊，这么神奇啊！” 美女店员说：“啊，真的，这款香水对女人，那是有超级杀伤力的，美女闻了走不动，你不信，喷两下试试？” 我听了，忍不住咯咯直笑，我强忍住笑说：“谢谢，还是算了吧。” “我喜欢活动的。” 《语文的错》 作者：风袖月(boyfisher) 线性数学课，老师讲向量。 老师说：“……，……，所以这个向量，是这个向量的基吧，大家都懂吧？” 台下没人应声，老师拿出粉笔，在黑板上拉线画图说：“就是由这个向量a，再向这个向量b求模儿，你们明白吗？” 台下还是没人应声，老师于是扔掉粉笔说：“算了，我看你们还是不要学数学了，坐着跟一群沙雕似的。” 下面学生听了，顿时交头接耳，窃窃私语，老师叫起一个学生说：“你们议论什么呢？” 那个学生说：“老师，数学学不好，很有可能是语文的错。” 全班哄笑。 ------------ 第八十八季 《女儿奇话》 作者：风袖月(boyfisher) 爸爸接女儿放学回家，问她说：“今天在学校，都做什么啦？” 女儿说：“哎呀，今天学校大扫除，累死啦。” 然后，女儿又问爸爸说：“爸爸，你怕不怕劳动？你最怕的劳动是什么？” 爸爸说：“爸爸不怕劳动，爸爸怕劳动还不签劳动合同。” 女儿听了低头说：“爸爸，对不起，女儿让你负担了。” 爸爸没笑死。 《功能男友》 作者：风袖月(boyfisher) 一女生买的手机贴膜到了，她就打电话叫她朋友过来，她朋友过来后，很熟练地帮她贴好了。 同宿舍女生见了，捂胸佩服说：“哇塞，跪了！” “小哥，你哪个学院的？你好厉害嘢。” 男生听了笑，说：“会个贴膜，不算啥的，我们学院的都会。” 女生听了说：“哦，你们哪个学院的？” 男生说：“职业技术学院。” 女生听了说：“喔，怪不得呐！” “哎，你们还有没谈女朋友的吗？给我介绍一个呗。” 男生听了笑，说：“那你啥要求啊？” 女生说：“没啥要求，会贴膜就行，我已经摔了三个屏了，都是苹果的，感觉好心痛。” 男生听了说：“好，我帮你看一看，有没这单一功能的。” 《小鸟生气》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈带宝宝玩，突发奇想对宝宝说：“宝宝，你别动，我试试把这个球砸你小鸟上，你看会不会痛。” 宝宝一把捂住说：“不要这样，你这样，小鸟会生气，飞走的。” 妈妈笑死。 《外语翻译》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子冲爸爸说：“爸爸，我要吃盲狗。” 孩子爸听了笑，说：“孩子，狗是不能吃的，更不要说吃瞎的了？” 孩子妈听了说：“他说的是‘mango’，孩子想吃芒果呢，不是盲狗瞎狗。” 孩子爸笑，说：“咱孩子这英语，是不是太早了点啊，都给我整糊涂了。” 孩子妈说：“早什么早，孩子跟你说句英语，你都听不懂，还要我来翻译，你还好意思说！” 孩子爸听了，没笑死。 《收费问答》 作者：风袖月(boyfisher) 一大V提问费6元，一“暗黑”就发起提问说：“6元，能说些什么？” 大V说：“这就要看你了。” “暗黑”说：“我觉得一文都不值。” 大V说：“一文，应该还是能值的，毕竟这也是个机会嘛。” “暗黑”说：“就这？” 大V说：“就这。” “暗黑”说：“那你这货不对款哦，我要求退款！” 大V说：“对不对款是货的事，我不支持退款。” “暗黑”说：“那你这也太坑了！” 大V说：“坑是谁挖的？” 《脑袋的正确用途》 作者：风袖月(boyfisher) 奇百特两次从搁物架上拿东西，都是先把最上面的一个罐子拿开，然后取出下面的一个罐子，再从里面舀东西。 我奇怪，就问她：“你那个罐子，装的是什么？” 奇百特说：“冰糖。” 我说：“那上面的那个呢？” 奇百特说：“空的。” 我听了就说她：“哎？空的，既然是空的，那你为什么不把空罐子放下面，把糖罐放上面，这样就不用每次重复取了啊。” 奇百特听了，一拍巴掌说：“哎，是哦，你这话提醒我了耶。” 我听了笑，说：“这个还用我提醒啊，你每次这么拿，不累吗？” 奇百特笑，说：“上面的那个，原来是装花椒的，放习惯了，就忘了放下面了。” 我摇头，说：“真是服了你了，如果是我，每天重复这么做，我早就动脑子想想为什么了？” “你长着脑袋呐，干嘛不用？” “留着砸核桃啊？” 结果一下把奇百特说怒了，她气鼓鼓地说：“我准备挤豆浆呢，我愿意我！” 哈哈哈，我听了，差点没笑死！ ------------ 第八十九季 《减肥基因》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿问爸爸说：“爸，为什么我就要减肥，别人就不需要呢？” 爸爸说：“基因吧，你啥时见过天鹅要减肥的？” “它生就个火柴腿，你给它个胆儿，它也不敢肥啊。” 女儿听了说：“是哦，完全撑不住哦。” 爸爸说：“所以呢，做人要开心些，不要想那么多。” 女儿点点头说：“嗯，要是我有天鹅的基因，那就好了。” 爸爸听了生气，说：“哼！咱家鹅，基因不好吗？” 女儿说：“咱家有鹅吗？” “咱家不都是大象吗？” 爸爸没笑死。 《套路贷》 作者：风袖月(boyfisher) 弟弟微信姐姐说：“姐姐，我在楼下，碰到个卖草莓的，草莓很漂亮，你要不要看看？” 姐姐说：“你啥意思？” 弟弟发了一张照片说：“我就是想问问你，你想不想吃，我想给你买一斤。” 姐姐听了高兴死，说：“好啊，你问一下，多少钱一斤？” 弟弟说：“我问过了，18块钱一斤，大个奶油的。” 姐姐说：“好，那你就买一斤吧。” 弟弟说：“姐，一斤，会不会太少了？” 姐姐说：“那你能买，就多买一斤呗。” 弟弟说：“好，但你能先转账给我吗？我钱都买冰淇淋了，这个算我借你的，等我有钱了，回头就还你。” 姐姐有点生气，但还是转了他36元。 过不多会儿，弟弟就一手拿着冰淇淋，一手拎着草莓，喜滋滋地跑上了楼。 姐姐楞，问弟弟：“你啥时买的冰淇淋啊？” 弟弟说：“买草莓前，买的。” 姐姐说：“那咋还没化呢？” 弟弟说：“我刚从冰箱里，取出来的。” 姐姐说：“你骗人吧，你不是说，你买了很久了吗？” 弟弟说：“啊，是啊，买完我就先存冰箱里了，才提出来的。” 姐姐说：“你就扯吧，还存冰箱里了，谁给你的冰箱啊？” 弟弟说：“共享冰箱啊。” 姐姐纳闷，说：“共享冰箱？现在，冰箱还有共享的？！” 弟弟说：“啊，买草莓，买一斤送一斤，剩下的，我就能共享了啊。” 姐姐听了大哭说：“套路贷，六亲不认，坑死人啊！” 弟弟笑死。 《配合》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友去卫生间，我大号，他小号，我正蹲呢，就听他在外面说：“你，还要多久？” 我说：“目测一刻钟。” 朋友说：“快点的吧。” 我说：“要那么快干啥？我又不赶飞机。” 朋友又说：“你到底在干啥？” 我听了没好气的说：“你说能干啥？窝屎的呗。” 没想朋友大喊一声说：“你给我憋回去！” “啥？！”我被他这没头没脑的话吓了一跳！ 刚要起身来看，就见朋友探头进来说：“我说，你闲的没蛋扯了吗？” “我就跟人打个电话，你没事，瞎配合啥？！” 我没笑出屎出来。 《白喵》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈去超市，临行前问孩子说：“宝宝，你想吃什么？” 孩子说：“白喵糖。” 妈妈笑，说：“大白兔奶糖，是吧？” 孩子说：“不是，就是白喵糖。” 孩子妈奇怪，说：“有这种糖吗？” 孩子奶奶说：“有啊，我老给他买，就是拌牛奶喝的。” 孩子妈听了，没笑死。 《弥合真言》 作者：风袖月(boyfisher) 夫妻吵架，妻子带着孩子回了娘家，丈夫借着拜寿，想接妻子回家，结果喝醉了。 妻子趁机问他说：“你觉得，你前妻人品如何？” 丈夫说：“前妻？哪来的？” “就一个，就够我烦的了！” 妻子听了，赶紧搬回去住了。 ------------ 第九十季 《正畸笑事》 作者：风袖月(boyfisher) 一女生牙齿正畸，摘掉了原来的牙箍，换上了透明的牙齿保持器。 男友看见说：“换新套子啦？” 女生说：“嗯，剔骨专用。” 男友笑死。 《重大的日子》 作者：风袖月(boyfisher) 女友微信男友说：“知道今天是什么日子吗？” 男友说：“纪念日子太多了，你能小小地，再提示一下我吗？” 女友说：“食堂打饭，你把我的托盘撞翻了。” 男友说：“哦，我想起来了，那是我们两个第一次认识，我还申请赔你条裙子呢。” 女友笑，说：“你知道就好，有什么计划吗？” 男友说：“五周年纪念，我懂。” 女友开心说：“嗯亲，你打算怎么办啊？” 男友说：“你等我一下啊，我这就去写份建交公告，马上就发你。” 《高尚音》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿听音乐，妈妈说：“你能不能把它关了，听着刺棱死了。” 女儿听了不高兴，说：“刺棱什么？这是我最爱听的音乐。” 妈妈说：“你最爱听的就这个？你就不能听点，高尚点的？” 女儿感觉又生气又好笑，说：“什么高尚点的？我咋就没听你说过？” 妈妈说：“高尚点的，自然就稀有，哪容易那么得听？” 女儿笑，说：“你说说看，我咋就没听过？” 妈妈说：“微信、支付宝收钱到账，那个提示音，不好听吗？” 女儿听了哈哈笑，说：“妈，好听和幻听，它不是一回事。” 妈妈说：“别管它是不是一回事，好听的，必然是每个人都爱听的。” 《杠精》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子放学回家，放下书包就外面外跑，妈妈见了叫住说：“你干嘛去？” 孩子说：“我看同学打球去。” 妈妈说：“你作业写了吗？” 孩子说：“我回来再写。” 妈妈说：“你写完再去。” 孩子说：“我写完，就没的看了。” 妈妈说：“NBA天天有，咋不见你着急？” 孩子说：“那能一样吗？” 妈妈说：“你还知道个好坏啊？那还不赶紧写作业去。” 孩子说：“你不要管我，我保证今天的作业完成就得了。” 妈妈说：“你要今天的作业完成了，还惦记着预习下节课的，我用得着管你吗？” 孩子听了，气鼓鼓地说：“你这是拔苗助长！” 妈妈说：“你啥时，不用我拔，就自己长？” 孩子说：“真是被你气死了，我要上厕所！” 妈妈说：“真是懒驴上磨屎尿多，一叫你干正事，你就屙屎拉尿。” 孩子说：“屙屎拉尿，就不是正事？” 妈妈说：“你太让我失望了！” 孩子说：“屎（失）之我所得。” 《贴膜》 作者：风袖月(boyfisher) 下午要参加聚会，妻子说：“记得叫我，我先去贴个膜。” 丈夫笑，说：“好的，也给我贴一个。” 妻子说：“你贴啥样的？补水的，还是胶原蛋白的？” 丈夫说：“我要防蓝光的。” 《绕黑》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友微信我说：“你在干嘛？” 我说：“刚躺下，准备睡了。” 朋友惊讶，说：“这还没六点呐，你咋就睡了？” 我说：“天黑了。” 朋友说：“怎么可能啊？现在是夏令时啊。” 我说：“家里的灯坏了，我得趁天亮，早点上床。” 朋友笑，说：“你灯坏了，那就修一修啊。” 我说：“不行，现在有电。” 朋友笑，说：“那你不会关了电修啊？” 我说：“电随时可以关，但关键是，现在没灯泡换。” 朋友笑，说：“你这儿哪和哪儿啊？赶紧的买呀。” 我说：“不行，现在没有钱，等我有钱了，我就去下单。” 朋友气晕死过去！ ------------ 第九十一季 《合体》 作者：风袖月(boyfisher) 两朋友逛街，走在路上，不停的左手换右手。 一个说：“我们合提吧。” 另一个白眼说：“不行，那样宇宙会爆炸的。” 《取名笑事》 作者：风袖月(boyfisher) 妻子怀孕，两口子开始琢磨给孩子取名字的事。 妻子说：“我想要个可爱点的，像豆豆啥的。” 老公就绞尽脑汁地想，想了半天说：“那就叫臭臭吧？” 妻子说：“不好！有点自取其辱的感觉。” 老公又绞尽脑汁地想，想了半天说：“那就叫丢丢吧？” 妻子说：“不好！有点自取其后的感觉。” 老公又想了半天，说：“那就叫蛋蛋吧？” 妻子说：“不好！有点自取其下的感觉。” 老公又憋劲想了半天，最后说：“那干脆就叫jiji吧？” 妻子大怒说：“你想冲我丢臭鸡蛋，你就明说！” 《妈妈惹我生气》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居家小孩滑滑梯，我看见问说：“哎，小家伙，今天怎么就你一个人啊？你妈妈呐？” 我听了笑，说：“噢，妈妈惹你生气？妈妈怎么惹的你啊？” 小家伙抬起头，一脸不甘地说：“妈妈不让我出去上班！” 好家伙，差点没把我笑死！ 《爱恨交加》 作者：风袖月(boyfisher) 几年前，我到一个小山城旅游，为了赶回程的火车，就一早就起床，往车站走，到了车站，刚好撞见一趟车要开，我连忙摆手，师傅打开车门，我问他说：“是去火车站的吗？” 师傅却说：“你上不上？” 我感到有些困惑，就又问说：“是6：50的吗？” 师傅却大吼一声说：“你快点上来！” 我害怕了，但想想还是赶紧上了，上了车我又问师傅说：“这是去火车站的K路吗？” 师傅说：“是的。” 我这才松了一口气，忙打了卡，刷票时我说了句：“我眼神不好，得确认一下。” 师傅听了，淡淡的的说：“你知道这趟车，每天只有一班吗？” 我听了，感觉心里一激，眼泪差点没流出来，我说：“师傅，你以前是踢中国足球的吗？” 师傅说：“啥意思啊？” 我说：“让人爱恨交加啊。” 师傅听了，哈哈哈笑了。 《工作钟》 作者：风袖月(boyfisher) 和人约好周末去逛街，临睡前，老婆对老公说：“明天早上8点叫我。” 老公说：“好嘞，jiao'chuang免费。” 第二天睡醒，时间却已是中午，老婆斥责老公说：“你个破闹钟，咋搞的，到点也没叫我？” 老公说：“你设置时间了吗？” 老婆说：“我昨天告诉你了呀，让你早上8点叫我的。” 老公说：“哎哟，糟糕，我忘了告诉你了，我工作时间只周一到周五的。” 老婆听了哈哈乐。 《嘎拉供》 作者：风袖月(boyfisher) 一游客到青岛，逛到海鲜街，就想买点海鲜吃，他指着蛤蜊问：“这个多少钱？” 游客听了笑，说：“你管这个叫啥？” 游客笑，就说：“那你们管这个死的叫什么？” 小贩听了有些生气，就说：“还能是什么？当然是屎嘎拉咯！” 游客听了说：“算了，我还是买点别的吧。” ------------ 第九十二季 《生死队友之微你》 作者：风袖月(boyfisher) 两个朋友相约打网游，他们组队打的兴起，打的昏天黑地，在网吧里玩了个通宵，直至最后一个朋友直接困过去，躺在椅子上睡着了。 等到了第二天中午，那个朋友睡醒，就对另一个朋友说：“我们出去吃点饭吧？” 这个朋友说：“我吃过了，你自己去吧。” 睡醒朋友纳闷，说：“你吃过了，什么时候吃的，你为什么不叫我一下呢？” 这个朋友说：“我叫你了，你没醒，我就自己去了。” 睡醒朋友说：“不可能啊？我睡觉很轻的，你推我一下，我不可能不知道的。” 这个朋友说：“我没推你，我是微你的。” “不信，你看一下你的微信！” 《解压诀》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友拿着手机，开心的说：“哇，真好啊！真解压啊！” 我说：“怎么了？什么事这么解压？” 朋友说：“我刚删了50多个微信好友！” 我听了没笑死，说：“啊，就这个啊？！” 朋友说：“啊，这样真的很解压啊！” 我笑，说：“那你好友可真够多的，一删就删50个！” 朋友说：“那是！我加好友，多半是为这个准备的。” 我震惊，说：“啊！不会吧？那50个里面，有我吗？？？” 朋友说：“别担心，我还会再加你的。” 我听了，弱弱地说：“亲，那你就别加我了，好吗？” 朋友说：“不行！” “我还需要一个，可以反复虐待几十遍的！” 《流年岁月》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈捧着个手机喊：“流流流……。” 女儿说：“妈，你跟谁视频呢？” 妈妈说：“没跟谁，我在声控打年兽呢。” 女儿笑，说：“妈，今年是牛年，不是流年！” 妈妈说：“什么年，都得流！似水流年，爱到头。” 女儿听了，哈哈哈，没笑死。 《抠门女相亲》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿出门去相亲，妈妈嘱咐说：“有花钱的地方，你要主动点，不要都让人花。” 女儿问：“为啥？” 妈妈说：“这是人品问题，不要让人家觉得你抠门。” 女儿问：“那啥情况花？” 妈妈说：“只要有花钱的地儿，你就花一花呗。” 女儿说：“那要有花钱的地儿，我不花，就行了呗。” 妈妈说：“哎，傻孩子，我也是为你好啊。” 等见面回来，妈妈问女儿说：“见的咋样？” 女儿说：“还不错。” 然后把两人见面的情况说了一遍，妈妈听了说：“哎呀，傻闺女，你咋就不听我的呢。” “人家肯定会认为，你很抠门的。” 女儿说：“不会吧，除了吃饭看电影，也没啥花钱的地儿啊。” “我本来还看中一件衣服，很想买，最后还是忍住了，我已经很替他节省了。” 妈妈叹气，说：“哎，你这下，肯定没给人留下好印象。” 女儿说：“我感觉不会，那男的对我印象好着呢！他还问我哪个科室的，想去医院看我呢。” 妈妈说：“那你告诉他了吗？” 女儿说：“没有，我想再认识一下再说。” 妈妈听了说：“那，那男的咋说的？” 女儿说：“那男的笑，他说，他猜我是肠镜科的。” 说到这儿，女儿哈哈的笑， 妈妈却叹气说：“欧，完了，咱医院根本就没这一科！人家可能是在骂你呢。” 女儿一愣，说：“能吗？” 妈妈说：“傻孩子，要是人抠门扣到肠子里，你会咋说？” ------------ 第九十三季 《火烈鸡》 作者：风袖月(boyfisher) 一家人动物园玩，孩子说：“妈妈看，火鸡！” 妈妈笑死，说：“那不是火鸡，那是火烈鸟，它身上的羽毛，红的像火焰，所以看起来像团火。” 孩子说：“看起来像团火，那它为什么不叫，火山鸡？” 爸爸一旁笑，说：“它得跟它爸的姓。” 妈妈听了笑死，孩子却认真地说：“那为啥不叫火烈鸡？” 《鬼稀奇》 作者：风袖月(boyfisher) 我说：“玩啥？” 我看看天，说：“今天天有点热，咋不玩追的好不好？” 我挠头，说：“也行，不过咱只玩一圈，好不好？” 我点头，说：“那行，我抓到你，就结局。” 然后，我们就围着滑滑梯，重演了一把“大灰狼捉小羊”的闹剧，我抓住她说：“好啦，叔叔抓到你啦，你去玩滑滑梯吧。” 我说：“哎，不是哦，你刚才说的，我捉到你就行了。” 我笑，说：“不用第三局，我第二局就把你结束了。” 然后，我们又围着滑滑梯，重新游戏了一局，结果当然是我赢了。 我抓住她说：“好啦，你可以去玩滑滑梯了，叔叔喘口气。” 我说：“不对哦，是你说的玩三局对吧，第二局我又赢了哦。” 我笑，说：“好家伙，你个小家伙还耍无赖呐。” 我摇头，说：“那咋行？不能你说啥就是啥吧，你明明说的，就三局嘛。” 小女孩想了一下说：“那好吧，那我们就来一场决胜局好了。” 我听了哈哈没笑死，我说：“啥？决胜局？” 《luck day》 作者：风袖月(boyfisher) 食堂吃饭，正吃间，一同事从嘴里捏出一颗石子，她抬手丢在台子上，石子发出“哐哐哐哐”的脆响。 同事们看了，个个倒吸一口寒气，她却一笑一甩头说：“哇！luck day。” 同事笑，说：“你这石头都有卤味了，你咋还luck呐？” 她却说：“今天保住一颗门牙，还不luck？” （注：英文luck day，意思是指“幸运日”，luck，幸运的意思，day日子的意思。） 《说梦》 作者：风袖月(boyfisher) 一家人看电视，妻子感叹丈夫条件不好，说要是条件能再好一些，她就能把家里布置的更漂亮一些。 丈夫顺着话头说：“嗯，你要能给我一个支点，我就能撬走地球。” 一旁玩玩具的儿子听了说：“你要能给我一个地球，我就能拥有一个宇宙。” 妻子说：“你要拥有一个宇宙，我就崩地个球了！” 一家人没笑死。 《卡车屁》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈给宝宝改小衣，宝宝在那儿捏泥，就听“吥——吥”的一声长响，妈妈说：“放屁了吧，宝宝，是不是要屙臭臭啊？” 宝宝摇头说：“煤油。” 妈妈说：“放屁就放屁，放屁还嘴硬，你还能把屁吞进去呀？” 宝宝认罪说：“嗯，刚才放了个屁，大臭屁。” 说着，又把两只胳臂拉长说：“这么长，一大卡车的屁！” ------------ 第九十四季 《笋蜜》 作者：风袖月(boyfisher) 一女生眨眨眼，问闺蜜说：“你看我的美瞳，好看吗？” 闺蜜笑她说：“你一个色盲，戴什么美瞳。” “你要傻给谁看哦？” 《害人精》 作者：风袖月(boyfisher) 侄女放学回来，一直“咯咯咯”笑个不停，我问她说：“什么事这么好笑？” 侄女还是笑不停，笑的花枝乱颤的，她好不容易忍住说：“哎，笑死我了，今天认错个人。” 我笑，说：“认错人，有这么好笑？” 侄女说：“你不知道，叔，我眼睛近视，今天在车站看见一个人，长的跟你很像，我看见他不知道为什么，在那儿着急八荒地跑，我就冲他喊了一句，叔叔！” “结果那人就停下来看我，走近我才发现，是我认错了！” 我说：“就为这个啊。” 侄女点头，说：“啊，就为这个啊，我一路笑回来的。” 我说：“那你笑点可不高。” 侄女哈哈笑，说：“叔，我还没讲完呐。” 我听了催促她说：“你说，你说。” 侄女说：“那个人听我说认错了，气的对我直喊。” “你个妖怪，害人精，你没事乱喊什么？！” “我最后一班车，都因为你，赶不上了！” 我听了乐的哈哈大笑，两个人笑到要死机！ 《节约笑事》 作者：风袖月(boyfisher) 公司请一个女明星代言，完事盛宴招待，期间我和一个同事陪坐，吃完宴，领导和女明星都走了，我一直在那儿回头看，同事见状就问我说：“你落什么了吗？” 我摇头说没有，但还是犹豫不决，恋恋不舍，同事笑，说：“你看啥呢？女明星都走了哦。” 我说：“今天的饺子好实在哦。” 同事听了哈哈笑，说：“饺子实在？你想和饺子相好啊？” 我指了指台子，说：“啊，你看还剩这么多，不打包可惜了。” 同事听了哈哈笑。 《宝宝奇话之尾巴》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈抱着宝宝下楼，穿的人字拖，脚下拌蒜，踉跄两下，一屁股蹲地上了。 妈妈揉着屁股，哎哟喊痛说：“哎哟，疼死我了，哎哟，我的尾巴骨哦！” 宝宝听了，伸手去掀妈妈裙子，妈妈说：“宝宝，你干嘛？” 宝宝说：“妈妈，你尾巴在哪儿呢？” 《声控》 作者：风袖月(boyfisher) 我骑着电动车，去舅舅家吃饭，外面风很大，我没勒护腿，到了之后，感觉人冻麻了，我不停地跺脚，缓解我的麻痹。 舅舅看了说：“你家灯，是不是都声控的？” 我听了纳闷，说：“没有啊，我家没一个声控的。” 舅舅说：“那你跺什么，我家也没声控啊。” 我笑，舅妈端菜出来，听见就说：“嗯，那就买一个，我看邻居家的智能音响，就挺好的。” 《直路》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友很直路，做事风风火火，这一天坐地铁，刚一下通道，见一趟车要开，她立刻像道闪电一样冲上了车。 我忙冲她摆手，她电话我说：“你真跟个蜗牛似的，带你老拖后腿了！” 我笑说：“你急什么啊，你能下站下来吗？” 朋友说：“不能，我只在饭店等你。” 我哈哈笑，大声说：“朋友，你坐反了哦！” 她听了一愣，然后说：“啊？反了？你等我看看地图dei。” “……，你先等我一下啊，我兜一圈就回来接你啊。” 我听了，没笑死。 ------------ 第九十五季 《侃伞》 作者：风袖月(boyfisher) 同事说：“你天天拿把伞干嘛？你要当黄飞鸿吗？” 我说：“这是防性骚扰的。” 同事听了哈哈笑，他说：“你一个大老爷们，天天拿把伞，为防性骚扰，你有够搞笑啊！” 我说：“真的哎，上次我就差点，被一个卫生巾给砸了。” 同事笑，说：“你要防卫生巾，那你该弄个安全帽。” 我笑，说：“安全帽，它没有这个大码哦。” 同事听了哈哈笑。 《低+1》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子说：“妈妈，为什么毛毛虫和恐龙就不用上学？” 妈妈说：“因为它们都是低等级动物。” 孩子说：“那我也要当低等级动物。” 妈妈笑，说：“低等级动物，只能吃土，不能吃饭，你行吗？” 孩子说：“那我就当低+1级动物。” 《朋友圈理论》 作者：风袖月(boyfisher) 几个病友议论，一个说：“新闻上说邻国爆发猪瘟，感染源不明，啥意思？” 另一个说：“就是不知道咋传播的呗。” 这个说：“那也忒阔怕了吧，不知道就被瘟上了？” 一旁的看护说：“不是不知道，是知道了，没法说！” 病友说：“你知道？没法说？为什么？” 看护说：“保护隐私呗。” 病友听了都哈哈直乐，一个说：“猪也有隐私？” 看护说：“没隐私，那不就成了公开的了，那还要朋友圈干啥？” 《乘车糗》 作者：风袖月(boyfisher) 弟弟说：“哥，我被人打了。” 哥哥说：“谁打的，告诉我，我帮你出气。” 弟弟说：“我也不认识。” 哥哥说：“不认识？不认识，人家干嘛打你。” 弟弟说：“就是坐地铁，我往车厢里走，一个刹车没抓住，我把一个女的的包给拽下来了。” 哥哥说：“把包拽下来，她也不能打你啊？” 弟弟说：“嗯，问题是，我帮她挂包的时候，又把她假发扯掉了。” 《姜升华》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿说：“妈，姜贵吗？” 妈妈说：“贵，贵了好多呐，你现在知道，操持家务不容易了吧。” 女儿说：“贵，那就少放点吧，炒菜，干嘛放那么多姜啊。” 妈妈听了笑，说：“我指望你们都成姜子牙啊？” 女儿说：“妈，我们是女人，不是男人，女人是要操持家务的。” 妈妈说：“我没让你们变男的，我只是希望你们，能像姜子牙一样，钓鱼成功！” 《阳台梦》 作者：风袖月(boyfisher) 一人到南方旅游，站在阳台上，他不无感慨地说：“真羡慕你们南方人啊，可以有这么大，这么大，这么大的大阳台！” 南方朋友听了吃惊，说：“你们那儿没有吗？” 北方朋友说：“不敢有。” 南方朋友听了惊讶，说：“不可能吧？” 北方朋友说：“这有啥骗你的。” 南方朋友疑惑地说：“为什么啊？” 北方朋友说：“沙尘暴啊。” 南方朋友听了说：“沙尘暴，有那么厉害吗？连个阳台都不能有？” 北方朋友说：“也不能说绝对不能有，但开放式的，那绝对不能有。” 南方朋友惊讶，问：“为何？” 北方朋友说：“你想过，沙尘暴来了之后，阳台变电梯吗？” 《尬逻辑》 作者：风袖月(boyfisher) 儿子说：“妈妈，你看我画的好看吗？” 妈妈看了一下说：“有这么丑的猫咪吗？” 儿子说：“长的丑，活得久的啊。” 妈妈听了笑，说：“要照你这么说，那长的帅，就死的快了？” 儿子点头，妈妈笑，说：“那你爸属于长的丑的，还是长的帅的？” 儿子看了一眼老爸，尬想了半天，说：“属于德高望重的。” 老妈没笑死！ ------------ 第九十六季 《吃瓜》 作者：风袖月(boyfisher) 超市里买瓜，朋友说：“你喜欢挑啥样的？” 我说：“挑事儿大的！” 朋友哈哈笑。 《突破禁忌》 作者：风袖月(boyfisher) 超市里，一个孕妇在那里挑李子，婆婆过去拉住她说：“桃养人，杏害人，李子树下埋死人，你刚生完孩子，这个不能吃。” 我听了，差点没笑死：“吃水果，还有黄历？！” 就听孕妇说：“咩事，妈，我已经突破禁忌啦。” 《量化》 作者：风袖月(boyfisher) 女友微信男友说：“今天上什么课？” 男友说：“量化工程。” 女友说：“量化工程，怎么说？” 男友说：“就是尽量把抽象的转成数字的，指数的，以便于模拟和运算。” 女友说：“那你学的咋样哦？” 男友说：“我学的很不错啊，刚不都跟你开课了吗？” 女友说：“那我给你出个题，你量化一下啊？” 男友说：“好啊，请出题。” 女友说：“你想不想我？有多想呢？” 男友说：“想，发自灵魂底部地想。” 女友说：“不好，太虚浮，太抽象，太不具体，太不量化！！！” 男友说：“如果‘想’是1，那‘我想你’就是1的N次幂。” 女友说：“呸，你玩弄我不懂数学，是吗？1的N次幂，结果还是1，你这是在放屁！” 男友说：“你理解错了，我的N次幂，意思就是，你随时可以下单买吃滴，我来托底。” 女友发了个小姑娘开心跳舞的表情说：“嗯，这还差不多，这个指数够亮化，我喜欢。” 《职场第一法则》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友第一天上班，就闹出一个笑话，说出来让我们笑死。 那天在电梯里，他看到个女的，她抱着花瓶，瓶里的花开的灿烂而鲜艳，看样子花了不少钱。那女的穿的也不俗，脚下一双恨天高，身上一件锦花裙，背部绣着巨大的牡丹，脖子上披挂着波西米亚披肩，胳膊上一个特大号的蓝白相间鳄鱼挎包，看起来十分的有气场，人长的也很端庄。朋友忍不住，就上下左右的多打量了两眼，那女的见他不停地拿眼去喵她，就很不悦地侧过身去。 她这一侧身，结果被我朋友看到，她抱的花枝上爬着一条毛毛虫，他就提醒她说：“你花上爬着一条虫！” 那女的被陌生人猛地一提醒，吓得一哆嗦，手里的花瓶一下就抖地上了，玻璃花瓶立下碎成残片，朋友忙蹲下去帮她捡花，那女的冷冷的说：“你留着吧，花送你了。” 朋友尴尬笑笑说：“那虫子我已经掸掉了，这花你可以留着的。” 那女的说：“不用了，你眼底有一块眼屎。”说完，一抬手，就迈步走了。 朋友听了赶忙伸手去擦，却没摸到，不由心里很纳闷，等他捧着鲜花到了单位，同事们都笑他，说：“嗨，真行啊，第一天上班就送花！” 朋友百辩莫是，等他尴尬地坐到卡位上，努力收拾好这一切，然后去财务领办公用品时，他惊讶的发现：财务总监，就是他在电梯里遇到的，那个女的！ 这份工作他只干了一天，朋友说：“他以后再也不提醒了，这是他职场里学到的第一法则！” ------------ 第九十七季 《带假》 作者：风袖月(boyfisher) 甲对乙说：“帮我带个假，我今天不去上课了。” 乙说：“带什么假？” 甲：“病假。” 乙：“什么病？” 甲：“你看着写就行。” 下课后，乙对甲说：“老师计你旷课了。” 甲：“你没帮我带假吗？” 乙：“带了，老师不认。” 甲：“你咋带的？” 乙：“我说你乳腺增生了。” 《养宠记》 作者：风袖月(boyfisher) 路上碰见朋友，我叫住他说：“青蛙怎么养，你知道吗？” 朋友听了哈哈笑，他说：“怎么？你改行啦？怎么想起养这个？” 我说：“家里闹蟑螂啦，青蛙不是吃这个吗？” 朋友听了哈哈大笑，他说：“你不爱静吗？养青蛙，你不嫌烦吗？” 我想想说：“也是，那还是算了。” 朋友听了，又是一阵哈哈大笑，他说：“你可真逗！” 我听了，又回头问他说：“有不会叫唤的吗？” 朋友笑崩。 《宝宝奇话之乌龟的快乐》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子养了只宠物龟，孩子问妈妈说：“妈妈，乌龟能活多少岁？” 妈妈说：“几百岁吧。” 孩子惊讶说：“啊，它这么能活？会不会活的不耐烦了？” 孩子妈听的哈哈笑，爸爸说：“不会，它既不用上班，也不用上学，它活的快乐着呢。” 孩子听了就说：“爸爸，那咋变成乌龟呢？我可不想写作业了。” 夫妻两个听了，都乐喷了。 《航线》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子随妈回老家，看见奶奶在地上铺席套被子，孩子很稀奇，就拿着玩具在上面打滚。 奶奶说：“宝宝，快起来，你挡到我行线啦。” 宝宝说：“我没压你航线，我走的是航空。” 《高考之后》 作者：风袖月(boyfisher) 高考后，几个同学凑一起喝酒，喝着喝着一个同学哭了，他说：“要是落榜，该咋办啊？” 同学A说：“啥大不了的，不行回锅呗，嗯，回锅肉好吃。” 同学B说：“考不上，我就请大家喝酒，嗯，酒是喜的好。” 大家都笑，同学C说：“我要考不上，我就移民。” 大家说：“你往哪儿移啊？” 同学C说：“哪有烤鸡（考籍），往哪儿移啊！！” 《合伙人》 作者：风袖月(boyfisher) 奇百特微信我，说：“你家有鸡蛋吗？” 我说：“有啊，什么事？” 奇百特说：“我要做蛋糕吃，家里没鸡蛋了，先冲你借两个。” 我说：“那你过来拿吧。” 奇百特就跑来，从冰箱里拿了两个，我说：“你多拿几个啊，来一趟挺不容易的。” 奇百特嘿嘿笑笑，说：“就两个就够了，做好了我请你吃啊。” 没多久，奇百特就发来焗蛋糕的照片，一定要我过去尝一尝她的手艺，我就过去了，奇百特自夸说：“我做的太好看了，跟人家蛋糕店卖的一样！” 我尝了一块，挑大拇哥称赞说：“嗯，不错，看来你也有一手啊。” 奇百特听了得意的笑，她说：“怎么样，咱们合伙开个蛋糕店吧？” 我听了摇头，说：“不行，这收益与股本不成比例，我放弃注资。” 奇百特听了哈哈笑。 ------------ 第九十八季 《熊孩儿•记掏鸟窝中伏》 作者：风袖月(boyfisher) 熊孩不识烦滋味，爱上爬树。爱上爬树，为掏鸟窝强说愁。而今识尽马蜂味，欲说还休。欲说还休，却道不忍踩蜗牛！ 〔故事经过〕家有熊孩子，淘气惹人烦，今朝爱上爬树，妈妈怕其危险，不让爬，他却说：“我想上树看一下鸟窝，观察一下小鸟，是怎么生成的。” 没料上去却中一埋伏，被马蜂蛰的跌下树，慌不择路跑回家。 妈妈见了哈哈笑，问说：“你脸被谁亲肿的？” 孩子遮掩说：“看见个蜗牛，不忍心踩着，跌倒，摔的。” 《磨牙包》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子晚上不睡觉，拿着个玩具扔来扔去，妈妈生气，指着宝宝鼻子说：“你睡不睡？你要不睡，我就把你扔出去，喂狼去。” 妈妈气恼，咬着牙说：“我真想拿个锤子，把你像个核桃一样的，砸碎了！” 宝宝说：“妈妈别砸我，妈妈别砸我，妈妈还得留着我，磨牙呢。” 妈妈听了哈哈笑，怒气取消，又抱住宝宝可劲儿亲，没把宝宝亲死。 《羽毛说》 作者：风袖月(boyfisher) 老师说：“知识，就是你们身上的羽毛，能不能飞，全看你们学了多少。” 顺着老师的意思，一同学问老师说：“老师，学多了，能像孔雀一样开屏吗？” 同学都笑，老师认真道：“当然，只要用心学，不管公母，都可以。” 同学们都笑，一同学便接话说：“那我要变只凤凰。” 老师看看他说：“那你先要保证，不掉毛！” 全班听了哄笑！ 《考绩》 作者：风袖月(boyfisher) 模拟考试后，妈妈问孩子说：“考的怎么样？” 孩子回答说：“考的很好。” 妈妈不信说：“试卷呢？拿来我看看。” 孩子说：“已经用火烤过了，都烤不见了。” 《惊呆之喜》 作者：风袖月(boyfisher) 生活中有些意外，既让人惊喜，也让人惊呆，今儿我跟大家分享一个，我遇到的惊呆之喜。 520那天，我颈椎病有些严重，就在家躺了一整天，第二天，情况略有好转，我就努力下去，准备下楼活动活动。 正活动间，遇到邻栋的一个大妈，下楼来团练。 她穿的十分的“新鲜”，手里还擎着一把淡青色的油纸伞。 从背影远看，“神似”《白蛇传》里的“小青”！ 我没想到，我压根想不到，大妈看到我，竟热情的冲我一招手说：“走啊，跟我们一起跳舞去！” 这里，我需要补充一些细节，因为这样，大家就知道，我听到大妈这句话时的惊呆之情了。 我个人非常讨厌广场舞，这个不是说对舞蹈，而是对跳舞的人。 因为我喜欢安静，但小区里的大妈跳舞时，那声音开的都是大大的，而且一大早就开练，我曾经六点就被她们“叫醒”过。 有时候她们练的兴起，到了上午十点，也不见结束。按理说，这个到了高考期间，会被人明确要求，跳舞会中断。但这个好像对她们并不存在，高考期间，仍是风雨不断，我记得，我还为这个找过她们，当面交涉和提过意见，当时闹的大家都十分的憋气和不愉快。 所以，面对大妈的盛情之邀，我差点没惊掉下巴！ 感觉就像你走在大街上，突然有人窜出来，给你献花一样。 我笑的哈哈的，大声冲她说：“不了，大姐！” “我怕我，跟不上你们的节奏！” 大妈听了哈哈直乐，显然她没想到我能这么说，也是明显受到冲击，笑的嘻嘻的。 她嘻嘻笑说：“啥？你一个小伙子，跟不上我们的节奏？你真是笑死我！” 说完，擎着她的油纸伞，一蹦一跳的，跳舞去了。 ------------ 第九十九季 《定格》 作者：风袖月(boyfisher) 几个孩子在坡道那儿玩滑板，反复冲滑的快乐，奇百特看着心痒，便说：“我过去试一下。” 我笑说：“你带护具了吗？小心你的老胳膊老腿。” 奇百特骂我说：“你个鸟人，就不说人话。” 说着就走过去，冲人借滑板，结果脚下不留神，被翘起一角的海绵砖绊了一下，“duang”的一下就摔趴了。 我看见乐的不行，过去问她怎么样，奇百特眼角带泪骂我说：“我都要摔死了，你他妈还笑！” 我笑说：“没办法，实在忍不住嘛。” 奇百特骂，说：“忍不住，就憋回去！” 我强忍住笑说：“这些海绵不平，你走太快了，怎么样，摔疼了吗，你咋还哭了呢？” 奇百特骂：“老娘被你气的。” 我哈哈笑，说：“我看你刚摔趴下的时候，似乎还反弹了一下，你是怎么做到的？” 奇百特坐起一回身，伸手就去扒拉草地上的棍子，我见状忙摆手，制止说：“哎，你可别生气哦，我就是逗你玩的，你要认真，我就不跟你说笑了。” 奇百特说：“你让我踹一脚消消气。” 我笑说：“那是应该的，没问题，只要您老能消气，咋弄都好。” 奇百特算是平复了一下，脸上见笑，我就凑过去说：“哎，刚才那一跤，没有拍视频，有点可惜。” “要不你再摔一下，我录下来，咱们回头找个机会，再慢慢看。” 奇百特骂：“F*$F*@*Z*F*#!@#%&@*%*@#!%^&* ……” 然后，又去找棍子，笑死我了。 《不可调和》 作者：风袖月(boyfisher) 一患者求诊，说自己很焦虑，胸口痛，常失眠，还睡不着。 医生犀利的问她说：“怎么，家里有什么不可调和的矛盾吗？” 患者说：“有，我女儿比我大一岁。” 医生听了，不厚道的笑了，他说：“那你试着，忘了这层关系呢？” 患者说：“不行，遗嘱通不过。” 《阿拉伯婆婆纳》 作者：风袖月(boyfisher) 爷爷发快递，快递员问说：“发哪儿的？” 奶奶接话说：“阿拉伯婆婆纳。” 快递员说：“国外的，我们发不了。” 爷爷笑死，说：“你别打岔，人家问的是快递发哪儿，不是问你，你的花哪儿的。” 快递员听明白，笑的前仰后合。 《不怕威胁》 作者：风袖月(boyfisher) 我有颈椎病，所以，怕死了冬天。 冬天，大部分时间，我都是躺在床上，脖下垫个热水袋。 为了方便丢垃圾、取快递，我就找出邻居送我的大短裤，要出去时就套一下，作用跟个睡袍似的，就是那个短裤尺码太大，穿起来像个裙子。 这天，我又穿着它下楼丢垃圾，邻居在电梯里看见，大吃一惊说：“你不冷哦？” 我笑笑说：“冷威胁不到我。” 邻居听了笑，说：“哪啥威胁到你？” 我说：“穷，还光着个屁股！” 邻居听了没笑死。 《宝宝奇话之乱码》 作者：风袖月(boyfisher) 早上吃完饭，妈妈着急送孩子上幼儿园，宝宝却在那里磨磨蹭蹭，妈妈有些不耐烦，吼他说：“你别给我墨轩，快点的。” 宝宝说：“妈妈，我需要能量球。” 妈妈说：“你别给我放妖蛾子，快点的，两倍速，听到没？” 宝宝说：“不行，妈妈，那我会乱码的。” 妈妈没笑死。 ------------ 第一百季 《爱情与自然》 作者：风袖月(boyfisher) 爱情像极了自然，你爱它日日年年，它却美瞎亮眼，视你无感，你内心系挂牵绊，如笼鸟坐监，它却永远风雨雷电，变化多端。 所以，爱情上的实现，就像你心情好，又恰遇蓝天。随兴户外，又偶遇伊甸园，园里还有个好看的，在替你铺餐垫。 这种好日子，好看又好玩，但却又真的很不多见。 所以，你经常能看到，人们外出，寻找自然。 《深度关切》 作者：风袖月(boyfisher) 遇到邻居出门，我打招呼说：“出去啊？” 邻居点点头，说：“嗯，办户口去”。 我说：“搬的动不？” 邻居听了笑。 《宝宝奇话之强大》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈去上班，临走前对宝宝说：“宝宝，妈妈去上班了，你一个人在家，能行吗？” 宝宝说：“能，妈妈。” 妈妈说：“真是我的乖宝宝，小家伙长大啦。” 宝宝说：“妈妈，我不在你身边，你的战斗力要变强大哦。” 妈妈没笑死。 《感激不打脸》 作者：风袖月(boyfisher) 一妇女逛街，被人拉去做美容。听了人天花乱坠的推销，便兴冲冲要瘦脸，结果一针下去，感觉有些清醒，她隐隐约约觉得自己被骗了，就去找那骗子领导，要求退钱。 骗子领导说：“这里人的手艺，我都试过，那个护士的手艺是最好的。” 妇女说：“我是来美容的，不是来注射的。” 骗子领导说：“我们就是给你美容的，针不都给你打了吗？” 妇女说：“打什么打，这是瘦脸针吗？” 骗子领导说：“当然了，这可是我们的拳头产品哦。” 妇女说：“净胡扯，瘦脸针，那怎么往屁股上打呐？” 骗子领导听了也吃惊，忙把护士叫来问，护士说：“是打的屁股，这不是为降低风险吗？前面打的那个，已经开始反应了，我很害怕哦。” 骗子领导听了就说：“那你改打屁股，也该先告诉我一下啊，现在一点预案都没有，这让我咋办。” 护士说：“没有反应，就是有效果哦，还要什么预案？” 骗子领导一听，一拍手，转身去找那妇女了，他对那妇女说：“这个，我刚才问过了，我们给你打屁股，它是有道理的。” 妇女说：“有什么道理？” 骗子领导说：“我们给你打的这针，是护士拿错了，打的是特效的逆龄精华针。” “这个针，它功效太强了，为了安全，我们才打的屁股，这都是遵照操作规程的。” “打屁股呢，是为了能让药物慢慢吸收，而不对脸产生太大的副作用，要不，这个功效太强了，直接打脸，可能会让你脸的瘦的太快，结果会像皮球一样瘪掉的！” 妇女一听，下意识摸了一下脸，半信半疑的说：“针有这么强效吗？” 骗子领导见她有些相信，便添油加醋的说：“那当然了，原因我都告诉你了。不过这个你自己知道就好，千万不要让别人知道，不然人家就会买去稀释掉，然后再转手注射的，那样市面上就没什么真货了。你要瘦脸，以后就来我们这儿，我给你VIP打八折，你看怎么样？你不信，过些天，你等美容效果出来了，你再来，要真有后遗症，我们退你钱，怎么样？” 那妇女听了，便高高兴兴的走了。她觉得听了那个公司领导说的，她的脸仿佛一下都变小了，人也变的青春妩媚了，她甚至想一下飞到女儿的学校门口，让人们惊讶的说：“你还有个姐姐吗？她好年轻哦！” 又过了些天，她再次经过这个美容店，她惊讶的发现，美容店被查封了，美容店因非法行医致人伤残，店主已被刑拘了。 妇女一捂胸，激动的脱口而出道：“哎呀，我的妈呀，现在看，真是幸运啊！” “真感激那个护士，没打脸啊！” ------------ 第一百零一季 《补缺》 作者：风袖月(boyfisher) 我认知上有个缺陷，就是头疼村里的辈分，总是不知道该怎么叫，叫什么，所以很多年了，我一直都没回去。 最近写东西，头疼这事，就问朋友说：“我管我姨叫姨，那我孩子管我姨叫什么？” 朋友说：“老姨。” 我听了，差点没笑死。 《救急》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友发微信给我说：“放量大跌，我爆仓了！” “快来救我！……！……！……！” 我回复说：“你一个地主老财，找我一个穷鬼救急，你搞错对象了哦！” 朋友说：“没搞错对象，我在卫生间呢。” “进来忘拿手纸了，快拿一箱手纸救我。” 我看了，简直没笑死。 《娱人愚己》 作者：风袖月(boyfisher) 坐公交时，遇到一对母女，两个人可能是庙里烧香回来的，上了车也不往后走，就堵门口那儿吧吧的说：“……，上香时，我还被烫了一下呢，有个阿妈马上过来说，今天我来着了，她们说，烧香时被烫着，是去祸消灾了。” 我听了，不由心里直乐，暗说：“这真是娱人愚己呵，要照这么说，那可以去烧伤科躺一躺了。” 《乌鸦绕行》 作者：风袖月(boyfisher) 几个朋友一起游杭州，有人提议，夜游千岛湖，其他朋友都说好，独一个朋友不想去，大家就劝她，她说：“夜这么黑，不会撞船吧？” 朋友听了都骂她，说：“你不去就不去，乌鸦什么嘴嘛！” 等到了湖边，岸上、船上流光溢彩，大家就都取笑她说：“乌鸦嘴，你会不会感觉，灯光太亮了？” “乌鸦嘴”却又担忧说：“啊，这里，这么多岛啊？那会不会搁浅啊？” 大家听了都憋不住笑崩，说：“你真是，乌鸦见了，都绕行哦。” 《写生农民工》 作者：风袖月(boyfisher) 公园里荷叶田田，“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”，风景美煞人。 更美的是，在湖岸观景平台上，一个外国美女正躺那里日光浴，她仅穿一件比基尼，坐在一张毯子上，这奇特而少见的一幕，令很多人讪笑围观。 公园的保安见状，假模假势的走过来，大声对围观群众说：“都散了吧，都散了吧，堵在这儿干嘛呐？这又不是动物园，搁这儿围观，让外国人觉得，我们这儿，农民工特多似的。” 一大哥听了生气，就出来说：“别糟蹋我们农民工，农民工怎么了？人家外国人没说啥，你为嘛？ 保安说：“我就是管这个的。” 大哥说：“哪里规定，这里不允许我们看这个了？” 保安说：“你懂点文明素养好不好，围观是不礼貌的。” 大哥说：“你也懂文明素养？那她坐到了我们的风景线上，你咋不管呢，反说我们农民工。” 保安听了气，说：“你们这还不是农民工？一大群人围在这儿，盯着一个姑娘看，你们不觉得自己太粗了点吗？” 那大哥听了顿怒，大骂那保安说：“放你丫的臭狗屁，我看你才粗流点呢！什么货色？有色眼睛看人，崇洋媚外！” 保安说：“哎，你怎么骂人呢你？你散不散开，不散开我就都给你们清出去。” 大哥说：“我不干建筑很多年了，刚学会绘画和养生，今天就是过来写生的，这模特就是我请的，你清一个我看看！” 群众听了，立时都鼓掌叫好，那保安听了尬笑，讪讪的说：“这模特是你请的啊？我说怪不得呢，你早说嘛。”边说边尬笑，然后灰溜溜地，转身溜走了。 见保安走了，那个大哥回头对众人说：“兄弟们，大家都观赏完了，就都回去吧，明天还得接着批灰呐！” 众人听了，皆哈哈大笑。 ------------ 第一百零二季 《底色》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友转错账，要我原路退回，我点回退款，朋友松口气说：“看来，你人还不错。” 我笑说：“你才看出我的底色啊？” 朋友说：“我知道你很色，但不知道，你还有底！” 《挂科树》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学下楼，发现外面在下雨，就喊楼上的同学，把雨伞丢下去，楼上同学怕雨伞丢坏，就打开了丢，结果雨伞幽幽乎乎挂树上了。 楼下同学见了笑，楼上同学就又回身找了一把往下丢，结果雨伞又飘飘忽忽挂树上了，楼上楼下同学都笑到不行。 大家无奈，只好请宿管大爷出面，大爷拿了个梯子，才把雨伞取下来。 大爷拿过雨伞，语重心长地对大家说：“孩子，以后别往这上面扔了，这棵树，名叫挂科树，这么叫，是有来历的。” 同学们听了，都哈哈笑，笑到几乎要楼塌。 《歪爸诌故事》 作者：风袖月(boyfisher) 歪爸给孩子讲故事，《愚公移山》。 孩子听完问：“爸爸，愚公为什么要移山啊？” 歪爸胡说说：“为了找媳妇哦。” 孩子说：“那为什么要移山呢？” 歪爸说：“因为男追女，隔座山啊。” 妈妈一旁听了笑，孩子接着问爸爸说：“那爸爸娶妈妈，有没移山？” 歪爸笑，接着歪嘴胡说说：“莫有！” 孩子问说：“那是为什么呢？” 歪爸说：“因为你妈海拔低哦！” 《梦与网名》 作者：风袖月(boyfisher) 到单位早了，门还没开，我就和同事到花园的大榕树下坐着。 同事说：“昨晚做了个梦，很糟心，感觉我现在都还没睡醒。” 我说：“梦境见现实，网名见理想，你做的啥梦？” 同事笑，说：“我做的梦稀奇八怪，很荒诞的，和现实不搭边。” 我说：“错了，现实很难缠，往往会带到梦里面，你做的梦越荒诞，说明你面临的局面越难缠，这个和网名恰恰是反着的。” 同事觉得好笑，我接着补充我的理论说：“网名就像一个人的理想，所以你看，人的网名一般都会取的很好，很可爱，而梦却往往相反，内容做的很烂，很心烦，这像极了理想与生活，理想如花，现实入梦。” 同事听了哈哈笑，说：“你说的好像有点在理啊。” 我说：“什么有点啊，就是这么回事啊。” “咱切身实地举例来说吧，就说我的网名，风袖月，名字是不是很好？” “天是蓝的，云是白的，风是袖月的，风吹过，袖月无声，听起来是不是很美好？可现实呢，就像另一个名字，长声叹，一声叹，两声叹，三声还是叹！” 同事听到这儿，猛地站起身来说：“哎，还真是，我就一直想跟你说，你有这个毛病哎！” 我说：“什么毛病？！” 同事说：“哎！老唉声叹气啊。” 我说：“你看到了吗？这就是梦！” 同事听了哈哈大笑，说：“那你平时都做啥梦？” 我笑笑说：“这个不能告诉你，有权有势的人都这样，怕被暗杀。” 同事听了哈哈笑，这时，拿钥匙的同事来了，同事便说：“走吧，有权有势的人，还是老老实实儿，回去搬砖吧。” 我们两个相视一笑，笑哈哈地上班去了。 背后，拿钥匙的同事，直愣愣地看着我们，像看两个傻子是的，莫名所以。 ------------ 第一百零三季 《精神病院轶事四》 作者：风袖月(boyfisher) 一个精神病说：“昨晚我又做梦了，梦见我媳妇又跑了。” 另一个说：“那就别做了呗，梦是反着的，不做就不会跑了。” 这个说：“那不行，不做就见不着了。” 那个说：“你还没结婚啊？” 这个说：“结了，开篇就结了。” 这个说：“不是编，是续，我准备在第四季第十二回，终结它，让他们破镜重圆了。” 那个说：“你说的哪个剧啊？” 这个说：“不死的爱情。” 那个说：“嗯，确实是个永恒的主题。” 这个说：“不，你错了，我的这部剧，名字叫，我的梦中情人！” 《作文关》 作者：风袖月(boyfisher) 老师说：“你这里写，‘爸爸很忙啊，他戴上帽子，勒上围巾，穿上衣服，拎着皮包就出发了’，你这个逻辑有些错误啊。” 学生说：“哪里错误？” 老师说：“戴上帽子，勒上围巾，咋还能穿上衣服呐？” 学生想了一下说：“可以哦，穿雨衣就行。” 老师听了哈哈笑，说：“那你就不要这样写嘛，你就写，爸爸穿戴整齐，拎包出门啦，这样不会更好更简洁？” 学生说：“可这样，字数就不够了啊。” 老师听了，没笑死。 《宝宝奇话之遗传》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈带宝宝草地上玩，宝宝跑着跑着，接连“boom boom boom”放了几个响屁。 妈妈忍不住笑，说：“宝宝，刚才什么动静？” 宝宝说：“我屁股淘气，说屁话尼。” 妈妈听了哈哈笑，笑到不能自已，以致于也连着放了几个屁。 妈妈忍住笑说：“咦？今天咋这么多屁话尼。” 宝宝鼻子一哼说：“我早就说了吧，都是遗传啦。” 妈妈笑死。 《泼冰》 作者：风袖月(boyfisher) 小侄子刚洗完热水澡，就穿着个半截袖，到院子里清雪，我妈见了骂他说：“你个小兔孙，你就穿那么点，你冷不冷？” 小侄子一比大力水手，说：“不冷，我就是青春的太阳，光芒万丈！” 我妈笑，说：“你瞧你那熊样，你能量这么强，你咋不去融雪去啊。” 家里人听了，都哈哈大乐。 《苹果》 作者：风袖月(boyfisher) 工人围在厂门口，等着考勤打卡。 一个工友吐槽自己的悲惨遭遇说：“哎，昨天我的苹果，掉马桶里了。” 一工友听了便说：“那捡出来洗洗，削了皮，还能吃。” 一旁工友听了笑，有人说：“你说什么呢，人家说的是手机。” 那工友听了若有所悟，说：“哦，是这样，那以后就不能舔屏了！” 众听皆哑然无语。 《叫电梯》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子爸对孩子说：“我忘了件东西，电梯来了，你先叫住。” 电梯来了，孩子说：“电梯你等一下。” 然后喊爸爸，电梯里的人笑，说：“这不是声控的。” 电梯门要关上，孩子喊：“爸，电梯不听话。” 《气场不足》 作者：风袖月(boyfisher) 一家有小女，要参加文艺汇演，于是全家人动员，爷爷拿衣服和装备，奶奶拿吃的和喝的，爸爸拿风扇和雨伞，妈妈拿粉妆和节目单，大家看了这阵势都笑，就说：“就凭这阵仗，演出一定成功。” 爸爸说：“嗯，这气场，都赶上大腕出场了。” 爷爷说：“这还差？还差啥？” 一家人听了没笑死。 ------------ 第一百零四季 《诸葛中箭》 作者：风袖月(boyfisher) 昨晚做了一个梦，梦见我化身诸葛亮，给儿子讲我草船借箭的伟大往事，讲完，我对儿子说：“怎么样？老爸厉害吧。” 儿子听了，淡淡地说：“一般般吧。” 我说：“啥？一般般，你个小臭屁孩，谁给你这么大口气，敢嘲笑老子的！” 儿子却说：“我要是曹操，我就让人放火箭！” 我听了一惊，一下做梦惊醒了，我不禁感慨说：“做人，最好不要装逼，特别是在化身的时候。” 《妈妈奇话之仙人跳》 作者：风袖月(boyfisher) 爸爸拖地，说：“地上怎么这么多头发啊？” 妈妈说：“这还不好啊，这说明我有头发可掉啊。” 爸爸笑，说：“你这让我哭呢，还是让我笑呢？” 妈妈说：“哭一下，笑一下。” 爸爸说：“那不成仙人跳啦。” 妈妈说：“那你太高看你自己了，我是跳不成功，才嫁的你！” 《懒比吹》 作者：风袖月(boyfisher) 几个室友懒的，醒了谁也不起来，就躺在床上耍微信。 一个说：“我太懒了，为了免洗切菜板，我买了一箱切菜板膜。” 另一个说：“那你也没我懒，为了免除妊娠痛，我请代孕了。” 第三个说：“那你们谁也没法跟我比，我这里是智能语音答录机。” 《孩子的逻辑》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子脑洞很大，有一群孩子，跟着老师参观奶牛养殖场。 一个问另一个说：“你说这些奶牛，是公的，还是母的？” 另一个说：“当然是母的，只有母的，才这么大ru（因词汇违禁受限，这里只能使用拼音代替）房！” 这个说：“错！” “要按你这么说，那有头头的，那都是领导了。” 《智障醋》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈坐沙发里看电视，猫咪趴到她怀里，不停地用小脚踩奶。 妈妈乐的咯咯笑，说：“这小家伙，有点人工智能了，一看我坐这儿看电视，它就过来给我按摩。” 宝宝听了，也过来用双手拍妈妈的大腿，妈妈笑说：“你这是个智障哦，打的妈妈好疼。” 宝宝听了很生气，一把抓住猫咪，丢一边去了。 妈妈看了没笑死。 《吃货肉包》 作者：风袖月(boyfisher) 和邻居外出，我推荐她吃了河南的风味小吃，像胡辣汤、羊肉烩面什么的，她觉得很不错。特别是吃到一种刚出炉的肉包子，她吃到两眼发亮的说：“嗷嗷嗷，真好吃啊！我是头一次吃这种包子，咋感觉这么香，这么厚实呢？” 包子是猪肉粉条馅的，只是刚出锅，蒸的宣宣嫩嫩，所以闻起来特别香，吃起来也特别有口感，感觉又丰韵又好吃，她只是因为没吃过，就一下子给吃嗨住了。 后来我外出，又路过小吃店，想起就给她买了些。 结果很不幸，她微信问我说：“这个怎么和上次吃的不一样，干干瘪瘪的，感觉还不熟哦。” 我说：“你怎么弄的？” 她说：“我用微波炉打的。” 我说：“哎呀，忘了告诉你了，这个要用蒸锅蒸，才好吃的。” 她说：“我家没有蒸锅啊。” 我说：“那没关系，你可以把包子洒些水，或者用湿布包着，再放进微波炉里加热，那样就行了，就是口感要差很多，但肯定不会干干瘪瘪的了。” 她说：“那洒什么水？气泡水可以吗？还是说起泡兑可乐？” 哈哈，笑死我了。 ------------ 第一百零五季 《朋友圈朋友》 作者：风袖月(boyfisher) 网友朋友圈说：“我什么都放下了，什么都不重要了。” 朋友圈朋友说：“别的呀，假发很重要啊。” 《妈妈心里苦》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子说：“妈妈，你不要走，我想和你说说话。” 妈妈说：“你自辩，我要去祷告啦。” 孩子说：“妈妈，你为什么宁愿意祷告，也不愿意和我说话？” 妈妈说：“祷告，是在和神对话，跟你，那是在怼牛呐。” 《金贵火机》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子信口开河说：“我这进口的呢，花了好多钱呢，能值一辆车。” 孩子说：“是真的哦，我这个是防火的。” 《“淫”吃“猫”粮》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学嘴很馋，看见有吃的，就不请自便，自开自拿，如同在自己家里。 这天，他去邻寝借笔记，看到桌上放着一罐干货，便信手抓起一把，丢嘴里，嚼了半天，他一皱眉：“哎，你们这买的啥呀？跟狗粮似的！” 同学见了既好气又好笑，便说：“你咋吃出来的？” 该同学说：“没一点味道，就不像人吃滴！” 同学笑，说：“你别胡说，我家咪宝吃着，好着呢。” 《牛揣》 作者：风袖月(boyfisher) 甲方老大不满意乙方的设计，就对乙方工作人员一阵痛骂，骂的昏天黑地，连他媳妇都劝不住，助理一旁提醒说：“老板，中午弄点清凉的吧？败火。” 甲方老大这才停住骂，摔袖走人。 乙方工作人员说：“哎，多亏那个助理啊，否则，今天中午饭是吃不上啦。” 乙方老大点头说：“嗯，助理牛揣，牛揣助理。” 旁边人员说：“老大，牛揣啥意思？” 老大说：“猫揣你见过吗？” 工作人员说：“我见过啊，猫咪揣手啊。” 老大说：“嗯，牛揣比那个大，老子都得顺着。” 《一点俗事》 作者：风袖月(boyfisher) 夏天中午，出门坐车，车厢里没什么乘客。我就挑了个靠窗的座位坐着，静看着窗外的风景想心事。路上上来两个女的，车上一下成剧场了。 两个女的，一个个高些，一个个矮些，矮的一上车，就在车门正对着的位置坐下，高个却不坐，身子紧贴着扶手靠着，然后在那儿吧啦吧啦，吧吧啦啦的说：“为什么总遇到这样的啊？帅的吧，没钱，有钱的吧，又很丑，感觉总不对心噢……” 稀有的安静被打破，还有人如此高调的吐槽，引得我不由不分出个眼神，看了一下那女的。 高个儿戴着个钢牙箍，皮肤有些黑，人长的也不漂亮，甚至还有些丑，脸上有些坑坑洼洼的，我看了，不禁心里突然泛起老大的问号：“是什么，给了她这么大勇气，让她敢如此赤裸裸地说？” 就听那个高个又说：“这让我咋选呢？” “这就像一堆巧克力，条件好的都是麻子，条件不好的，又很奶油。” 矮个的抬头说：“哎，那先娶了麻子，等他死了，再娶奶油。” 我听了，差点没喷出一口老血去，心里想：“这得看多少渣子剧，脑子才能烧成这样啊？！” 想想，做人还是开心的好，于是，我又默默把眼望向窗外：“天上的白云，纯洁无瑕，是真的好看啊！” ------------ 第一百零六季 《需要》 作者：风袖月(boyfisher) 地铁上，一个小男孩奶声奶气地问爸爸：“爸爸，座位这么多 为什么，那些人，还要站着呀？” 爸爸说：“因为需要。” 宝宝说：“那爸爸需要什么？” 爸爸说：“爸爸需要你下来，爸爸顶的太累了。” 《短路》 作者：风袖月(boyfisher) 老师语音电话里说：“你这个论文不行，还得改。” “研究内容太宽泛，摘要太少，数据引入不清，表格太长，排版也不行，还有很多地方逻辑错误，错别字……” 接电话的同学越听越焦虑，越听越紧张，情不自禁地“啪啪啪”按起手中的打火机。 老师听到，怒火中烧斥责道：“你脑子烧掉了吗？都火烧眉毛了，你还有心情抽烟？！” 同学赶紧申辩说：“不是老师，我是给您点的。” 《麦当劳》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友姥姥、姥爷过来，帮他带外孙，朋友就开车带他们出去吃饭。 姥姥不想去，姥爷说：“去吧，是吃麦当劳，咱外孙爱吃这个。” 姥姥明知故问说：“什么麦当劳？那东西有啥好吃？” 姥爷说：“麦当劳你都不知道？真是白带你出来混了。” 朋友听了咯咯笑，姥姥说：“瞧你能耐的，那麦当劳啥来历，你跟我说说。” 姥爷说：“麦当劳，就是麦当娜开的肉夹馍啊。” 《宝宝奇话之拉清单》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈带宝宝下楼玩，宝宝喊一个小伙伴胖子。 妈妈说：“不许叫人胖子，那样不礼貌。” 宝宝用手拍小伙伴气球，妈妈说：“宝宝，不许戳人气球。” 宝宝拿着水枪喷小伙伴，妈妈又说：“宝宝，不能用水枪嗤人！” 宝宝把水枪一扔，气呼呼地说：“你就不能拉清单，一次把话说完？” 《奇葩买家二》 作者：风袖月(boyfisher) 买家说：“我要求退货，你这个闹钟完全不灵，根本叫不醒我。” 店家说：“不应该哦，你设置功能模式了吗？闹钟音量调最大了吗？” 买家说：“都调了，我还设置了震动呢。” 店家说：“不可能哦，我们这款闹钟，很多人都是嫌吵的，如果音量放到最大，邻居都会投诉的。” 买家说：“那对我不好使，我需要一个能电击的。” 店家说：“噢，了了，我这就帮你退货，希望亲能找到电击的。” 买家说：“嗯，电击之后再屠宰，肉质才是最好的。” 《宝宝眼中的狠角色》 作者：风袖月(boyfisher) 睡前讲故事，《西游记》，讲完爸爸问宝宝：“宝宝，你认为西游记里面，谁最厉害？” 宝宝说：“唐僧。” 爸爸惊讶，说：“我还以为你会说悟空呢。” 宝宝说：“孙悟空是厉害，可唐僧是他老师哦。” 爸爸听了笑，说：“老师？唐僧不是老师啊。” 宝宝说：“怎么不是，师父，那是老师中的老师！” 《定向培养》 作者：风袖月(boyfisher) 一家人逛商场，来到酒水区，爸爸问孩子说：“宝宝，哪个是茅台？” 宝宝就指给他，爸爸接着问说：“那五粮液呢？” 宝宝再指，爸爸又问：“那波尔多呢？” 宝宝咬住手指不说了，妈妈说：“你这是干嘛呐？这酒咱一个也买不起。” 爸爸说：“我这给孩子打基础呢。” 妈妈说：“打什么基础？” 爸爸说：“定向培养。” 妈妈笑死，说：“培养什么？” 爸爸说：“培养领导啊。” ------------ 第一百零七季 《噢买尬》 作者：风袖月(boyfisher) 早上起来，口腔溃疡加重了，喝不了水，张不开嘴，我就跑去医院看。 挂完号，我坐座位那儿等着，然后掏出手机找老师请假。 想着既然请，干脆请一天，于是我微信班主任说：“老师，我肚子痛，现在医院里排队看病，需要请天假。” 班主任说：“人无信，不知可也，你的情况真实吗？” 我说：“真实，千真万确，我现在就在医院呢？” 班主任说：“那你看个肚子痛，就要一天？” 我说：“今天看病的人多，我也不知道得多久，就想先请一天。” 班主任说：“人很多吗？有多少？” 我说：“坐满了，大概有几十个吧。” 班主任说：“是吗？那你能回头看下我吗？” 我回头一看：“噢买尬！” 班主任今天来拔牙，就在后排那儿候着呐！ 《超低温》 作者：风袖月(boyfisher) 跟表姐一起参观动漫展，天气太热，入馆前，我们先买了冷饮和冰淇淋带着。 在展馆入口，测量体温，保安说：“你没事吧？你体温低到，测不到啊。” 表姐说：“你别扫我冰淇淋！我自己都不够吃的。” 《侃选工作》 作者：风袖月(boyfisher) 毕业后，选择工作。 女儿说：“妈妈，你希望我在海口工作，还是希望我在在上海工作？” 妈妈说：“我希望能上陆地工作。” 女儿听了哈哈笑，便说：“那要下海呢？” 妈妈说：“我怕你蚀没本了。” 《硬朗的爷爷》 作者：风袖月(boyfisher) 我小时候，家还在农村，那时候常能见到我爷爷。 我爷爷年轻时是干生产队的，那时还是大锅饭，他负责饲养公社的奶牛。 现在的人可能都不知道什么是生产队，什么是大锅饭，什么是公社，不过我是见过的，也吃过一点“尾巴”上的苦。我还记得，公社有三头瘦骨嶙峋的奶牛，老实说，那也是我从小到大，唯一一次亲眼目睹到真实的奶牛，就是活生生站在你面前的那种。此后，我就一直在外面上学和打工，可以说全国也跑了不少地方，但奶牛只在那时见过，这都得益于我爷爷。 爷爷可能是穷苦日子过惯了，性格特别的开朗和乐观。 他有一个嗜好，那就是喜欢赶集和看戏。自打农村实行土地承包责任制以后，人们的生活逐步改善，他就给自己买了辆自行车，就那种二八大杠的自行车，一听说周围哪里开集有戏，他骑着车子就去了，一天之内，几十里路程的，对他来说都不是个事儿。 后来爷爷做不动饭了，就在各个儿子家轮流，但走到那儿，还是带着他的自行车，一有功夫就骑着车子到处看，到处走。 我爸就说他：“爸，你恁大岁数嘞，自行车就别骑了吧，别再摔一下，就麻烦咧。” 爷爷说：“没事嘞，我骑了一辈子了，我控制得住。” 爸爸说：“可你今年都八十了啊！老年人，那跟年轻人没法比啊。” “你上次住院，不也弄了几个月才好嘛，你以后就不要骑了嘛。” 爷爷说：“上次不一样嘛，上次那是雨夹雪。” 爸爸说：“还是啊，你要识老啊，不光下雪天不能骑，以后就都不要骑啦。” 爷爷说：“不嘞，我骑习惯了，我还要骑着去看戏嘞。” 爸爸生气说：“现在谁还看戏啊，你爱看，就天天坐家看呗，电视上戏曲频道那都有嘞。” 爷爷说：“我还想赶集呐。” 爸爸生气，说：“你咋跟个孩子似的，你也不看你多大了，不行，你以后绝对不能再骑了，车子我今天就给你没收了。” 爷爷突然间笑了，说：“那不骑也中，我也骑累咧。” “你能不能，给我买个摩托啊？” 老爸听了没笑死。 ------------ 第一百零八季 《补胎》 作者：风袖月(boyfisher) 老公：“老婆，现在国家号召生三胎了，我们是不是也把二胎补上。” 老婆：“不补，补胎不如换车。” 《先我》 作者：风袖月(boyfisher) 街上有人卖油炸爬嚓，朋友说：“这个能吃吗？” 我说：“这个很好吃。” 朋友说：“那买一个尝尝。” 我挑一个张嘴要吃，朋友一把扯住我说：“你有医保吗？” 我说：“没有啊。” 朋友说：“我有，你让我先吃。” （注：爬嚓是一种昆虫，是蝉的幼种，即刚成熟，准备钻出地面，化羽成蝉前的阶段） 《离奇》 作者：风袖月(boyfisher) 同学睡醒说：“我靠，昨晚做了一个梦，还是立体滴。” 我说：“啥？立体？” 同学说：“嗯，我梦到我在一个剧场里，看到我主演的一部电影，没有看到结尾。” 我听了笑，说：“那没有坐标轴，也谈不上立体啊。” 同学哈哈笑，说：“你说啥呢，我说的是离奇，梦很离奇！” 《怕爹》 作者：风袖月(boyfisher) 一同事对另一同事说：“周末我们去纹身吧，我看到一家很不错的纹身馆”。 那同事说：“不去，我怕我爹看了，会骂我。” 这同事说：“你爹管的是不是太严了。” 那同事说：“也许吧，你就不怕你爹？” 这同事说：“我不怕跌，我就怕一直跌。” 同事没笑死。 《笑死的》 作者：风袖月(boyfisher) 有一个人，脾气非常的暴烈，他去医院瞧病，医生指着心电图对他说：“你这个情况很危险，建议你马上去胸痛中心，安排住院……” 这个人听了，立马跳将起来，大骂医生说：“尼玛有病吗，咒我住院？！” 医生说：“我这个是好心哦，你这个很容易心梗……” 这人呵斥说：“我好好的，住什么院？你会不会看病？你们医院想搞钱，想疯了吧！” 说完，一把拽过心电图，气哼哼的走了。 这个人脾气暴烈，素来就被人所熟知，听说这事以后，人们就更怕他三分，遇事没一个人跟他掰扯，结果这让他更加得意忘形，不知所以，遇谁不满，张嘴就骂，横的成了一霸。 这一天，他正坐河边钓鱼，正钓呢，就听“嗙”的一声响，一个鞭炮在他耳边炸了。他站起来一看，原来是几个孩子扔摔炮，扔桥下一个，他大声痛骂说：“你们谁家的狗崽子？爹妈死绝了，没人管了是吗？他妈的，敢往老子头上扔，让我逮着，我脑瓜子不给你们拧下来。” 偏偏这事遇上一个熊孩子，见这人桥下骂的凶，也很来气，就辣辣地向他竖了个中指，这人哪受得了这份“顶撞”，顿时气急攻心，心梗发作，身子一挺，摔水里了。 几个孩子见出大事，都撒丫子跑了，一旁钓鱼的人过来，把他从水里拖出来，但很不幸，他已经死了。 警察过来调查死因，一个饱受他暴虐的垂钓爱好者，主动站出来说：“我听他那儿讲笑话，讲着讲着，人站起来就硬了，然后一翻身，就掉水里了，他可能是笑死的。” 有一个人听了，附和他说：“嗯是的，他说个段子，说到个梗，一下梗到自己不行，就梗死了。” 一旁人听了，都会心一笑，连声说是：“嗯，嗯，他有心脏病的，笑岔气了。” “医生早就警告过他的，情绪不能激动，他医生都骂的！” “嗯，他不应该那么笑的，笑的肆无忌惮，笑的癫狂无边！” 旁边一个说：“说笑死，是不是太便宜他了？” …… …… …… ------------ 第一百零九季 《笑潜》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友看了很多视频，也想下潜拍视频，我劝她说：“潜水是一项高风险运动，你一个旱鸭子，没学会走路，就想跑，你这穿越有点危险。” 朋友就去游泳池，先练憋气，结果刚开始，就被呛了几口，呛的在那儿连声“尅尅尅”。我还没笑她，一旁观战的救生员先开口说：“你不要都喝光了我的水，我回头还要养鱼呢。” 我听了哈哈大笑，接着挤兑她说：“你慢着点，这个不是碳酸饮。” 这回，救生员笑了。 《宝宝奇话之干净工作》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈问宝宝：“宝宝，你长大了想当什么？” 宝宝说：“我想当挖掘机。” 妈妈说：“宝宝，挖掘机是机器，不是职业。” 宝宝说：“那我就当开机器的。” 妈妈说：“挖掘机太脏了，宝宝，我帮你找个干净点的工作，好不好？” 宝宝说：“不好。” 妈妈说：“为什么呢？” 宝宝说：“我不喜欢干保洁。” 《尬求援》 作者：风袖月(boyfisher) 一对男女到海边游玩，没注意涨潮，被困礁石上了。 男的打电话求援说：“你们能救一下我们吗？我们被困礁石上了。” 救援人员说：“你们具体什么位置？” 男的说：“我们在离滨海绿道约5公里的地方，能看到栈桥，我们的车子就停那儿。” “你们到了，能放下衣服，就走吗？” 救援人员说：“什么意思？” 男的说：“我们忘穿衣服了。” 《莫样狗》 作者：风袖月(boyfisher) 今天在电梯口，遇到保洁阿姨，她张口便问我：“看见狗了吗？” 问的我一愣一愣的：“狗，什么狗？” 保洁说：“癞皮狗。” 我说：“什么样的？” 保洁说：“我也不知道，它把我的早餐叼走了。” 《准时》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈接孩子放学，孩子说：“妈，老师让我留下来，抄乘法口诀。” 妈妈说：“你咋又这样啊，你就不能让我省省心，准时接你放学？” 孩子说：“可以啊，妈妈。” “你每次来晚一点，就行。” 《语言专家》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈刺激儿子说：“你就不能跟你姐姐学着点，她英语八级，将来肯定是个外语通！” 儿子说：“她那不算啥，她只会一种，我精通六国呢。” 妈妈惊讶：“六国？哪六国？” 儿子说：“韩、赵、魏、楚、燕、齐。” 《打针笑事》 作者：风袖月(boyfisher) 医生：“疼吗？” 顾客：“不疼。” 医生：“你是我见过，打针最镇定的了。” 顾客：“医生，你今天喝了多少啊？” 医生：“我没喝。” 顾客：“可是，你是在给我的狗打疫苗哦！” 《引导策划》 作者：风袖月(boyfisher) 公司策划的展览就要开幕了，我们开会研究人员的组织接待工作，我把模特的安排拿给领导看，领导看了说：“这咋还有个机动的呢？” 我说：“从学校聘请的女学生，人数多了一个，我想就安排一个机动的，到时看会场情况，临时做安排。” 领导大手一挥说：“干嘛这么浪费？！” 我说：“那安排在哪儿？” 领导说：“就放厕所一个，引导大家入位。” 我听了，差点没把大鼻涕哼出来，大家也都是捂嘴偷乐。 领导媳妇说：“你这样安排，谁去啊？你去守厕所啊？” 领导见大家都笑，也嘿嘿笑笑说：“我就是开个玩笑，厕所自便，谁爱去，谁去。” 大家听了，又是一阵哄笑。 ------------ 第一百一十季 《骗与被骗》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈怀了第二胎，儿子问妈妈：“妈妈，小宝宝出来，没穿衣服怎么办？” 妈妈听了乐，说：“你当哥哥的，就把你的衣服让出来，给宝宝穿啊。” 儿子说：“那也太对不起他了，一生下来，就让他穿旧衣服。” 妈妈说：“那把你的过年红包拿出来，给他买新衣服，好不好？” 儿子说：“那还是算了，我们还不知道，他是男的还是女的呢？” 妈妈说：“这没关系，你先预支给我，等他出来，我就告诉他，是哥哥赞助的。” 儿子说：“不行，预支都是骗人的。” 妈妈听了笑，说：“小样，预支都是骗人的，你从哪儿学的？那预支不行，你说的咋兑现呢？” 儿子歪着脑袋想半天，说：“我先透支给你好了，那样就不是被骗了。” 妈妈听了，没笑死。 《雪中送火》 作者：风袖月(boyfisher) 同事说：“今天真够倒霉的！” “出门碰见楼上晾拖把，等我抬头看，又被丢一脸鸟屎。” 同事听了哈哈笑，说：“我本来也挺郁闷的，今天打个车，上班还迟到了。” “可听你这么一说，感觉倒挺开心的，你真是雪中送火啊，哈哈哈！” 同事骂说：“烧死你个混球滴，幸灾乐祸！” 《心理落差》 作者：风袖月(boyfisher) 公园相亲角，簇拥着很多父母和男女，大家走走停停，审视和评价着张贴的相亲照和海报。 假山的一角，有两个女人，正簇头抱怨着。 一个说：“我来这儿，是想给自己找个干爹的，没想到，看到的净是些孙子！” 假山背后蹲着一个小伙子，正在那儿抽烟呢，听到假山这边的抱怨，不由仰天长叹说：“哎，我来这儿，是想给自己找个新娘的。” “没想到，听到的全是老娘！” 《笑点》 作者：风袖月(boyfisher) 大夫临床，对患者说：“麻烦你，解一下你的小衣。” 患者听了，“噗嗤”一下就乐了，大夫说：“你笑什么？” 患者说：“你触到我笑点了。” 大夫说：“我还没触摸呢？” 《山人》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈催婚，女儿无奈加了男方微信。 女生问男方说：“你老家什么地方滴？” 男方说：“祖上金山。” 女生看了觉得好笑，便接着问说：“那你现在呢？” 男方说：“足下银山。” 女生更觉得好笑，便说：“不是金山，就是银山，那你家一定很富裕了？” 男方说：“要是富裕，我早就出山了。” 女生摔了手机，气呼呼地对她妈说：“妈，你都给我找的什么人啊，这个是个精神病！” 她妈捡起手机，看看说：“哎，这是个高人呢。” 女生听了说：“哪里高？” 女生妈说：“山人，海拔高啊。” 《扒色男》 作者：风袖月(boyfisher) 两闺蜜一起逛街，等公交车时，看到对面来个帅哥。 一个说：“看呢，他正朝我们这儿看呢。” 另一个说：“你说，他在看我们哪个呢？” 这个说：“我哪知道，甄选的吧。” 那个笑，说：“哎，他朝我们这儿，过来了！” 那个说：“你说，他会不会过来，跟我们要微信啊？” 这个拉扯一下那个说：“哎，他开始盯着我看呢？” 那个说：“他咋不说话呢？他想干嘛？” 这个说：“嗯，感觉他好色哦，一直盯着我的臀部看。” 那个听了，就凛然正气的对“色男”说：“哎，你干嘛呢？” “色男”听了，疑惑地说：“你说什么？” 女的说：“快把你的眼睛拿开！你为什么一直盯着我们看？！” “色男”说：“我没有盯着你们看啊，我在看站牌呢。” “你们全给挡住了。” …… …… …… ------------ 第一百一十一季 《忠贞门》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友家的门打不开了，就请了师傅来开锁，师傅来了后，弄了半天也没弄开。 朋友看了说：“这大概是我见过，最忠贞的门了。” 我听了嘿嘿直乐，开锁师傅说：“你笑什么？这个是六重加密的，破解是需要时间的。” 朋友说：“我没让你破解啊，你给我整开就行了。” 开锁师傅说：“那只能暴力开锁了？” 朋友说：“那就开呗！回头换了就行了，我们都在这儿等着呢。” 师傅就用电钻把门捅开了，我打趣说：“完了，忠贞被突破了。” 没想师傅却说了句，很有佛理的话：“忠贞要是门，何须开锁人？” 《魅力疗伤》 作者：风袖月(boyfisher) 宝宝要帮着妈妈洗碗，结果把手划伤了。 妈妈说：“哎呀，你真是，净添倒忙，划流血了吧？” 宝宝甩甩手说：“没事。” 妈妈说：“还嘴硬，都划破了，走，我给你找纱布包一下。” 宝宝说：“不用包，我自个儿能治愈？” 妈妈听了笑，说：“你自个儿能治愈，咋治愈？？” 宝宝一拍胸脯说：“我用我的内力！” 妈妈听了没笑死，说：“你受的还是女伤啊？还用你的魅力！” 《外国娃》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子问妈：“妈妈，一个人可以生几个孩子？” 妈妈说：“只要你有钱，想生几个，就生几个。” 孩子说：“那你想生几个？” 妈妈说：“我想生个max。” 孩子说：“不允许你生外国娃。” 《短见》 作者：风袖月(boyfisher) 贫穷站在大桥上，被财富看见。 财富：“你干嘛要寻短见？” 贫穷：“我没短剑，我只有长贱。” 《工名调侃》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“老公，你换个工作吧？” 老公：“为啥啊？” 老婆：“捏脚工，别人问起来，我不好意思说出口。” 老公：“那有啥，别人要问，你可以说我是个足疗师，一样啊。” 老婆：“足疗师听起来，比那个还好些，不过感觉还是有些low。” 老公：“那你就说我是个推拿师，就是个名字嘛。” 老婆：“听起来还是有些勉强。” 老公：“那就说灸足师，这就没几个能懂的了。” 老婆：“嗯，这个不错，一听就很高尚！” “救助师！” 《脱毛》 作者：风袖月(boyfisher) 老大想给自己买个脱毛器，他觉得身上的毛太粗了，太密了，容易把女生吓着。 室友A：“你这个得用液压钳，用别的都废！” 室友B：“用松香就可以。” 大家都笑。 《灌水》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆称完体重，一脸兴奋的对老公说：“老公，教练今天对我说，我瑜伽瘦身很成功，感觉减负不少，我明天就能穿裙子了。” 老公：“你确定评论，没有灌水吗？” 《预防》 作者：风袖月(boyfisher) 一个大叔献血，等要抽血时，他问工作人员说：“会不会很疼啊？” 工作人员：“有一点，也不会很疼。” 大叔说：“那要不要先打个麻醉啊？” 工作人员听了笑，说：“这又不是动手术，打麻醉干嘛？” 大叔：“心理预防啊。” 《重生》 作者：风袖月(boyfisher) 一妇女对闺蜜说：“以前，我是因为物质而结婚的，现在我后悔了。” “我想为爱，再重生一次！” 闺蜜：“那是不可能了，只有物质是永恒的。” 《老花眼》 作者：风袖月(boyfisher) “什么是老花眼？” “老花眼就是，你老了，干不动了，只能看花养眼了。” 《注射口味》 作者：风袖月(boyfisher) 今天不知道什么情况，我身体软弱无力，浑身发抖出汗，就勉力撑着到医院看，医生看了后，给开了几幅药，还有一个针剂。 我拿着针剂去注射室打针，护士小姐从口袋里掏出一包番茄酱，我看了笑，说：“这还自带口味的吗？我喜欢椒盐的，有椒盐的吗？” 护士小姐听了哈哈笑：“哈哈哈，你这人神经有点大，我掏棉签呢。” 我：“哦，真令人失望啊！” 护士小姐强忍住笑，给我注射了一味无味滴。 ------------ 第一百一十二季 《蚊子黑》 作者：风袖月(boyfisher) 昨晚做了个梦，梦里我哀叹说：“唉，真是人生悲剧啊！” “被蚊子叮到浮肿，还无力反驳！” 结果，一只蚊子听到，飞到我耳边说：“你凭什么黑我？” “你贫血你不知道吗？我喝的营养不良，我还没抱怨呢！” 我听了，由梦里哭醒了。 《我嗝你的笑》 作者：风袖月(boyfisher) 一室友太搞笑，从卫生间出来，打了一个响嗝，惹的大家嘿嘿笑。 室友A说：“你这吃了多少啊？”大家哄笑。 室友B说：“灌的啤的吧？”大家又是一阵哄笑。 室友C说：“一个人偷着吃的？”大家笑到要抽筋。 《推导》 作者：风袖月(boyfisher) 老师给同学讲三角函数，老师在黑板上，一边写一边说：“我们这里，就由这个公式，推导一下试试看，先由sinx+siny推导出等于2sin((x+y)……，再推导出……” 结果推导公式列的太长了，他一边写一边后退，一脚踩在台阶上，身子一个后仰，“哐”的一下人就倒了，直接把身后立着的消防柜都给撞趔歪了，同学们看了，哄的一下就笑了。 老师站起来，平平身说：“这再次告诉我们一个道理！” “能倒的，一定会倒！不能导的，你再推，也导不了！” 同学们听了开怀大笑，大家都为老师的精彩演绎和机智幽默热烈鼓掌。 《询遗嘱》 作者：风袖月(boyfisher) 奇百特去医院做胃镜，我去看她时，却发现她趴在床上，捧着手机哈哈笑。 我过去问她说：“结果怎么样？什么医嘱？” 奇百特听了，指我骂说：“你个臭鸟人，老娘还没结婚呢，要什么遗嘱？！” 哈哈哈！差点没把我笑死！！！ 《老道》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿说：“哎，真无语，每天起来，找个眼镜都要花十几分钟。” 妈妈说：“你也真是的，你就不会把眼镜拴手机上。” 女儿说：“咋拴啊？我用的是隐形眼镜。” 妈妈说：“你可以把眼镜装眼镜盒里，然后再用绳拴在手机上，那不就行了。” 女儿说：“哎呀妈，你好老道啊。” 妈妈说：“因为你，老到快要修仙了。” 《蜜月期》 作者：风袖月(boyfisher) 一女人腹痛，就微信她闺蜜，问她说：“我这个，会不会是黄体破裂了？” 她闺蜜学医的，回她说：“不会，你已经过期了。” 女人说：“不是，我还在蜜月期呢，怎么会过期？” 闺蜜说：“蜜月期，结了婚，就能有，但黄体不行。” 《垃圾分类》 作者：风袖月(boyfisher) 两情侣下楼去吃饭，男的把家里的纸箱拎着，准备出门丢掉，一个大爷见了，拦住说：“小伙子，小伙子，你这些纸壳子都不要了吗？” 男的说：“啊，你要啊，那给你。” 大爷说：“谢谢啦，这么多纸壳子。” 女的说：“不用谢，他还有脑壳子要丢呐，你要么？” 大爷说：“啥壳子？是可回收的吗？？？” 女的听了，差点没笑死，说：“大爷，你垃圾分类，分的好细致哦。” 《打底》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友晚上请吃饭，女生听了说：“那我先去打个底。” 朋友说：“都是自己人，不用那么正式。” 女生说：“什么正式？川菜那么辣，我怎么也得先弄点，垫垫底。” 朋友听了说：“害，我还以为，你要先画个妆呢。” 女生说：“化妆那是必须滴，打底就要双重保护滴。” 《接种笑话》 作者：风袖月(boyfisher) 小区里，有医务志愿者宣传新冠疫苗接种，一大妈问志愿者说：“去时，都需要带什么？” 医务志愿者说：“个人身份证。” 大妈又问：“除了身份证，还需要带什么？” 医务志愿者笑，开玩笑说：“带齐胳膊。” ------------ 第一百一十三季 《数据错接》 作者：风袖月(boyfisher) 大夫巡完房，对护士说：“1号床，下完医嘱，可以出科了。” 病人听了慌：“啥遗嘱？咋出科？” 护士安慰：“别惊慌，这个跟你无关，你安心躺着就好。” 病人：“我就是1号床啊。” 护士：“忽略它，那是我们后台的数据，你不需要接收。” 《登陆火星后的第一件事》 作者：风袖月(boyfisher) 火星探测器登陆了。 我：“要是我们能搭飞船去火星，登陆之后，你想做的第一件事，是什么？” 朋友：“撒尿。” 我：“撒尿干嘛？” 朋友：“抓紧时间，标记领地！” 《珍珠丸》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈：“儿子，今天做的肉丸好吃吗？” 儿子：“没吃出来。” 妈妈：“怎么会呢？我下了好多料呢。” 儿子：“你应该把珍珠弄大点。” 《校友》 作者：风袖月(boyfisher) 一校友毕业后，因个人性情，始终无法适应工作环境，最后失业，沦落街头，每天靠着街头摆摊，给人画像素描，售卖自己的字画为生。常年的生活窘迫，积年的心酸悲苦，给他穿了一件隐身衣，让他彻底远离了这个社会，他每天只是潜心字画，把自己一生的梦想和追求，都浊魔于山水画境中。 有一天，有个华侨路过这里，他看到这一切，非常的惊讶，他惊讶于一个人，沐风淋雨，只一心作画，鹤立街市，只潜心自己笔下，仿若这个世界只有他！ 华侨就停下来看那人摆在屋墙下的字画，看的他竟无法挪动脚步：“画韵中能听声，水墨中能观情，字如龙蛇，如有灵动，这真是艺术中的龙凤啊！” 华侨看罢，不由心中暗自思忖：“这那是写生，这分明是一个人的心声啊，只是这样的人，怎么就沦落街头了呢？” 华侨想到这儿，就回头问那人说：“先生，你这些个画，怎么卖？” 那人看也不看他便说：“你看着给就行。” 华侨听了，更是震惊不已，于是就把自己身上背着的挎包放下说：“我所有的现金，都在这了。” 随后，华侨叫人取走了那些字画，并辗转带到了国外，后来，这些字画在一个拍卖会上，被人悉数拍走，并拍出了惊人的天价！ 此事一经媒体报道，便瞬间扩大。当有人得知，字画出自他的手，便纷至沓来，求字求画，更有不少人前来，认亲归宗，攀龙附凤。 盛名之下，他没法再出去摆摊了，只能很苦恼地憋在蜗居里。 结果，有一天，有一个人，还找上门来。 来人说：“老同学，你还认得我吗？” 那人说：“对不起，我不记得了，你有什么事吗？” 自称同学的人说：“哦，是这样的，咱们母校马上要百年校庆了，想邀请你莅临参加。” 那人听了，冷冷淡笑一下说：“哦，请我去？我是谁哦？？？” 自称同学的人说：“哎，怎么说呢，你是咱们学校的校友啊，咱们学校出来的最伟大的书法家！” 那人听了惊讶，说：“还有这事，他们还知道我？我还是最伟大的？！” 自称同学的人说：“啊，是啊，这事你还不知道呐？你的字画都被卢浮宫收藏啦！” 那人说：“唉，可怜，我连个手机都没有，爹娘都不知道我是谁，我又怎么会知道外面世界如何呢？” 自称同学的人说：“哎，老同学隐居太久了，该出去四处看看了，哎对了，咱们学校董事会已经通过决议，决定要聘用你了！” 那人听了惊讶，用手指着自己说：“聘用我？做什么？” 自称同学的人说：“聘请你做咱们学校的名誉教授啊。” 那人说：“不用面试吗？” 自称同学的人听了，笑说：“瞧你说的，你是咱们学校的校友，又是这样杰出的人才，聘用你，当然是免试的。” 那人听了，嘴角轻蔑的一笑说：“哎，自打我入世以来，还从没人这么提携，这么看的起我呢，可惜，我已久不谙世事，对于出席校庆、名誉教授什么的，完全没有意愿，你们自便吧。” 自称同学的人听了，非常的失望，就软磨硬泡，希望他能回心转意，可那人不再多说一句。 最后，自称同学的人跪求说：“老同学，我今天大老远跑来一趟，你总得让我有个交代吧？” 那人早已听的不耐烦，便说：“你想怎么交代？” 自称同学的人说：“你能给母校题几个字吗？这样我回去，就好说啦。” 那人听了，立马进屋写了几个字，拿给了那同学，那个自称同学的人拿到一看，顿时傻眼！ 几个字，赫然写着：“以儆效尤！” ------------ 第一百一十四季 《救场》 作者：风袖月(boyfisher) A：“我爸和我妈吵架，几天都没说话了，咋办？” B：“找几个粉丝。” A：“干啥？” B：“救场。” 《借酒》 作者：风袖月(boyfisher) 医生：“喝酒吗？” 病人：“喝一点。” 医生：“经常喝？” 病人：“也不是，就是每天想起来，整一瓶。” 医生：“快别喝了，脂肪肝了，戒酒吧。” 病人：“家里没库存了。” “是该借一点。” 《羞羞》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子：“妈妈，我要羞羞。” 奶奶：“都三岁了，咋还不给孩子断奶啊？” 妈妈：“没办法，断不了。” 奶奶：“为啥断不了呢？” 妈妈：“因为他爸。” 《内涵》 作者：风袖月(boyfisher) 爸爸拿着孩子的画，问孩子：“孩子，你这画的是什么啊？” 孩子说：“我画的蓝天和大海啊。” 爸爸咬牙，说：“我咋没看出来啊，你这分明就是两团黑嘛！” 孩子说：“我来给你讲，这上面的这个呢，是白云，这下面这个呢，是大海。” 爸爸皱眉：“白云和大海？哪有白云和大海是黑色的啊？” 孩子说：“因为变天了，白云变成了乌云，大海也就成黑的了。” 爸爸抚摸着孩子的头，感叹说：“孩子，你的画要是能像你说的一样有内涵，那就好了。” 《报菜名》 作者：风袖月(boyfisher) 学校军训，拉练一上午，到了午饭点，大家谁都不想起来，有人提议：“谁愿意勤工俭学，代打饭，跑腿费我给2元。” 大家都觉得这个意见好，就有一个同学自告奋勇说：“那好，这活我接了。” 等他拎饭回来，大家都跳将起来抢吃的，但饭菜都混了，压根找不到自己的，有同学埋怨说：“我买的在哪儿呢？都找不到，钱白花了，退钱，退钱！” 勤工俭学的同学说：“哎，这怎么说呢，我这钱，挣的容易嘛我，这饭菜都清楚着呢，我来给你们报菜名，你们听着拿。” “撒尿（牛丸）谁的？”“给。” “伤心（粉）谁的？”“给。 “麻皮（酸辣粉）的，又是谁的？”…… 哈哈哈，大家听了，都没笑死！ 《病变》 作者：风袖月(boyfisher) 同学减肥，天天吃轻食，吃的人有些变样。 有同学说：“没事吧你？我看你减肥，咋减的有些变形啊？” 同学：“有吗？哪里？” 同学：“嗯，看起来，越来越像林黛玉了。” 同学一捂胸口：“害，你吓死我了，没事，器质性的病变没事。” 《龙卷风》 作者：风袖月(boyfisher) 主任：“今天咱们这儿龙卷风了吗？” 护士：“龙卷风？没有啊？” 主任：“那哪来这么多鱼呢？” 护士：“鱼，什么鱼？哪里有鱼？” 主任：“你还没看见吗？今天都收了一打鱼刺卡喉的了。” 护士笑死。 《精神病院轶事五》 作者：风袖月(boyfisher) 精神病院里，一个人支杆钓鱼。 另一个人凑过去说：“钓着了吗？” 那个人没吱声，这个人就又说：“你钓鱼不看的吗？” 那个人还是不吱声，这个人就又说：“哎，是个哑巴啊？” 那个人看他一眼说：“你才哑巴呢？” 这个人见他说话，便笑说：“哦，不是哑巴，那你咋一直不说话？” 那个人说：“你他妈是个傻子吗？钓鱼需要安静，你不知道？” 这个说：“我咋会不知道呢，我是神经病，又不是傻子！” ------------ 第一百一十五季 《供暖》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈：“孩子，你要不去国外旅游一下，过年不用回来了。” 女儿：“为啥？你们不想我回家？” 妈妈：“不是，我们想你带孙子回家。” 女儿：“妈，笑死人啦，人家对象都还没谈呐！” 妈妈：“你还知道啊，那还不赶紧去国外冻卵去！” 女儿：“国外也供暖吗？” 《笑功》 作者：风袖月(boyfisher) 从公园过，看到一群老头老太太，在那儿围圈笑，笑的很大声，笑的像闹铃。 朋友：“他们在那干什么呢，感觉好吓死哦。” 我：“还能为啥啊，老了想延寿呗。” 朋友：“你说这个有用吗？” 我：“有用，笑一笑，十年少。” 朋友：“那照这个笑法，是不是能多活好几年？” 我：“那倒未必，也可能相反。” 朋友：“为什么？” 我：“你听说过乐极生悲吗？” 《肌块》 作者：风袖月(boyfisher) 一家健身俱乐部搞促销，他们沿街喊口号：“想要健康身体吗？想要八块腹肌吗？……” 一女的听见，就对身边的男的说：“听见吗？我想要八块腹肌！” 男的说：“你干嘛只要八块？” “我可以给你买一整只！” 《执行医嘱》 作者：风袖月(boyfisher) 医生问病人：“看见护士长吗？” 病人：“没有，你找她啥事？” 医生：“5号床有个医嘱，要执行。” 病人听了，顿哭：“大夫，我就是5号床啊。” “我没有立遗嘱啊！” 《成绩控》 作者：风袖月(boyfisher) 老师：“同学，你风控能力很强啊！” 学生：“老师，你说什么？” 老师：“门门五十九，多一分要命！” 学生：“这都是大家，共同努力的结果，也不是我一个人的功劳。” 《蜈蚣山》 作者：风袖月(boyfisher) “我明天带你们去武功山，看云海怎么样？” “蜈蚣山？山上蜈蚣很多吗？” “哈哈哈！多，不但多，而且它们还会武功呢！” 《变通》 作者：风袖月(boyfisher) “我们两个什么关系？” “朋友。” “什么朋友？” “一起喝酒的朋友。” “那你要戒酒了，我们还能是朋友吗？” “能。” “为什么？” “只要你，也能戒了，就行。” “我戒不了。” “嗯，那就容易说得通了。” 《过期》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿：“哎呦，肚子痛死了！” 妈妈：“怎么了？你吃什么了？” 女儿：“鸭舌。” 妈妈：“你从哪儿弄的鸭舌？” 女儿：“从茶几底下。” 妈妈：“哎，你看没看啊，那是几年前掉下去的。” 女儿：“啊，完啦，我感觉我要死啦……” 妈妈：“别说丧气话，过期一点不碍事的。” 女儿：“妈妈，过了头七，还有救吗？” 《先手》 作者：风袖月(boyfisher) 学生：“老师，他悔棋！” 学生：“老师，是她先毁的！” 老师：“下了这么多棋了，怎么定先手，你们还不知道？” 《无从考据的传说》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿换衣服，从箱底翻出一本日记，是妈妈小时候的减肥日记。 上面写着：“减肥计划：1，我要天天运动；2，报个课程；3，业余活动；4，控制零食……” 女儿：“妈妈，这是你小时候的减肥计划吗？怎么感觉没有成功啊？” 妈妈：“减肥不是一朝一夕就能完成哒。” 女儿哈哈笑：“妈，你减肥这么多年了，你感觉不成功的原因是什么？” 妈妈：“还能因为啥？你爸呗。” 爸爸：“你减肥不成功，跟我啥关系？！” 妈妈：“咋没关系？不是你当初说，你就喜欢丰满的我吗？” 女儿笑：“爸，是这样的吗？” 爸爸：“这种传说，从来都是无从考据的。” 女儿听了快要笑死。 ------------ 第一百一十六季 《歪皮牙医》 作者：风袖月(boyfisher) 大夫嘱咐患者说：“拔完牙，要按时吃药，三天别笑。” 患者听了捂嘴笑：“大夫，你这是考验我吗？” 大夫：“不是，一定要别笑，但不要憋尿。” 患者笑的快要不行了：“哭行吗？” 大夫：“你要嘴能不动，吃奶都行。” 患者笑出撕裂伤。 《传导》 作者：风袖月(boyfisher) 几个人聚餐，一女生说：“他是你的宠物吗？到哪儿，都跟着？” 携带男友的女生说：“差不多吧，我就是磁，他就是铁。” 一个说：“哦，那你们是怎么传导的？” 大家笑死。 《耐撕》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“老公，我今天蒸的馒头好吃么？” 老公：“嗯，耐吃。” 老婆：“你啥意思？耐是？还是耐吃？” 老公：“嗯，耐撕！” （注：耐是，即英文nice，也就是‘好，不错’的意思，是英语汉化的一种说法。） 《功课》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈：“功课完了吗？” 儿子：“攻克完啦，再打一关，我就通关啦。” 《不拘一试》 作者：风袖月(boyfisher) 护士：“主任，GLP-1是什么？” 主任：“受体激动剂，控制糖尿病的，也用来减肥。” 护士：“怪不得呢，我说感觉面熟，那这个减肥好吗？” 主任：“你想尝试吗？药物减肥，那可是有代价的。” 护士：“尝试一下没关系，可以先让我老公用。” 《苦瓜脸》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈：“让你给择点菜，看把你嘴撅的，你惦个苦瓜脸，给谁看啊？” 儿子：“我没古巴脸，我是国字脸。” 《买家个性贴》 作者：风袖月(boyfisher) 有钱的买家：“给我链接。”没钱的买家：“帮我砍价。” 豪气的买家：“能定制吗？”节俭的买家：“一起拼单！” 大爷级买家：“我下单没付款？”大妈级买家：“这我啥时买的？” 奇特的买家：“能发航空吗？”奇葩的买家：“航空包邮吗？” 温柔的买家：“习惯性好评。”邪恶的买家：“职业性差评。” 理智的买家：“做个攻略先。”冲动的买家：“买错狗粮了！” 《反钓鱼》 作者：风袖月(boyfisher) 红树林河边溜达，看到河边支着两支鱼竿，还有个钓鱼凳，就是看不见人。 我奇怪说：“哎，这个稀奇啊，这比姜子牙钓鱼还稀奇啊，这是新研发的无人垂钓吗？” 朋友笑，说：“这是不是谁忘了？” 我说：“不可能！那钓鱼都上瘾，谁能撂开家伙什儿，走没人了啊？” 朋友说：“哎，那这会不会是钓鱼的，掉河里了呢？” 我听了点点头，说：“嗯，你说的很有道理，不过要看这河面的情况，好像也不是，应该还有另外一种可能！” 朋友说：“什么可能？” 我说：“也许那人就藏在哪儿，然后等人过来，收拾他家伙，他再窜出来捉人，就说你偷他东西。” 朋友听了哈哈笑，说：“反钓鱼手法？！” 我说：“嗯，极有可能，你没看见旁边的牌子吗？” “红树林湿地，禁止野泳和钓鱼！” 朋友听了点点头，说：“嗯，这倒真有可能，不过要是这样，这反钓鱼的手法也太高明了啊，以钓对钓。” 我听他说“以钓对钓”，笑的哈哈的。 正说呢，河边灌木丛里钻出一大爷，大爷边提裤子边说：“你们俩，案情分析的很透彻啊，你们是公安学院毕业的吗？” 朋友看看我，我看看他，我俩笑的哈哈的，朋友说：“大爷，你这钓鱼打窝子，打的也太深了啊。” 大爷扶扶腰带，笑嘻嘻地说：“啊，迷死人吧？” 哈哈哈，笑死我们啦。 ------------ 第一百一十七季 《人生真快乐》 作者：风袖月(boyfisher) “人生有多少是真快乐？” “一个，真的那个。” 《高级人参》 作者：风袖月(boyfisher) 一同事得意的说：“看，朋友给我买的长白山人参，最高级的人参！” 另一同事说：“嗯，是够高级的，超炫人生面膜。” 《名中不吉》 作者：风袖月(boyfisher) 有个村庄，庄里住着一户刘姓人家，主人是个郎中，年过五十，却一直膝下无子。有一天，刘郎中去帮一个屠夫看病，屠夫感激，就赠他猪腿一只，等他扛着猪腿回来，走到半路，已近黄昏。 正走间，忽然听到山沟里有哀呺，直觉让他觉得，一定是有人受伤了！于是他就立即放下猪腿，下到山沟里看，结果却发现是一只大猫难产了，大猫分娩困难，眼看再过不久，就要胎死母亡，一尸两命。 他想也没多想，便过去帮大猫接生，随着一声幼儿啼哭，大猫成功分娩。刘郎中起身正要回去，扭头却发现，山沟上站了一群狼！原来野狼嗅到了血腥，一路寻迹跟踪，跟踪到这里，它们抢食了猪腿，又见大猫和幼崽虚弱，就想再次趁火打劫！ 前有野狼，后有大猫，刘郎中被吓的不行，正当他感叹自己将命不远矣时，那只大猫却奋力一跃，跃上山沟，与群狼展开殊死搏斗。一夜的嘶吼争斗，直到第二天，没了动静。刘郎中这才敢爬出山沟，查看详情。 他发现，那只大猫和群狼，皆双双毙命，大猫的死状尤其恐怖，全身上下几乎无一处完整！ 刘郎中感叹落泪道：“哎，真不知道，是我救了你？还是你救了我？” 于是，刘郎中就把幼猫抱回家，准备用心饲养它长大。 等他回到家，家中发生的一切，更让他惊讶。村里的乡亲都聚集过来，向他道喜，恭贺他老来得子！ 原来，就在当晚，刘郎中媳妇产下一子。 说起这事，刘郎中媳妇说：“自己夜里做梦，梦见一只大猫窜进肚里，随后便产下一子。” 刘郎中听了震惊不已，联想起当晚发生的救猫事件，他觉得一切仿若在做梦，他就把昨晚发生的一切说与大伙听，大伙听了，都啧啧称奇。 刘郎中于是就给儿子取名叫刘茂，茂同猫音，以示感恩与纪念。 且说，孩子满月，刘郎中开席庆祝，有一个术士路过，见有酒席，便不请自坐，开席吃喝。 有乡亲见了，十分的憎恶，就提醒刘郎中把他赶走，刘郎中说：“今天是喜日，何必驱赶一个流浪者呢？” 然而，那个术士吃多了，却借酒发疯，胡说说：“刘猫，刘猫，这孩子名中不吉啊。” “最好求我帮着改个名字，否则，日后必有一难！” 众乡亲见他混吃混喝不说，还借酒说晦气话，就气的要把他打将出去，刘郎中却拦住说：“哎，干嘛跟一个术士计较呢，那不是自寻烦恼吗？” 且说孩子刘茂，一天天地长大，跟随着父母，黎明即起，孜孜为善，每日在家修读，外出随父，耳濡目染，眼见的变成父亲的一个跟身小郎中。 然而，天有不测风云，刘郎中院子里飞来一只乌鸦，这只乌鸦很奇怪，它不但每天站在枝头嘎嘎嘎，有时还会时不时的，飞下来攻击刘家人和家里的牲畜，惹的刘家一家人很是心烦。 这一切，却被一双眼睛看在眼里，它就是刘郎中带回的那只大猫幼崽。现在它已经长大了，俨然变成了一只兽中之王，自打村中出现它的呼声，周围再就也没有狼狗频出。这只大猫似乎还很通人性，一直跟随着刘家人左右，当它看到那只乌鸦，肆无忌惮的聒噪，还不断骚扰扑打刘家人时，它就虎视眈眈，一直伺机拿下那只乌鸦。可那只乌鸦很狡猾，总是在它不在身边或者离它很远时，才张牙舞爪，跳房揭瓦，它想要捉到那只乌鸦，可始终不得机会。 刘茂很喜欢那只大猫，怕猫它走失，还给它戴了脖套。且说十五日这晚，月亮出来的有些反常，它比以往任何时候都大，而且还特别的皎亮，那只乌鸦被月亮迷住，就站在枝头愣瞪，那只大猫看见，就由窗户出来，一跃而起上了屋顶，又由屋顶蹑手蹑脚靠过去，然后瞅准时机，腾空一跃，窜上了树。 一切都很惊奇，就在那只大猫窜上树的同时，无由地却突然来了一阵风，大树随即跟着晃动了几下，感觉月亮是否也恍惚了几下，乌鸦一下变得更加忘我和出神。 大猫趁机潜身过去，然后一跃而起，扑到了那只乌鸦，并死死咬死了它！ 然而很不幸的是，那只大猫下不来了，它的脖套，被一个树枝挂住了！ 刘茂听见大猫的哀叫，就从床上爬起，然后揣了一把剪刀，爬上了树，他剪断大猫脖子上的脖套，救下了大猫。 正当刘茂准备翻身要下树的时候，他扳到的一根树枝却意外折断，刘茂整个人一下从树上摔落，口袋里揣着的剪刀，深深扎进了他的身体里，刘茂就这样不幸地去世了。 痛失爱子，刘郎中就给儿子大办丧宴，想宴请乡亲，送儿子一行。 也恰好，那个术士又从这里经过，他听说此事，更加的放肆，不请自坐，开席吃喝。 他一边吃喝，一边借酒胡说说：“刘猫，刘猫，留猫不留人！” “我当初就有说过，名中不吉，会有定数，可你们大家却都不听我的，现在一切应验了吧！” 乡亲们此时听了，不但不感到憎恶，反而觉得这个术士说的很有道理，个个争先恐后，要邀请这个术士到家里坐，帮着避凶趋吉，招财食禄。 刘郎中听说，就劝乡亲们说：“他一个术士，出来就为骗吃骗喝，你们不要听信他的胡说。” 那个术士听了说：“你当初若听我的，怎会有此今天。” “现在，事情都已经得到印证，你为何还不从我真言，求我告你一个避凶趋吉的符咒呢？” 刘郎中听了笑，说：“呵呵，笑话！你当初对我说什么了，我没听？” 术士说：“我说你孩子名中不吉，需要改名啊。” 刘郎中说：“那依你之见，当初我儿子要是改名了，就会不出现今天的情况了？” 术士说：“那当然了，如果你当初，能拿出拿出个百八十两的银子封包，那你孩子现在应该改名叫刘仁了。” 刘郎中停了哈哈大笑，他说：“哈哈哈，那依你的意思，一切都是名字的错了？” 术士说：“那当然咯，这都是印证了的哦。” 刘郎中一捋胡须说：“那既然这么说，依你的推论，你的名字应该叫流量，是吧？” 术士停了惊愕，说：“你怎么知道，我的名字叫刘亮的？” 刘郎中说：“因为，依你的推论，如果你的名字叫流浪，那就是名中不吉哦。” ------------ 第一百一十八季 《划重点》 作者：风袖月(boyfisher) 学生：“老师，能划下重点吗？” 老师：“学过的都是重点。” 学生：“重点降级了？” 同学：“为仙不知民疾苦，为民何来苦中苦？” 《淘洗衣》 作者：风袖月(boyfisher) 弟弟：“妈，你今天晒衣服，为什么不叫我？” 妈妈：“啥，我不叫你？？？！” “我一叫你，你就墨迹！你今天咋个啦？？？” 弟弟：“我姐在洗衣机里，捡到十块钱。” 妈妈没笑死：“哈，我说呐，你今天咋这么有动力？！” 弟弟：“妈，下次你再晒衣服，叫我啊，每次不多，放五块钱就够。” 妈妈：“你想的美，那哪是我故意放的啊，我是忘记掏兜了。” 弟弟：“好，以后掏了兜的，别叫我啊。” 妈妈要笑死。 《升职》 作者：风袖月(boyfisher) 老板：“你打算生二胎吗？” 女工：“想，我还想要个女的。” 老板：“那你准备啥时生啊？” 女工：“等我升职了。” 老板：“升值？” “结婚，不是都贬值吗？” 《官批》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子：“妈妈，能给我买个羊肉串吗？” 妈妈：“不能，已经给你吃过烤鱿鱼了。” 孩子：“妈妈，再给我吃一个呗。” 妈妈：“不行，跟你说了很多次了，你自己要想好了，一次只能申请一个。” 孩子：“下次我不申请就是了，你再给我买一个呗。” 妈妈：“不行，不能重复提交申请！” 《对话练习》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈：“不要在洗澡的时候自言自语，不知道的，还以为你结婚了，知道的，也会被你吓死！” 女儿：“你别管我，我这儿练习口语呢。” 妈妈：“啥口语？” 女儿：“外交口语。” 《热皮炎》 作者：风袖月(boyfisher) “今天真热啊！热的我都想扒皮了。” “是啊，我已经热的蜕皮了。” “什么哦？你那是皮炎，好不好？” “什么哦？我这皮炎是热的，好不好？” 《动物名字》 作者：风袖月(boyfisher) 儿子问妈妈：“妈妈，鳕鱼为什么叫鳕鱼？” 妈妈说：“名字就是个叫法，没有一定说，一定是因为什么。” 儿子说：“不对，鳕鱼叫鳕鱼，是因为它名字旁边有雪。” 妈妈笑，说：“那照你的说法，疣猪叫疣猪，是因为疣猪身上长疣了？” 《洗剂》 作者：风袖月(boyfisher) 顾客问服务员：“有洗剂吗？” 服务员：“洗剂？什么洗剂？你要清洗剂吗？” 顾客：“不系，我系要红烧洗剂？” 服务员听了摇头，顾客就掏出手机，翻出一张图片，递给服务员。 服务员看了，大叫一声说：“妈呀！是狮子头啊，你要红烧狮子头啊！” 《神经室友》 作者：风袖月(boyfisher) “昨晚，你吃的啥宵夜啊？” “宵夜？我昨晚没吃宵夜啊？” “吃了，我都听见你磨牙了！” “磨牙？我睡觉不磨牙的。” “嗯，你睡时不磨，吃时磨！” “我昨晚可能有做梦，但没梦见吃的。” “没吃，那你一定是喝了！我都听你咕噜了。” “呼噜，不可能，我从来不打呼噜。” “哼！你说啥我都信，我就是奇怪，你为啥半夜起来，还哭墙呢？！” “啥，哭墙？不可能吧，我能这么神经吗？？” “是啊，我也在怀疑，要不你舔一下墙尝尝，看看味道有没变咸点。” “怎么会呢？你说我打呼噜磨牙，那有可能，但你要说我哭墙，这很不像话！” “也是，我觉得也是。” “人家犹太人哭墙，那是为复国，你哭墙是为毛啊？！” “……” ------------ 第一百一十九季 《骚洗衣》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“我骚！我好像把我的车钥匙给洗了。” 老公：“你洗时没掏兜啊？” 老婆：“我没把钥匙放兜里。” 老公：“那你放哪里啦？” 老婆：“我放包里了。” 老公：“啊，你真是，哪个包防水啊？” 老婆：“要是防水，我还用洗啊，你瞧你那包脏的。” 老公：“啥？你把我的包给洗啦，哪一个啊？” 老婆：“你的相机包。” 老公：“啊！啥？！不会吧？？？我手机还在里面呐。” 老婆：“啊？那要不要停机啊？我现在刚洗头遍。” 老公：“我晕，没欠费，咋停机？” 老婆笑死。 《反感》 作者：风袖月(boyfisher) 一个保安说：“我宁愿不吃饭，也不愿上班。” 我说：“我有反感，我宁愿上班，也要吃饭。” 《价值观差异》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈：“你干嘛漂白眉毛啊，你要演白毛女啊？” 女儿：“什么白毛女，白眉女好不好？” 妈妈：“百媚女？我看，只有笑点，毫无价值！” 女儿：“我这不是价值投资，我这是艺术投资。” 《标准逻辑》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈对女儿说：“你看见那个男的了吗？腿很长，我感觉很不错，你要不过去认识一下。” 女儿说：“妈，你是不是找对象，只看人腿啊？” 妈妈说：“啊？看腿有啥不好吗？腿长，说明基因好啊。” 女儿说：“你这什么逻辑呀？” 妈妈：“什么逻辑，标准逻辑啊。” “找对象，当然就要找大腿粗的啊！” 《恶斗》 作者：风袖月(boyfisher) 今天打死一只蚊子，刚好黏在我的中指指尖处。 我就拍了个照片，发到朋友圈说：“与恶斗，我只用中指！” 《图啥》 作者：风袖月(boyfisher) 公司里的设计师要结婚了，前台听说酸溜溜的说：“她图你啥啊？” “图你有钱，还是图你帅？感觉你啥都没有啊？” 设计师笑，说：“图我清晰度高啊。” “免费，还有版权。” 大家听了，会心一笑。 《食堂遗梦》 作者：风袖月(boyfisher) 昨晚，做了一个很好笑的怪梦，梦里我在食堂当了个打饭滴。 有一个美女走过来，对我说：“饭仔，我要个鱼香瘸子。” 我听了，呵呵笑说：“为什么要瘸子？帅锅不好吗？” 结果，美女头上立马弹出一个对话框，说：“有人骚扰你？好，你别让他跑了！我现在就让员工，开车赶过去。” 我看见，吓死了！立马扔了饭勺就跑。 结果就听那个美女在后面喊：“我的瘸子，你还没给我打饭泥！” 我回头说：“我不是瘸子，我不打软饭滴。” 《病理生活》 作者：风袖月(boyfisher) “晚上出去玩啊？我们一起打游戏。” “不行，我们明天要考寄生虫。” “烤寄生虫？你真恶心，你就不怕吃坏了脑子？” “要是这科能过，别说烤，你让我生吃都行！” 《花名笑》 作者：风袖月(boyfisher) 公司新入职要起个花名，而且根据要求，还必须是个花字姓的，我就给自己随意取了个。 结果去食堂吃饭，一同事开口叫我花名。 同事说：“花大姐，你的前列腺好些了吗？” 食堂里的人听了，个个喷饭！ 《换新机》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿说：“妈，今晚，我要请我男朋友的好朋友吃饭。” 妈妈听了笑，说：“你说绕口令呐，为啥不请你男朋友吃？” 女儿说：“不请他，我要换新机。” 妈妈说：“傻孩子，别老换号。” “那样，到了最后，人家都找不着你。” ------------ 第一百二十季 《睡眠悲喜剧》 作者：风袖月(boyfisher) 睡眠悲：“摸着枕头，天亮了。” 睡眠喜：“弄个枕头，还是个人体的。” 《出轨逻辑》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“老公，你不要再干销售了。” 老公：“为什么？” 老婆：“干销售，太容易出轨了。” 老公笑。 老婆：“你天天外面跑，还要经常陪吃喝，我不放心。” 老公：“你净担心些多余的？要照你这么说，那高铁司机，都没法干了。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为他们都是自带铁轨哦。” 老婆：“那不一样，他们出轨，只能算是被勾引的。” 老公：“嗯？？？！” 老婆：“因为铁轨压根儿就不是他们铺的。” 《如雷贯耳》 作者：风袖月(boyfisher) 店员：“现在买药，要登记联系方式，你叫什么名字？” 顾客：“我叫包鑫冠。” 好家伙，店员和我听了一哆嗦：大名鼎鼎，如雷贯耳啊！ 《好奶》 作者：风袖月(boyfisher) 夫妻日常，老公耍贫嘴。 老公说：“啥是好皮子？” 老婆说：“什么好皮子？” 老公说：“这不是你买的吗？” 老婆说：“什么眼神啊？这是奶皮子，好不好。” 老公：“噢，原来是奶皮子，看来，我是看好看的太多了。” 老婆：“你啥意思？你给我把话说明白！” 老公：“不是，我的意思是，敬你这么一说，我觉得好看多了。” 老婆：“啥好看？你给我把话说明白咯！” 老公：“不是，我的意思是，敬你这么一说，我定睛一看，才算看好了。” “原来是奶哦。” 《亲身替述》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友说：“外科医生太帅了。” 我说：“哪里帅？” 朋友说：“环境好，待遇高，事业还那么高尚。” 我说：“你说事业高尚是对的，但你说环境好，我不认可。” 朋友说：“不是这样的吗？” 我说：“那你是没经历过，你想没想过，当你聚精会神做手术，病人却喷你一脸血。” 朋友听了，放下筷子说：“哎呀，你说的恶心死了，害的我一点胃口也没了！” 我说：“是啊，就是这环境啊，你现在还会说它好吗？” 朋友说：“你又不是医生，这都是你瞎掰的！” 我说：“我是不是医生，但我能亲身，替他们讲述了呀。” 《前朝》 作者：风袖月(boyfisher) 逛古董街，一人指着一台铜摆钟，问摆摊的：“你说你这个是乾隆年间的？” “嗯，西洋朝贡的。” “那怎么到深圳的？” “怎么到深圳的？当然是搭顺风车啊。” “什么顺风车？” “改革开放的春风啊。” “喝！好家伙，你这还挺有故事的。” “那当然了，我们都是有历史的。” “不是，你这好像不是机械的呀？不能上劲儿，哎，你这就是石英钟吧。” “不是石英钟，就是里面刚升级，新换的电池。” “啥，你这不胡闹嘛，哪有给古董装电池的啊！” “哎，这咋叫胡闹呐，换成电子的，走的更准了呀。” “你这属于造假，你知不知道？” “哎，咋说话呢，这怎么是造假呢？啊，你心脏病患了，啊，你要不行了，然后医生给你搭了个桥，弄个起搏器，那你就能说，这就不是你了？！” “切，这能一样吗？你这是古董耶！” “古董咋滴，古董也需要高科技，我不能弄，我要能弄，我就给它弄个万年历。” “你真能搞笑，谁家古董万年历啊？” “哎，这你就不懂了吧，只要过去的就都是古董！昨天对于今天，昨天就是古董。万年历，那要是皇帝用过的，那也算是前朝滴！” “嗯，是够前潮滴！” ------------ 第一百二十一季 《焦思临闭》 作者：风袖月(boyfisher) 我抑郁。 别人吃饭，是为了长身体。 我吃饭，是为了压抑，我的焦虑。 可我，焦虑吗？ 我不叫驴。 《延课题》 作者：风袖月(boyfisher) 学生：“老师，实验课，我能不能请个假？” 老师：“你怎么了？” 学生：“我过敏热，出疹子了。” 老师：“你得的是绝症哦。” 学生：“老师，你怎么能这么说？” 老师：“冬天患过敏热，那不是绝症，是什么？” 学生：“老师，我发烧的厉害，可能我说的有些不清楚，不过我是有些过敏热的，特别是肺，咳，咳，咳……。” 老师：“你就别咳了，赶紧考虑后事吧。” 学生：“什么后事？” 老师：“在哪儿延毕啊。” 《心灵温度》 作者：风袖月(boyfisher) 看电影，看到很悲伤的片段，朋友拿着纸巾，不停地抹眼泪，我呵呵笑。 朋友：“你不冷吗？” 我：“不冷。” 朋友：“你的心是铁打的吗？” 我：“不是。” 朋友：“你怎么就跟别人不一样呐？！” 我：“人生是否冷暖，取决于一个人的心灵温度。” 《吃酒达人》 作者：风袖月(boyfisher) 几个人吃酒，一个人嚷嚷另一个说：“兄弟，你喝不喝？不喝，是不给我面子。” 另一个说：“我不喝，喝了，你更没面子。” 那个笑，说：“呵，喝了我更没面子？你啥意思？？” 另一个说：“因为我，只喝散装茅台的。” 几个人听了，没笑死。 《妈妈奇话之专营》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子：“妈妈，我能再吃一块蛋糕吗？” 妈妈：“不能！” 孩子：“可爸爸同意我吃了啊。” 妈妈：“爸爸同意，那你就找爸爸领。” 孩子：“可爸爸那儿，没物质啊。” 妈妈：“那没办法，我这渠道是专营的。” 《泡面自选》 作者：风袖月(boyfisher) 老公说：“老婆，泡面你要肉丸加火腿，还是煎蛋加火腿？ 老婆：“我能自选吗？” 老公：“当然了。” 老婆：“那我要荷包+红包哒！” 《反弹焦虑》 作者：风袖月(boyfisher) 孙女和奶奶谈婚姻，孙女吐槽现在的社会压力大，让人面临太多的婚姻焦虑。 奶奶：“焦虑，是因为你太年轻了，浮躁，心思多，你要临闭眼了，你还会焦虑吗？” 孙女：“奶奶，你说的我更焦虑了，要闭眼了，我还谈什么需要哦。” 奶奶：“咋没需要，如果那时，你孙女还单身呢，你能闭下眼吗！” 孙女：“……” 《大爷难》 作者：风袖月(boyfisher) 夫妻乡下出游，看到很温馨的一幕：一对老人从田间回来，老爷子在前面拉着车，老婆子在车上坐着，喝茶。 妻子说：“看见了吗？人这一辈子，重要的不是在哪里过，重要的是和谁过！” 丈夫说：“是啊，大爷真不容易啊。” 《聊起职业，很无语》 作者：风袖月(boyfisher) “朋友，你是靠啥吃饭的？” “靠实力。” “佩服，那你具体是做什么的？” “资本运营。” …… “朋友，你是靠啥吃饭的？” “靠脸。” “哇，羡慕，那你具体是做什么的？” “美容整形。” …… “朋友，你是靠啥吃饭的？” “靠屁股。” “？？那你具体你是做什么的？” “治痔疮。” …… “哎，看来这里，只有我，是靠脑子吃饭的！” “哦，那你具体是做什么的？” “我只吃脑花的。” …… ------------ 第一百二十二季 《梦见仙姑》 作者：风袖月(boyfisher) 走回农村的乡路上，路边突然窜出一条狗，冲我 “汪汪”的大声狂叫。 我冲它说：“你别过来啊，你要敢咬我，我就敢咬你！” 一个村姑，路过，听见笑哭了。 她说：“你咋跟狗讲外语呢？” 我听她说的好笑，也笑哭了。 我说：“你好仙姑啊，一句话，点醒我梦中人呐！” 村姑说：“我不是鲜菇，我不炖猪肉粉条的。” 我听了哈哈大笑，我说：“仙姑，听你语风不俗，语带莲花，你是天上掉下来的吗？” 村姑听了，立马摇身一变，恢复她的净身说：“我原本是仙市里的一只美姑（股），结果被你选中，入手，一拿拿了一辈子，害的我从此跌破净身，落入凡尘，一下变成仙股了！” 我听了，口吐一口老血，一下梦醒了！ 《撞色》 作者：风袖月(boyfisher) 路过一个街口，旁边走过一个美女，丈夫的眼神离开手机，瞥了一眼。 妻子说：“看到美女了？” 丈夫说：“我看红灯，不经意看的。” 妻子说：“窈窕淑女，君子好逑，要看就堂堂正正看嘛，有啥好遮掩的。” 丈夫抱歉说：“对不起，老婆，我太小人了。” 妻子接着挖苦说：“长的不错，看来你还有点眼光哦。” 丈夫恳切说：“对不起，老婆，我眼光哪行，我今天应该是撞色了。” 《说的病》 作者：风袖月(boyfisher) 大妈：“看见我家狗子了吗？” 看门大爷：“撸猫去了。” 大妈：“什么猫？在哪儿呢？” 看门大爷：“舔狗去了。” 大妈：“你是脑子有病啊，还是眼睛有病啊？” 看门大爷：“不会说话，哪儿都有病！” 《孕方》 作者：风袖月(boyfisher) 同事生了双胞胎，大家就都恭贺道喜。 有一个同事大声说：“能透露一下配方吗？” 哈哈哈哈哈，大家听了，都笑死了！ 《带电》 作者：风袖月(boyfisher) 拷文件，同事把U盘递给另一个。 另一个一缩手说：“哎呀，你咋带电呢？！” 这个说：“我在用爱发电呐。” 《黑香肠》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友夜里追剧，嘴馋，就油炸了一支香肠。 老爸起来看见，故作惊讶说：“你也爱吃黑香肠？” 朋友笑死，说：“爸，这不是黑的好不好，这是印度色。” 朋友爸说：“嗯，说的真好，夜色好掩护。” 朋友笑死。 《腰损》 作者：风袖月(boyfisher) 大夫：“腰损，吃药不顶用，休息一下就好啦！” 病人：“哎？我又不干活，咋就腰损呢？” 大夫：“不同床，不能说明没同房啊。” 哈哈哈，大家笑死。 《罪心机》 作者：风袖月(boyfisher) 安检时，安检员说：“你衣服里有个火机，你把它掏出来。” 乘客把衣服翻了个底朝天：“哪有？” 安检员说：“别装了，我这仪器上都能看出来。” 乘客说：“怎么可能？我都翻给你看了。” 安检员说：“掏时，用点心。” 乘客就把衣服脱下来，一点一点捏。 你别说，还真捏到一个，原来是口袋里面破了一个洞，火机滑到内衬里了。 乘客尴尬地对安检员说：“这个是口袋破了个洞，它自己掉进去的。” 安检员说：“行了，你别解释了，我知道。可你知不知道，私藏易燃品登机，那是违法的。” “你这个心机，有罪哦。” 哈哈哈，听的我笑死了。 ------------ 第一百二十三季 《户外作业》 作者：风袖月(boyfisher) 孕妇做产检，护士问：“同房了吗？” 孕妇有些犹豫，护士说：“我事先有告诉你的，检前不要同房，你要确定啊。” 孕妇想了想，思忖着问：“户外作业，算吗？” 护士笑死。 《剪蒜》 作者：风袖月(boyfisher) 侄女放暑假，在家帮着剪蒜。 侄女哀叹说：“哎哟，累死我了，剪蒜好辛苦哦。” 老婶说：“捡的还辛苦？那你去赚啊！” 《满意度调查》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“老公，我来你家一年了，我算不算你的小甜甜啊？” 老公：“算，当然算，你老甜老甜啦。” 老婆：“那我来个满意度评价，让你打分，满意扣1，不满意扣0，你扣哪个？” 老公：“我扣鼻屎。” 老婆：“我削你啊！你啥意思你？” 老公：“你这个满意度调查，分档太宽泛啦，你应该再设个好评和差评，才算完整。” 老婆：“啥？你还想给差评？！” 老公：“那哪能呐，我默认好评，还嫌不够呐。” 《莫须名》 作者：风袖月(boyfisher) “老婆，今天我们吃秋刀鱼吧？” “什么？你嫌我们秋天挨的刀，还不够多吗？” “哈哈哈，那吃什么，炸多春鱼？” “嗯，这个还差不多，不过感觉，又太蠢了。” 老公笑死。 《大话宝贝》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居家小孩到我家玩，趴在窗户上眺望大海，这时外面突然风云突变，天空一下变的很暗，随后又响起隆隆的雷声，我对她说说：“哎呀，老天爷发怒了，你赶紧跑吧。” 我听了哈哈笑。 我家的飘窗，被我整的像个小床，上面放着多出来的床被，还摞着几个抱枕，她就两个膝盖跪在抱枕上，小脸贴在窗户上。突然，天空划过一道闪电，赶上小家伙可能跪久了，正要起身，一个不慎，骨碌一下，从飘窗上翻落下来。 我看的哈哈大笑，我说：“怎么样？大胆露馅了吧。” 没想，她说：“我不怕，我是被电着啦！” 《低调挂档》 作者：风袖月(boyfisher) 一学生对清华矢志不渝，填报高考志愿时，他一口咬定要清华。 老师不解的说：“以我的经验，凡是口气满满的，都不会中靶，我建议你，还是低调一下。” 学生说：“不，我就要报清华。” 发榜后，老师说：“我都给你说过了，不让你报，你非报。” 学生说：“这个跟清华没关系，是我挂错档了。” 老师叹气：“唉！你要真知道挂挡，那倒好了。” 没想，学生说：“那好，我明年再倒挡试试。” 《丈母娘先》 作者：风袖月(boyfisher) 一对年轻情侣准备结婚，商量着去见丈母娘。 男方问女方说：“有什么注意事项吗？” 女方说 ：“我妈要是问你意见，你就说都听我妈的，就什么都OK啦。” 男方记下，等第二天到了丈母娘家。 丈母娘说：“这桌菜都是为你准备的，也不知道合不合你胃口，你尝尝。” 男方谦恭的说：“丈母娘先。” 丈母娘听了很受用，脸上露出满意之色，便接着又问说：“那以后结婚买房了，房子能写我女儿名字吗？” 男方还是谦恭的说：“丈母娘先。” 丈母娘听了，笑的跟花似的，想了一下，竟又乘胜追击说：“那以后有了孩子，随谁的姓啊？” 男方还是谦恭的说：“丈母娘先。” 丈母娘听的哈哈直乐，她大笑说：“你这孩子，还真能做我工作！” “你们这个啊，和我没关系，我也就是随意问问的，这个你们自己定好。” 等晚上就寝时，丈母娘突然惊慌失措，跑来找男方：“快快快，我床上有个大蟑螂。” 男方还是不紧不慢，谦恭的说：“丈母娘先。” ------------ 第一百二十四季 《天堂鱼》 作者：风袖月(boyfisher) 上午买了一条活鱼，我不敢杀，妈妈就拿去杀。 我看着躺在案板上，已经被剖腹去腮、刮去鳞片，还不时挣扎抽搐的鱼，心中哀痛的说：“希望天堂里，没有红烧。” 妈妈听了，感觉十分好笑，她说：“那你希望它下地狱了？那里可是油炸的哦。” 哈哈哈哈哈，一下反而把我说笑了。 《禅医》 作者：风袖月(boyfisher) 病人：“医生，我可能得了抑郁症。” 医生：“自知者，才能自救。” “没关系，你知道你是抑郁症，那就说明有的救。” 病人：“可我的抑郁症，是因为我觉得，医生根本看不好我的病！” 医生：“嗯，只要相信自己，是豆子，就一定会发芽的！” 《童趣》 作者：风袖月(boyfisher) 老师：“大家学着，用关联词语，一什么什么就什么什么，造句。” A说：“我一放屁就打嗝。” B接：“我一打嗝就生气。” C接：“我一生气就打人！” D接：“我一打人就挨打！” 老师笑死。 《心衰》 作者：风袖月(boyfisher) 医生说：“你这是心衰啊。” 病人说：“不是，媳妇儿抓的。” 《早恋》 作者：风袖月(boyfisher) A：“笑死我了，昨儿我儿子说，他看中一个小媳妇儿。” B：“哪里哒？” A：“幼儿园一班的，他同桌。” 哈哈哈哈哈～～～ 《心潮毛衣》 作者：风袖月(boyfisher) 疫情封闭，小区隔离，朋友闷在家里，学打毛衣。 我微信她说：“现在学的咋样拉？” 朋友说：“已经织好一件啦，我发给你看看。” 我说：“你这织的什么啊？” 朋友说：“上衣啊？” 我：“毛衣还有吊带的？” 《“虎门”禁烟》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈：“你又抽烟，罚款五十！” 爸爸：“我没抽，哪有烟？” 妈妈：“你没抽，哪来这么大烟味？” 爸爸：“我不知道。” 妈妈：“你抵赖是吧？” 爸爸：“我没抵赖，讲话得讲证据，不能冤枉好人。” 妈妈：“你还要我取证是吗？” 爸爸：“我想为自己辩护！” 妈妈：“好，那咱就来个并案处理，你把立案费缴一下。” 爸爸：“什么？缴什么立案费啊？” 妈妈：“不是你让老娘调查取证的吗？” 爸爸：“啊，那还是算啦，我认罪伏法，行吗？” 妈妈：“哎，这就对了嘛。” “人，干嘛要跟法斗呐？” 爸爸：“咱家有法斗吗？” 《学长出街》 作者：风袖月(boyfisher) 笑死了，和学长逛街，遇到一个卖瓜子的。 学长：“瓜子怎么称？” 卖瓜子的：“你要称多少？” 学长：“多少都能称？” 卖瓜子的：“当然，称不出来，不要命！” 学长：“那就称两斤纯相的，两斤混合相的。” 卖瓜子的：“？？？” 哈哈哈～～～笑死我啦。 《乌龟是谁》 作者：风袖月(boyfisher) 老公：“老婆，乌龟是谁啊？” 老婆：“什么乌龟？” 老公：“你的开机密码啊，乌龟是谁。” 老婆：“还能是谁啊。” 老公：“我输你的名字，通不过啊。” 《精神病院轶事六》 作者：风袖月(boyfisher) 精神病院，一个病人抱着枕头踱步。 一个看见说：“老兄，带狗出来散步啊？” 抱枕头的说：“看清楚点，这不是狗，这是鸭。” 另一个说：“鸭？谁家鸭这么听话？你让它叫一个，我听听。” 抱枕头的说：“叫一个你听听，你听得懂外语吗？” 另一个说：“笑话，我以前就是专业做翻译的，我翻译过好多书呢，我翻译的书，多到你都没看过。” 抱枕头的说：“哇，这么厉害，那你怎么不接着翻了？” 另一个说：“我翻到一本缺页的，翻不下去了。” 抱枕头的说：“哦，明白，翻译空白，我也遇见过。” “有时候上厕所，看看到手纸空白的地方，我也看不下去。” ------------ 第一百二十五季 《教学事故》 作者：风袖月(boyfisher) 女：“看见一个帅交警，我想认识他？怎么办？” 朋友：“制造交通事故，刮蹭他。” 女：“那样会被扣分的哦。” 朋友：“你的目标是扣人，扣分算什么！” 《养宠心经》 作者：风袖月(boyfisher) 和一个朋友谈养宠。 朋友说：“现在，好像不生娃，成了趋势啦？” 我说：“可不是嘛。” 朋友说：“可是为什么呢？” 我说：“养娃压力大，养宠安慰多，可不就成了，养娃不如养宠了。” 朋友笑，说：“那你想养啥？” 我说：“我？我就想养禅。” 朋友惊讶，说：“你想养蚕？你是咋想的？” 我说：“我这种孤寡老人，还是庙观比较合适我。” 《在线咨询》 作者：风袖月(boyfisher) 患者：“医生，打了新冠疫苗，还能喝酒吗？” 医生：“最好不要喝。” 患者：“那要已经喝了呢？” 医生：“那就等效果，效果出来，再来找我。” 《调皮孩子歪成语》 作者：风袖月(boyfisher) 老师：“孩子们，含笑九泉，这个成语什么意思啊？” 孩子：“形容人很开心，笑的都流出泉水了。” 老师：“你个调皮蛋，你再这样淘气，我就告诉你父母，让他们正解你，啥叫含笑九泉。” 孩子：“老师，我错了，请你收回威胁吧，我是希望你能，含笑九泉哒。” 老师不知道是该气死，还是该笑死。 《大夫的自我诊断》 作者：风袖月(boyfisher) 【主诉】 头晕，心悸胸痛，干呕乏力，并伴有红眼，憋气，不自主抖颤。 【病史】 一周前接诊两病人，从此开始身体不适。 病人一，做婚检。 病人打翻粪检杯，导致样品上身，自此开始出现恶心，咽部不适，吞口水困难症状。 病人二，住院测体温。 我问其：“是否是刚测体温？” 病人说：“是，体温计是刚从肛体里拔出的，绝对自带体温。” 至此，我症状加重，开始不断咳嗽，恶心，干呕。 今早起床照镜子，发现眼睛红肿，手掌还不自主颤抖，胸痛乏力。 【既往史】无既往个人屎、婚屎、家族屎，病屎。 【检查措施】CT检查正常，脑磁未见异常，血管紧张素未见畸形，新冠核酸未检出，未见HIV病毒阳性。 【自我诊断】 粪激性心因障碍。 【诊疗方案】 转院或出院，转行或转业。 【医嘱】远离粪屎。 《死搬硬套》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子：“妈妈，明天给我找个手绢，我要带幼儿园。” 妈妈：“要手绢干啥？” 孩子：“明天消防演习。” 妈妈：“笑死了，还搞的跟真的似的，给，你拿这个就行。” 孩子：“妈，这个是破内裤！” 妈妈：“求救用啥都行，不要死搬硬套！” 《盲点》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友：“单位要求我们换壁纸，现在桌面都统一成这样的，这是不是太形式主义了？” 我：“哎呀我的妈，这看了眼疼啊，花花绿绿的，能看清图标在哪儿吗？” 朋友：“可不悲剧吗，我现在完全凭感觉入的。” 我：“哈哈，你已经盲了吗？凭感觉入？” 朋友：“哎，要是盲点那就好了，那就有理由申请触摸屏的了。” 哈哈哈，笑死我啦。 《家长假》 作者：风袖月(boyfisher) 老师：“你家孩子，不来幼儿园上课了吗？” 家长：“嗯，正要跟你请假呢，我今天生病了，需要孩子在家照顾我。” 《一本正经》 作者：风袖月(boyfisher) “爸，毕业典礼，你一定要来哦。” “啥？毕业典礼，幼儿园也有这个？” “嗯，我们的典礼，很正规的。” “哈哈，正规？能发点正经文凭吗？” “我们会发邀请函的。” ------------ 第一百二十六季 《童言无忌》 作者：风袖月(boyfisher) 电梯门打开，一个叔叔走进来，孩子指着叔叔的头说：“光头，光头。” 妈妈一拍孩子说：“别那么说，不礼貌。” 叔叔笑笑说：“没事，没事，光着凉快！” 孩子接着说：“凉快，不防晒。” 大家笑死。 《同类》 作者：风袖月(boyfisher) “我观察了，凡是上班礼让三先的，下班必然身先士卒！” “我也观察了，凡是放假春风得意的，加班必然向隅而泣！” “你属于哪一类？” “同累。” 《重视》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“今天的典礼，我特意戴了隐形眼镜，看出我对你的重视了吧？” 老公：“看出来了，重视的是你，轻视的是我。” 《抢活儿》 作者：风袖月(boyfisher) 护士：“奇怪，今天怎么没病人？” 医生：“要不要去急诊看看，看到好的，就拉过来。” 大家笑死。 《味儿不对》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“为什么这么难吃，我都是按步骤做的啊？” 老公：“你是不是忘加料了？” 老婆：“啥？你想吃尿？” 《西游》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈：“儿子，快帮我找点西游记！” 儿子：“妈，找啥西游记？！” 妈妈：“我让你找点吸油的，你跟我费什么劲？快找块抹布给我！” 儿子笑死。 《锻炼课》 作者：风袖月(boyfisher) 两个同学吐槽。 同学A：“我不想和师兄一个科了，他太懒了，什么活儿都让我做。” 同学B：“那你不会说他吗？” 同学A：“说了，他说这是我锻炼课。” 同学B：“那你不会脱了，给他看你的腹肌吗？” 同学笑死。 《海鲜》 作者：风袖月(boyfisher) “妈，能预支我五千块钱吗？” “干嘛？” “我想买个单反。” “行啊，但是你得能请我吃海鲜。” “海鲜，好啊，你想吃什么海鲜？” “花呗和借呗。” 《聋猫》 作者：风袖月(boyfisher) 女生：“要是有一只猫，他能烧饭做家务，还能挣钱养活我，那就美了。” 闺蜜：“聋猫行。” 女生：“龙猫行？” 闺蜜：“嗯，聋的。” “它听不见你说的，就不会离开你了。” 《对词》 作者：风袖月(boyfisher) 男生：“今天的蓝天真好看！” 女生：“你应该说，跟我在一起，蓝天才变得这么好看。” 男生：“嗯，没有你，必然阴天。” 女生：“你咒我，是不是？” 男生：“不是，我只是假想一下台词！” 《润塞》 作者：风袖月(boyfisher) 几个人一起吃饭，一个说：“哎，你咋不吃？” 那个：“我不能吃火锅。” 这个：“害，你咋不早说，怎么了？” 那个指指喉咙：“干，上火了。” 这个：“有啥润的吗，给他点一些。” 那个：“不用了，我都试过了，开塞露都不行。” 一桌人笑喷饭！ 《特种兵》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居家小孩玩水枪，拿着它对我射水。 我对他说：“玩枪不要对人哦，不管有没危险，这样不礼貌。” 小家伙又拿着乱射，我对他说：“你看到墙上趴着的那个蜗牛没有，你对着它射。” 小家伙就一阵乱射，我说：“你不会打靶吗？你要拿好了，然后直喵，固定靶标，再摧毁发射。” 一旁家长听了笑，问我说：“你也当过兵吗？” 我说：“嗯。” 家长问：“当过啥兵？”。 我说：“公兵。” 家长说：“工兵？哪方面的？爆破、工程还是舟桥？” 我说：“都不是，我是专找雌性的兵。” 家长：“什么？专找磁性？什么意思？” 我：“雌雄配对，成家立业啊。” 家长笑死。 ------------ 第一百二十七季 《口红引起的血案》 作者：风袖月(boyfisher) 去邻居家，看见她，正那儿打孩子。 我说：“哎，干嘛呐？咋没事打孩子玩啊？” 一句话把邻居说乐了，她笑说：“这孩子，气死我了，她把我的口红，都涂墙上了。” 我听了笑，说：“哎呀，那你家墙可值钱了，是涂的阿玛尼吗？” 邻居听了没笑死：“哈哈哈，哈哈哈，不是阿玛尼，是阿妈死！” “气死我了，看的我都晕血！” 我听了，转头严肃认真的对孩子说：“看到没？血案，都是血案，一个口红引起的血案！” “孩子，以后不要再涂鸦了，因为搞不好，那都是带血的。” “特别是你妈妈的血！” 邻居听了，简直要笑死。 《高能专业》 作者：风袖月(boyfisher) 妈：“孩子，你将来读这个专业，可能会秃顶呐！” 孩子：“正常，高能专业嘛。” 妈：“啥正常？什么高能？” 孩子：“就是高耗能啊。” 妈：“你知道，那你咋还报这个呐？” 孩子：“这是智慧的象征！” 妈：“也是电量耗尽的象征！” 《缺憾》 作者：风袖月(boyfisher) 路上碰见一个熟人，我们边走边聊， 他：“……我现在就缺人脉和资金……。” 我：“凑足一项，我就够。” 《毛炎课》 作者：风袖月(boyfisher) 学生：“老师，我今天的网课不上行吗？我眼睛疼。” 老师：“眼睛怎么啦？” 学生：“睫毛炎。” 老师：“可以，但必须到教室” 学生：“为什么啊？” 老师：“毛炎，不耽误听。” 《作妖》 作者：风袖月(boyfisher) 闲鱼上卖掉了点东西，打完包，我就到地下车库，去推我的电动车，准备出去发快递。 地下车库有些暗，往拐角那儿，我迎头和一个孩子撞上，这家伙头上还戴了个绿幽幽的怪鱼头套，吓得我差点没把包裹给扔了！ 我气的骂了一句：“蠢货，作什么妖？你想吓死谁啊？！” 孩子回怼说：“人妖！” 真是让人又好气，又好笑。 《别称》 作者：风袖月(boyfisher) 男子要去丈母娘家，问他爹：“见了她妈咋叫？” 爹：“就叫丈母娘。” “那丈母娘老公呢？” 爹：“丈母爹。” 《成语遐想》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“老公，看到生四胞胎那个了吗？” 老公：“看到了，怎么啦？” 老婆：“真好，我们也生一个吧，我都想好用哪个成语啦！” 老公：“哪个成语啊？” 老婆：“积金累玉。” 老公：“嗯，想法很好，可落到现实上，会不会一贫如洗呢？” 《自带刮痧》 作者：风袖月(boyfisher) 同事：“你不是被家暴了吧？” 同事：“没有，这是前几天刮痧留下的。” 同事：“嗯，刮哪儿，可千万别刮脖子脸。” 同事：“我知道，这是按摩仪自带的，我刮的也很抑郁。” 《东京奥运会最大的成功》 作者：风袖月(boyfisher) 东京奥运结束后，有记者采访路人。 记者：“你觉得本届奥运会，最大的成功是什么？” 路人：“延寿。” 记者：“？？？什么，验收？……” 记者：“不是，是延寿，当你回看2020年，你会觉得自己生命里，多出一年！” 《孕智慧》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆怀孕了，嘴也开始变刁了。 老婆：“老公，我们晚上去吃烧烤吧？” 老公：“医生不是劝你减肥嘛？” 老婆：“可是我馋啦。” 老公：“那吃了，孩子会不会长脑壳，不好生啊？” 老婆：“你个蠢货，你咋不说，吃了长智慧啊？” 老公：“嗯对，吃了长智慧，那我们去吃猪脑啊？” 老婆：“吃什么猪脑？你想我生猪啊！” 老公：“我就是一说，那你说想吃什么？！” 老婆：“我想吃脑花！” 老公：“？？？我们说的不是一个？！” 老婆：“是一个，但我说出来的，那叫智慧。” ------------ 第一百二十八季 《几何题》 作者：风袖月(boyfisher) 富人见了上帝，就问他重返世界的问题，上帝就给他讲了一个令人泪目的换命故事， 有一个妈妈即将病世，他的儿子哭求上帝，希望能用他自己的生命，来换取母亲生命的延续。 上帝没有答应，因为那个妈妈说：“儿子就是我生命的延续，请你务必让他好好地！” 上帝讲完，就问那个富人：“你知道为什么，这种事从来没在富人那里发生过吗？” 富人想了一下说：“他们不想用钱解决。” 上帝听了，泪目。 富人见上帝沉默不语，就接着追问他如何返世，上帝对他说：“不可能！” 富人说：“为什么？” 上帝说：“这是个几何题。” 《虾米的梦想》 作者：风袖月(boyfisher) 螃蟹和虾米一起喝酒，喝多了。 螃蟹问虾米：“如果来生让你选，你想变成什么？” 虾米说：“河蚌。” 螃蟹听了震惊，说：“你怎会想变成河蚌呢？” 虾米说：“因为河蚌自带财富。” 螃蟹说：“自带财富？什么意思？” 虾米说：“如果你自产珍珠，你还会委曲求全，去给别人打工吗？” 螃蟹：“……” 《福祸双险》 作者：风袖月(boyfisher) “你为什么那么怕你媳妇呢？” “因为她是大夫啊。” “大夫都是天使啊，你怎么会怕天使呐？” “我这个天使，是个骨科大夫。” “哈哈，骨科大夫怎么啦？” “她能掐准我每一处关节啊。” “哦，那又能怎么了？” “天有阴晴圆缺，人有祸福双险，谁敢说我哪天动手术呐？” “哈哈哈，哈哈～～～，笑死我了。” 《粘福气》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学从食堂出来，碰见另一个拎着几袋馅饼。 这个说：“咋买这么多？你吃的完吗？” 那个说：“哎，烦死了，那哪是我一个人的啊，都是宿舍那帮懒蛋，她们让我带的。” 这个说：“哦，那你有口福了。” 那个说：“什么口福啊？” 这个说：“每个馅饼都可以吃一口，粘福气啊。” 那个说：“那怎么行，那她们肯定知道的。” 这个说：“害，那你就说，你想不起哪个是自己的了，不就是了。” 那个听了，一比剪刀手说：“哇耶！你这个想法太棒了，太美了！！！” 然后她就每个馅饼都咬了一口，没一个幸免于难的。 这个说：“哎，你应该留一个，不咬的。” 那个：“噢买尬！我忘了。” “我一发起怒来，就停不下手的！” 《直男神经》 作者：风袖月(boyfisher) 马路上，一对情侣对话。 男的：“我两个手抱西瓜，你还让我拿手机，我咋拿？” 女的：“放你口兜里。” 男的：“我的口袋塞不下，你手机太大了。” 女的：“哎算了，真啰嗦，我还是放我内裤里吧。” 男的：“啥？那能夹得住吗？！” 女的笑的哈哈的。 《东成西就》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“我让你的买的花胶呢？” 老公：“那一大罐花椒，你看不到嘛？” 老婆：“谁让你买调味料啦？我是让你买吃的呐。” 老公：“花椒不是吃的，是喝的啊？” 老婆：“我是让你买鱼肚子里的长的那个，你什么脑子啊！” 老公：“我脑子很好啊，这事儿是你不对哦，你让我买鱼肚子里的长的那个，你应该告诉我，买美容花椒才对的啊。” 《发育时态》 作者：风袖月(boyfisher) 同学：“哎，我去年体测的时候，身高还是一米六五，今年怎么变成一米六啦。” “不可能啊，哪有越发育，越缩水的啊？” 同学：“这个有可能，我奶奶就这样。” 同学：“你奶奶，那叫发育过，是过去式，你懂吗你？！” 同学：“我当然懂啦，她就是正儿八经的发育进行时，现在脑萎缩，什么都记不得了。” ------------ 第一百二十九季 《小女初成》 作者：风袖月(boyfisher) 邻家小女孩取出一个小盒子，从里面翻出十块钱，对我说：“这是我的私房钱！” 我听了，故作惊讶说：“哇，咋藏这么多？” 小女孩深沉的说：“我家也不不富裕，我得藏少点。” 哈哈～～～，乐死我了。 《术后创》 作者：风袖月(boyfisher) 做完美容，老婆问老公：“大哥，你看我这小脸，怎么样？！” 老公看看说：“嗯，小脸胖乎乎的，挺可爱。” 老婆：“你是真不会说话，要不是嘴瘸，要不就是眼瞎！” 老公：“你说啥呐，你说我没情商，那我能理解，可我眼不瞎啊！” 老婆：“你眼不瞎，那我割了双眼皮，你看不出来吗？” 老公：“啊，是吗？是用激光割的吗？” 老婆：“不是，是用手术刀。” 老公：“哇！那手术做的可真好的，愈合的真快啊！” 《味儿不对》 作者：风袖月(boyfisher) 今天在外面吃饭，听到一段很有趣的对话。 食客：“老板，你这鱼是不是死鱼啊？” 老板：“不是啊，我们这鱼都是现杀的。” 食客：“那怎么这么腥啊？！” 老板：“哪有鱼不腥的啊。” 《见异思奇》 作者：风袖月(boyfisher) 女：“我梦到一张床，一张硕大无比的床，床上全是男人，都死光了。” 友：“咋这么厌男，你被抛弃拉？！” 女：“我这是想干啥？” 友：“找一个男的嫁了，然后抛弃他，然后再找一个嫁了，如此反复，就好些啦。” —— —— —— —— —— —— —— —— —— —— —— 女：“我梦到一张床，一张硕大无比的床，床上全是男人，都死光了。” 友：“尸体哪找的？解剖房急需啊！” 女：“我这是想干啥？” 友：“你别告诉我，你是现杀的，我可学不来。” —— —— —— —— —— —— —— —— —— —— —— 女：“我梦到一张床，一张硕大无比的床，床上全是男人，都死光了。” 友：“卧日，你好分裂啊！” 女：“我这是想干啥？” 友：“你究竟是人，还是妖？” —— —— —— —— —— —— —— —— —— —— —— 女：“我梦到一张床，一张硕大无比的床，床上全是男人，都死光了。” 友：“你这狗屎哪来的？” “是构思。” 女：“我这是想干啥？” 友：“别干编辑了，编剧不适合你，我家衣柜里，现在全是假发。” 《舒适题》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“老公，跟我在一起，你觉得幸福吗？” 老公：“谈性，人家会不好意思哒。” 老婆：“去！我问的不是那个。” 老公：“那能换个问题吗？” 老婆：“不能！” 老公：“每天收拾家务，活动筋骨，巴适，老巴适了！” 老婆：“你啥意思啊？跟我在一起，你很累吗？” 老公：“不累，回答问题累。” 《课堂遗梦》 作者：风袖月(boyfisher) 做了一个梦，梦回大学课堂，正在做梦的我，被叫起来回答问题。 老师：“张红坤，你来说一下，企业兼并有几种？” 我：“起夜煎饼有很多种，有芝麻的，鸡蛋的，还有夹带果子的，我个人最爱煎饼果子的。” 《火柴》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子：“妈妈，给我尝一下你的蛋糕。” 妈妈：“自个吃自个的。” 孩子：“不要嘛，我就想吃你的。” 妈妈：“不行，我就不给你吃，要吃，自个儿买去。” 孩子：“我没钱。” 妈妈：“那你去挣啊？” 孩子：“那我给你表演个节目，可以吧？” 妈妈：“行，这个行，你要表演的要好，我就打赏你一块。” 孩子：“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，……” 妈妈：“停停停，打住，这块蛋糕给你啦。” 孩子：“妈妈，我还没唱完呢？” 妈妈：“不用唱了，你已经成功卖掉你的火柴啦。” ------------ 第一百三十季 《为了光明》 作者：风袖月(boyfisher) 两个同学一起上晚自习。 同学A问：“知道为什么美国人进入阿富汗，又撤出来吗？” 同学B说：“不知道。” 同学A说：“为了光明。” 同学B笑：“哈，为了光明？” 同学A做了个动作，示意说：“啊，进去时，是为了拉灯（拉登），这样，向下一拉。” “然后出来时，就是为了拜灯（拜登）。” “这样。”同学合掌示意。 同学B没笑死。 《泄题》 作者：风袖月(boyfisher) 妹妹和哥哥女友一起逛街，妹妹突发奇想说：“哎，咱出个题，难难我哥吧？” 哥哥女友：“咋出题？” 妹妹：“我们穿上刚买的裙子，然后合拍一张，只截取下身，让他猜，哪个是最美丽的！” 哥哥女友：“啊，这个会不会太难为他了。” 妹妹：“难，难才能看出，他未来解题的能力！” 哥哥女友答应，两个人就拍了发给哥哥。 哥哥：“我从不做选择题。” 妹妹：“这不是选择题，这是必答题！” 哥哥：“答案，我和你嫂子都知道，还是不要考了。” 妹妹：“不可能，这是我刚想出来的，你说，哪个最美丽？” 哥哥：“你不信是吧？那我们同时公布答案，看看是不是一样的。” 哥哥女友：“好，那我们就一起写到手上，然后一起亮出来。” 写完，两人一摊手，手上什么也没有。 妹妹挠头：“哇，这还真是泄题了！” 《晚昏》 作者：风袖月(boyfisher) 遇到灾难性停水，日子过的很艰难，一点子水，要分好几层去用，用到最后，再收集起来，冲马桶。 这样过了两天，今天早起，起急，我就先上了趟厕所。 用完，我就随手按下了冲厕键，“轰隆”一声下去，我突然想起什么，然后照脸一巴掌说：“哎呀！你应该先洗把脸，再冲哒！” 然后猛地一醒：“哎呀，已经来水了，唉，我这是早昏呢，还是晚昏呢？” 《怕检查》 作者：风袖月(boyfisher) 肿瘤科新进一个患者，安排在3号床，新患者进来以后，每天都在那儿唉声叹气，悲愁垂涕。 1号床就笑他说：“害，都是进来的人了，干嘛不开开心心呢？” 3号床：“你怎么还笑的出来啊？你不怕自己患癌吗？” 1号床：“患癌有啥可怕，我不怕，我进来就怕做检查。” 3号床：“检查怎么啦？” 1号床：“我对检查过敏。” 3号床：“啥？对检查过敏？” 1号床：“啊。” 3号床：“检查有狼啊？” 1号床：“啊，每天报告，羊羊羊（阳阳阳）啊！” 《隔离大法》 作者：风袖月(boyfisher) Q：“怎么隔离朋友圈那些转图求运的？” A：“把你的签名改成：远离求运的，他们都是霉星！” 《分身》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居家的小女孩爱自言自语，特别好玩，说出的话也让人意想不到，超级搞笑。 她妈在厨房洗碗，她坐在门口玩玩具，一边玩捞面一边说：“宝宝吃面面咯。” 然后又自言自语的说“哇哦，我嘴巴好痒，我要喝杯啤酒润润了。” 然后就拿起杯子，作势喝酒，听的我没笑死。 我问她说：“你在和谁说话？” 她说：“我在和我的分身说。” 我听了没笑死，说：“那你的分身，也能给我一个吗？我也想玩。” 她说：“不行，我只能一分一，没法一分二。” 《世界上最神奇的动物》 作者：风袖月(boyfisher) 粉丝排队等签名。 一个出来，另一个立刻凑上去问：“怎么样？感觉怎么样？” 先进去的那个，紧抱着签名在胸口，一脸陶醉的说：“哇，太迷人了，哇，他太迷人了！” 另一个一拉她衣服说：“哎，你快说说，他哪里迷人？” 那个说：“他是用铅笔，给我签名的！” ------------ 第一百三十一季 《爱的光刻度》 作者：风袖月(boyfisher) “什么是喜欢？” “喜欢，就是当你说起一个人的时候，你的眼睛会发光。” “我经常发光啊，我咋就没感觉。” “你不能只盯着人家的钱包发，你要能闭着眼睛，只想两个人在一起的场景，就能发。” “闭眼光？闭着眼睛我发不出来，我只能瞪眼发。” “你那发的是红光。” “红的不行吗？” “不是红的不行，是要发亮光。” “我经常发亮光啊，我偶尔还发夜光呐。” “……，你这样会让对方害怕，你应该一直温柔地发，不要乱发。” “你是说，只发无频闪哒。” 《俏》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“老公，你看我今天，有什么变化？” 老公：“嗯，比以前更翘了。” 老婆：“你看没看啊？就说人家比以前俏！” 老公：“我看了，你的眼睫毛，比以前更翘了。” 《难治之症》 作者：风袖月(boyfisher) 医生：“你怎么了？哪里不舒服？” 病人：“我骨折了。” 医生：“骨折了？哪里骨折了？” 病人：“我舌头骨折了。” 医生：“舌头骨折了？这个我们看不了，你得转院。” 病人：“怎么看不了，你这不是骨科医院吗？” 医生：“是，但我们看不了心理的。” 《难言》 作者：风袖月(boyfisher) “好朋友的男友出轨了，我要不要告诉她？” “多好的朋友？” “我们共用一个公寓。” 《新片预告》 作者：风袖月(boyfisher) “生活太累了，我都不想活了。” “别说傻话了，我们现在所做的，都是为了以后，更好的生活。” “那我们现在的生活，叫什么？” “现在的，应该叫新片预告吧。” 《神堵》 作者：风袖月(boyfisher) “不是我不走啊，是前面的车不走啊。” “前面的车？前面哪有车？！” “你什么眼神啊，你没看到，前面趴着一辆甲壳虫吗？” 《立志》 作者：风袖月(boyfisher) 老师：“你需要立志成为一个，别人永远无法替代的。” 学生：“好的，老师，我立志只做绝版的，不做盗版的。” 《同一个家庭》 作者：风袖月(boyfisher) 我：“妈妈，我最大的优点，是什么？” 妈妈：“聪明。” 爸爸：“那是他，最大的缺点。” 我：“？？？嗯？” 爸爸：“小聪明。” 《卤脚丫》 作者：风袖月(boyfisher) 电梯里，遇到一个年轻妈妈，推着她的小孩儿。 我说：“小家伙，真可爱呀。” 妈妈听了，很开心。 我接着说：“为什么小孩，都这么爱啃脚啊？” 妈妈听了笑，说：“我也不知道。” 我说：“那你没尝尝吗？” “是卤的吗？” 年轻妈妈笑死。 《开光》 作者：风袖月(boyfisher) 街上碰见两个和尚，非要拉我开光。 一个和尚说：“小伙子，你是靠脸吃饭的吧，我一眼就看出来了，让我帮你再开下光吧，保证你前途无量！” 我听了，感觉十分的可笑，心里想：“装成和尚来骗，想骗的，都是善主。” 为了表明，我不是靠脸吃饭的，于是我停下脚步，淡淡的说：“不用，我喷的哑光的。” 和尚懵。 《首付》 作者：风袖月(boyfisher) “真热，感觉菜还没熟，我就先熟了，不行，一定要装个空调。” “我也想啊，可谁买的起房啊，我又不是首富。” “不用首富（首付），全款的就行。” 《屁股流》 作者：风袖月(boyfisher) “骑了一天的车，感觉我的屁股，都麻痹了，我要洗个澡，然后再来个massage！” “message？你的屁股还能发信息？” （注： 英文 massage 是按摩，message 是信息，信息，短消息。） ------------ 第一百三十二季 《暧昧》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友：“哎，我是真老了，老的都没的救了。” 我：“怎么了？” 朋友：“洗衣服的时候，我倒了洗衣液，等我洗完，准备晒时才发现，我洗了半天的水，根本就没放衣服。” 我听了哈哈笑，说：“哎，要是这么说，我倒觉得咱们俩，挺般配的，我上次洗衣服，只放了衣服，没放洗衣液。” 朋友：“你啥意思？你这算是暧昧吗？” 我：“不，我就是定向推送一下。” 《灵魂题》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友：“如果命运是一条河，谁会是你灵魂的摆渡者？” 我：“莫得人。” 朋友：“谁？” 我：“我也不知道，你看见了，跟我说一声。” 《叫死驴》 作者：风袖月(boyfisher) 一个病人肛周脓肿，换药的时候，疼的嗷嗷叫。 叫的连隔壁的医生，都跑过来问：“有那么疼吗？喊的跟MA杀鸡是的。” 病人说：“MA杀鸡咋叫的，我不知道，我只知道，屠宰场是咋叫的。” 医生和护士听了，笑到要岔气。 《骚无语》 作者：风袖月(boyfisher) “今天，我碰到一个好帅好帅的帅哥！” “哦，有多帅？” “很帅，我甚至偷拍了他的裙底。” “……” 《直妈歪》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈问女儿：“你们是妇科医院吗？” 女儿说：“是啊，怎么啦？” 妈妈说：“你们医院，也收男病人吧？” 女儿：“啊，怎么啦？” 妈妈：“那都这么久啦，你怎么还没搭上一个啊？” 《人生憾》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友：“你觉得人生，最大的遗憾是什么？” 我说：“年少没有风流过，年青没有浪漫过，年芳没有暧昧过，年壮没有出彩过，年老没有收获过。” “最后，年终了，只好一个人，孤零零地走了。” 朋友听了，哭了。 朋友又问：“那你觉得什么样的人生，是如愿了？” 我说：“种时，子一粒，发时，芽一对，幼时，苗一棵，小时，蕾一个，大时，花一朵，灿时，花有我。” “人生如花，花开在当下。” 朋友听了，笑了。 最后朋友问：“那你觉得，你是如愿了，还是留憾了？” 我说：“我觉得，我是流汗了。” 《妈妈奇话之定产》 作者：风袖月(boyfisher) 孩子买了个孵蛋机，认真孵起了小鸡，小鸡破壳了。 孩子兴奋的说：“妈妈，快看，小鸡生出来啦。” 妈妈说：“孩子，小鸡不是生出来的，小鸡是孵出来的。” 孩子说：“妈，那我是不是你孵出来的？” 妈妈说：“不是，你是妈胎生的。” 孩子说：“什么是胎生啊？” 妈妈说：“胎生，就是你在妈妈肚子里，孕育成型后，定产的。” 《带病作业》 作者：风袖月(boyfisher) 学生群，学生告休。 学生：“老师，我能不能少点作业？” 老师：“不能。” 学生：“有病也不行吗？” 老师：“你有什么病？” 学生：“我有颈椎病。” 老师：“好吧，安全起见，允许你少写点作业。” 学生：“老师，你人太好啦，我现在就去给你抖音，点个赞。” 老师：“嗯？？？你现在不会正在上网吧？” 学生：“没有，老师。” “我现在正在带病作业呐。” 《智慧结晶》 作者：风袖月(boyfisher) “你脸上怎么这么多痘痘啊？” “看清楚了，这不是痘痘，好不好。” “不是痘痘，那是什么？” “是结晶，智慧的结晶。” “哦，是吗？你确定不是熬夜，结的精？” 《热解》 作者：风袖月(boyfisher) 两口子闹离婚，丈夫说：“她是冰，我是雪，我们在一起，根本无法溶解。” 朋友劝解说：“那你主动加热一下啊？” 妻子说：“冰棍，咋加热？” ------------ 第一百三十三季 《大气》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友：“你觉得南方菜和北方菜的区别，在哪儿？” 我：“南方菜，让我觉得我很小气，北方菜，让我觉得我很大气。” 朋友：“你觉得你大气吗？” 我：“当然，如果论成功，我肯定属于，那种大器晚成的！” 朋友笑死。 《孩子的歪逻辑》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈带孩子逛动物园，妈妈指着长颈鹿说：“看见吗？它就是老抬头看天，所以脖子特别直。” “你以后要少用点手机，小小年纪，弄个颈椎病咋办，……” 孩子：“长颈鹿它妈，为什么不给它买个手机？” 妈妈：“什么？？？” 孩子：“那样，它的脖子，就能正常生理弯曲了。” 《学医好坏》 作者：风袖月(boyfisher) 学生：“学医有什么好处？” 老师：“学医的好处就是，看病更方便了。” 学生：“那不好的地方呢？” 老师：“不好的地方就是，你离病痛更近了。” 《蔬菜苦》 作者：风袖月(boyfisher) 舅妈：“你怎么不吃蔬菜？我今天还给你拌了玉米和沙拉。” 小表妹：“我不想吃。” 舅妈：“蔬菜富含VC，多吃蔬菜，不会口腔溃疡……” 小表妹：“你为什么一定要我吃蔬菜，我吃水果不行吗?” 舅妈：“蔬菜怎么了，你就不爱吃？” 小表妹：“我就不爱吃，反正，家里就没有我爱吃的蔬菜。” 舅妈：“你爱吃啥蔬菜啊，家里没有？” 小表妹：“我爱吃雪莲。” 《负压枪》 作者：风袖月(boyfisher) 奇百特躺我家沙发上，玩手机。 我说：“你有意见，就提啊？” 奇百特说：“什么？” 我说：“别暗地里放屁。” 奇百特说：“谁放屁啦？你别乱扣屎盆子！” 我说：“那哪来的臭气啊？” 奇百特说：“你别看我，反正不是我放的。” “老娘的屁，都是负压的！” 《毕业坎儿》 作者：风袖月(boyfisher) 毕业论文不通过，学生悲苦说：“导师，我觉得我，无法完成自己的毕业论文了。” 导师：“没关系，可以延毕。” 学生：“延毕，我也可能过不去。” 导师：“没事儿，硕士可以延7年！” 学生：“不用7年，头七，我都过不去！” 《难解的逻辑》 作者：风袖月(boyfisher) 我有一个邻居是做保险的，经常向我定期推送这方面的广告，比如：“无抵押贷款，3~10万，当天到账。” 今天，我去银行开具结清房贷证明，回到楼下，正好遇见她。 想起她的推送，我就开玩笑问她：“如果用我的房子做抵押，能贷多少钱？” 结果，她说了一句，令我十分不解的话：“ABC的房子不能贷。”（ABC指地产开发商） 我听了瞬间愣住，可以说是无语伦比的听不懂，我惊讶的说：“为什么？” 结果，她又说了一句，更令我惊讶栽倒的话：“CBD的房子吧？CBD的，我们公司不贷。”（CBD这里指地方，比如深圳） 我听了，惊讶和不解到无以复加，可以说，都感觉这一辈子白活了，我心里想：“难道我已经痴呆到，连人说话，我都听不懂了？” 于是，我又试探性的问了一下说：“不会吧？贷不贷款，和什么地方，哪个开发商，有毛线关系啊？” 结果，她说：“如果你有车险和人寿险，就能贷。” 我听了说：“哦，原来是这样，贷款先要买保险，套路贷啊？！” 结果，她问我说：“你名下有车吗？” 我听了，冷冷的一笑说：“有，爱玛牌的。” 结果，她却说：“Xing Shi Zheng （由于文字违禁受限，此处只能用拼音）给我看一下。” 大家逻辑不通，最好不要鸡同鸭讲,后来，我就把她拉黑了。 ------------ 第一百三十四季 《用错药》 作者：风袖月(boyfisher) 闺蜜自诩是个医生，朋友说：“哎，我有个难题，你能帮我解一下吗？” 闺蜜：“什么难题？” 朋友：“我总爱放屁，这咋办？” 闺蜜：“没事儿，我也总爱放屁，婆婆还总叫我闭嘴呐。” 朋友：“不，我说的不是那个，我说的是生理上的。” 闺蜜：“哦，这样啊，那也好解决。” 朋友：“怎么解决？” 闺蜜：“出门带个男的。” 朋友：“出门还能想哪个？” 闺蜜：“不是让你那么用的，我是让你嫁祸于人的！” 朋友听了说：“哦，怪不得呐。” “原来是我用错药啦。” 《防暑》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下碰见个孩子，脚上穿了一双凉鞋，还穿了双袜子。 我看了笑，开玩笑说：“穿个凉鞋，还配袜子，你穿的寂寞不？” 孩子说：“不寂寞，很多人喜欢我。” 我听了笑的不行，我说：“那你这是防潮呢，还是防暑呢？” 孩子说：“这个防不了老鼠，只能防蚊。” 哈哈哈，笑死我啦。 《下坡》 作者：风袖月(boyfisher) 练习靠边停车，我问教练：“旁边这个坡，是被人撞过的吗？” 教练说：“当然了。” 我：“咋撞的，严重不？” 教练：“以前，我们是坡上练的。” “现在，为了学员的安全，我们下坡了。” 《非主流》 作者：风袖月(boyfisher) “你好，这是舅妈给我的，你的微信号，你有空吗，一起出来见见啊？” “对不起，我这人很非主流的，我恐怕不适合你。” “没关系，我也很不入流的。” “……” 《孕妈取名》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆躺在床上吃桃子。 老公说：“要是孩子出来了，给他取个啥名好？” 老婆：“女的，就叫桃子。” 老公：“嗯不错，你的想象力真丰富。” “那要是男孩呢？” 老婆：“男的，就叫胡子。” 《烟熏》 作者：风袖月(boyfisher) 一个佝着背的老奶奶在抽烟。 孙女说：“奶奶，你都这把年纪了，就不要抽烟了。” 奶奶说：“为什么不抽？” 孙女说：“抽烟不健康，熏肺。” 奶奶听了，呛了一口，她说：“你的烟熏妆，吃多了吧？” 《现实愿》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友说：“如果心愿能实现，你最想发生什么？” 我：“时间暂停，我还能动。” 朋友笑：“哈哈，一点也不现实，说个现实点的。” 我：“拍部自传。” 《孩子气》 作者：风袖月(boyfisher) 两个孩子玩过家家。 一个孩子说：“我们明天，去海边烧烤吧？” 另一个孩子说：“不去。” 这个：“为啥？” 那个：“我没现金流啦。” 这个：“你真孩子气，你不会找你妈借贷啊！” 《做人区别》 作者：风袖月(boyfisher) Q：“做人，最大的区别是什么？” A：“有的人是人，有的人是X。” 《背》 作者：风袖月(boyfisher) 从来不知道， 什么叫累！ 因为，它就是我的背。 而我，一直，在背。 ------------ 第一百三十五季 《怀旧》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“要是我老了，满脸皱纹了，你还会要我吗？” 老公：“当然了。” “人老了，都会怀旧的。” 《嘴瘸》 作者：风袖月(boyfisher) 老公：“老婆，我再开个微信号吧？” 老婆：“你想干嘛？” 老公：“我想把自己的生活，和工作分开。” 老婆：“你是想打着工作的幌子，乱搞私生活吧？” 老公：“那能呐？老婆。” “谁用公号乱搞啊？” 老婆：“嗯？？？” 老公：“对不起，老婆，我嘴瘸了。” 《茕迷》 作者：风袖月(boyfisher) 老板看了一眼简历，疑惑的说：“你是萤（影）迷？” 应聘的说：“不是，我是茕迷。” 老板拿着简历，更加疑惑的说：“你都当过几个公司的销售经理了，你还穷？” 《肠镜观感》 作者：风袖月(boyfisher) 老师给大家讲肠镜，临床操作，学生看的很用心。 老师讲完说：“看了肠镜，有什么感想？” 学生说：“场景，很适合赛车。” 老师笑的哈哈的。 《神钓鱼》 作者：风袖月(boyfisher) 我背着相机，四处溜达。 在老虎岭下面，有很多人在那儿钓鱼，我就走过去看。 有一个大爷，躺在躺椅上玩手机，塘边支了四个杆， 我看了，羡慕极了：“大叔好休闲啊，放手钓鱼？” 大爷：“广泛撒网，重点摸鱼。” 听的我笑死了。 《纳米》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“老公，我晒黑了没有？” 老公：“肯定啊，你看我穿半截袖，都晒秃噜皮了。” 老婆：“我涂很多防晒呢，海边咋这么厉害！” “你快看，我晒黑了多少？” 老公：“也不是很多。” 老婆：“不是很多？那是多少嘛。” 老公：“目测，两纳米。” 老婆：“嗯，那还不错！” 老公：“我说的是，纳米光刻。” 老婆：“纳米，不是很小的单位吗？” 老公：“拿米做单位，还小啊？” 《改名》 作者：风袖月(boyfisher) 同学：“怎么会有这种，傻子管理？” 我：“怎么了？” 同学：“它说我改名，超过三次了，就不能再提交了。” 我：“那是太苛刻了，不就是改个网名吗？” 同学：“是啊，一天改三次，做不到吗？” 我：“嗯？？？！！！” 《牛龄》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈问孩子：“看到那些牛了吗？” 孩子：“看到了。” 妈妈：“你知道，怎么判断牛龄吗？” 孩子：“不知道。” 妈妈：“要看牛角，通过牛角的角轮来判断。” 孩子听了，就跑过去看，然后回来说：“妈妈，所有的牛，都是一个年龄吗？” 妈妈：“什么？？？” 孩子：“牛脚的脚轮，都是两瓣的。” 《妒忌》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友：“你会接受朋友，说你很丑吗？” 我：“会。” 朋友：“为什么？” 我：“因为你，很爱妒忌。” 《溶血火锅》 作者：风袖月(boyfisher) 一起涮火锅。 朋友：“我想吃血豆腐，来点猪血和鸭血吧？” 医生朋友：“你不怕出现RH溶血？” 《酒后糟粕》 作者：风袖月(boyfisher) 去老舅家吃饭，喝了些酒，喝多了。 第二天起来，看他们都在看电视，见我起来，谁也没吱声。 我这个人，喝酒有个缺陷，就是一喝酒，话特别多，我想我昨天，肯定话又特别多，肯定又失言了。 我抱歉的说：“对不起，老舅，昨晚我的话，是不是特别多？” 老舅说：“不是特别多！” “你昨晚喝完，就跑院子里，跟我们的鹅说。” “全程鹅语BB。” “我们全听不懂，也都没听。” ------------ 第一百三十六季 《名副其实》 作者：风袖月(boyfisher) 小表妹从外面买了一份麻辣烫和臭豆腐，准备解馋。 她把它们放在椅子上，正要打开来吃，就看见椅子上，爬上一只蟑螂。 她惊慌的直喊：“妈妈，妈妈，快来，有只蟑螂！” 舅妈笑：“有蟑螂，你就拍死它嘛，喊我干嘛？” 舅妈抽出一张卫生纸，过去捏住它，然后扔到地上，一脚踩死。 舅妈说：“你也忒胆小了。” 舅妈说：“你怕脏，别人就不怕脏？” 小表妹走过去，看了一眼被踩死的蟑螂，说：“哎呀，真恶心！” “脏螂叫脏螂，果然是名副其实啊！” 哈哈哈，听的舅妈笑死了。 《受困鼻涕虫》 作者：风袖月(boyfisher) 南方的天，冷的时候也很冷，它的冷与北方的不同，冷起来让人很难受，就是那种冰敷湿面膜的感觉。 今天出门穿的少，天上突然下起了冰雹，风一吹，冻的我不行，我赶紧叫了辆网约车。 我催师傅快点，师傅说：“我这就到了，你跟我说，你在哪儿站着的就行！” 我说：“我就在水库门口这儿，你快点过来吧，我冻的快要不行了。” 师傅说：“哪一个是你？你穿什么样颜色衣服？” 我说：“特别容易认，你看见一个冻的跟个鼻涕虫似的，就是我。” 刚挂了电话，没一会儿，师傅就打过来问：“这边好几个鼻涕虫呢，哪一个是你？” 《股民日常之爆仓》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友从卫生间出来，嘟嘟囔囔的说：“在马桶上，努力了半天，以后不能再加杠杆了。” “这要爆仓，就危险了。” 哈哈哈，听的我笑死了。 《大师地位》 作者：风袖月(boyfisher) 跟朋友外出，我帮她摄影。 朋友说：“真不愧大师哎，把我的背影，拍的这么好！” 我说：“那大师陪你出来，你不请顿饭？” 朋友说：“大屎在身边，你还有心情吃饭？” 我悲出屎。 《朋友真情》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友一起逛街，看到一个明星要结婚。 朋友说：“为什么所有的帅哥，都英年早婚啊？” 我说：“哎，说什么呐？” “我还没结婚呐。” 朋友看了我一眼，一翻白眼说：“英才早衰，可怜！” 那一刻，我流下了悲伤的老泪，我感觉自己，虽已英年，却已早死。 《真安慰》 作者：风袖月(boyfisher) 老公：“老婆，你怎么啦？感觉你一天闷闷的。” 老婆：“我很焦虑，我感觉自己又胖了。” 老公：“哎，你不要老这样想嘛，换个角度。” 老婆：“？？？换啥角度。” 老公：“也许，你不是胖。” “也许，是你眼肿了。” 《平权》 作者：风袖月(boyfisher) 邻家奶奶到我家，看见我在刷锅。 邻家奶奶就说：“现在怎么，都变成男的做饭了？” 我朋友说：“我们家很平权的。” 奶奶说：“你们家是股份银行吗？” 哈哈哈哈哈，听的我笑死了。 《法海情》 作者：风袖月(boyfisher) 一同学在网上淘了个饭碗，外观和颜色很特别，就像一个古瓷的法海钵。 同学收到包裹后，兴奋的捧起饭碗，唱起了歌：“啊～～～啊～～～，啊～～～啊～～～，西湖美景三月公，啊哎……” 一同学看了说：“谁早恋都行！” “可这事儿，发生在法海身上，我想不通。” 宿舍人听了，没笑死。 ------------ 第一百三十七季 《笑贫》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友：“贫穷，让我自卑。” 我：“你穷的还好，我穷的，只自闭。” 朋友听了，嘿嘿笑。 《男人难》 作者：风袖月(boyfisher) 老师：“试着翻译一下，下面这句话。” “I am a hard person to love，but when i love，i love really hard。” 学生：“爱时，我是一个男人，但做时，我真的很难。” 《之最》 作者：风袖月(boyfisher) 老师：“世界上最高的动物，是什么？ 学生：“长颈鹿。” 老师：“那世界上最大的动物呢？ 学生：“鲸鱼。” 老师：“那世界上最聪明的呢？ 学生：“海豚。” 老师：“那世界上最没脑子的呢？ 一男生说：“粉丝！” 班上人笑死。 《父女鸿沟》 作者：风袖月(boyfisher) 爸爸：“女儿，老爸很古董，你以后不要穿露脐的，好吗？” 爸爸：“露肚脐，容易拉肚子。” 女儿：“那很好，我要治好我的便秘。” 爸爸：“我是不是说啥，你都不听？” 女儿：“不是啊，你说外语就行。” 《病郁》 作者：风袖月(boyfisher) 心理医生：“你抑郁多久啦？” 病人：“比多久久。” 心理医生：“没关系，我会治好你的。” 病人：“你的好，和我的好，一样吗？” 心理医生：“别人不理解你，我理解你。” 病人：“你想我，嫁给心理医生？” 医生病郁。 《死棋》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈：“那个小男孩，咋哭了？” 女儿：“他下棋，下不过我。” 妈妈：“哈哈，这样啊，那你咋不安慰一下人家啊。” 女儿：“我安慰过了啊。” 妈妈：“你是怎么安慰的啊？” 女儿：“我说，你不能逼宫皇太后。” 《作诗》 作者：风袖月(boyfisher) 午夜失眠，我披衣下楼，在小区里呆坐。 一保安看到说：“你大半夜不睡，在干嘛？” 我说：“作诗。” 保安：“咋坐屎上啦？” 《粘度》 作者：风袖月(boyfisher) “你男朋友，粘人不？” “不粘，一粘就掉。” 《宝贝制裁》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿：“妈妈，我想吃糖。” 妈妈：“不行，一天只能吃一颗，坏牙。” 女儿：“你要不给我吃，我就制裁你！” 妈妈：“你要制裁我？哈哈，咋制裁？” 女儿：“我要管你，叫阿姨。” 《买股心得》 作者：风袖月(boyfisher) “最近股市怎么样？” “很烫。” “很多人炒股，是吗？” “不是。” “那为什么烫？” “没法退货。” 《安慰》 作者：风袖月(boyfisher) 看着刚出生的小孙子，妈妈叹：“完了，我也是做奶奶的人了。” 女儿过来安慰：“妈，还没完呢，你还没做姥姥呐。” 《贫苦生活》 作者：风袖月(boyfisher) “老婆，别减了，咱能吃点主食吗？” “吃什么猪食，你又不是猪！” 《悯农》 作者：风袖月(boyfisher) 邻居后山，开了块地。 这一天，他扛着锄头，穿着胶鞋，戴着草帽，去种菜。 我看见，笑他说：“老总，你这身行头，很亲民啊。” 邻居哈哈笑说：“亲民谈不上，亲土还差不多。” 我接着说：“那耕者有其田，还是令人羡慕啊！” “你是机耕，还是牛耕？” 邻居听了哈哈笑，说：“还能咋耕，人耕啊。” 我接着说：“能日更一万（字）吗？” 邻居笑死。 ------------ 第一百三十八季 《圣母训》 作者：风袖月(boyfisher) 妈妈：“还不起来，该上班了。” 女儿：“我不想起来，我起不来了。” 妈妈：“你要能不吃饭，就不用起来。” 女儿：“哎，那我还是起来吧，妈，你能帮个忙，把我捡起来吗？” 妈妈：“我能把你铲起来！” 《夫妻小话题之性别》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“把卫生间上的标识，换成动物，会很卡通，很可爱。” 老公：“也行，就是容易引起歧义。” 老婆：“啥歧义？” 老公：“客人会以为，卫生间是给宠物用的。” 老婆：“我还以为你会说，分不出性别呢。” 老公：“咋分不出性别？男的挂狗，女的挂猫，大家一看就明白了。” 老婆：“为什么啊？” 老公：“狗显性啊，上来就扑。” 老婆：“女人也有主动的啊。” 老公：“主动的是爪子！” 《文明溯源》 作者：风袖月(boyfisher) “你是天津的？” “不是，为什么这么说？” “我看你天天带煎饼果子。” “不是，我楼下卖煎饼果子的。” “哦，那你楼下是天津的？” “不是，你是不是韩国人啊？” “你从哪儿看出，我是韩国的啦？” “因为你，很爱文明溯源啊。” 《困难题》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“如果被困到海岛上，身边只能带一个，你想带谁去？” 老公：“咱家猫。” 老婆：“为什么？” 老公：“猫有九条命，还不会出难题。” 《花鸡》 作者：风袖月(boyfisher) 做完手术，医生叮嘱病人：“平时饮食要控制一下，不要吃辛辣油腻的，特别是啃个鸡啥的。” 病人家属：“我们只吃肯德基，没听说过啃个鸡。” 医生笑死：“滑稽！” 病人家属：“哪有花鸡？” 《不拧嘴》 作者：风袖月(boyfisher) 弟弟内涵，平素安静，话不多，不过酒一喝多，人就变了。 这天他喝多酒，跑到卧室，跪在妈妈床前说：“妈，大哥二哥要是不养你，我养你……”嘚啵嘚啵，一阵叨叨的说。 老妈听的直乐，她说：“你这怎么了，得啥病了？” 弟媳妇听了说：“不宁嘴综合征。” 弟弟听了说：“啥不拧嘴？我跟人拧腿，从不拧嘴。” 《苦命三连》 作者：风袖月(boyfisher) “你这是白班，还是夜班？” “我加班。” …… …… “你这是工资，还是津贴。” “我这是欠款。” …… …… “你这是论文，还是总结？” “我这是病历。” …… …… 《抵抗到底》 作者：风袖月(boyfisher) 路过一个楼盘，新开盘，正在做活动，搞促销。 一个销售人员，一把拉住我说：“先生，快进来看看，我们今天搞促销。” 我摇摇头说：“对不起，买不起。” 说完，就想接着走，没想销售人员一把拉住，故作神秘的说：“我可以给你，打八折！” 我听了愕然：“房价打八折，真的假的？” 再看一下价格，我坚定的摇摇头说：“对不起，买不起。” 结果没想到，销售人员还是恋恋不舍，他强拉住我说：“先生，我们这儿，还有小户型的。” 我听了，瞪了他一眼，恶狠狠的说：“对不起，我是大户人家！” 说完，甩手就要走，没想销售人员一听，甚是惊喜。 他说：“先生，我们也有别墅啊……” 我使劲掰开他的手说：“白痴，你搞错了，我是钉子大户。” ------------ 第一百三十九季 《拉肚子的原因》 作者：风袖月(boyfisher) 学生上课迟到，着急八慌的跑进教室，被老师撞个正着。 老师：“为什么迟到？” 学生：“我拉肚子。” 老师：“为什么你每次迟到，都是拉肚子？” 学生：“别的我拉不了。” 《跳跃》 作者：风袖月(boyfisher) 学员：“教练，我不想练蛙泳了，我想自由泳。” 教练：“跳蛙，不能飞的。” 《科幻色》 作者：风袖月(boyfisher) 顾客：“你这个颜色不对，我想要科幻点的。” 理发师：“你说的蓝精灵哦。” 顾客：“我觉得，应该再吸引人些的。” 理发师：“这个就很吸引人，外星人看了，都会冲动。” 《失言》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆跟老公斗嘴，没斗过，气呼呼的说：“气死我了，气得我蛋疼。” 老公听了，哈哈哈，笑屁了。 妈妈听了，一旁直翻白眼。 老婆意识到自己失言了，就赶紧补充说：“哎呀，我刚才失禁了。” 《陪练》 作者：风袖月(boyfisher) “咋不去跳舞了？” “不去了，太受打击了。” “咋啦？” “老师说我，练的是Chinese功夫，找不到陪练。” 《不懂妆懂》 作者：风袖月(boyfisher) 楼下小广场，我望着蓝天，摇头晃脑，“治疗”我的颈椎病。 这时天上有架客机，划过一道白白的痕迹线，飞机在阳光的照射下，时不时的闪着光亮。 我说：“不是，她是在描眉呐。” “不懂妆懂。” 《反歧视》 作者：风袖月(boyfisher) 女博士入科，院长惊讶：“哇，这么小，真学霸啊。” 女博士听了说：“歧视！” 院长惊：“歧视，我咋歧视啦？” 女博士说：“我不是学爸，我是学妈。” “哈哈哈，哈哈哈哈哈。” 大家被博士的幽默，逗的笑死了。 《小人精》 作者：风袖月(boyfisher) 到朋友家坐，他闺女在那儿吃月饼。 我凑过去说：“啊，月饼啊，能给叔叔吃一口吗？” 小家伙看看我，然后拿起一块，咬了一口递给我。 我摇头叹：“哎，饼有大小圆缺，此事古难全。” 朋友笑死。 《婚后感慨》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“老公，你变了。” 老公：“我哪里变了？” 老婆：“以前过情人节，你都是送花的。” 老公：“我现在也送花啊。” 老婆：“准确来说，是盆栽。” 老公：“都一样嘛，你要种的好，我以后就不用买了。” 老婆：“哎，看样子，再过个三五年，我就能收到干花了。” 《饭剧悲》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友外出吃饭，忘带手机了。 我对朋友说：“你知不知道，人生最大的悲剧，是什么？” 朋友说：“什么？” 我拉出两只裤袋说：“人生最大的悲剧就是，你一直嘲笑别人，醉生梦死，可你身上，却一文酒钱都没有。” 朋友拍拍我，笑笑说：“行啦，你的悲剧，演的很成功，我今天就让你，拔一根钢毛！” 我：“啊，肛毛？！” “那会不会太臭啊？” 朋友笑死。 ------------ 第一百四十季 《结婚惊喜》 作者：风袖月(boyfisher) 老婆：“惊喜！” “我满族，你汉族，我们俩结婚，满汉全席！” 老公：“确实惊喜，比楚河汉界好多了！” 《人流》 作者：风袖月(boyfisher) 老公：“我们要不要再生一个？” 老婆：“响应国家号召？” 老公：“不是。” 老婆：“那为什么？” 老公：“作为知名母婴博主，我们的流量越来越少了？” 老婆：“好吧，为了人流，再生一个。” 《拓展》 作者：风袖月(boyfisher) 同事：“你怎么不参加拓展？” 同事：“没一个适合我的。” 同事：“你适合什么？” 同事：“空投。” 同事：“空投，有这个项目吗？” 同事：“有，我最擅长这个。” “只要我一入市，牛市立马变熊市。” 《守边之选》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友：“如果去边疆，你想去哪里？” 我：“新疆。” 朋友：“想吃烤肉串？” 我：“不是，想学新疆舞。” 朋友：“你，学新疆舞？” 我：“嗯。” 朋友：“为什么？” 我：“治疗我的颈椎病。” 《难起步》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿：“我不想去相亲，太尴尬了，没一个我认识的。” 妈妈：“那就抱着你的猫去，他家有个狗，这样就好沟通了。” 女儿：“不去，一听就没可能。” 妈妈：“怎么没可能？” 女儿：“猫狗不通婚。” 《正负算法》 作者：风袖月(boyfisher) 两个女生一起照镜子，一个女生看着镜子说：“真好看，比本人还好看。” 另一个女生说：“你没听说过，自己看自己，会比别人看自己，好看30％吗？” “你要减去，这30％。” 那个说：“我说的是你，还要减吗？” 这个说：“那算了，负负得正嘛。” 《团练》 作者：风袖月(boyfisher) 同事：“团建是这样的吗，累的不行，我看人家都是休闲的。” 同事：“休闲的，那是团练。” 同事：“团练？每天跟军训似的，那不更累吗？” 同事：“我说的是，恋爱的恋。” 《控制不住》 作者：风袖月(boyfisher) 同学叫外卖，等了半天，也没见人来，就打电话投诉。 客服说：“你留电话，不能留无人机。” 同学说：“我又不是空管，这我哪能控制的住。” 《婚戏》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿：“我不想拉一个，我不喜欢的进坟墓。” 妈妈：“那就当个守墓的。” 女儿：“你想让我，嫁给狗？” 妈妈笑死。 《生动活感》 作者：风袖月(boyfisher) “哎，困死了，你的生物钟，还正常吗？” “我没生物钟，我只有风铃。” 《VIP》 作者：风袖月(boyfisher) 一个重症病人住院，插了两根引流管。 同房病人问：“你怎么有两个？” 重症病人说：“我VIP。” 病人找大夫：“我也要VIP。” 《美的》 作者：风袖月(boyfisher) 同事补完妆说：“今天美美哒。” 一旁同事：“没的，再加一。” 《师姐》 作者：风袖月(boyfisher) 教练带学员上路，从后面超过一辆车，车子很亮眼，学员说：“好漂亮，法拉利。” 教练说：“好好开，那是你师姐。” 过了一会儿，他们遇到一起事故，法拉利追尾了，学员说：“教练，是我师姐。” 教练说：“好好开，师傅领进门，修行在个人。” ------------ 第一百四十一季 《马桶手机》 作者：风袖月(boyfisher) 手机摔坏了，由原来的毁容，变成瘫痪，所以我要换一个手机。 弟弟建议：“买一个大一点的，掉马桶里，还能捞出来。 哥哥建议：“买一个小一点的，马桶不会堵。” 我：“我要买一个，不给马桶看的。” 《网红虾》 作者：风袖月(boyfisher) 网红晒出一盘虾，问：“这是什么虾？怎么这么红？” 网友A评论说：“网红虾。” 网友评论B说：“网红，哪有瞎的？” 网友评论C说：“清蒸都看不出来，不是虾，是王八？” 《面试成果》 作者：风袖月(boyfisher) “面试怎么样？” “很不错。” “有结果吗？” “有，老板说，让他面试，是个错误。” 《必是穴》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿颈椎痛，妈妈说：“来，我给你灸一下。” 女儿说：“不要，你连哪个穴位都搞不清。” 妈妈说：“怎么搞不清？” “我不是每次，都整你痛点上了吗？” 女儿说：“嗯，我身上的穴，都是阿是穴，必痛。” 妈妈说：“什么阿是穴？我点到的，是必是穴。” 女儿：“我不要必死。” 《尬聊》 作者：风袖月(boyfisher) 赶飞机，我叫了辆出租。 见车上放着一个，大号的矿泉水瓶，我就没事瞎聊说：“师傅，你每天也喝这么多？” 司机：“不是，那个不是喝的。” 我：“雨刮水，是吧？” 司机回头看看我，笑笑说：“我们班上有个同事，开车憋尿，把膀胱憋破了。” “我不想这样，所以备一个。” 我听了，想跳车！ 《高级人才》 作者：风袖月(boyfisher) 和朋友外出，朋友看见路边有一丢狗屎，就提醒我说：“注意脚底下，有狗屎！” 我低头瞅，没瞅见，就往后退了一步，结果一下踩上了。 朋友看了，哈哈乐：“人才，高级人才。” “你不去踩点，太可惜了！” 《烧香的功用》 作者：风袖月(boyfisher) 清明烧香，孩子问：“妈妈，为什么要烧香？” 妈妈：“寄托哀思。” 孩子：“什么是哀思？” 妈妈：“就是一些，想念爷爷奶奶的话。” 孩子：“那奶奶能收到吗？” 妈妈：“应该可以，大家都在烧。” 孩子：“奶奶用的wifi，是吗？” 《中签》 作者：风袖月(boyfisher) 春节回家过年，老公老婆闹分歧。 老婆：“抽签决定，抽中我家，你买飞机票，抽中飞机票，去我家过年。” 老公：“我要改签。” 老婆：“改签，要交手续费！” 老公吐血。 《天度英才》 作者：风袖月(boyfisher) 女儿：“每天都做题，我感觉，我快要死掉了。” 妈妈：“不会，不会的。” “天度的，都是英才” 《高度赞》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友帮闺蜜洗头。 朋友：“你脖子好长啊。” 闺蜜：“那是，很好看吧。” 朋友：“好看。” “感觉你的身高，全长在脖子上了。” 《象量》 作者：风袖月(boyfisher) 笑死我。 邻居家小孩，要我陪她压跷跷板，我说：“为什么不找你朋友玩？” 邻居家小孩：“不行，她是象量级的。” 笑死我了。 《炫富》 作者：风袖月(boyfisher) 朋友：“唉，一天花完一个月工资！” 我：“炫富！” 朋友：“你见过谁这么炫富的？窟窿开的，比屁股都大！” 哈哈哈哈哈，听的我笑死啦。 ------------ 第一百四十二季 《半价车》 作者：风袖月(boyfisher) 路过一个村口，看见一辆豪车，非常的奢华。 我：“这车咋停这儿？” 一旁的一个女人说：“这是半价车。” 我：“这车还有半价的？” 那女的白了我一眼说：“结婚时，伴嫁。” 我：“怪不得呢？我从来没遇着过。” 那女的听了，眼镜掉地下。 《神经马拉松》 作者：风袖月(boyfisher) 我：“悲剧，昨晚做了个梦，梦见我在跑马拉松。” 朋友：“正常。” 我：“我跑了整整一夜。” 朋友：“正常。” 我：“我想撒尿，却不敢停。” 朋友：“不正常，有尿别憋着，该起夜就起夜。” 我：“真不敢撒，全场都是观众！” 《专业劝》 作者：风袖月(boyfisher) 做护士的女儿：“要振作，要减肥，我要练出腹纹肌。” 做医生的妈妈：“小心横肌纹溶解。” 《食堂饭》 作者：风袖月(boyfisher) 同学：“走，食堂吃饭去。” 我：“不去，食堂太咸了。” 同学：“别扯了，食糖都是甜的。” 《注释》 作者：风袖月(boyfisher) 笑死我。 问楼下小胖：“你要有钱，会做什么？” 小胖：“娶八个老婆！” 《代驾》 作者：风袖月(boyfisher) 老爸：“你觉得人生，哪个年龄最好？” 孩子：“18。” 老爸：“为什么？” 孩子：“可以领红包。” 老爸：“为什么不是孩子，谁的红包都可以领？” 孩子：“孩子那是代领，父母才是代驾。” 《意念聘》 作者：风袖月(boyfisher) 人事主管惊讶：“你学技工的，为什么要应聘财务？” 应聘者：“因为，财务是企业的心脏，我想和心脏一起跳动。” 人事主管迷惑：“你说的真好，可我们这个公司，心脏有点早衰哦。” 应聘者：“那没关系，我专业是电工，最擅长除颤。” 《同步翻滚》 作者：风袖月(boyfisher) 野生动物园里，一群游客隔着围栏，看喂鳄鱼。 饲养员拎着一个大桶，从桶里拿出一块块生肉，然后丢进鳄鱼池，每一块肉落进水里，就见鳄鱼纷扑上去，争抢，撕咬，翻滚，场面看了让人心悸心惊。 一个男生说：“哎你说，要是被鳄鱼咬上了，跟它一起做死亡翻滚，同步动作，是不是就没事了？” 一旁游客听了哈哈笑，一个女生说：“你要会翻滚？你还能趴床？！” “哈哈哈，哈哈哈哈。”一旁游客听了，简直要笑死了。 《Rou Yu》（作者注：因文字违禁受限，此处只能以拼音代替） 作者：风袖月(boyfisher) 同事：“哎，肉又涨价了，连排骨方便面，都跟着一起涨了。” 我笑：“排骨方便面里，有排骨吗，我咋没吃出来？” 同事：“你 Rou Yu 不行（作者注：因文字违禁受限，此处只能以拼音代替）。” “哈哈哈，哈哈哈哈。”听的我笑死了。 《投诉》 作者：风袖月(boyfisher) “我要投诉同仁堂！” “为什么？” “六味地黄丸，一日三次，一次8丸，可我吃到最后，总感觉少一丸！” 《Dou Di Zhu》 作者：风袖月(boyfisher) 一家人讨论现在的生育政策。 老爸说：“三胎家庭，适合打红五，二胎家庭，适合打麻将。” 老妈笑死，说：“那单孩家庭呢？” 老爸：“独生子女，Dou Di Zhu （作者注：因文字违禁受限，此处只能以拼音代替）。” “哈哈哈，哈哈哈哈。”听的我笑死了。 ------------ 第一百四十三季 《末班车》 作者：风袖月 夜晚，空荡荡的站台上站着两个女人，隧道里吹过来的风，让人感觉凉凉的。 年长的说：“孩子，别老低头玩手机，年纪轻轻，再把自己看驼背了。” 女儿不悦的说：“妈，你就不能说点好的吗？” 妈妈说：“好的也有啊，因为看手机，我没有赶上末班车，结果遇见了你爸。” 女儿听了，惊讶的问：“咋遇见的？” 妈妈说：“打车遇见的。” 《宝贝奇话之变色》 作者：风袖月 妈妈：“如果一条变色龙，遇到一条绿色的毛毛虫，那它会变成什么颜色？” 宝宝：“会变成绿色的。” 妈妈：“如果一条变色龙，遇到一个彩色的蝴蝶，那它会变成什么颜色？” 宝宝：“会变成彩色的。” 爸爸听了笑：“哎，宝宝，如果一条黑色的变色龙，遇到一条白色的变色龙，那它们会变成什么颜色？” 宝宝：“斑马色。” 《空气氧》 作者：风袖月 医学院老师带学生去西藏交流，车上，老师问学生：“上了高原啦，怎么样？大家的氧分压怎么样？” 一学生听了说：“老师，空气中没有养分啊。” 《富裕》 作者：风袖月 病人甲：“说我是有钱人，我爸妈都不信，可医生就认为我是。” 病人乙：“哦，为什么？” 病人甲：“医生说我，蛋白尿太多，富裕。” 《迷糊》 作者：风袖月 老婆：“你以前养过猪？” 老公：“没有，干嘛这么说？” 老婆：“我就想确认一下，我煮的是不是稀饭。” 老公：“啥意思，你煮的啥饭你不知道？” 老婆：“我知道，我就是有些迷糊。” 老公：“你迷糊啥？” 老婆：“我感觉你像猪喝面条。” 《宝宝奇话之自治力》 作者：风袖月 孩子玩妈妈的手机，被妈妈一把夺过去：“不让你玩，你偷着玩。” 孩子：“为什么不让我玩？你就天天玩？” 妈妈：“大人和小孩不一样，小孩没有自制力。” 孩子：“我有自知力，我有自知力。” 妈妈：“你没有，你要有自知力，你就该明白，不能老玩手机。” 孩子：“我有自治力，我有自治力，我甚至还想独立！” 妈妈笑死。 《重负》 作者：风袖月 病房里，一个学生哭。 老师：“你哭什么啊？” 学生：“没想到，他走的那么快。” 老师：“哎，你又不是病人家属。” 学生：“哎，我还是有压力。” 老师：“你压力什么？” 学生：“我病历还没抄完，他就走了，我以为，是我把他抄死的。” 《穷爸爸富爸爸》 作者：风袖月 生物学院，教授现场授课。 看着培养皿中的水母，一个女生说：“老师，水母好漂亮，就是太小了，看着累眼睛。” 另一个女生说：“是啊，老师，为什么不弄些大点的呢？” 教授听了哈哈笑：“我也想弄些大点的啊，可我不是校长啊。” 一个男生听了说：“校长一点也不关心学术，你看我们这条件，弄个鳄鱼还是个标本，一点也不可爱。” “哈哈哈！”同学听了都笑：“你是说鳄鱼可爱，还是校长可爱？” 一个女生说：“校长配可爱吗，可恨还差不多。” “哈哈哈哈。”大家听了又是一阵笑。 男生说：“哎，教授，养个鳄鱼有那么难吗？” “我看人家，有人自己在家都能宠一个呢？” 教授听了哈哈笑：“人家爸爸那是挖矿的，你家爸爸是挖煤的，那能一样吗？” “哈哈哈哈，哈哈哈哈哈。”同学们听了都笑死了。 《敌长我短》 作者：风袖月 做了一个梦，梦见自己和敌人疯狂的枪战，但奇怪的是，我总打不着敌人，拿起枪一看，是个儿童枪！ 我大喊：“这不行，我要用成人枪！” 结果，还真给我换了一个大号枪，我必须要用双手抱着才行，但是，又是很奇怪，敌人的枪是开火的，我的枪却是喷水的。 我于是气的大喊：“这不公平！” 结果，这一喊把自己喊醒了，现在很头疼，头疼的耳鸣嗡嗡的，就像自己刚从战场上下来一样，全身后后遗症！ [笑脸][笑脸][笑脸] …… 《搞笑的采访》 作者：风袖月 跟孩子玩，孩子要和我“狼追小羊”，我说：“我今天不舒服，咱们玩别的吧。” 孩子说：“那玩什么？” 我想了一下说：“玩采访吧，假装你是个名人，我是个记者，我来采访你。” 孩子说：“行，那你来采访我吧。” 我想了一下就问：“你今天多大年纪了？” 孩子听了，一翻白眼的说：“你应该问高寿。” 我听了没笑死。 《攀比》 作者：风袖月 孩子甲：“我爸爸是个艺术家，很有名的。” 孩子乙不屑：“我爸爸也是个艺术家，这有啥。” 孩子甲：“哦，你爸爸是个啥艺术家？” 孩子乙：“酒后行为艺术家。” 《消消乐》 作者：风袖月 女友：“这款香水太好了，你看看。” 男友拿起来看看，然后一下放下说：“你就不能看点咱们能用的上的？” 女友白眼：“用的上的就能买吗？我看上的全世界的人都看的上！” 男友：“什么？” 女友：“钞票！” 《跛足》 作者：风袖月 我的袜子破了，我拍了个照片到朋友圈：“我现在很少出门，基本不远足，做事也很小心，也没失足过，更不插足，可不知道为什么，我这袜子还是有个洞？！” “朋友们，有能穿十年的袜子吗，有的话请推荐给我……” 朋友：“你不是跛足吗？” 我：“我不是，我不是国足。” 《心疼炫富》 作者：风袖月 出去散步，回来看见自己卧室的灯还亮着，疼的我直抽自己耳光。 “一个穷鬼，你有何资本炫富？” 《识别》 作者：风袖月 动物园，孩子妈看着一群斑马说：“这么多一样的，怎么区分哪一个是自己的啊？” 爸爸还没说话，孩子一旁说：“我知道，我知道。” “扫码。” 满园的人听了都笑。 ------------ 第一百四十四季 《自命不凡笑河堤》 作者：风袖月 和朋友出去河边散步，我开玩笑的说：“感觉自己凡胎仙骨，却没有半点神力，生就一条池塘的鱼，却觉得龙困干泥里，只剩一口龙气。” “你说，我这算不算自命不凡？” 朋友听了笑，他说：“还行吧。” “你能这么说，说明你还有点自知力。” 我听了没笑死，作诗一首以记之，名曰《自命不凡笑河堤》。 “凡胎仙骨无神力，干泥池鱼空龙气。非吾天命不知己，只是长江水满堤。” 《苦命的娘亲》 作者：风袖月 “做了一个梦，也不知道是好梦还是噩梦。” “什么梦？” “梦见我妈了。” “那是好梦啊。” “问题是，我妈的病还没好。” “你妈什么病？” “唠叨病，她一见我就问我啥时间结婚。” “这是好事啊，你怎么会觉得是噩梦呢？” “哎，你不知道，我妈就是因为这个被我气走的。” “被你气走的，离家出走吗？” “不是，是找我太祖公诉苦了。” “啊！……” 《静止》 作者：风袖月 “从来没有想过，时间会停下来，一停就是三年。” “你是说新冠？” “是的，还有谁能让时间停下来？” “我倒没觉得时间停下来，我就是觉得自己变老了。” “还是嘛，三年老十岁，你敢说时间没有停下来？” “嗯，还真是，你这么一说，我觉得时间走的是慢了。” 《妈妈的嘲讽》 作者：风袖月 儿子：“妈妈，我的打底/裤呢？” 妈妈笑：“哈哈哈，笑死我，你啥时间开始穿底/裤的？” 儿子：“什么啊，妈，我是说我的答题库，就是我抄答案的那个？” 妈妈听了翻白眼：“这个你别问我，你去问你的底/裤去，一天丢三落四，跟个没屁股的下蛋鸡是的。” 《疲劳驾驶》 作者：风袖月 交警队，交警调查一起追尾。 交警问肇事司机：“我们监控里看了，前面是上坡，你前车减速刹车，你的车停都没停，就直接撞上去了，你说一下事情经过，事故是怎么产生的？” 司机：“我疲劳了。” 交警：“疲劳了，怎么疲劳了？” 司机：“审美疲劳。” 交警笑：“审美疲劳？你审的什么美啊？” 司机：“交警假人。” 《心跳病》 作者：风袖月 病人：“护士，你快帮我看看，我咋感觉心跳过速，心颤的厉害呢。” 护士看一眼心电图：“你这心电图正常啊，咋感觉心跳的？” 病人：“我一看见新人就心跳。” 护士看一眼病房：“今天没进来新人啊。” 病人看一眼护士：“你不是新人？” 《拍片遐想》 作者：风袖月 医生：“你这个牙可能牙神经受损，我建议你先拍个片，我们给你根管治疗一下。” 病人：“大夫，我这个样子能拍片吗，肿成这样。” 医生：“可以啊，怎么不能？” 病人：“拍片带美颜吗？” 《育儿心惊》 作者：风袖月 企鹅宝宝问妈妈：“妈妈，我们是鸟还是鱼？” 企鹅妈妈笑：“我们是鸟，不是鱼，我们是专吃鱼的鸟儿。” 企鹅宝宝听了就又问：“妈妈，是鸟，那我们为什么不会飞？” 企鹅妈妈听了，语重心长的教育说：“孩子，会飞不一定要在天上。” 企鹅宝宝听了连连点头：“妈妈，我懂了。” 企鹅妈妈听了笑：“你懂哪里了，孩子？” 企鹅宝宝抬头说：“妈妈，会不会飞不重要，关键是，你会不会说。” 《天才叹》 作者：风袖月 今天出去，把家里积攒的废纸箱拿去卖了，因为不是一两次的卖，已经积累出很多打包的经验，我把所有的纸箱拆成片，一层层码好铺整齐，然后再用绳子捆扎起来，放到小推车上，纸皮整整齐齐，看起来就像一块纸方石。 废品站一个卖废品的大爷看见我的小车，直伸大拇指称赞：“你是我见过卖废品废纸箱整理最漂亮的。” 我听了一声叹：“哎，终于有人说，我是个人才了！” 废品站的老板听了哈哈笑。 《梦见女儿》 作者：风袖月 我对邻居说：“昨晚做了个梦，梦见了我女儿。” 邻居听了大吃一惊：“你不是说你没结婚吗？” 我得意的嘿嘿笑说：“是啊，所以我说我只是梦见了我女儿，没梦见我媳妇儿。” 邻居听了哈哈笑，他伸出手指指着我说：“你别跟我说，你女儿长的很像你！” 我听了哈哈笑。 《助推》 作者：风袖月 滑雪场，一个女孩摔到在雪堆里站不起来，同伴们一起把她从雪堆里拽出来，女孩生气的把雪杖扔到一边：“知道是这么滑，来时我就不带它了，还把我肚子硌一下。” 同伴笑：“不带这个你带啥？” 女孩：“我带飞行服。” 同伴听了笑：“我看你净降落了，你不应该带飞行服，你应该带助推剂。” “哈哈哈，哈哈哈～～～”周围的人听了哈哈大笑。 《吹牛蛙》 作者：风袖月 两个牛蛙在一个池塘里偶遇，互相吹牛皮。 一个牛蛙说：“我在这里住了几十年，我怎么没见过你？” 另一个牛蛙听了不屑的说：“你就吹牛吧！你要见到我，那你可成精了，打这里还是一片海的时候，我就住这里了，你怎么会见过我？” 那个牛蛙听了连连摇头：“这不可能，这不可能，这里的蛙我都认识，你吹牛。” 这个牛蛙听了说：“吹什么牛，你还是蝌蚪时，我就认识你妈/了。” 《矛盾体》 作者：风袖月 妈妈看着新生的宝宝对孩子爸说：“你给孩子取个名吧，姓随我。” 孩子爸听了不乐意：“随你姓，那你还让不让我抬头啦。” 一旁的婆婆听了说：“这有啥可争的，不行就复姓呗，这样谁都照顾了。” 孩子爸听了一皱眉，他说：“我姓左，她姓右，复姓咋取名啊？” 爷爷听了连连点头：“嗯，说的是，说的是，左右不是。” 奶奶耳背，她一推老伴说：“哎，你别乱说话，孩子取名有他爹呢，你别净整矛盾体。” “哈哈哈，哈哈哈～～～”一屋子的人听了都哈哈大笑。 ------------ 第一百四十五季 《“黑”海沉浮录》 作者：风袖月 做了一个梦，梦见我掉到大海里，大海不是蓝的，一片黑。 很奇怪，我穿一身白，就像晚上的月亮一样飘在水中。 一个大鲨鱼探头探脑游过来，它探出头，惊骇的张大嘴，瞪着吃惊的圆眼睛问：“你是什么动物吗？你能吃吗？” 我听了，赶紧摇头：“我不能吃，我是臭的！” 鲨鱼一听，就转身游走了。 我回头一想：“哎，这不对呀，这么下去，什么时候天亮啊？” 于是我大声回头对鲨鱼喊：“鲨鱼，你快回来，我是香的，香的。” 但是，世界一片寂静，没有声音。 我哭了：“哎，我太富有了，我竟然拥有一片海！” 《换系》 作者：风袖月 “哎，你说话为啥总夹着外语呢？” “哦，我刚从美-国回来，可能还没适应。” “哎，你不是小语种吗？我记得上大学时，你学的好像是俄语啊！” “哦，这，这个……，我后来换系了，你不知道。” “哦，是嘛，我说呢，怪不得，原来是换语系了。” 《说梦》 作者：风袖月 “我买了一个四十七码的棉拖鞋，你看好看吗？” “我靠，你是不是有病啊，干嘛买这么大的鞋，你的脚不是35的吗？” “是啊，买大点不行吗？” “穿不了南瓜鞋，我就不能穿点别的？” “你这是在做梦。” “做梦咋啦，我就想梦想一个穿大码的。” “大码不可能，我看，乱码还差不多。” 《古“蚊”鉴定》 作者：风袖月 中午出去散步，看到邻居院子里的黄姜花开的正艳，香气袭人，我就凑过去闻了一下。 结果不到五秒钟，就感觉手指很痒，低头一看，已经被蚊子“盯上”，瘙痒难受，我迅疾出手，将蚊子拍死，然后，拍了一张照片发到朋友圈。 “我严重怀疑蚊子的性别！” “为什么蚊子这么喜欢我？难道是因为我血里含有止咳糖浆？盯上容易上瘾？” 今日小诗《黄姜花咏》：“花苞形松塔，吐蕊屏开花。沁香黄明院，佛花有香缘。” 朋友甲看了评论：“这是枚佛蚊。” 朋友乙看了评论：“屁的佛蚊，爱你的全是馋意！” 朋友丙评论：“我断定这是一只观音蚊，要考虑性别。” 《lonely》 作者：风袖月 A女：“我觉得我无法独居，超过24小时不和人说话，我就会lonely死。” B女：“lonely不会死，浪里才会死。” 《利好》 作者：风袖月 股民-A：“完蛋了，我买的股票爆雷了。” 股民-B：“怎么，爆什么累了？” 股民-A：“董事长被立案了。” 股民-B：“哎，这算什么雷，这是利好啊！” 股民-A：“这怎么算利好？这不算雷，那啥算雷？” 股民-B：“董事长被调查。” 股民-A：“啊！” 《佛解》 作者：风袖月 寺院里，一个孩子指着墙上的牌匾问：“妈妈，什么是切一度？” 妈妈佛解：“就是佛祖告诉我们，要时时刻刻提醒自己，不要要求太多，要时刻记得，把自己的要求切去一度。” 一旁的游客听了嗤笑：“切，不懂瞎说！” “那不是切一度，那是度一切，度一切苦厄。” 妈妈听了，回头白了她一眼：“度一切苦厄，那是佛祖对别人说，佛祖要对你说的就是切一度，把你的切去了！” 《蜈蚣》 作者：风袖月 两个孩子一起玩耍，一个孩子突然咧嘴大叫：“妈妈，他废了我蜈蚣！” 妈妈听了过来：“什么蜈蚣？” 孩子：“不是蜈蚣，是蜈蚣，是他把我的棍子踩断了。” 妈妈觉得纳闷：“什么棍子？踩断怎么啦？” 孩子一指地上说：“喏，你看，都踩成两截了。” 妈妈看了笑：“什么棍子，那不就是一次性筷子吗？” 孩子生气：“那不是筷子，那是我的少林棍！” 《医患纠纷》 作者：风袖月 医生：“你抬高点。” 病人听了抬起腿，医生：“你抬腿干嘛，我让你抬嘴。” 病人：“大夫，你摁着我呢，我怎么抬嘴？” 医生：“好吧，我错了。” “你张嘴，你张嘴好吧？” 《拯救》 作者：风袖月 “老哥，这些人为什么这么怕我们？” “他们都是病人，怕我们给他们开刀。” “你会做手术吗，我不会诶。” “我会的也不多。” “哦，那你都会做什么手术？” “分裂术，尤其是人格分裂。” 《人缘卖家》 作者：风袖月 我不适合做生意，原因是我太实在，做生意赚不了钱，只能是赔钱赚吆喝。 昨天晚上，一个福建买家问我手里的拉杆旅行箱最低多少钱能出，我想了想说：“这个超首重，体积还大，长江以南快递费需要30元，你要有心要，这个就按20元给你吧。” 买家就同意了，等付了款，买家问：“下面是几个轮子的？” 我想着，箱子拉起来那么顺溜，那肯定是4个轮子的呀，就回说：“四个。” 结果过了一会儿，买家又来找我，说孩子把地址给错了，需要改，于是，我就帮着她取消订单，重新修改，然后再拍，弄好之后，我想起要考虑用什么打包，就把箱子拉出来，结果一看，箱子是两个轮子的，只不过轮子的对面一侧是两个支架。 于是，我就赶紧联系买家表达歉意：“对不起，这是我的错，你要是觉得不合适，就取消订单吧。” 买家就取消了订单，但明显感觉很不开心，我知道这是我的错，于是我再一次表达歉意：“对不起，这个确实是我没意识到，想当然了，非常的对不起，让你白沟通半天。” “这样吧，我转你5毛钱，就算弥补你的时间损耗，也算一点心意。” 然后，我就给她转了5毛钱。 结果，买家很感动，她说：“我想想还是买了吧，要是孩子不喜欢，我就用，我也需要用一个。” 于是，她又重新下了单。 但问题是，等我把箱子拿到快递站，快递站说这个箱虽然是空的，但箱子超重，还超体积，两权相较取权重，一番精确核算，她说：“这个需要按体积算，快递费至少需要60元。” 我一听就傻了：“这怎么行啊，这样发出去，那我可赔大发了。” 于是，我只好转头请买家取消订单，买家虽然十分不情愿，但还是“颇为同情”的取消了订单，我觉得十分过意不去，于是就又转账过去1元钱以表达我的歉意。 结果，买家在我这儿什么也没买，净赚1块5毛钱！ 很快，我就收到买家美好的祝愿：“有空来新-疆玩儿，我喜欢好人缘。” ------------ 第一百四十六季 《诗情鬼意》 “这是一首诗，也是一幅画，感者，画中人。” 凌晨醒了睡不着，想起家乡的冬天，家乡的雪，想起自己可怜的处境，起来作诗一首以感叹。 《寂无题》：“簌簌雪闻声，娟娟花其影。风雪行夜人，闺深芳龄春。” 写完想了想，我把诗发到了朋友圈，随后配了一张白天拍到的湛蓝湛蓝的蓝天图，随后备注说：“下雪时，我不在冬天，图片仅供参考……” 结果，一个朋友看了秒回：“生产时，我不在产房，孩子仅供参考。” 《纨绔》 凌晨三点醒了，肚子很不舒服，起来去坐便，坐完一看，连自己都笑了。 “哎呀我的妈，俺家也有矿！” “哎，这黑的是石油呢，还是煤炭呢？” 《大话王》 邻居家装，拆掉了阳台的护栏不要了，让我拿去卖。 我拿去废品站，过完秤，废品站老板问：“就这两个吗？” 我看着他笑：“就这两个，我只做大买卖。” 废品站老板听了哈哈大笑。 《车轱辘迷》 电梯里遇见一个邻居，我笑说：“大姐，你看我今天是不是变傻了？” 大姐听了哈哈笑：“嗯还行，我看你，还没傻透！” 我听了哈哈笑：“昨天一个邻居想加我，想跟我学炒股，我没答应，哎。” 邻居听了说：“你会炒股？” 我点点头：“没事儿的时候瞅瞅。” 邻居听了问：“那你为啥不加？” 我摇摇头：“她没结婚，我害怕。” 邻居听了嘿嘿鬼乐，她笑说：“那你可是够傻的。” 我听了说：“哎，大姐，你是不知道啊，她把我的车都烧了，我再加她那得多傻啊。” 邻居听了惊讶：“她烧你的车？为啥？” 我说：“我把她拉黑了。” 《智力测试》 儿子：“妈妈，我问你个问题，脑力测试。” 妈妈笑，儿子说：“妈，你说人能吃草吗？” 妈妈说：“不能，人只能吃蔬菜，不能吃草。” 儿子说：“不对，你答错了，答案是能。” 爸爸一边说：“胡扯。” “要是人能吃，我们干嘛还养羊？” “能，你吃一个我看。” 儿子诡辩：“我不能吃，但人真的能吃。” 爸爸说：“那你不是人？” 儿子说：“我不是植物人。” 《袖月鬼谈之阎王催婚》 做了一个梦，梦见一个判官一样的人站到我的床前，把我吓了一跳。 我定睛一看，原来是阎王爷，他又过来给他女儿催婚了。 阎王爷说：“你怎么还不下来？” “我女儿都等急了。” 阎王爷长的着实恐怖，但奇怪的是，我一点都不害怕，好像都习以为常了。 我淡淡一笑说：“哎，爷，你别着急嘛。” “我这不是阳寿还没到嘛。” “再说了，你也知道我啥情况，那不就是一两天嘛。” 阎王爷听了嘿嘿一笑：“嘿嘿，你小子，算你识趣。” 他大笔一挥说：“早晚都是我的人，你就不要再拖了，下来吧，我房车都给你们准备好了。” 我听了身子一凉，我这一生行走坷磨，前无进路，居无定所，各种不幸找上我，搞的我都有点麻木了。 我笑笑说：“哎，爷，感谢爷的垂爱，我倒不是拖，我就是有些……” “有些什么？”阎王爷听了豹眼一瞪，唬的我心头一颤。 我赶紧摆手：“不是，爷，你可别误会。” “我没有别的意思，我就是说，你看咱这么久了，我到现在都还没见你女儿一面。” “我的意思是说，你为啥不让我们俩见一面？” 阎王听了暴怒：“大胆，你敢说我女儿不好看吗？” 我连忙作揖：“不是的，不是的，爷，我不是那个意思。” “我就是说，我早晚都要下去，既然这样，你为什么不让我们俩先见一见，那样我就知道她喜欢啥不喜欢啥，我也好给她带下去。” “不用，下面什么都有。”阎王爷大手一挥说：“你一个穷光蛋，穷的都不穿内裤，你还想给我女儿带东西，算了，你能带个啥子下去？” 听了阎王爷的话，我不禁一吸溜，倒抽一口冷气：“哎呀我的妈，他怎么连我不穿内裤都知道。” “看来我是真的瞒不住了，哎呀，早晚都要下去了。” 虽然我早有心理准备，但一想到人生就此一别，心中还是十分的不舍。毕竟人生一场，经历了太多太多，倒不是舍不得，主要是心中不忿，觉得自己一身才华，总该能做出点啥。 现在既然被老丈人看破，我只好尴尬的一笑说：“那是，那是，爷。” “你是知根知底的我。” “我还能带点啥下去呢，哎，想想，恐怕也只有手里那些被套住的股票了。” “啥？你个臭棋篓子！” “你上面败还不够，还要到下面去败？！”阎王爷听了，有些暴跳如雷。 我听了反倒一笑，阎王爷大怒：“你还敢笑？” 我笑说：“爷，咱家业大家大，你还怕我败家？” 阎王爷冲冠眦裂：“我怕什么败家，我怕的是你执迷不悟！” “我可不想你从天台上摔下来！” “你不要脸，我女儿还要脸呐！” “啊！！！”听了这话，我一下大惊，一下从梦中惊醒。 《难评》 女儿：“爸爸，你看我画的画好看吗？” 爸爸：“嗯，好看。” “就是看着有点怪，你画的这是啥啊？” 女儿：“我画的一半是魔鬼，一半是天使。” 爸爸皱眉：“哦，这样。” “那画的不错，这魔鬼画的很惊悚。” 女儿：“爸，我画的真的这么差吗？” 爸爸：“哪里差？” 女儿：“你说的那一半。” 《搬砖人》 邻居五一要返港，返工上班，她发了张行驶途中的照片，附注道：“假期结束，回来继续搬砖[微笑]” 我看了点赞：“嗯，加油，搬砖人。” “砖要捡金的搬……[呲牙]” 《夜蚊记》 半夜被蚊子叮醒，一摸额头肿起一包，我气呼呼的爬起来，开灯打蚊子。 结果，一抬头就看见一只蚊子从我眼前飞过，我一伸手竟然神奇的就把它抓住，打开手心一看，不由不叹，蚊子吃的太饱，拖垂的肚子吊着一囊透明的鲜血，我生生一下就给它抓住了！ 我兴奋的给蚊子拍了一张遗照，然后发到朋友圈：“哎，凌晨三点，夜宵吃到走不动[难过]……” 一个朋友看了评论：“最好的麻痹案例。” 《祈祷》 凌晨醒了，再也睡不着，于是我起来披衣闲走，观花望月。 结果，就听脚下“咔嚓”一下，我心里咯噔：“完了，踩死一只蜗牛！” 比较悲催，今天穿的是拖鞋，还是那种满身洞洞，就连脚底下都是洞洞的鞋，不用低头就已经知道，脚底下黏糊糊的感觉说明了一切。 我赶紧回家，把那双作案鞋丢了，然后重新换了一双，洗了半天的脚。 现在，我躺在床上祈祷：“希望我踩死的那个，不是个诗人。” “不是和我一样睡不着，出来观花望月的。” ------------ 第一百四十七季 《苹婆尬梦》 和朋友湖边散步，我指着一棵大树说：“看到没有，苹婆树。” “我为它写了一首诗。” 朋友惊讶：“这也写诗？” 我不禁的笑，想起那次尴尬。 那次出来散步，在树下捡到一颗果子，她的样子非常非常的迷人，我看的着了迷，仿佛被她牵进了梦里，鸳歌鸯语，杏红柳绿。 后来才知道，她的名字叫凤眼果，是苹婆树结的果实。 突然，额头一凉，我用手一摸，好尴尬：“正果尚未修成，先得鸟屎一坨！” 笑记此事，亦得诗一首《苹婆尬梦》。 《苹婆尬梦》：“菩提树下修正果，苹婆捧来凤眼果。鸟屎覆衫魂错愕，额凉梦醒尬一个。” 《逗逗宝贝》 早上，在电梯里遇到孩子妈妈送孩子上学。 我开玩笑说：“小朋友，起这么早啊。” “这是上班啊，还是上学啊？” 小家伙稚嫩有声：“上学。” 我笑说：“嗯，小书包真好看。” “叔叔还没有书包呢，我来帮你背吧。” 小家伙听了一下背转身：“不用。” “我背的动。” 我听了哈哈笑：“嘿，小家伙防盗意识还挺强！” 妈妈听了哈哈乐。 《邻居听说我买车后》 “我买了台新车，需要用车跟我说。” 买了一台新的手推车后，我将这一信息发给我的邻居，他们表示都很淡定。 邻居A：“谢谢啦，不用，我孩子有车。” 邻居B：“需要头盔跟我说。” 邻居C：“你那水平还有可能？” “赛车游戏生生被你玩成了生存游戏。” 《收成》 看看邻居的菜地，我笑：“这收成真好”。 邻居说：“还不错，种了一袋花生，还长出两棵。” 我用脚驱驱苗：“这两棵不是上海青吗？” 《体贴》 家里的零食不想吃了，我拿到池塘去喂鱼。 一个邻居抱着她的孩子走过来：“你咋还剪一下啊？” 我说：“我喂的是红薯干，不剪一下，我怕它们吃不下。” 邻居听了笑：“你真体贴啊。” 我听了笑，开玩笑说：“那是。” “我体贴的很呐。” “我怕它们不消化，我还准备回头再投点乳酸菌片给它们。” 邻居听了翻白眼,我乐的哈哈鬼笑。 《原地不动》 “我觉得买个跑步机是对的。” “老原地不动会得病。” 我对一个邻居说，邻居听了说：“花那钱干啥，多走走不就行了，干嘛原地不动？” 我叹口气说：“哎，股票被套住，爱情被封住，人生被困住，往哪儿走，咋走啊？” 邻居听了笑。 《阵发性失忆》 上星期和邻居打球，打着打着，比分记错了，我捂着脑袋说：“哎，怎么感觉我突然间就失忆了呢，刚才那个球谁赢的，咋赢的我一下记不得了。” “哎呀，哎呀，算了，我还是赶紧寄我的快递去吧。” “不然，要真是失忆就麻烦了。” 今天，一到活动室，邻居就问：“怎么样，失忆好了吗？” 我摸摸脑袋说：“感觉好了点，有点记忆了。” “我昨天的情况，可能是阵发性失忆。” 邻居听了都哈哈大笑。 我摸了一下头，想了一下说：“哎，老李。” “要是我没记错的话，昨天我走的时候，你是不是借我一百块钱？” 老李听了哈哈笑：“你他妈的，你这不是失忆，你这是记忆，糊涂计。” 我笑：“是我记错了吗？” 老李说：“你没记错，是借了一百块钱。” “是我借给你一百块，你要记着还给我。” 我摸摸脑袋说：“完了，完了，那完了，我这阵发性失忆，搞不好会恶化。” “哈哈哈，哈哈哈～～～”邻居听了笑不行了。 《生产》 出去遛弯，看到一个邻居，我伸出两根手指头：“两个？” 邻居摸摸肚子笑：“还不知道呢。” 我说：“那该休假要休假啊。” “生产还是放车间好。” “哈哈哈，哈哈哈～～～”邻居听了笑死了。 《黑莓》 早上出来散步，遇到小区一邻居，邻居笑说：“今天怎么这么早？” 我笑：“今天有点昏。” “凌晨两点就醒了，到现在还没睡。” “既然睡不着，我就索性下来走走。” 邻居听了说：“失眠这么严重？” 我叹口气说：“是啊，感觉有个人，把我的脑袋切开，像吃西瓜一样，在那儿捧着吃鱼子酱。” “我觉得，我脑子里的黑质多巴胺神经元，都快被他吃光了。” 邻居听了笑，他安慰我说：“没事，没事，好好调养，这玩意儿还能长出来。” 我听了笑：“能吗？” “我就担心，到时间它别长出黑莓来。” 邻居听了嘿嘿笑。 《卖纽扣的》 卖了一包黄铜纽扣，1块钱。 买家开始问：“同城的，5块钱包邮，行不行？” 我说：“不行，要是自提可以免快递费。” 买家又问：“那多少钱可以做？” 我说：“最低应该7元吧。” “快递站女老板要是不给我VIP，我大概率白玩。” “赔了夫人又折兵。” 买家说：“那你改价吧。” 我说：“哎，为了一块钱动手，感觉太不值当。” “要不你直接拍吧，回头我再转账给你。” 于是，买家就买下了。 我问：“那一块钱还需要我回头再转给你吗？” 买家大手一挥说：“不用。” 哎呀，我一下感动了，不由想起我小时候卖同学粉笔的事，一支粉笔一分钱，卖完一算，净亏五毛钱，那可是八十年代啊，好大一笔巨款呐，现在看，自己咋看都不像个商人。 我把这个事儿发到朋友圈，然后说：“想起那个卖火柴的小女孩，不知道她现在还在不在……” 一个朋友看了我回复：“很不幸，她已经不在了。” “不知道摊子被哪个没良心的给占了。” 《对虾》 我在朋友圈发了一组图，备注道：“看，我是不是个吃货，在马路上我看到一对虾！[色]……” 那是两片枯叶掉落在地上，叶子颜色淡青，却又有些透明，像一对虾合首躺在地上。 一朋友看了说：“对-瞎，真瞎！” 《婚期》 我叹了一口气，邻居看我一眼问：“叹什么气？” 我放下手里的手机：“哎，看到人家过的，感觉自己就像摊烂泥。” 邻居说：“怎么啦？” 我说：“你知道那个默什么克吧？” 邻居说：“知道啊，就那个年纪好大的，结了好几次婚的。” 我说：“是啊，有钱可以一直寻找，自己最后一个真爱。” “我们第一次真爱都找不到。” 邻居听了嘿嘿笑。 “唉！”我叹了一口气。 邻居笑：“你羡慕他干啥。” “人家老头一个，那结婚都是有保鲜期的。” “他那个，我估计，得一天一个价。” 我听了不禁笑。 ------------ 第一百四十八季 《躺平》 ​做了一个梦，​梦里，我走到桥头，遇见另一个我。 ​​另一个我笑说：“怎么，今天不用躺平了？” ​我尴尬笑一笑，说：“我也不想躺平的，都是被逼的。” ​另一个我笑，他说：“我觉得你不应该想做鱼，你应该想做蜘蛛。”（我曾经说过，如果有人问：“来生还让你做动物，你会做哪种？”我说：“鱼，深海里的鱼。”“那样，就很少忧虑，从哪儿来，回哪儿去，大的不愁，小的无虑。”） ​我说：“为什么？” ​另一个我说：“那样躺平，才不累。” ​我听了笑，说：“真是知我莫如我，你太了解我了。” ​另一个我笑，他说：“其实，做蜘蛛也不好，最好是做蚯蚓，蚯蚓可以躺平一辈子。” ​我听了摇头，说：“不，还是做蜘蛛好。” ​另一个我问：“为什么？” ​我说：“还得上网呐。” ​另一个我听的哈哈笑。 《显摆》 “你不是新买了华为mate60手机吗，怎么不拿出来炫啊？” “嗐，那都是穷显摆，咱不靠那个。” “还是杜老板有内涵啊，不显摆。” “那是，手机干嘛总自个儿拿着啊，我让我秘书拿着，不好吗？” “来电话了一嗓子，老板，你卫星电话。” 《民声》 一个人爬到楼顶想不开，怎么劝也不下来。 直到下面一个人喊：“你不能想不开啊，兄弟！” “你左手支持楼市，右手稳定股市，社会离不开你啊！” 顶上那个听了，噔噔噔跑下来，一下来就拉住楼下那个人的手说：“兄弟，你咋这么了解民声啊？” 楼下那个说：“我懂啥民声啊，我就是补鞋补多了，知道哪破了。” 顶上那个顿时又哭了，他捶胸顿足道：“为啥了解民声的都是小人物啊？” 《钻牛角尖》 睡不着，就胡写了一些文字发到朋友圈： 很焦虑，睡不着，作为小白，我心中一直有个疑惑： ——“太阳为什么一直在燃烧？” ——“太阳烧的是什么？它烧的是煤还是石油？还是说天然气？怎么烧那么亮？” ——“如果有一天，它不烧了，那我们该怎么办？​！” 朋友：“你为啥这么爱钻牛角尖？” 我：“有吗？” “我就是开个玩笑，怎么是钻牛角尖呢？” 朋友：“不是钻牛角尖是什么？” “净考虑些地球人都解决不了的问题！” 我：“嗯，你说的对，我是应该调整一下方向。” “哎，你说，这地球要是不自转了，我这头晕能不能好点。” 朋友：“地球不转了，你都会转！” 《大“诗”人》 出去发快递，遇到邻居。 “哎，怎么不去打球啊？” “睡着了，刚睡醒。” “怎么这时候睡，晚上呐？” “晚上都失眠了，昨晚凌晨就醒的，醒了就睡不着，就在那儿写诗，一写写到天亮，神经紊乱，不行，要完蛋了。” “哎，写诗，大诗人啊！” “啥大诗人啊。” “这么下去，死人是一定的，就是是个僵尸。” “哈哈哈，哈哈哈哈。”邻居笑。 《秋怨/二男女观月》 秋夜，一对男女登高望月。 女说：“今晚的月亮好美！” 男说：“你该多穿些。” 女怨男不懂浪漫，不递鲜花递毛氅，美好的雪景，被他一把扫帚，打扫的精光。 我为此作诗一首，名曰《秋怨/二男女观月》：“吾言今宵好月亮，你言我冷薄衣裳。浪漫不懂清醒凉，雪遇扫帚煞风光。” 《起码》 邻居买了一台新电动车，以前没骑过车，让我护驾陪练。 骑了一圈，她得意：“怎么样，头一次骑，我骑的还好吧。” 我说：“嗯，不错，起码车子……” 我想说：“起码车子没摔了。” 邻居打断我：“不要起码。” “嗯”，我想了一下说：“不骑马，那没马会安全很多。” 《背后说》 我打断她问：“你姐姐呢？” “最近怎么没见你姐姐啊？” 我听了笑：“啊，这么努力啊。” “白天不学，非要拖到晚上学。” 我听了哈哈笑：“嗯，逢考必考，这么学，那考试能考的不错。”（“逢考必过”是小家伙姐姐的网名。） 小家伙仰起脸，毫不避讳的说：“叫‘逢考必过’，那是因为，她老考试，不及格！” 我听的哈哈笑，我说：“你这么评价你姐姐，你就不怕她找你秋后，算账！” 小家伙一布愣脑袋：“我又不当她面说。” “我只背后说。” 听的我没笑死。 《损友记》 A：“感觉我大脑堵死了”。 B：“怎么堵 NA里的？” “难道是鸟屎？” 《“无瑕的”天真》 楼下小广场，几个孩子拉着我玩，我就和他们玩了一会“抢鞋子”的游戏。 大家围着一只拖鞋，踢皮球一样的脚底下抢。 玩了一会，我想坐下歇歇，他们拉住我，还想玩，我就信口开河，给他们讲了一个我杜撰的食人怪故事。 最后，看看时间不早，我就起身回去。 一个小姑娘紧跟着我，我说：“你跟着我干嘛？叔叔要回去，要回洞里去了。” 小家伙也就不到三岁大，她揪着头上的小辫子，古灵精怪的说：“你干嘛回去啊？” 我说：“回去吃饭啊，叔叔要回去吃饭啊，不吃饭哪行啊。” 谁想，小家伙一指旁边的灌木丛：“你可以吃草啊。” 我听的哈哈笑，她奶奶在旁边听的也是笑的不行。 我说：“这家伙，真能安排，还知道让我吃草。” “叔叔不吃草。” “叔叔得吃肉！” 我一脸认真严肃的说。 谁想，小家伙一扭头，用手一指她旁边的小男孩，一个约莫一岁多大，紧抱着一个水杯吸水的小家伙：“你吃他，你吃我弟弟。” “哈哈哈，哈哈哈哈”，笑死我了。 《混沌》 早上起来洗脸刷牙，一边想着什么，一边挤牙膏，当我把牙膏送到嘴边，我隐隐觉得哪里不对，仔细一想一看，刚才涂的不是牙膏，是洁面乳。 这事儿遇见邻居，我就和邻居笑说了一遍，直叹自己老了。 “哎，我真是老了。” “幸好家里没藏化骨水。” 没想，邻居听了问：“画骨水？” “怎么用？” ------------ 第一百四十九季 《拾荒翁》 难道一个好天气，将家中积攒的废纸箱拉去卖，邻居路上看见，开玩笑：“发财了啊。” 我笑哭，叹诗一首以自嘲。 “废品纸箱满推车，拾荒老人汗滴多。到手银元二十个，掐指一算买水了。” 《借水》 楼下小广场，邻居家小女孩捧个水杯，边吸边走。 我看着她，逗她说：“乐乐琴，给叔叔喝一口啊？” 小女孩把水杯往怀里一搂：“水，没水了，卡住了。” 我听的哈哈笑：“啊，你喝就有，我一喝就卡住啦。” “卡哪里啦？” 小女孩一指自己的肚脐：“卡肚子里了。” ​《醉仙蛙》 雨天，看到一只蛙，蹲在一片浮萍上，迎风沐雨，荡来悠去，甚是惬意，羡慕之，作诗一首以咏叹。 “迎风沐雨泛闲情，青蛙一叶扁舟行。修行何须寻仙境？仙人自有仙修行。” 人生短暂，掐头去尾，你能掌握的也就不过三十年，所以，无论生活怎么对你，你都要学会享受它，享受风雨。 文字写完，发朋友圈，有朋友凑过来：“醉仙（最鲜）的不止是蛙。” “还有田鸡。” 《“食人怪”后遗症》 前天下午在小广场，被小朋友缠着玩“猫捉老鼠”，我不想动，就装食人怪和大脚怪吓他们，小家伙们却很享受，一波一波扑向我，又一拨一拨被我“惊”吓走。 临走，那个古灵精怪的小女孩乐乐琴说：“叔叔，你别走。” “你还没吃完我们呢。” 我笑的不行：“叔叔吃不到你们了，你们一个个太淘了，抓不到。” “叔叔今天要饿死了，叔叔今天不吃肉了，叔叔今天改吃草。” 隔了两天，我再下小广场散步，乐乐琴老远看见我，就兴冲冲地问我：“叔叔，你今天还吃小孩吗？” 笑死我，我逗她说：“嗯，今天想吃一个，有得吃吗？” “哈哈哈，哈哈哈～”，听的我没笑死。 “服务态度这么好啊，还给点餐！” 《老人团》 一家人坐那儿吃饭，女儿紧盯着平板看。 妈妈说：“男团有啥好看的？” “长的都一样，跟团子似的。” 女儿：“一样咋啦，一样好看。” “熊猫不也长的都一样？” 妈妈：“这能跟熊猫一样吗？” “人家那是天生可爱，你看你看那些团子，都跟整过形似的，有啥可看。” 女儿：“行啦，你就别管啦，咱又不是一个心理年龄！” “我不是老人团，天天看熊猫。” 弟弟听了不干：“啥？！！” “你见过我这么大的老人团吗？” “还得管你叫姐姐！” “哈哈哈，哈哈哈”，妈妈听的得意的笑。 《反季节动物》 地铁上，两个女生。 A：“我身上是不是趴蜘蛛了，他们怎么老那样看我。” B：“没趴蜘蛛，趴苍蝇了。” A：“苍蝇？冬天哪来的苍蝇？” B：“我哪知道，净是些反季节动物。” “你干嘛穿这么冷！” 《换“心”》 渔民大海要收鱼，却发现船上的渔网不见了，可能是上次来台风，刮海里了。没办法，他就到同村渔民小路家，准备借条渔网，把自己养的海参捞出去卖。 小路听了却说：“我家渔网破了，还没补，你等我补完再借给你吧。” 大海听了就奇怪：“你家渔网不是都好好的吗，没破啊。” “捕鱼，国家明令禁止用细网，超细网，如果渔网有破，他怎么会看不到呢？”大海心里一想就明白了：“小路这是故意找借口，不借给他啊！” 大海有些生气，但也没办法，只好悻悻而去。 结果没想到，等到开渔季那天，小路登门来找大海了。他家船用发动机突然启动不了了，他想起大海家里有两台，就匆匆忙忙过来借。 大海一听他来意就笑了，心想：“这么自私的人，也好意思过来借？” 想到这儿，他笑笑说：“行啊，可以，你拿走用呗。” “不过，你用前最好先修一修。” 小路急着拿去用，一听说要修，就问：“哪里坏了，怎么啦？” 大海笑笑说：“没坏，可能是里面的滤网堵了，有杂音，我担心你走到一半回不来。” “最好是换个芯。” 小路一听就说：“滤网坏了，换个滤网不就行了，干嘛要换芯？” 大海笑笑说：“这不是保险一点嘛。” “你渔网都不能有洞，这种精细东西，那滤网堵了，还不得换个芯（心）啊。” 小路一听，脸一红，想起上次大海冲他借渔网的事，就没好意思再借，转头走了。 大海回头把这事儿说给妻子听，妻子听了说：“要我说，就明说，就是不想借给他，让他听个明白。” 大海笑笑说：“哎，做人要网开一面嘛。” 大海妻子听了笑。 《打岔》 出去散步，听到两个老奶奶对话，没笑死。 大奶奶大声打招呼：“你昨儿咋没出来？” 二奶奶提高嗓门回答：“稀饭熬的快！” 大奶奶听了，也提高了嗓门：“你会点外卖？” “哈哈哈，哈哈哈哈～”听的我没笑死。 《“听”审断案》 吃饭，遇到老婆庭审断案。 老婆：“昨晚你去哪儿了？” 老公：“我去超市了。” 老婆：“然后呢？” 老公：“然后我去药店了。” “老实交代！” 老婆一拍台面，碗筷乱颤，引得店里的人都转过头来看。 “我昨天都看到你车停哪儿了。” 老公：“车停哪儿了，我不记得停哪儿啊。” 老婆：“停足浴店门口了。” 老公：“嗐，我不是说我去药店吗，那足浴店就挨着药店的啊。” “这我有什么办法，我总不能不找地方停车啊。” 老婆：“停车可以。” “但遇到这样的生命禁区，你要提前报告我。” “哎哎哎哎，知道了，老婆大人。” “下次，我一定，先申请！” “哈哈哈，哈哈哈哈哈……” ------------ 第一百五十季 《好大夫》 医院，一个病号抽完烟回来，看见身边的病床空了，他奇怪的问医生：“哎，新来的怎么啦？” “怎么我就一袋烟的功夫，这床就又腾出来啦？” 大夫放下手中的病历，看看他：“你操那么多心干嘛，操心老的快。” “转院啦。” 病号听了问：“转院啦？家属申请的？” 医生看看他，纳闷的说：“你说你，咋会不得心脏病呢？你操那么多心干嘛？” “我批准的行了吧。” 病号听了更奇怪了：“为啥转院啊？” 医生听了，转头看看他，再没说话，转身走了。 这个病号回头纳闷的说：“嗨，这因为啥转院说一下怎么啦，还怕我……” 这时，3号床的病人说：“那个人的档案袋不是还在吗？” “看看片子上怎么说的，一看不就知道啦。” 这个病号听了，就走过去，拿起放在床上的档案袋看了看：“空的。” “里面是空的，都拿走了。” 3号床听了说：“那档案袋上写没写啥？” 这个病号瞅了一眼，点点头：“嗯，写着呢，这上面写着一首诗。” “十年股市九年穷，还有一年穷经营。先天不是心脏病，后市配资失心疯。” 3号床听了说：“好大夫啊，好大夫。” “这病是瞧到根上啦。” 《变味儿》 一个酒鬼很喜欢喝酒，还很喜欢养鱼，他在家里养了一池子的鱼。 但这个人非常的吝啬，平时不愿意花钱买酒，也不愿意专门花钱买鱼食。 那这个人是怎么养鱼的呢？他啊，他是一闻到村里哪有酒味，就像苍蝇是的飞过去，别管人摆什么酒，别管他认识不认识，人家请没请，反正他就是厚着脸皮，腆着肚子去蹭吃喝，要是蹭到酒足饭饱了，他就跑家里吐，吐到自己家鱼池里，这样，他吐出来的东西就都喂鱼了，喝酒养鱼，两不耽误。 话说这一天，他又喝多了，一回来就趴在鱼池边吐，结果，下面的鱼开始议论了。 “今天怎么这个味儿？！” “难吃死了。” “今天吃的是粗粮？” “猪粮还差不多，全是糠……” 上面的酒鬼好一阵吐，吐完，他一抹嘴，骂起来了：“妈的，缺德玩意儿！” “什么人yue给猪吃啊？” 《路径》 有一个人特爱抽烟，经常是烟不离手，口不离烟。这个人因此突发一次脑梗，好不容易才抢救过来，出院前，医生特别叮嘱他，要戒烟。 可这个人就是不戒，还是一根接一根的抽，眼看着他走路，越来越摇晃，越来越走不成道，有时候走几米，都要坐下来歇歇，喘口气，可他还是要抽。 话说这一天，他一口烟下去，人就昏死过去了。 等他睁开眼，就在医院了，一大堆人围着他，很多是自己家属，主治大夫看着他对家属说：“准备轮椅吧。” “这烟必须要戒，要是再不戒了，那轮椅都不用买了。” 这个人听了说：“那好啊。” “一个轮椅能买好多包烟呢。” 大夫听了叹口气，他冲家属说：“建议你们转院，他这病谁也治不了！” “别人血管里流的是血。” “他血管流的是焦油。” 家属问：“那换血行不行，大夫？” 医生看他一眼：“不行。” 这个人就问：“为什么不行？” 医生回答：“油管不行。” 《孕题》 老婆：“备孕两个多月了，怎么又来大姨妈了？” 老公：“是不是我太努力了？” 老婆：“咦，我真是太小看你了。” “我还以为你会说自己，不中用了。” 老公：“天道酬勤嘛，要给自己多一些信心和鼓励。” 老婆：“嗯，说的挺好的。” “那我得再送你一句话。” 老公：“啥话？” 老婆：“勤能补拙。” 《秋后的第一杯奶茶》 入秋，晚霞映红，层林浸染，落叶一片，花园静美入画。 两个女生并坐在花园的长椅上，观景聊天，一旁的石桌上放着一杯奶茶，还有两个人的书包。 一个女生捧着水杯，一个女生边说边织手中的毛衣，恰好，织毛衣的女生男友从一旁路过，他一眼瞧见，就毫不客气的一屁股坐了下来，然后拿起桌上女生的奶茶，送到嘴边，一边笑呵呵的对织毛衣女生说：“给我织的吧？” 织毛衣的女生看他一眼，一把夺下他手中的奶茶，然后放到一边：“孔雀开屏，自作多情！” “醒醒吧，这是我给我儿子准备的。” “哈哈哈，哈哈哈哈”，另一个女生听的哈哈笑。 男友不好意思挠挠头：“啥时间，把我地位调那么低？” 织毛衣的女生嘿嘿笑笑说：“地位都是争取来的，不是抢来的。” “这是我入秋后的第一杯奶茶，你要喝，自己买去。” 一旁的女生听的笑，男友也笑：“哦，这样啊，那我下次得提前准备了？” 女友听了就问：“准备什么？” 男友说：“准备立冬之后的第一顿饺子啊。” 一旁的女生听的咯咯笑，女友一下变的严厉起来：“错！不是饺子。” 男友惊愕：“不是饺子？” “那是什么？” 女友说：“第一场大雪后的火锅。” “啊！%” …… 《动物体检》 体检室，大夫站到门口大喊：“章鱼。” “章鱼，下一个。” 学生们听的哈哈笑，一个男生走过去，低声说：“我叫张遇，不是章鱼。” 大夫听了说：“好。” “章鱼可以过去了，下一个泥鳅。” “哈哈哈，哈哈哈哈哈”，全场一阵爆笑。 一个学生立马站出来纠正：“不是泥鳅，是倪秋！” 大夫皱眉：“你们班怎么回事？” “怎么整一堆动物来体检。” “哈哈哈，哈哈哈哈哈”，全场又是一阵爆笑。 《铁汉柔情》 医院注射室，一个男的细声叮咛：“护士小姐姐，麻烦你扎针的时候，轻着点儿，我怕针。” 护士勉强绷住笑：“好啦，我认得你，上次就是我给你打的疫苗。” “你别怕。” 男人听了说：“哦，你是怎么记得我的？” “是不是因为我这块胎记？” 护士小姐摇头笑：“不是。” “那是因为啥？”男人问。 “那是因为呀，你是第一个，到我们这儿，打狂犬疫苗的，铁汉！” “哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈”，周围一片哄笑。 ------------ 第一百五十一季 《龙娃》 乘电梯的时候，遇到一个邻居带着个小姑娘，可能三岁不到的样子，小家伙个头矮矮的，但眼睛大大的，头发浓黑而柔密，显得脑瓜特别大。 我看她脚上穿着一双小拖鞋，绿色小小的，拖鞋的头上是一个卡通图案，大拉拉的很醒眼，画的是一张大大圆圆的笑脸，笑脸背后好像是恐龙一样的三角背鳍。 我看了看，就指着拖鞋上的图案问她：“小家伙，你脚上穿的这个，是恐龙啊，还是青蛙啊？” 小家伙瞪大眼睛，咬了一下手指：“龙蛙。” “哈哈哈，哈哈哈哈”，听的我和邻居都笑。 《操守》 一个人和人私通，在车里被妻子捉奸。 有人就纳闷：“你既然和人在车里私通，那为什么不小点动静？” 那个人回答：“因为我是个法官。” “我不能压制声音。” “只有双方都发声，结果才不会误判。” 《吃瓜》 西瓜摊前，女儿说：“买一个够了吧？” 妈妈说：“那哪够。” “就你爸那嘴，一口能咬半个，得多买一个。” 女儿听了笑，爸爸听了不乐意：“咋说话尼，我啥时间一口半个啦，你当我是河马啊。” 妈妈说：“我说错你了吗？” “昨天买的那瓜，你不就是洗一洗，一口咬下去半个。” 爸爸一瞪眼：“那能一样吗那个？” “那个叫黄瓜，你懂不懂！” “哈哈哈，哈哈哈哈。”一圈人吃瓜乐。 《掌纹》 出去散步，拍死两只蚊子，一个死在我掌心里，一个死在我中指指尖上，我拍了两张照片发到朋友圈，然后附注： “哎，袖月我一观‘掌蚊’，生命线到头了……[破涕为笑]” 《费水》 出去散步，刚好憋了一泡尿，就在外面撒了，心想：“嗯，不错，一举两得。” “这趟出来还省了一点水费。” 遛完弯回来，遇到一个邻居，就站那儿说话，说了一会儿子，我一捂肚子说：“不行，还得回去。” “还是憋得慌。” “刚才才在外面撒了一泡，我还以为这回省了，结果，还是省不下。” “尿频真费水啊！” 邻居听了哈哈笑，他说：“废什么水啊。” “废排气管子还差不多。” 说的我也哈哈笑。 《假像》 电梯里，一个人牵着一只猫，一个女孩看见说：“她怀孕了吗？” 牵猫的笑：“没有。” “他不会怀孕，他是个公的。” 女孩听了噗嗤笑：“这肚兜穿的，好像人孕妇装。” 我听的也是忍不住的笑。 《笑渔翁》 昨天凌晨两点多，被蚊子咬醒，再也睡不着，就披衣下楼闲走。 回来后躺下，刷了一下手机，看到一则新闻，于是就随手写了几句话，发到朋友圈： “丹尼尔·诺沃亚（Daniel Noboa）当选厄瓜多尔总统，他 1987年出生，年仅 35岁，是厄瓜多尔有史以来最年轻的总统。 ——  35岁的你，还在干什么呢？ 哎，我是出圈了，这辈子是没这个‘总统’命了，做‘饭桶’的资格，我都不配[流泪]……​​​” 没想到，邻居随即给点了个赞。 我觉得好笑，就发信息问她：“怎么这时还没睡？” 邻居回复：“老伴一早去钓鱼，给我整醒了。” 我看的笑：“啊，起这么早啊，这钓鱼劲儿可够大的啊。” “昨天凌晨四点，我好像在车库看到他，穿一身罩衣，背着‘枪具’，骑着电动三轮车，好像是他，我还纳闷，谁起这么大早出去，是他吗？” 大姐说：“肯定是他啊，这里还有谁起这么大早去钓鱼？” 我看的笑，就说：“那姐每天应该能吃到不少鱼吧？” 邻居回复：“哪有啊。” “他都是去海边钓，钓的鱼，都小小的，还不够煮汤的。” “他起这么早，根本不是为了去钓鱼。” “纯粹是为了找人吹牛逼。” 我看的是哈哈笑。 今天上午出去散步，刚好遇见她，我问：“大姐，昨天吃到鱼没？” 大姐埋怨：“出去大半天，一直到上午十一点才回来，一条也没钓到！” 听的我不禁的笑，心想：“这老人家老了，真是有意思啊，凌晨刚过，就爬起来去钓鱼，图什么呢？” 想了想，我心说：“嗯，这大概是钓鱼的一种境界。” “心中有鱼翠鸟啼。” 想想，觉得这事有意思，就作诗一首以记之。 “闻晨即起去钓鱼，一去半天手空提。心自有鱼翠鸟啼，老图有乐钓喂鱼。” 《堵肺》 女儿跟妈妈抱怨：“刚网上看了个新闻，我对养狗不牵绳的人谴责了一下，谁知道，不知从哪里冒出几个人，对我人身攻击，真是气死了，跟狗一样。” 妈妈说：“那你就没回他们，让他们闭嘴。” 女儿说：“我想回了，但不知道回什么好，又不想像狗一样的咬回去，就没回。” 妈妈说：“下次遇到他们，你就回，” “世界上最不幸的事是，爱狗的人士得了狂犬病，不停的吠。” 女儿听了赞：“好，太好了。” “太堵吠了。” “我这就回他们。” 妈妈笑。 《挖沙乐》 一个小孩，拿着一把铲子，在沙堆上挖呀挖呀挖。 我蹲下去问：“在挖什么呀，小朋友？” 小家伙稚声稚气地回答：“螃蟹。” 我说：“挖到了吗？” 我说：“为什么？” “挖了这么多个洞，怎么一个都没挖到呢？” “是不是挖错地方啦？” 没想，小家伙敲敲铲子说：“不是。” “哦，那是什么？”我问。 小家伙抠抠脑袋：“是螃蟹，是螃蟹搬家了。” “哈哈哈，哈哈哈哈”，给我整的笑死。 《论挂件的显性问题》 父亲带着儿子去亲戚家串门，进屋发现，亲戚家墙上挂着一把斧子。 孩子奇怪，做语文老师的父亲得意的说：“嗯，挂这个是有讲究的，这里有深刻的历史内涵。” 儿子听了问：“什么内涵？” 父亲故作深沉的说：“以我的阅历看，如果我没猜错，他挂这个应该是一种寓意，意思是说，他家上一代祖传是木匠。” 孩子不信，结果一问，果然是，孩子就质疑，父亲解释：“斧子，古代也称‘斤’，墙上挂斧子，那就是个‘匠’字，由此我推测，祖上有人是木匠，没错。” 孩子听了就来了兴致，他说：“那家里要是有人是屠户呢，那该挂什么？” 父亲听了噗嗤一乐：“什么也不挂。” 孩子摇摇头：“不对，应该是挂羊腿。” 说完，一脸的得意。 父亲白了他一眼，认真严肃的说：“你考虑通风了吗？” 《尴尬的婚礼》 A：“哎，请假参加婚礼，比加一天班都累，你说倒霉不倒霉。” B：“怎么啦？” “婚礼太长啦？” A：“不是。” B：“那是什么？” A：“新郎爸爸是我们单位领导。” B：“啊，这样，那是够累的，想走不敢走。” A：“是啊。” “我请了三天假，只过去一天，肯定不合适啊！” B：“啊！” ------------ 第一百五十二季 《不中》 医生：“你什么时候觉得，你丈夫不中的？” 患者：“他说他看牙的时候。” “哈哈哈，看牙的时候”，医生：“我不是那意思，我是说，你什么时候觉得，他不忠于你的？” 患者：“就是他看牙的时候。” 医生：“嗯？” 患者：“他看牙的时候，我跟着他呢，我发现他没去牙科。” 医生：“然后呢？” 患者：“然后，他去了男科。” 医生：“哦，去了男科，那这个也不能说明你丈夫有什么问题啊。” “兴许你丈夫觉得，他泌尿系统有些问题，他只是不好意思告诉你。” “这不代表他不忠于你啊。” 患者：“他肯定不忠于我了，我敢肯定！” 医生：“嗯？怎么肯定？” 患者：“那个男科大夫，是个女的！” 医生：“啊？！” “大夫是个女的就是不忠啊？” “那我还是个男的呢。” 患者：“你和她不一样，你只是个心理医生。” “啊…，啊……！！！” 《立志》 宿舍门上新贴一张纸，一个同学串门，很好奇：“自习室，硕终你，啥意思？” 宿舍同学：“你香港来的啊，方向盘在右边。” “看好了，那叫，你终硕” “哦，你终硕，这是要保研啊。” “保研谈不上，就是立个flag，明志以催己。” “哈，有意思，啊。” “不过，我觉得你这个flag立小了。” “立大志得中志，立中志得小志，立小志者不得志。” “你应该写，你终博。” “哈哈，不行，不是你一个人这么说了。” “为什么？” “我上次这么写了，结果，马上就有人在后面添了个字。” “啊，添了个啥字？” “起。” “啊，哈哈哈～” “谁这么淘气啊？” 《除霉》 抽空把家里发霉的墙壁处理了一下，感觉不错，于是我就发文到朋友圈，说： 刚把家里发霉的墙壁处理了一下，返新如初，感觉不错。 ​想拓展一下此业务，有需要清理墙壁发霉的吗？可以联系我，价格：90元/每平方米（包含人工、防护以及涂剂）。 ​量大从优，欢迎来电咨询，目前暂不考虑青海、新疆、西藏等偏僻地区业务。【表情】[偷笑]【表情】 有朋友看了说：“霉头能去吗？” 《神学车》 跟教练约好周末学车，教练开车过来接，接了不止一个，看来大家都准备着趁周末好好练下车。 最后一个学员上来，他跟大家挨个打招呼，递烟，还很热情的介绍自己，然后一个一个的问对方干什么的。 等问到教练说：“师傅，你是干什么的？” 车里一片哄笑。 教练指着他笑骂：“人家学车是只认车不认人，你学车是人车都不认。” “你是干什么的？” “收费站的？” “哈哈哈，哈哈哈哈”，全车人笑倒一片。 《赞助》 有一个人发展很成功，开了很多连锁店，专门做蛋糕的，以前他认识的亲戚朋友就登门拜访，请他帮忙。 这天来了一个老人，据说是他邻村二伯，想让他帮忙，赞助开个店。 这人听了说：“没问题，二伯。” “你以前帮助过我，我肯定不能让你白跑了，这次我特意给你准备了一点东西，你拿着。” “礼轻情意重，你可别嫌弃。” 说着，让人从店里端出一样东西。 二伯看了，脸色立马沉了下来。 那东西不是别的，是一双鞋。 那人解释说：“二伯是不是觉得，我送你这个东西有点奇怪。” “你可能不记得了，但我记得很清楚，那年我考上重点高中，我妈带我去你家，想冲你借些粮票。” “结果你说，家里的粮票让孩子拿去做生意了，没有，你就给了我这双鞋。” “我记忆犹新，你老还知道吗？” “你不知道，这双鞋对我意义重大，影响很深，我现在的成功，很大一部分是受这双鞋的激励成功的。” “今天，你老来，我绝不能让你空手回去，你以前赞助过我，帮助过我，我也会力所能及的帮助你，赞助你。” “帮你直接拿钱开店，这个我一下还做不来，不过我特地请人定做了这个蛋糕，你拿回去慢慢吃，我想会对你有些帮助。” 二伯听了，气的嘴巴都要歪到耳朵边上儿了，两耳都颤。 二伯心想：“他妈的，不赞助就不赞助呗，非要整出一双蛋糕鞋来恶心我！” 可无论怎么说，人家都是很热情，还是一口一口的二伯叫着，感恩，自己再生气也不好意思直接甩人脸，于是最后，拎着蛋糕，悻悻走人了。 二伯刚一走出门，那人就叫来他的儿子，安排说：“快去，快跟上你二爷。” “如果有人抢他手里的东西，你要保护。” 儿子听了就奇怪：“抢他东西？ “谁会抢人蛋糕啊？” 那人听了说：“没人抢最好，但你要跟着，看他路上会不会给扔了。” 孩子说：“扔了就扔了呗，我还能捡回来呀？” 那人听了说：“哎，要是他扔了，你要记得，一定要捡回来，听着没。” 儿子说：“为什么呀？” 那人说：“你别问那么多了，你快去，回来我再告诉你，我只是想证明一下，我没有判断错。” 儿子就去了。 结果，没多大功夫儿，儿子就拎着一个蛋糕袋子回来了。 “他一出门，就气的摔墙上了，人家根本就不稀罕这东西。” 那人听了，反倒是一脸欣喜。 他一把拿过袋子，低头从里面扒了扒，结果，从破碎的蛋糕里，扒出一块金表！” “看吧，我还真是没看错”，那人拿着金表说：“我就感觉，他可能会扔了。” “这块金表差不多是我用一个店的钱买的，我当初也不知道你二爷家，是不是真没粮票了，反正我是挺感激的。” “不管怎么说，人家还给了我一双新鞋。” “我想，如果我把这款金表埋在蛋糕里，他要是真心帮我，他肯定不会在乎我送他这个，他一定会先拿回去想办法，等他吃时就会发现了，他就明白了。” “要是他纯心就不在乎这份关系，那他肯定会生气的扔了。” “现在看，他眼里根本看不到蛋糕，他眼里看到的就是一双臭鞋子。” “哎，俗中皆物，这样的人你给他啥，他都不会的珍惜。” “他只会看到他看到的，他不会看到以外的。” 孩子听了说：“你这样做，好是好，看穿一个人。” “但你没法让他知道，让他明白自己身上的问题。” 那人听了说：“咋让他明白，这样的人？” 儿子听了说：“有个方法可以让他既明白，又反省。” 那人听了笑：“什么方法？” 儿子说：“我可以让人传个消息给他，就说有人在街市口捡了个蛋糕，发现蛋糕里藏了一块金条。” 那人听了哈哈笑：“嗯，你说的倒挺有意思，你要不试试看，看他什么反应。” 结果，第二天一早，二大爷就登门上访了。 “我昨天的蛋糕被人抢了！” “你能不能再赞助我一个？” 《丝滑》 男的带女友体验高台滑雪，第一次玩雪杖，女友玩的很嗨，很开心。 滑完，女友得意的说：“怎么样，我滑的丝滑不？” “一跤都没摔！” 男友说：“嗯，丝滑，滑的真好看。” “滑的跟筷子夹鸡蛋一样。” ​ ------------ 第一百五十三季 早上起来，发了条信息到朋友圈： 出门的时候，我突然萌生一个疑问：“冬天还需要化妆吗？” “如果需要，那该用加厚打底保暖霜了吧？” [调皮] #冬天化妆# ​一个朋友看了说：“冬天也是要的。” 我回复说：“嗯，如果要的话，那应该是烟熏为主吧？” 朋友回我：[翻白眼]。 《过敏记》 “今天鼻涕日。”我在微博里写道： “鼻子里塞进一只猫尾巴，却找不见猫在哪儿。” “猫在那儿一直甩尾巴，甩啊，甩啊，甩啊，甩的我鼻涕，一把，接一把。” “衔接的好紧啊，跟流水线生产是的，完全不掉电啊。” “哎呀，我的妈！” “我啥时间，能对钱这么过敏啊？” 《长寿秘诀》 敬老院，一个记者采访各位长寿老人： “你们长寿的秘诀是什么？” A：“多做运动，有病看病。” B：“没病预防疾病，常体检。” C：“生活看开看透，就图一乐呵。” D：“不炒 A股。” E：“等着解套！” 《普京为什么被妈妈罚站墙角》 妈妈：“你知道自己哪里错了吗？” 普京：“我知道了。” 妈妈：“哪里错了？” 普京：“我不该替小伙伴出头，打抱不平。” 妈妈：“打抱不平可以，但你为什么要威胁别人呢？” 普京：“我没有啊，妈妈。” 妈妈：“还没有！” “你为什么说咱家有原子弹？” —————— P.S.：据俄罗斯卫星通讯社报道，当地时间12月5日，俄罗斯总统普京在俄罗斯儿童和青年运动监事会会议上谈到了有关童年与家人的回忆，包括他的母亲如何罚他站墙角的故事。 据报道，一位与会者向普京提问说，“总统童年与家人有关的最美好回忆是什么？” 报道称，普京回答说：“和家人？你知道，总体上说这是件多么私密的事情，我只会告诉你这件事的开头。” “妈妈罚我站墙角，我不记得为什么了，有段时间她走来走去，气势汹汹地看着我，问我：‘你到底要不要求原谅？’”普京说。 我据此写下这个段子。 《金钱树的故事》 个人不喜欢养花，因为觉得花难养，还总爱凋谢，不适合我这多愁善感的人。 但我喜欢养阔叶常青类的植物，这类绿植里，我最喜欢的那要数金钱树了。 家里养了一棵金钱树，我还为它写了一首诗，名字叫《金钱树咏》：“绿执金钱树，贵爵候王府。品茗倚翠竹，楼台抱玉壶。” 意思是，家中植上一棵金钱树，即使陋室，立马也有贵爵候王府的感觉，好的品味与点缀，就像：“品茗倚翠竹，楼台抱玉壶。” 这棵金钱树，我培了差不多三年，长的有六七十公分那么高，原来的小盆已经盛不下，我就给它换了大盆。 但家里地方太小，小小的阳台，已经放了一台能洗8公斤的大洗衣机，金钱树的采光就成了问题，眼看它成长受阻，我就心疼，就在网上发了条信息，看谁家阳台大，拿走。 结果，有一个买家开车过来提，见面后，我不好意思的对他说：“不好意思，让你亲自跑一趟，这样吧，价格我给你打八折。” “我算了一下，你给我47块4就行了。” 买家一听，就不乐意了：“啥47块4！” “太不吉利了，别说话，我给你50。” 说完，他就给我转了五十元，然后抱着花跑了。 剩我一个，站在那里，傻笑。 @→《2024/愿望清单》←@ Q：2024年，你最大的愿望是什么？ A：特朗普当选。 Q：Why？ A：特朗普当选了，接下来的“美剧”才会更好看。 Q：Why？ A：美国有一份民调，调查关于特朗普当选后，美国民众对他的最大期望，这里面包含的关键词有：复仇；经济；边境安全；移民……等等，特朗普认可并转发了这份民调。 我认为，如果特朗普当选，毫无疑问，“复仇”关键词，必然排在首位！ Q：哈哈哈，那你为什么不关心一下你自己呢？ A：关心不上，或者说，即使关心了，也是宋江的军师——吴（无）用。 既然这样，那我干嘛不找点开心的事看。 ——[笑脸] ——[愉快] 《一个患者的自述》 [症状] 患者自述：额头发烫，口干舌燥，尿频，头晕，脖子痛，经常耳鸣，最近视力有些下降，眼前飞影，脑子堵的特别厉害，自己怀疑自己可能罹患脑淤血，脑血栓。 [问诊]患者长期颈腰椎不适，曾患肩周炎，经常性失眠，睡眠紊乱，情绪焦虑，无其它疾病史。 [病检] 面容倦怠，脸色正常；按压，脉相正常；心跳匀速，正常；舌苔薄白，正常；眼睛无出血，分泌物，无肿胀，正常；体温36.5℃，正常；血压测量，低压72，高压110，正常。 [建议] 血常规检查，快速血糖＋空腹血糖，血脂化验，肝功多项，肾工多项，颈椎三位CT，脑血管造影，脑脊液穿刺，患者拒绝。 [医见] 初判：颈椎病叠加重度精神抑郁，可能伴有局部分裂，脑病变，建议入院观察。 [结果] 患者拒绝，患者称，自己无儿女，非自建养老院，不住。 《绿头苍蝇》 “爹，为什么人家老叫我们绿头苍蝇啊？” “别听人瞎说！” “那是那帮人，眼绿。” “可我照镜子，我们就是绿头的啊？” “滚！” “哪壶不开拎哪壶，你谁家的儿子？！” “……”​ 《闲蛋畅想》 吃完一个咸鸭蛋，我生出一个奇怪的想法：​“能有不咸的咸鸭蛋吗？” 【袖月风语】天气烂衰定律 经过我的大量科学研究和亲身实践，我发现一条定律，那就是——《烂衰的天气让人的摔烂系数翻倍提》，我且称之为：【天气烂衰定律】。 假设你今天的摔烂系数为 10%，经历一次回南天，或者沙尘暴： ▪明天，你的摔烂系数就会倍增为 30%； ▪如果糟糕天气持续，后天，你的摔烂系数将立马上升为 90%； ▪如果糟糕天气接着持续，第三天，你的摔烂系数就将满格，达到 100%。 这一天，一定会有什么东西被你摔烂，这个东西不是你，就是东西。 [二哈] ------------ 第一百五十四季 《毛刺儿》 今天做了一件事，人生破天荒的第一次，很惊奇，我从手指中，挑出一根刺儿！ 你会说：“这有什么惊奇，谁还没挑过刺儿？” “哎，你错了。” “我们人人都可能挑过刺儿，但你可能绝没有挑过这样的刺儿，毛刺儿！” 对的，我从我的手指中，用针，挑出一根毛刺儿。 准确来说，它是一截长约1毫米的头发或毛发，我不知道它是谁的，哪来的，猫的、狗的或是我的，但我很奇怪：“它是怎么钻进我的肉里面的？” “这可真是开了我的瞎眼了！” “这真叫生动诠释，什么叫‘毛刺儿’。” 稀奇的我还把这事发到了朋友圈，回头遇见一个朋友，我又把这事说了一遍，并坦言：“人生第一遭，稀奇。” 结果没想到，朋友听了轻描淡写的来一句：“这有啥稀奇。” “你那个是不是钢（肛）毛啊？” 听的我有点后悔，后悔不该和人分享这件事。 《疫情笑事》 新冠疫情期间，发生一件事，我一直耿耿于怀，忘不了，那就是，我被邻居骗了两次。 第一次，遇见邻居老李，老李骑着一辆电动车，载着一袋大米，看见我就乐呵呵的问：“你打第二针了吗？” 我听了说：“我天天不出门，第一针都没打，打什么第二针。” 老李听了，立马从车上拿下那袋大米，拎给我看：“那你赶紧去打呀，打疫苗给大米。” 我一听就两眼猫探灯——镭射绿光，闹饥荒的我很需要大米，我就赶紧问了老李地方，匆匆忙忙赶了过去。 打疫苗的时候，我的眼睛就一直没离开过桌上的大米。 打完，我按着胳膊问工作人员：“我是不是也能拿一袋大米？” 工作人员听了，看了我一眼，然后乐呵呵的笑：“小伙子，你年满60了吗？” 我听了诧异：“这个，还有年龄限制吗？” 工作人员听了笑说：“有啊，必须年满60才行。”说完，就那儿哈哈的乐。 我听了，有些不死心的说：“那我心理年龄过百了，能照顾一个吗？” 工作人员听了哈哈笑：“不行，心理年龄不行，我只看证，你身份证上的年龄不满60就不行。” 我听了说：“那好吧，第一次知道老年证这么重要。” “回头，我也办一个。” 工作人员听了，捂着嘴，哈哈的乐。 第二次，又遇见邻居老李，这次他载了一桶豆油，一看见我，他就说：“你打第三针了吗？” “赶紧去打吧，免费领豆油。” 我听了直翻白眼：“又来骗我，上次你骗我去，白跑一趟，人家说，得年满60。” 老李听了笑，说：“这次不用，你去吧，没年龄限制，你赶紧的去吧。” 我听了，就又兴奋起来，兴冲冲地赶去了。 第二天，老李看见我，问：“豆油领了吗？” 我翻了个白眼：“净一天天的骗我，哪有豆油啊？” 老李说：“嗐，这话说的，我怎么是骗你呢，你没看见我豆油领回来了吗？” 我气哼哼的说：“我去啦，先到先得。” “净是你，一天天的骗我，跟超市打折限购似的。” 老李哈哈的乐。 《收获》 “昨晚你死哪儿去啦？” “怎么一晚上不回来？” “我能死哪儿去啊，我那不是赶着收货，没回来嘛。” “你跑哪儿收货去啦，一晚上都不回来？” “我昨儿在望家楼，听见一对小两口吵架，我就跑过去在楼下蹲了一夜。” “我以为，我能捡个手机电脑啥的，谁知道，那个女的是个卖家具的。” “扔下一堆破桌子烂椅子。” “臭没眼力见的，那你见不好还不赶紧回来？” “哎，没收着货那不是可惜嘛，我就一直没走，坚持到天亮。” “哎，你可别埋怨我，媳妇儿，守了一晚上，我可没白守。” “我听那女的说，明天我就能指望上了。” “指望啥？” “那女的说，你明天要是再不回来，我就把这个家卖咯。” 《智力测试》 【脑筋急转弯】横跨巴尔的摩港口的公路大桥被撞坍塌，拜登说，自己曾多次坐火车通过此桥，美媒说，这是一座公路桥，没有铁轨。 请问：“拜登坐的是什么火车？” 答案揭晓：轮渡。 《第三只手》 “如果吃饭时，给你一只第三只手，你会用哪只手拿手机？” “左手。” “为什么？” “习惯。” “那你第三只手呢？” “第三只手放平板。” 《观后感》 逛完景点出来，妈妈问女儿：“体验完了，有什么观后感？” 女儿还没答题，爸爸先说话了。 “感觉庙，还是那个庙，但人的思想，落伍了。” “落伍了？哪里？”女儿好奇，妈妈听了，也是一脸诧异。 “以前，我要是肚子饿，到庙里，求碗斋饭，不要钱。” “现在，一碗素面，就要20元！” “吃的我一点公德心都没了。”爸爸吐槽抱怨。 妈妈和女儿听了好笑，庙里的斋堂供应素面，每碗20元，爸爸吃的有点心疼。 妈妈开玩笑说：“别心疼啦。” “你以前来这儿是讨饭，现在来这儿是体验，身份不同了，比以前尊贵了。” 女儿听的哈哈笑，爸爸听了点点头：“嗯，是，身份是不同了。” “这要在茶社，20元我敢拍桌子，点个曲子！” 妈妈听了一哆嗦：“点个曲子，哪的茶社？！” 爸爸激灵的一哆嗦：“哦，哦，复兴茶社，复兴茶社，过去的，过去的……” “哈哈哈，哈哈哈”，女儿听的哈哈乐。 《哪儿错了》 A同学回到宿舍，跟同学抱怨：“女生是不是都很神经啊？” “搞不清楚她们到底想干什么？” 宿舍同学问：“怎么的了这是？” A同学：“女朋友发信息叫我过去，说她怕黑，想让我陪她一下。” “结果我去了，她又给我撵回来了。” 宿舍同学：“你是不是说错什么了？” A同学：“我什么也没说啊！” “我就问了一句，你们宿舍是不是又停电了，她就给我撵出来了。” 宿舍同学哈哈笑：“情商不够，兄弟，你还需要磨练。” A同学：“我哪儿做错了吗？” 宿舍同学：“你没做错，错的是你太直性子了。” “直性子，那我该怎么做？” “你该捧一束鲜花过去，见面说，我还带了生日蛋糕，要一起点蜡烛吗？” A同学：“可那天不是我生日啊。” 宿舍同学：“嗐，我就说了你情商低吧，你还不信。” “不是生日，但你可以冒充一下啊。” “假旗行动，你没听说过啊。” “嗯，我明白了，我这就去找她，我就说，你媳妇儿来了，我得腾地方。” “嗐，你，你，你……” ------------ 第一百五十五季 《好不好》 朋友开了一家料理店，请我去看。 “感觉怎么样？” “嗯，这装修风格，感觉很特别。” “有点子混血。” “那好还是不好？” “好不好，我不好说，我觉得这得看你的手艺。” “这和我的手艺有什么关系？” “哎，这和你的手艺关系大了，你不会连手艺也混血了吧。” 朋友：“……” 《站哪一边》 父母两个吵架。 妈妈说：“小鸡还没长大，得有人看着。” 爸爸说：“你看不看着，它都长！” 女儿听的一旁乐，妈妈不乐意了，她脸一沉问：“你站哪一边？” 女儿抱着钙奶说：“我站父母这一边。” 父母两个听的乐。 《【袖月笑谈】我看好：“7-Eleven”》 2021年 11月，美国总统拜登签署了规模 1.2万亿美元的《两党基础设施法案》，许诺，到 2030年，将在全美建成 50万座公共充电站。 现在怎么样了呢？ 据《华盛顿邮报》报道，两年多过去，在国会拨款 75亿美元以后，仅有 7座充电站，投入使用。 美国马里兰州横跨巴尔的摩港的公路大桥被撞坍塌，拜登承诺全额拨款重建，你认为，重建好它需要多少年？ 袖月我不了解美国的国情，但我个人认为，完全拆除它，大概需要耗时一年。 至于，重建好它嘛，我比较看好：“7-Eleven”。 《雅号》 朋友：“我看你挺能写啊，写了不少诗。” 我：“没写多少，我觉得我写得还不够多，写得不够好。” 朋友笑：“你是不是想和杜甫李白比啊？” “他们都有自己的雅号，诗圣诗仙啥的，你想别人称号你啥？” 我：“《诗经》。” 朋友笑。 《【袖月风语】爱人养猫，恶人养狗》 身体不好，夜里经常失眠，睡不着。 听邻居家的狗成宿不停的叫，有时我都在寻思和合计：“这养这样狗的人，会是什么样子的呢？” “它是怎样容得了一只狗成宿不停地狂吠呢？” “耳聋？还是心瞎？” “你不能说，这养狗的就是恶人。” “但我觉得，如果一个人恶，在养狗与养猫之间选择，恶人一定是选择养狗的那个。” 文字发到朋友圈，朋友看了说：“为啥？” 我说：“猫，很少有恶猫，一般只有淘气的猫和饥饿的猫，要不就是慵懒的猫，粘人的猫。” “你很难通过一只猫来施恶，但你绝对可以通过一只狗实现这个。” 朋友说：“谁说猫不恶？” “色猫就饿。” 《助酒咏》 两个流浪汉捡到一瓶酒，一个流浪汉说：“可惜，只捡到酒，没捡到菜，喝起来不够尽兴。” 另一个流浪汉说：“没事儿，古人喝酒有时也不用菜，他们都吟诗助兴。” “我看，我们今天可以也吟诗助兴。” 这个流浪汉点点头：“嗯，你说的不错，我赞成。” “可我们吟什么呢，我们有什么可吟的呢？” 另一个流浪汉说：“哎，不要自惭形秽嘛，我们也有吟的，这主要看对题，我来出题。” “咱们就以助酒为题，要求所吟的诗必须能助兴，能提气，还能下酒，而且还必须琅琅上口，能从中品出自己以前的光辉历史。” “我先来，你跟着我学作。” “嗯，好。” “天下沧桑，过来去往。何以解忧，惟看文章。” “嗯，好，好诗！” “我也有了。” “天道沧桑，股海茫茫。何以解忧，惟有连涨。” 《清明心情》 今天清明，我发了一条信息到朋友圈： “→_→(┯_┯)←_← 今天是 2024年 4月 4日，星期 4，清明节，我的心情像逝世，你的心情怎么样？” 朋友看了回复：“我的心情就像刚参加一个婚礼，又要出席你的葬礼。” “我想喘口气。” 《妈妈的歇后语（1）》 小时候，家院墙头结了一个大南瓜，貌相十来斤重，妈妈说要把它摘下来做汤，我自告奋勇：“我来摘。” 妈妈点头，我就很费力地垫了几块砖，然后踮脚上去，去摘。 摘完，太重，没抱住。 咵的一下，南瓜砸在我的脚面上，那时穿的是凉鞋，我“哎呀”一声叫，抱住脚，坐在那儿直喊疼。 妈妈在一旁看的直乐：“不逞能了吧？” “屎壳郎滚地雷→死不量力。” “哈哈哈，哈哈哈。” 《毁尸灭证》 爸爸从冰箱里，抱出已冰好的西瓜，准备切开了吃。 小女儿怯怯的说：“爸爸，要是妈妈知道我们晚上偷吃西瓜，妈妈会不会很生气啊？” 爸爸比了一个“小声点”：“咱们吃完毁尸灭迹，你妈看不到犯罪证据，她就不会生气啦。” 女儿听了嘻嘻笑：“嘻嘻，那好吧，爸爸。” “我来负责瓜瓤，你负责瓜皮。” “啊啊……啊！” 《有钱》 “真有钱！” “什么？” “那女的真有钱。” “哪里看出来的？” “她刚买了一盆花，没要盆，只把花拿走了。” “啊，就这个就算有钱啊？” “不是，我还看到了别的。” “看到了什么？” “我看到她，还长了一颗富贵痣。” “啊啊啊！……” 《南方的烧鹅为什么好吃》 和邻居一起下象棋，说起北方人爱吃的南方食物，我们俩异口同声的说：“烧腊。” 我说：“南方的烧腊做的是真好，我最爱吃他们做的卤鸡胗了。” 邻居说：“嗯，他们的卤鸭烧鹅做的是真地道，北方人来这儿，没有不好这个的。” “要说，咱们北方的烧鸡做的也不错，不过现在不行了，跟人没法比。” 我听了点点头：“嗯是，不过为什么呢？” 邻居说：“鸡不行啊。” “以前的鸡，那都是在地上跑的，那肉多好吃啊。” “现在你再看，鸡都咋出来的，那肉吃起来没一点味儿啊。” 我听了点点头，不过又很疑惑：“哎，不对呀。” “他们南方的鸭鹅，也都是圈养的啊，那为什么他们的就好吃呢？” 邻居听了说：“是，都是圈养的没错，但你别忘了。” “人家那可是天天练游泳的。” “哈哈哈，哈哈哈哈”，快给我笑不行了。 《煽人无情》 早上一起来，感觉浑身病怏怏的，没有精神，我就发了一条信息到朋友圈： “今天的心情叫‘圆寂’，小和尚取经，没有‘精’。” 朋友回复：“散人无精。” 我回复：“我是和尚，不是散人。” 朋友加回复：“煽和尚。” [注]：“煽”在民间指阉割，“煽猪”指对猪进行阉割。 ------------ 第一部五十六季 《妈妈的歇后语（2）》 小的时候，有时会受家里“重托”，出去打酱油，那时候出去，还经常能看到墙上写的供销社的标语，那时候人们打酱油，还都是自带油壶。 我记得有一次跟妈妈赶集，打酱油的时候，就闻到哪儿飘过来一阵醋香，妈妈忍不住回头张望：“这谁家的醋啊？” “怎么这么香！” 店家一听就不乐意了，她用拎勺一敲自己家的油缸：“还能是谁家的，当然是我们家的啊。” “你去十里八村打听打听，哪个不说我们家陈醋最香。” 打完酱油出来，妈妈又领我在集上转了几圈，闻了好几家铺子的味儿，最后，在一个小作坊，连醋带壶，一齐买了回来。 回来路上，我问妈妈：“那家铺子就有醋，为什么不在那家买，非要到别家买？” 妈妈说：“花臭娘，吊香囊，芳的都说自家香。” “你记着，孩子，凡是摊上好的，人人都会说是自家的，摊上不好的，人人又都会往外推，普通人是这样，更不要说生意人了。” “别人怎么说是一回事，我们怎么听又是一回事。” “要记住。” “做事，要有自己的判断。” [注]：花臭娘是一种小昆虫，我们当地的一种俗称，样子长的像飞蛾，颜色很花哨，但人摸到或蹭到，都会感觉一股子异味。 《放假》 下午去俱乐部打球，邻居老李看见我笑笑说：“小张，你看看今天谁来啦。” 我一看，是邻居老崔，便开玩笑的说：“哎，一年多没见你了，怎么，今天放年假了？” 老崔呵呵笑：“哪有一年多啊，放什么年假，自己给自己放。” 我听了接着说：“不是放年假，那是放例假？” “哈哈哈，哈哈哈”，大家听了都笑。 《沙漠奇闻》 据迪拜消息，沙特阿拉伯准备从埃及新引进100，000头骆驼，以用做“代步汽车”。 因为原有的骆驼和汽车，在最近的洪灾中，被洪水给冲走了。 [二哈] [PS.]只是个笑话，莫当真。​​​ 《高考惊魂》 做了一个梦，吓死我了。 我梦见我参加高考，忘带准考证了，于是我上楼回家取，结果困电梯里了。 我赶紧打电话求救，结果发现：“我的手机余额不足。” 真是一连三惊啊，弄的我现在还心颤颤的： “今天下午考哪科啊？” 《深刻自我反省》 很久没有上街了，今天溜达去了东门，到街上一看，吃了一惊：“现在的世界已经变成这个样子了啊！” 街上很多奇形怪状的人，正在疯狂的输出，做网上直播，那投入沉迷的劲儿，看的我汗颜惭愧，我也不由的心底自扇耳光，疯狂的自我反省。 “哎，你瞧瞧，你总觉得自己是个人才，你再瞧瞧人家。” “和人家一比，你只是个会看视频的。” 《大声的原因》 “知道那只狗为什么叫的那么大声吗？” “知道，那只狗叫京巴。” “错！” “它们叫的大声，不是因为它们的品种，而是因为它们后面，都牵着绳呢。” “哈哈哈，哈哈哈哈……” 《竞聘岗》 动物园，熊猫馆。 一个游客看着里面的熊猫说：“我要是熊猫，我就不吃竹子，我要吃蛋糕。” 另一个游客听了哈哈笑：“哈哈哈，哈哈哈。” “你要是熊猫，那你就吃不了蛋糕！” “这是个竞聘岗。” 观众听了哈哈笑。 《嘴替》 “欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？” “切，吃了哑巴亏，那你怎么不做个哑巴？” 《难为的教育》 爸爸想潜移默化的教育儿子，就问儿子：“儿子，爬泰山都学到了什么？” 儿子苦撅着脸：“什么都要学，这有什么可学的？” 爸爸于是进一步延伸：“哎，爬泰山的人可多了，但领略过泰山雄伟的就少了，你可知道？” 儿子：“这有什么可领略的，还不都一样。” 爸爸：“哎，怎么会一样。” “以前有个古人，他也像你一样爬泰山，但人家爬下来以后，写了一首诗。” “你知道吗？” 儿子沉默：“……” 爸爸：“那首诗很有名，其中有一句叫，‘会当凌绝顶，一览众山小’，你可明白？” 儿子听了，一个劲儿点头：“明白，明白。” “我知道你的意思，老爸。” “爬过没爬过不重要，重要的是，要让人知道。” “我待会就发个微博。” 爸爸叹气：“哎，……。” 《第一》 班主任：“怎么出来这么快，今天第一个？” 考生一脸得意：“一直没拿过第一，今天我憋足了劲儿，一定要拿一回第一。” 班主任一脸疑惑：“你压对题了？” 考生：“没有。” 班主任：“那……？” 考生：“我要做第一个走出考场的。” 班主任：“—_—” 《眼线》 “老婆，你把我的钥匙搁哪儿了，我怎么找不到？” “你先等会儿，等我拆了眼线再告诉你。” “什么眼线？！” “老婆，你这美貌不会是假的吧？” “你敢说我是假的，你还想不想要媳妇啦。” “要要要，我那敢说你是假的呢。” “我就是合计，以你的美貌，不应该说出眼线还有第二重含义啊。” “啥？你啥意思！” “你几个意思？！” “你是不是想说我是假的？” “真的，真的，老婆，哪能呢，你才貌双收，那还能假！” “我就是想挑帘试探一下。” “我让你挑帘……” “啪！” “哎呀！……” 《庄家》 一家人打麻将，老爸端出一盘油炸红薯丸子，闻着就让人流口水。 老爸吩咐：“一共八个，一个人俩。” 老妈拿个碗就夹走三，大家一看就都嚷嚷，老妈一瞪眼：“叫什么叫，我是庄！” “哈哈哈，哈哈哈。” 《替代》 食客指着卷饼对店家说：“我不吃鸭，能不能把鸭给我换成别的？” 店家看着食客说：“你想换成啥？” 食客：“换成火腿行吗？” 店家看看食客：“可以啊。” “没啥不可以的。” “你要是能让北京烤鸭变成北京烤鸡，狗不理变成不理狗，我就给你换。” “哈哈哈，哈哈哈哈”，围观的听的哈哈的乐。 《停电》 “大懒蛋”计划明早一早去爬山，提前给闹钟设好了时间，为了防止自己起不来，一连设了三个〔提醒〕。 等他醒了，一看时间：“我靠，都十一点了啊。” “这闹钟怎么没叫我啊。” “停电了吗？” 哈哈哈，哈哈哈，一寝室人哄笑。 《炒的深邃》 几个人关在一起，大家一齐互问家底。 A：“合着我们几个都是经济犯啊。” “一个炒股的，一个炒金属的，一个炒石油的，还有一个炒茶的。” B听了奇怪：“炒茶的？” “炒茶的也这么厉害？” A回答：“看他的刑期，比我们还厉害呐。” C奇怪：“嗯，奇怪，你一个炒茶的，经济犯罪能比我们几个还大？” D听了，不以为然：“这事说大就大，说下就小，就看你怎么看。” C听的不明白：“不明白，你一个炒茶的还能捅破天。” D笑笑说：“不明白吧，这就是你我的区别了。” C更加不明白了：“区别在哪儿，你说说看，我怎么就不明白。” D笑笑说：“你们平时炒货，都在哪儿炒？” C听的一脸懵：“交易所啊。” D：“哎，这就对了。” “你知道我在哪儿炒吗？” C问：“在哪儿？” D：“茶社。” C听了撇一撇嘴：“就这个？” “炒茶不在茶社，还能在哪儿？” A听了对C说：“我明白了，这就是你不懂了。” “茶社不重要，重要的是茶社的名字！” C：“啊！” “炒的这么深邃！” “哈哈哈，哈哈哈哈。”几个人笑。 ------------ 第一百五十七季 《梦话西游•卖鹅卵石的小男孩》 悟空吃多了酒， 从王母娘娘的蟠桃园出来， 驾起祥云往回走。 一股清风逆袭，悟空不胜酒力， 一个没站稳，他翻下云头。 月朗星稀的夜， 空无一人的街， 他掉落凡间的一个桥头， 奇怪的是，他听到哪儿，有人在哭？ 循那声音去看， 在那鸦没鹊黑的桥洞口， 一个孩子环抱双膝，蹲在那儿哭。 “你哭什么，孩子？” “是太冷了吗？” “不是。” “那你为什么哭，是太饿了吗？” “也不是。” “那你为什么哭？” “这里一个人都没有。” 悟空再聪慧，也没想到，那孩子竟说出一番大言不惭的大感慨来，惊讶的悟空一下酒醒！ “我若身在唐朝，李白兴许能与我对饮。” “杜甫兴许，能邀我品茶。” “即使授受不亲，若相知在宋朝， 清照或许能与我画扇上题词，斟词酌句，共赏词工。” “可我现在，虽慧心灼亮，却徒有萤光。” “我连个鹅卵石，都卖不出去。” 那男孩说着，接着，又是呜咽的哭。 悟空这才注意，那男孩脚下，堆着个很很多多的小石头，虽然个个光滑，但并无甚特别。 悟空听的笑： “你一个小孩子，感慨的却像个老人。” “你为什么卖这个呀？” “我活了大几百岁了，还从来没见人卖这个。” “谁会花钱买一堆鹅卵石啊？” 那男孩听了，却举起一块小石头： “我卖的不是石头。” “是作品。” 悟空听了诧异，他接过那石头看了一下，借着皎洁的月光，他发现那石头上，竟然光刻着一首诗！ 压抑不住心中的好奇，悟空脱口吟诵了出来： “《飞来石吟》 身比寒山孤寺穷，心却凌云壮志嵩。 兀自飞来孤自立，岂待石破震天穹？” “这诗是你写的？” 悟空问，孩子点点头。 悟空听了，不禁一摞长髯，接着就是一声长叹： “哎，孩子，” “你让我想起五指山。” “那时，我也和你一样的感慨。” “只是没想到，你的心比我还孤独啊。” “真是艺多压身啊！” “哈哈哈，哈哈哈～” 悟空一席话，竟说的得那男孩哈哈大笑起来。 “走，我带你去花果山走走。” 悟空说着，就拉起那男孩，驾起祥云往天上走。 “我的石头！” 那男孩回身转头，想要伸手。 悟空却轻轻一点手， 瞬时间，天亮了， 又是一个下雨天。 《地主斗贫农》 弟弟找妈妈：“妈，我哥又欺负我！” 妈妈：“你哥怎么欺负你啦，你是不是又去招惹他了？” 弟弟：“我没有，是他过来把我的积木推倒的。” 妈妈：“没有他为什么推你积木啊？” 弟弟：“我不知道啊，我只不过是在他画上添了两笔，他就过来推我积木。” 妈妈：“哎，地主斗贫农，全是冤情！” 《情绪之定义》 有人说：“中国的股市就是个笑话！” 我说：“你错了。” “它只是个脏话。” 《证明》 为了证明我的记性在变差。 我往来卧室与客厅三次，只为取我的水杯，喝水。 《大话解读》 看到一个博主的视频，两只熊猫围着一个转转椅，在那儿嬉戏打闹，一个操着四川口音的女游客说：“先别打，我拍个照。” 两只熊猫听了，立刻就不打了，转身趴在那里。大家都在那儿评论说，熊猫听得懂母语，很配合。 我说，这和是否听懂四川话无关，听了广东话，它们也会这么趴着。 “打咩打，让我影个照先。” 熊猫：“嗯，她聋哩个意思哈？” 《极端》 两个流浪汉坐一起聊天。 一个流浪汉说：“现在的社会真是越来越极端了。” 另一个流浪汉听了疑问：“哪里？” 这个说：“现在街面上流浪的，不是破产的，就是搞文学创作的。” “不是，我是写诗歌的。” 《省流提醒》 盛夏这个季节，最好不要随意拉视频和朋友聊天。 不接不好，接了会更不好。 无论是全“果”，还是半“果”，都是一个尴尬的“效果”。 《功能转换》 脚有点痒，用手抠了几下，抠着抠着，就抠下一块真皮！ 好了，现在不痒了，改疼了。 《神鬼不亲》 主持人：“给你两个选择，一个女神，但你跟她一起生活会很痛苦；一个女鬼，但你跟她一起生活会很快乐，你愿意选择哪一个？” 光棍汉：“你们这提问太假设性了，完全没有考虑我的立场。” “我是个无神论者。” “神鬼不亲，是个人，会更好。” 《独立》 和邻居正打球，过来一个邻居带着一个小孩在一边看，看到小家伙丫丫学步，指指点点，这引发了我对时间不够用的感慨。 我说：“人的寿命看似挺长，其实很短，有很多是被浪费掉了。” 邻居：“你说什么？” 我：“我是说咱们婴儿从出生到长大，浪费的时间太多了，要是像小马驹一样，生下来就能跑，能独立就好了。” 邻居听的哈哈笑，我开玩笑说：“你笑什么啊？” “我只是说能独立，生下来就能跑。” “我可没说能吃草啊。” 邻居笑的不行。 《奥运气氛》 奥运比赛，气氛热烈，这严重影响到电视机前的观众。 “闺女，咱们也去跳水啊。” “妈，你别看人家跳的好就心痒，跳水那不是普通观众能玩的。” “切，怎么不是？” “不就是压水花吗，谁不会。” “你也会压水花？！” “啊，这有啥稀奇的，我压的水花那肯定是奥运史上最大的。” “哈哈哈，哈哈哈哈～” 《犬子箴言》 “妈妈，写不完了。” “你不用心写，怎么写的完吼？！” “快点写，别磨叽。” “明天再写吧，妈，我求你了……” “不行，别磨叽，老妈我为了你舍命陪君子，你还不知道努力！” “我教你什么啦，你都忘了？” “少壮不努力，后面是什么？” “少壮不努力，躺平没人喂。” “啊……-_-||” ------------ 第一百五十八季 《抽象画》 出去散步，看到墙头一根枯枝，很抽象，就拍了照片发到朋友圈，并附文如下： 很抽象的一根枯枝，你看像个啥？ 我看到一个身材高挑，骨瘦如麻，长发扎红丝带，腰系麻布褶皱朱红缀花裙，火红灯笼绒裤，后仰跪舞，单膝着地，仰天笑颜如花的擅艺舞女。 #抽象画# 邻居看到说：“想象力忒丰富。” 我笑回复：“嗯，艺术流看，挥洒写意。病理学看，神经根后期……” 《丢垃圾》 ：“老婆，我下楼丢垃圾，还有什么要丢的吗？” ：“不用了。” ：“丢完就不用回来了。” ：“家里最没用的就是你了。” 《背核弹的熊》 Q：当一头身背核弹的熊，被一群野狗围追到树上，你认为它会怎么做？ →是背着核弹爬的更高一点吗？ #俄乌战争##战争与和平# 《冷笑话》 今天和邻居打球，一个球打了二三十分钟，具体多少个回合，我没有数数，但肯定超过上次的记录了。 还是我来扣球，他托接球，不得不说他做的太好了。邻居年岁大了，这个球打的太长太久了，我都担心他睡着了。于是我中间不停的说笑话，结果证明还是我瞎操心了。 一个球被我砸到球网上，老同志一个飞身跃起，救起来了。旁边两个邻居下棋，已经下到第三局，我们一个球还没打完。 正好一个邻居过来，我就开玩笑的说：“不知道以前老干部是干啥工作的，但我觉得这手法这稳重，应该是干接生工作的。” 邻居怪我说的不好：“接球的生！” “哈哈哈。”人家都没笑，我笑了，球又被我打砸了，这个笑话有点冷。 《笑喻美国大选》 哈里斯当选，中国 WIN→（big）。 特朗普当选，中国 WIN→（bit）。 Q：WHY？ A：按正常度划分，特朗普做人过于“务实正统”，“非比寻常”的哈里斯当选更利好中国。 《准确》 和邻居打球，我本着邻居好接的意图，回球都尽力回到一个点上。 结果，邻居完全不体谅我的好意，突然一个斜杀，扣球到对角线，我扑救不及，于是就给自己找面子：“这场地太小了，我不敢扑。” “我怕我扑的猛了，再一头撞到那柱子上。” “就我这脑袋，撞上肯定得香消玉碎。” 邻居：“你说什么？” “我说我的头，要撞那柱子上，得香消玉碎。” 邻居翻白眼：“你不该用那个词，你该用鸡飞蛋打。” 我听得哈哈笑。 《买药记》 出去买药，一问店员，一盒拜阿司匹灵要 19元。 我惊讶：“怎么涨这么多，我上次买才 13块 5。” 店员：“你什么时候买的，早就涨了啊。” “我三个月前买的呀，涨也不能涨这么多啊。” 去别家药店一问，也是一样，哎，我摇头淡淡一笑，自言自语：“算了，买不起，不买了，让有钱人先用。” 《准》 和邻居打球，邻居得机会，抡起胳膊一个重扣，就见那球势如流星追月，在空中划出一道完美的弧线，刺破黑暗，直奔我面门！ 我见状不好，一个后仰头，曲下腰，努力闪躲，球正打在我胸口上。 我捡起球，开玩笑说：“你打的好准啊，正中靶心。” “打的我心都痛。” 邻居憋不住的笑。 《袖月风险理论》 Q：风灾比洪灾更可怕，你知道因为啥吗？ →因为你知道外面风险大，但你却不知道外面风险来自哪儿。 （根据《袖月风险理论》，不可预测的风险是在向上帝交保险） #台风##《袖月风险理论》# 《内塔尼亚胡与窃听器》 约翰逊新书透露，在他出任英国外交大臣时，以色列总理内塔尼亚胡前去拜访他，并借用了他们“秘密附属建筑”里的一个卫生间，之后，英国特工“例行”检查，结果，在厕所的｛马桶里｝发现微型窃听器！ 约翰逊说：“这可能是一个巧合，也可能不是。” 以色列特工组织摩萨德对此既不承认，也不否认。 以色列人对此驳斥：“约翰逊就是哈马斯！” 《手艺》 邻居给了一袋冰冻鳕鱼、酸奶、包子还有全新的白衬衫。 第二天早上，我就把包子拿来做了水煎包，随后拍了一张图片到朋友圈：“水煎包……” 同学看到点赞说：“手艺不错。” 我回复：“想到加热不难，难的是，想到用水煎……[捂脸]” 《南方人与北方人的区别》 “好饿啊。” “给你块面包。” “能给馒头、油条或大饼吗，面包吃不饱。” “你是北方人吗？” “这个有区别吗？” “当然有啦，我那儿还有些剩米饭呐。” “切，那你还有配菜吗？没有配菜，给我做成蛋炒饭也行。” “切～！” “切～！” ------------ 第一百五十九季 《记忆的双重伤害》 出去散步，下楼前特意抠了抠三个手指头，回头一看，还是忘了。 出门，垃圾忘带了，回来，快递忘取了。 《代总统》 韩国代总统代理前代总统代理总统职权后，直言：“韩国代总统比总统更好代。” 《装箱》 出去散步，遇见两个邻居，一老一少，抬着一个很大的空纸箱，硬往一辆宝马车里塞！ 可是，那个纸箱很大，很宽，属于装冰箱一类的，两个女人横塞竖塞，怎么也塞不下。 我看到就走过去说：“你们怎么这么整，怎么塞得进去啊，也不看看门多宽！” “把胶带拆了，折叠一下不是很轻松吗？” 老女人道：“不是怕烂，回头还要粘嘛。” 我听了笑：“怕个毛啊，回去再粘一下不就好了。” “胶带，几毛钱啊。” “再说了，这怎么会烂呢，你也不看人家装什么的。” 说着，我就拿出随身携带的水果刀，轻松的把纸箱上的胶带划破，然后把纸箱折合到一起，从后尾箱塞进去道：“你看，这多轻松啊。” 万万没想到，那个老女人竟说：“哎呀，小伙子，说话不要这么不文明好吗？” “你怎么随身带刀啊！” 哎呀，我听了这个气啊！ 我从来没有和这个邻居说过什么话，只是遇见她，见她总冲我打招呼，我视力又不好，总觉得过意不去。所以，今天看见，就很热心的过来帮一把，一听这个，我箱子一推，连看都没看，就径直走了，随身留下一句话。 “文明人来整，我整不来，我不够文明！” 哎，简直想吐脏话，这人啊，真的像我妈妈说的：“人比人该死，货比货该扔！” 我钥匙串上的挂件多着呢，刀子就两把，一把专门削水果的，一把专门做工具用的，以前还有挖耳勺、手电筒、口哨、螺丝刀、U盘等等好多呐，要不是动不动就丢，那不叫钥匙串，那叫工具箱。 这事让我想起电梯里，我提醒一个女邻居，脖子上爬了一只毛毛虫，结果那邻居自始至终没说一句话，就好像我不存在，她冥冥中接到上天的信息，没吱一声！ 这事做完，我就后悔了，后老悔了，心想怎么会这样一个人，如果知道，我打死也不会提醒她。 有时，我在想，如果让我施手救一个人，能不能允许有时间，让我先提问对方一个问题。 “你觉得你足够善良让我来救你吗？” “如果有，请举一例。” 觉得垃圾，扬长而走，觉得可以，当助必助。 可是有时候，事情不可能是这样的，今天两个女人的愚蠢，看的我已经是极为克制，貌带微笑开玩笑说的，真的很善心的一句玩笑话，瞬时拉近关系的一句话，万万没想到，人家不领情，却只单单听到了这个，事做完我就后悔了。 你说，这事我要是不管，只在一边看着乐，你说这事得有多乐！ 只是想想这个，你就会觉得很有趣。 你说：“她们把这近两米长的空纸箱，从座位门硬塞进宝马车里，还不破坏它，大概要多长时间？” 【表情】 《一句速评》 Please describe in one sentence， your impressions and evaluations of Trump's inauguration ceremony: “Biden is O, Trump is 1.” ［Note］“O”：OVER，“1”：ONE。 ——————————————————————— 请用一句话描述，你对特朗普就职典礼的观感与评价： “拜登OVER了，特朗普WON了。” ［注］WON：[wʌn]